radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

Уж замуж невтерпеж

2011-12-23 10:40:04 (читать в оригинале)

Эту историю я написала года в 23. Потом, слегка отредактировав, даже где-то опубликовала, в каком-то женском журнальчике, который благополучно почил. Почти все - правда. Но без некоторых художественных украшательств, конечно, не обошлось.

...И осталась я одна. Может, думаю, замуж выйти? Назло этому негодяю.
Звоню Гацапуку:
- Я согласна.
- С чем?
- Согласна стать твоей женой. Ты мне в апреле предложение делал. Помнишь?
- Нет...
- Ну как же! У Светки на дне рождения.
- Нет, не помню. Пьяный, наверное, был... Я вообще-то блондинок предпочитаю. С длинными ногами.
- Мог бы быть пооригинальнее, - говорю. - С такой-то фамилией.
Но к зеркалу подошла. Стою, размышляю... Намазать волосы гидропиритом? Всунуть конечности в аппарат Елизарова? Или сразу повеситься?..
А может объявление написать? "Девушка без в/п и с большими м/п желает познакомиться. Обаяние. Кулинарный талант. Родители во Владивостоке".
В конце концов, женятся ведь не только на фотомоделях. Иначе б вымерли уже все, как мамонты.

* * *
Для начала предупредила Светку:
- Хочу познакомиться с нормальным мужиком.
- Не ты одна...
- Так у тебя же Славик!
- Мы, кажется, о нормальных говорим?..

Но вечером звонит:
- Нашла! Сын теткиной знакомой. Кандидат наук, двухкомнатная в центре, глаза!.. В общем, завтра у меня... О чем ты говоришь? Какие смотрины? Тебе что, уже и чаю нельзя выпить в приятной компании?.. Всё, жду.

Я купила торт. Светка купила торт. Кандидат принёс печенье.
- Мамочка пекла!
Черт с тобой, думаю. Но он усугубил:
- Надо домой позвонить. Обрадовать, что доехал благополучно.
Радовал он минут сорок. Мы тем временем выпили чай. Съели кремовые розочки.
- Ну, как он тебе? - понизив голос, спросила Светка, кивнув в сторону прихожей.
Я пожала плечами:
- Не понимаю, о чем можно так долго говорить с мамой...
Светка захохотала и толкнула меня под столом ногой:
- Наверное, спрашивает что делать, если ты целоваться полезешь.
- Очень остроумно, - поморщилась я, потирая лодыжку. - Теперь у меня синяк будет.

Когда примерный сын отвалился от телефона, я вызвала такси.
- У меня, - говорю, - дедушка приболел. Надо вернуться пораньше.
- Конечно, конечно... Мне тоже пора. Ещё в аптеку хотел забежать.
Светка начала мыть чашки. Зевнула:
- Да куда вы? Посидите ещё...
Гость незаметно исчез.
- О! У вас удобства совмещены, - раздался за стеной его голос.
- Я сейчас принесу полотенце, - сказала Светка.
- Ну что вы... - кандидат открыл дверь и стряхнул мокрые руки над моими туфлями. - Не стоит беспокоиться.

Потом совершил вообще уж нечто странное. Я бы даже сказала - невероятное. Короче, он достал из кармана помаду, отвинтил колпачок, поднёс к губам... Я похолодела от ужаса. На Светку смотрю. Та глаза таращит - я, мол, откуда знала?
- Может вам зеркало дать? - спрашивает.
- Нет, - говорит кандидат, - спасибо...
Ловким, едва уловимым движением провел по губам помадой. Причмокнул и улыбнулся. Видно было, что процедура для него привычная.
На пороге замялся:
- Можно, я отрежу кусочек торта для мамы?
- Возьмите весь, - испуганно сказала Светка.
- Ах, это так неудобно…- кинулся он перевязывать коробку.

