mi3ch Голосов: 2 Адрес блога: http://mi3ch.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:56:21 блограйдером Lurk

KidZania

2012-12-26 23:40:31 (читать в оригинале)

Парк Кидзания придумали в Мексике. Попав на его территорию, ребенок получает две вещи — браслет, который определяет его местонахождение, и несколько кидзо — некая сумма местных денег (другая валюта в парке недействительна). Этих кидзо толком ни на что не хватает, в чем и заключается главная идея парка — чтобы развлекаться, нужно сначала заработать. Ребенок сам выбирает профессию из около 90 возможных, после чего ему выдают униформу и отправляют на обучение. Например, чтобы стать таксистом или гражданским пилотом, нужно получить права, а для того чтобы работать в банке — уметь считать хотя бы до пятидесяти. Зарплата у всех одинаковая — 8 кидзо. Однако, если пойти учиться и получить степень бакалавра, то оклад повысится аж на целых 15 кидзо. Поменять работу проще простого — надо только подойти к управляющему и сказать, что быть пожарным или врачом надоело, и тут же получить место на автозаправке.



via dirty.ru

Тэги: детский, технология
Комментарии | Постоянная ссылка

---

лозунги 1968

2012-12-26 17:35:12 (читать в оригинале)


© Bruno Barbey. Студенческие волнения во Франции. 1968 год

Мы не хотим жить в мире, где за уверенность в том, что не помрёшь с голоду, платят риском помереть со скуки.



Оккупай Сорбонна

Мы не будем ничего требовать и просить: мы возьмём и захватим.


Похороны погибшего студента

В обществе, отменившем все авантюры, единственная авантюра — отменить общество!



Будьте реалистами, требуйте невозможного!



Под булыжниками мостовой — пляж!



Запрещать запрещено.



Представь себе: война, а на неё никто не пошёл!



Тяжело подчиняться начальникам, но ещё глупее их выбирать.



Просторнее клетки! Длиннее цепи!



С 1936 года я боролся за повышение зарплаты. Раньше за это же боролся мой отец. Теперь у меня есть телевизор, холодильник и фольксваген, и всё же я прожил жизнь, как козёл. Не торгуйтесь с боссами! Упраздните их!



Революция невероятна, потому что она настоящая.



Вся власть воображению!

Тэги: history, будущий, фотография
Комментарии | Постоянная ссылка

---

art

2012-12-26 10:46:24 (читать в оригинале)

Комментарии | Постоянная ссылка

---

art

2012-12-26 10:33:41 (читать в оригинале)



Французский уличный художник Dran

Тэги: art
Комментарии | Постоянная ссылка

---

экзамены

2012-12-25 16:30:14 (читать в оригинале)

Кажется, у Никулина читал историю про вступительный экзамен в театральном вузе. Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:
– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.
Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:
– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...
У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.
Приняли.

upd
истории из комментариев

Не знаю насколько эта история правлива, но рассказал ее один народный артист нам на абитуре.
Поступающим был задан этюд:
Вы стоите в шахте лифта. Лифт обрывается.
Народ кто во что горазд; орали спасите, падали в обмороки, истерили.
Даль вышел, молча. Посмотрел вверх и обмочился.

Есть прекрасная и реальная история про какого-то известного советского актера, которому при поступлении в театральный вуз было задание: вы снимаетесь в кино и в кадре заходите вместе с женщиной в дом, где много людей. Как дать понять зрителям без слов, что вы - муж и жена, которые давно в браке. Актер ответил, что он бы достал из кармана женщины носовой платок, высморкнулся бы в него и положил обратно в карман женщины. Приняли.

я знаю историю как одному такому сказали: удивите нас.
он выпрыгнул в окно - комиссия в шоке.
оказалось, там люлька покрасочная прикреплена была снаружи, он заметил, когда шел на экзамен.
взяли тоже.

комиссия дала абитуриенту задание: изобразить, что его кусают блохи
Он сел и просидел минут 5 неподвижно
--Ну? Что ж вы не шевелитесь даже?
--Да я привык

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

вступительные в театральное и задание показать солнечный удар. она забирается на стул, делает сияющее лицо, приставляет руку ко лбу козырьком и начинает "высматривать". "замечает" кого-то указывая пальцем и бьёт с размаху кулаком. поступила

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:- Че вы, мля! Сами же просили соврать!Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

и хороший фильм

Тэги: технология
Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 1221 1222 1223 1224 1225 1226 1227 1228 1229 1230 1231 1232 1233 1234 1235 1236 1237 1238 1239 1240 ...