Мы попрощались и вышли. На площадке было тесно. Стены радовали наскальным творчеством. "Спартак-чемпион" - тянулась над ступеньками размашистая надпись.
- Кнопку не отпускайте, - предупредила я, - иначе лифт не придет до китайской пасхи. Здесь своя система.
Мой ухажёр томительно вздохнул.
- Когда мы снова увидимся? - спросил, не оборачиваясь.
Я молча показала его спине кукиш. За Светкиной дверью раздалось хихиканье. Кандидат вздрогнул. Я заслонила собой дверной глазок:
- Вы, извиняюсь, голубой?
- Почему сразу голубой? - недовольно отозвался кандидат. - Это вы из-за помады?.. Так она же гигиеническая. У меня просто губы часто обветриваются.
- А ногти у вас не слоятся? - спрашиваю.
- Знаете, бывает... А что?
- Есть верное средство. Лак "Ревлон".
- Да что вы говорите!
- Стопроцентный результат! Особенно хорош пурпурно-красный...
- Красный - это несколько вызывающе, - засомневался кандидат. - Мне бы что-то более скромное. Что-нибудь в розовых тонах... Как для мужчины. Вы понимаете?
- Можно и в розовых, - согласилась я, входя в лифт - Хотя эффект, конечно, послабее...
Всю обратную дорогу меня немного подташнивало. Но грешила я не на крем.

* * *
Утром примчалась Светка.
- Ну как?
- Спасибо, - говорю, - дорогая подруга, за содействие! Жених что надо!
- Ладно, чего ты, - миролюбиво откликнулась Светка, - первый блин всегда комом... Давай, собирайся.
- Куда?
- Во даёт! Тебе нужен муж или нет?
- Нужен. Но сладкое больше есть не буду!
- Успокойся. Ты мне лучше скажи - о чем чаще всего пишут мужские журналы?
- О футболе.
- Нет. Чаще всего они печатают инструкции типа "Как познакомиться с девушкой".
- Ну и что?
- А то, что сегодня мы им поможем...
Светка взяла мхатовскую паузу.
- Ну?..
- Поможем мужчинам знакомиться с нами!..
- Ах, ну да…- говорю. - Раз уж они только об этом и мечтают.

Короче, поехали мы на Арбат. Помощницы, блин... Туда и обратно продефилировали несколько раз. После каждой ходки покупали мороженое. Идём, жуём… Кавалеры вроде имеются - ходят, ногами двигают и стоят за пивом у кафешек, но вроде и нет - горизонт чист, как в июле небо. Только зазывалы лоточные руками машут - «Мисс, бэй плиззз зис вандыфул рашшин сувенир…». Одно радует - принимают они меня со Светкой за иноземных барышень. А это уже неплохо.

- Давай ещё по мороженому, - предложила Светка на третьем круге.
- С такими темпами, - говорю, - мне скоро придётся не мужчину искать, а в общество анонимных толстяков записываться...
- Да ладно тебе! Мороженое - это для маскировки. Вроде не просто так ошиваемся. А по делу.
- Нет, - твердо сказала я. - Хватит. Пора худеть.

И тут вижу - прямо на мостовой, на маленьком складном стульчике, сидит бабулька. Кругленькая такая, аккуратная. Сидит себе посреди матрёшечно-лубочного Арбата и капусту квашенную продаёт. Бизнес у неё такой.
- По чем? - спросила я.
Светка даже поперхнулась:
- Ты что, сдурела?
- А что, - говорю, - диетический продукт. Содержит витамин "у".
- Мы же сюда знакомиться пришли! А ты со своим силосом... Всех мужчин распугаешь.
Бабка обиженно закряхтела:
- То-то, я гляжу, вокруг вас кавалеры так и вьются.

Мы промолчали. Взяли сдачу и отошли. Доели мороженое, вытерли липкие пальцы салфеткой и обматерили мужиков.
- Дундуки малохольные, - рассердилась Светка. - Филины пугливые!.. Две такие девушки, а они… Иди, иди дядя, не тебе сказано… Нет, надо брать инициативу в свои руки. Вон, видишь того красавца?.. Сейчас ты его снимешь.
Светка ткнула пальцем в белый свет. Я повернулась и обалдела. Возле уличных музыкантов стоял мужчина моей мечты. Высокий, красивый, загорелый. Казалось, он сошёл на мостовую с рекламы сигарет. Только что охотился на своих буйволов в стране «Мальборо», подустал и - прыг наружу. Улыбается...
- Ну прям с обложки журнала, - восхищённо шепнула Светка.
- Ничего особенного, - отвернулась я.
- Сдрейфила, - вздохнула подруга. - Так я и знала.
- Кто?! Да я… Да мне с ним познакомиться - раз плюнуть.
- Ну так иди и плюнь.
Что оставалось делать? Иду к красавцу. Пакетиком с капустой непринужденно размахиваю. Модно и стильно, в общем…
- Как вас зовут, сударь?
Он даже вздрогнул, бедняга.
- Что?
-Зовут, говорю, как?
- Т-толик...
- А-а... Ну ладно, я пошла...
Челюсть Толик захлопнул не сразу. Вернее, он её вообще не захлопнул. Так и бежал за мной, открыв рот. Когда догнал, выдохнул:
- А вы, собственно, чего?..
- Ничего, - говорю, - влюбилась. Подержите капусту…
В общем, обменялись мы улыбками и телефонами. Он мне даже руку поцеловал. Кавалер.
- Блин…- завистливо кусала ноготь Светка по дороге к метро. - Теперь он тебя на всю жизнь запомнит. Ему, наверное, ни одна девушка на Арбате не предлагала подержать полкило квашеной капусты.
- Знай наших…- не особо утешала я её. - Говорила же, витамин "у" - страшная сила!

* * *
И тут попёрло.
Наверное до этого женихов долго держали где-то взаперти, в тайном бункере ФСБ, а потом - хоп, и гамузом выпустили на улицу - повышать демографическую обстановку в стране. И они, как сперматозоиды, стали совершать хаотические телодвижения.
Начали на меня мужчины на улицах оглядываться. В транспорте приставать. Вот что значит влюблённая женщина, думаю.
Толик звонит каждый вечер. По выходным - театр, выставки, загородные прогулки. Я капризничаю: "Ах, почему ты так много работаешь?.. Ах, хочу в Италию!.. Ах, на тебя все так смотрят!.."
Но и сама потихоньку смотрю, на кого хочу. Как же иначе? Женское сердце - оно такое! Оно ведь не камень… Пластилин оно - орешки в шоколаде… Райское наслаждение.
Выхожу как-то во двор. Вроде - с котом погулять. А сама молодых людей разглядываю. Сосед машину ремонтирует - с умным видом курочит старенький «Опель», друзья ему помогают - советы дают, рубашки сняли, бицепсами поигрывают. Пейзаж, прямо скажем, неплохой... Особенно для незамужней девушки.
Сижу, значит, я на скамеечке - тихоня тихонею. "Над пропастью во ржи" читаю. Ни ржи, ни пропасти уже не разбираю, а всё больше загорелым соседом любуюсь и прикидываю, как бы поближе с ним познакомиться. Мечтаю - вот подойду и скажу - «У этого карбюратора золотник иглы впрыскивателя всегда идёт с полупроворотом". Ну, или что-то в этом духе. Чтобы у них у всех челюсти на шлёпанцы попадали, а сосед подумал: "Ах, до чего же умная и красивая девушка!"

Сижу, увлечена, а Барсик-то мой, лопушок комнатный, тем временем к земле жмётся. Это он местного хвостатого авторитета заметил. Чисто конкретного кота с бандитской мордой. Тот вокруг гулял, искал интеллигента в шляпе, вроде моего Барсика, а как заметил так сразу стал ходить кругами - наколки свои кошачьи демонстрирует и вообще - настроен решительно. И радиус - всё уже и уже…
Барсик, конечно, сразу затосковал. Оглядываться начал. Он у меня даже на таракана один на один не выходит. А тут такая урла полосатая… С одним обгрызенным ухом…
Молодые люди заинтересовались происходящим.
- Надо эвакуировать хлюпика, - кричат.
А ни фига! Отстаньте, я читаю.
И тут дворовой котяра - прыг - делает бросок. Але оп! Пантера, гроза джунглей!.. Реакция у моего Барсика, надо сказать, не ахти. Вискас вообще расслабляет… Поэтому, по роже он слегка получил... Взвыл, как сорок тысяч братьев. Фыркнул и геройски задал стрекача!
Парни оставили свой автомобиль и бросились в бой:
- Слева, слева заходи!..
- Спасай интеллигенцию!
Они скакали и улюлюкали, как индейцы. Распугали не только котов, но и всё живое в радиусе километра. Двор вымер - птицы испуганно замолчали, старушки захлопнули окна, мамы увели детей из песочницы. Последними сдались собачники - храбро закрыли грудьми своих клыкастых бультерьеров... Осторожно: мужчины на тропе войны!
Барсика пришлось снимать с дерева. Цирк был ещё тот. Советы давали даже пенсионеры с пятого этажа. Хотели вызвать вертолёт, МЧС, пожарных, скорую, и ещё бог знает кого в придачу. Но Барсик свалился сам. По деревьям он лазит ещё хуже, чем дерётся.
Мужчины выловили героя в траве, покрутили его, орущего благим ором, на свету. Царапины были осмотрены и признаны несерьезными.
- Братва, не кусайте друг друга-а... - пропел сосед и подмигнул мне. - Ну, крошка, принимай своего полосатика!
- Спасибо, - говорю.
-Не за что. Кстати, ему надо продезинфицировать раны.
Сосед полез в бардачок машины и достал бутылку шампанского. Мы с котом не отказались.

* * *
Через месяц звоню Светке:
- Отдай моё красное платье.
- Зачем?
- Мы с Толиком идем в ресторан. Кажется, он будет делать мне предложение.
- Постираю - отдам. А с чего ты взяла, что будет предложение?
- Он мне намёки делает...
- Ну, намёки, предположим, они всегда делают... Чтобы баба не сорвалась. Так что это ещё ничего не значит.
- Какая ты, Светка, противная. Толик - это моя судьба. Я чувствую.
- А сосед?..
- Сосед - это так... Чистая физиология. Мимолетное увлечение.
- Он, кажется, думает иначе?
- Нечем ему думать, - говорю.

Вечером Светка перезвонила:
- Слушай сюда. Сейчас к тебе кандидат приедет.
- Кто?
- Кандидат наук. С обветренными губами. Помнишь?
- Обалдеть!.. Зачем ты дала ему мой адрес?
- У меня свидание. Приехать не могу. А кандидат как раз тебя разыскивал. Какое-то средство для ногтей ты ему обещала. В общем, сейчас он привезет платье.
- Боже! Только этого мне не хватало!
- Да оно чистое, не переживай!

Кандидат явился через два часа.
- Где вас носило? - прошипела я, принимая пакет.
Он обиженно заморгал ресницами.
- Вот. Светлана просила передать.
Я схватила платье и закрылась в ванной. Быстро переоделась. Накрасила один глаз, принялась за второй.
- Мама испекла торт... - сказал кандидат из прихожей. - называется "улыбка негра".
- Послушайте, у меня совершенно нет времени!
- А ещё я принёс шампанское. Вы любите полусладкое?..
И тут позвонили в дверь... Толик! А у меня женишок в апартаментах. Ну и как быть? Хватаю кандидата вместе с его шоколадным «негром»:
- В ванную! Быстро!..
- Что вы делаете?! Мне нужно предупредить маму!
- Какая, на фиг, мама?! Тихо!
Кандидат опешил настолько, что даже перестал сопротивляться. Только спросил:
- У вас тоже совмещенные удобства?
- Совмещенные, совмещенные...

Я выскочила в прихожую. На ходу поправила волосы, надела на лицо томную улыбочку Джоконды, добавила нежности в очи и щёлкнула замком.
- Привет…
Впереди Толика вплыл огромный букет роз. Сам же даритель был шикарен, слегка развязан и вообще - улыбался, всем видом намекая, что лучший подарок это он сам.
- Прекрасно выглядишь! - потянулся к моей щеке. - О, ты купила шампанское!
Я мысленно чертыхнулась.
- Романтический вечер?.. - подмигнул Толик.

В комнате зазвонил телефон... Да что же это такое! Ни минуты покоя. Пожениться толком не дадут!
- Я сейчас, Толя, проходи…
Толик понимающе кивнул.
- Что это у тебя за хмырь в квартире? - услышала я низкий баритон соседа на том конце провода.
Ах ты, господи!.. Угораздило ж меня связаться с этим типом с шестого этажа! Не иначе - гормоны попутали.
- Не твоё дело, - говорю.
- Нет, крошка. Это моё дело. Учти...
- Давай только без шекспировских страстей, - отрезала я и бросила трубку.
Сосед - перевёрнутая страница. А перевёрнутые страницы, тем более - дешёвые боевики, не перечитывают... Интересно, имя Шекспира ему о чем-нибудь говорит?

- Всё в порядке? - спросил Толик.
- Да, милый. Поставь цветы в вазу.
- Если это кто-то из твоих поклонников, то я ничего не имею против.
- Что? - не поняла я.
- Я говорю, что ты не обязана скрывать свои любовные приключения. Мы ведь цивилизованные люди. И не должны ограничивать свободу друг друга… - Толик сверкнул голливудской улыбкой.
Я покачалась на носках. Посмотрела в потолок. Сопоставила факты.
- Ты женат? - догадалась.
- Господи! Давай не будем об этом! Такой чудесный вечер...
- Ты женат, чеснок?! - двинулась я на него.
- Ну… Как тебе сказать…
Мне стало плохо. Я чуть не разревелась. Слепая влюбленная дура!.. Так вот почему он никогда не оставался ночевать. Так вот почему сам выбирал мне духи. Наверное, у его жены такие же... Самец. Многоженец. Ползучий...

- ...гад!!! Зачем ты мне голову морочил?.. Подлец!..
- Мы же цивилизованные люди... Ты что?.. Спокойно!.. - Толик попятился к балкону. - Не трогай моё лицо! Я снимаюсь в рекламе!
- Ты мне врал всё это время? Хмырь!
Плакать я уже передумала. От бешенства потемнело в глазах. Рука сама собой нащупала забытую кандидатом бутылку. Толик заметно занервничал.
- Я бы попросил... - он прикрылся цветами. - Не трогай лицо!
И вдруг радостно закричал:
- Звонят! Звонят в дверь!..
Так могла звонить только милиция или вернувшийся из командировки муж. Ни того, ни другого я не ждала. Странно...
- Люди! Сюда! - бесновался Толик. - Выбивайте дверь! У неё шампанское!
А ведь, правда, выбьют, думаю. Ну, сволочи!
Я фурией вылетела в прихожую. Рванула на себя ручку.

Опа… Неожиданный ракурс. На лестничной клетке стоял сосед. Его бицепсы волнующе ходили под майкой.
- Это красное платье для чего ты надела-а... - хрипло пропел он и отодвинул меня с прохода.
- Э-э...- сказала я, чтобы что-то сказать.
Сосед сделал шаг, другой.
- Где он?..
- Я здесь! - радостно отозвался Толик.
И тут же рухнул от удара в нос. Я даже не успела моргнуть, только вскрикнула. Сосед резко повернулся ко мне. Онемев от страха, я попыталась улыбнуться. Улыбочка вышла так себе…

- Сюрпрайз-зззз!!! - заорал кто-то за моей спиной.
На пороге во всю ширь своей харизмы сиял вечно неоригинальный Гацапук. С тортом и шампанским...
Боги явно потеряли чувство меры.
- Я тут подумал...- начал Гацапук.
Потом он увидел ботинки Толика в комнате, потного соседа рядом, и харизма его заметно потускнела. - Ё-моё…
- Ещё один…- отцедил сосед и почесал костяшки на руке.
Он уже почувствовал вкус крови и жаждал продолжения банкета.
Дынц!.. И Гацапук улетел обратно на лестничную клетку. Вместе с тортом и шампанским.

Я покрепче перехватила горлышко своей бутылки. Теперь, по закону жанра, надо было волноваться о собственной судьбе. Сосед двинулся в мою сторону: "Гоп-стоп... Мы подошли из-за угла...". Я зажмурилась, размахнулась, и очень удачно влепила полусладким ему по башке... Вот она, думаю, твоя лебединая песня. Всё. Цусима... Цунами... Мальчики кровавые в глазах.

Вытерла ладони о платье и огляделась. Зрелище, конечно, не для слабонервных. Куликово поле! Битва под Ватерлоу!.. Толик под розами успокоился, Гацапук с тортом, сосед на коврике… Кого-то тут, думаю, ещё не хватает…
И точно… В туалете спустили воду. Щелкнула задвижка. На арене появился кандидат. Единственный жених в сознании. Подбородок его был испачкан шоколадным кремом.
- Здравствуй, золотце…- хмуро сказала я и начала сдирать фольгу с шампанского. - Выпьем за здоровье мамы?
Кандидат оглядел общую композицию. Прислонился к стене.
- Я уже могу позвонить? - тихо спросил и рухнул в обморок без посторонней помощи.

...И осталась я одна. Может, думаю, замуж выйти?..

---

Здоровеньки булы!

2011-12-22 16:49:44 (читать в оригинале)

Как некоторые из вас знают, несколько недель назад наш пес Засерик решил зайти в гости к лисе. В нору. Вышел он оттуда весь в крови - лисичка оказалась не очень гостеприимной хозяйкой. К вечеру бородатая мордочка ягдтерьера настолько распухла, что он начал смахивать на бегемота. Три недели продолжалось лечение - уколы, мази, причитания: "Что ж ты такой дурак!". И вот он в норме, хотя шрамики остались. Боевая машина Засерик, от горшка два вершка, но храбрости необыкновенной.

---

Мужество сексиста Левковича

2011-12-22 16:14:49 (читать в оригинале)

Какой-то там Левкович пишет статью о митингах и как бы между прочим, в проброс: "Меня, например, воротит от хамства и самодовольства госпожи N — между тем я отдаю должное ее совсем не женской смелости". Не женской смелости, ясно? То есть смелость, по мнению Левковича, может быть только мужской...

Нет смысла вспоминать сейчас Жанну д'Арк, какую-нибудь там Зою Космодемьянскую или маму Левковича, которая рожала его без обезболивания. Глупо доказывать, что смелость - это, скорее, черта характера определенного человека, которая никак не зависит от строения половых органов. Другое меня интересует. Что вообще происходит в головах мужчин, которые вроде не во времена Средневековья живут и вроде не совсем дурные, умеют складывать слова в предложения и даже пишут тексты в какие-то газетки. Откуда такой сексизм, такая неприкрытая ненависть ко всему женскому - к тому, что по их мнению нормальным в принципе быть не может? Смелость, сила, настоящая дружба, мужество - все это, по мнению таких вот Левковичей, свойственно только мужчинам. А если женщина проявляет подобные качества, то это, мол, "совсем не по-женски".

При этом Левковичу неприятно, что президент и премьер поменялись должностями, обдурили его на выборах, все за него решили: "Зачем нам, Володька, Левковича какого-то там спрашивать, он все равно дурак. Мудрость, воля, умение и право принимать решения свойственны только нам. У народа таких качеств нет, народ не способен думать". И вот оскорбленный Левкович сколачивает плакатик "Я - человек!" и идет протестовать против того, как к нему относятся. Но перед этим самоутверждается в своей статье: "Это женщина - не человек! А я - ого-го! Я - нормальный! Понятно?".

---

Ищу красавицу. Не спонсор.

2011-12-22 14:04:07 (читать в оригинале)

Есть у меня приятель, которого я периодически спрашиваю: «Что ты думаешь о женщинах?» Так как я веду колонку о межполовых отношениях, то подобными вопросами – «Что скажешь о бабах? Что скажешь о мужиках?» - я терзаю всех своих знакомых. Но этого, Михаила, особенно. Уж очень мне нравится, как он, словно собака Павлова, тут же делает стойку: хищно улыбается, отъезжает на стульчике от офисного стола, складывает на груди руки и решительно заявляет: «Всем девушкам надо только одно!» Дальше он озвучивает целый список вещей, которые от него якобы требуют девушки: квартира, хорошая машина, дом за городом, чистые ногти…

«Хищницы, - подводит итог Михаил. – Ты хочешь познакомиться, нежности хочешь, о звездах стремишься им рассказать, Есенина продекламировать. А они пытаются выяснить сколько денег у тебя на счету и какие у тебя карьерные перспективы. Холодные, бессердечные суки».

Я не спорю – таких девушек в Москве полно. Сидит эдакая суко-нимфа за барной стойкой и каждого парня, который к ней подкатывает, она сканирует, возбуждаясь только на результат «топ-менеджер». Барышни попроще сразу спрашивают: «А у тебя есть машина, дорогой? А где ты живешь? В Бутово? В однушке? У-ууу».

Но есть ведь и другие дамы. «Давай я найду тебе невесту, - предлагаю я Михаилу. – Вот сайт знакомств, пожалуйста. Итак, тебе тридцать пять, значит ищем подходящую по возрасту. И чтоб Есенина любила, да? И к Большой Медведице была бы неравнодушна… Ну смотри – вот первая сотня таких претенденток, выбирай».

Михаил сначала с любопытством поглядывает в монитор: «Добрая, говоришь? Не боишься трудностей, говоришь? Мечтаешь о семье?», но уже на десятой секунде начинает возмущаться: «Ей двадцать девять? На фиг. Тридцать два? Тем более». Затем переходит к фотографиям: «Да у этой мимические морщины уже всю морду исполосовали! А у этой усы, как у Сталина. Ну а эта вообще – ни одной сиськи!»

«Минуточку, - говорю я. – Ты ищешь родственную душу или все-таки топ-модель?» Михаил горячо возражает. Нет, нет, ему нужна обычная девушка – лет восемнадцати, 170-175 сантиметров, с пухлыми губами, третьим размером груди, прекрасной кожей и, конечно же, 90-60-90. А главное - чтоб она сразу, сходу, влюбилась в него, тридцатипятилетнего дядьку с пивным пузиком, аккуратными залысинками и зарплатой в 1200 у.е. Он ей будет про звезды рассказывать.

Миша не считает такую ситуацию странной. Ему кажется нормальным выбирать девушек, как в мясном отделе, но удивляется, когда его просят оплатить покупку. Наивно надеется разрушить эту вечную схему «деньги-товар-деньги». А ведь особы, которых он предпочитает – вызывающе сексуальные, настроенные на знакомство со взрослыми мужчинами - всего лишь стремятся подороже продать свою молодость и красоту. С чего бы это им влюбляться, если граждане типа Миши именно как к товару к ним относятся?

По-моему, это честный подход: если ему нужна топ-модель, то ей – топ-менежер. Если он ищет упругую грудь, то она – толстый кошелек. К чему все эти лекции на тему: «Экие девушки меркантильные. О душе бы подумали»? Хочешь душевности – так ищи ее. Зачем сразу отсеивать двадцатидевятилетних? У них степень душевности понижена, что ли?

Ради эксперимента я заглянула на сайте знакомств и в мужские анкеты. Наверняка ведь там полно таких же требовательных, как и Миша, граждан. И точно. Тут же посыпались: «Эдуард, 43 года. Познакомлюсь с девушкой до 25-ти лет. Не спонсор», «Импозантный мужчина, 52. Ищу молодую студентку, которая верит в любовь», «Ищу девушку готовую расстаться с девственностью не за деньги», «Требуется немеркантильная красавица для женатого мужчины. Встречи на вашей территории», «Ищу стройную девушку для взаимоприятных встреч, секса без обязательств. Женат, чистоплотен, рост - 165, вес – 97, не спонсор, не судим».

Анкеты самых красивых девушек тоже радовали лаконичностью: «Привет, ищу мужчину для встреч на его тepритopии, разврат не интересует. Жду рассказ о себе и сумму материальной поддержки». «Девушка ищет спонсора, который показал бы ей Францию с 20 по 29 декабря», «Молодая красивая, умная и интиресная девушка ищет дастойного состоятельного мужчину для приятного времяприпровождения».

В общем, все по-честному ребята. Пока мужчины ищут молодых и красивых забесплатно, предлагая в качестве компенсации солидное «не судим», девушки ищут богатых и щедрых – ладно уж, за секс. Но без особого разврата.

Хладнокровность расчетливых дамочек в принципе понятна, а вот наивность мужчин не перестает удивлять. Вот и Миша то ли ничего действительно не понял, то ли сделал вид, что не разбирается в рыночной экономике. Он снова уселся за свой рабочий стол и заворчал: «Только деньги им нужны, деньги, деньги. А как же любовь? Как же вечные ценности?». На моем мониторе тем временем открылась анкета еще более наглого парня: «Ищу спонсора – симпатичную москвичку до 25. Умею немного играть на гитаре». Ну все. Симпатичные, молодые и богатые девушки такого, наверное, с руками оторвут.

---

Рамзан Кадыров:

2011-12-21 20:07:27 (читать в оригинале)

"Я не помню, чтобы меня отец хвалил или ласкал. Он всегда на меня сердился, я не помню, когда он меня не ругал. Он всегда ругал и воспитывал меня. Для меня большое счастье было бы, если бы меня он хоть один раз похвалил и сказал мне... Все, что я хотел отцу сказать, я через мать передавал. Это как переводчик... Точно так у нас в семье. В присутствии отца я никогда не разговаривал с женой и детьми. Нас так воспитали. И это воспитание у нас будет продолжаться..."