Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

о мутации

2011-11-25 23:31:26 (читать в оригинале)

Случайным образом перечитала сегодня посты, в которых я писала о своей любви к Роме. Медленно пришло осознание, какое сильное отвращение вызывает во мне чувство влюбленности. Не к нему, а вообще. Любовь не буду трогать, это вообще такие дремучие материи. И все же: что это вообще за абсурдная идея любить просто так, любить ни за что, а просто потому, что этот человек есть? Таким образом мы можем полюбить любого дурного человека, полюбить человека, который причиняет нам боль. Не "можем", любим. Где тут вообще здравый смысл потерялся? Вот он, главный порок человечества, мы любим даже недостойных. А у тех недостойных, которых уже любят, нет никакого стимула быть лучше. Хотя... какие-то детсткие размышления у меня получились, с тонной максимализма.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.

---

под впечатлением

2011-11-18 19:13:30 (читать в оригинале)

Спасибо irinapshennik за вопрос, кстати, пишу отчасти этот пост для тебя, потому что именно ты заставила меня написать его. Конечно, зрела я давно, но сегодня наконец-то яблочко оторвется от яблоньки и падет на землю.
Почему же, пока девушки рвут на себе волосы от безответной влюбленности, рвут волосы друг на друге во время споров, кто лучше – прекрасный вампир или соблазнительный оборотень, я иду в кинотеатр на четвертый по счету фильм «Сумерки. Рассвет», чтобы посмотреть на прекрасную Беллу Свон, которую играет Кристен Стюарт. Почему именно ее персонаж заставляет меня трепетать, а мою кожу – покрываться мурашками?
Во-первых, как-то так совпало, что судьба Беллы, пока я читала книгу, очень явно совпадала с событиями в моей жизни – то, как она тяжко переживала момент, когда Эдвард от нее ушел (все вы знаете, как я страдала после расставания с Ромой), то, как она выбирала между Эдвардом и Джейкобом (был и в моей жизни момент выбора). Во-вторых, сама суть этого персонажа в книге близка моему сердцу и вызывает понимание и сострадание в моей душе, но об этом чуть позже.
Кристен Стюарт нравится мне внешне как женщина, мне нравится тот факт, что ей легко сыграть обычную, человеческую Беллу, которая, возможно, и не красавица, но сама по себе очень милая девушка. И в то же время, ей достаточно сделать грамотный макияж, чтобы она превратилась в манящего и прекрасного вампира (по книге после превращения вампиры становятся особенно красивы, чтобы привлекать жертв своей красотой). Ее трансформация в течение всего фильма «Сумерки. Рассвет» просто невероятна! Свадьба и ее естественная, человеческая красота, потом беременность и плод, который высосал из нее все силы и превратил ее в ослабевшую, отощавшую уродину, а потом превращение в вампира, утрированная, возросшая красота, невероятная, чарующая! Полностью ее так и не показали. Только красные, голодные глаза молодого вампира в качестве последнего кадра.
Сама идея Стефани Майер была в том, что Белла попала в необычный мир оборотней и вампиров, которые обладают нечеловеческой силой и способностями, и в этом мире она человек, у нее нет ни особенной силы, ни способностей, которые могли бы ее защитить. А она постоянно попадает в какие-то передряги. Беллу давно мучает чувство вины, поскольку она понимает, что многие неприятности происходят по ее вине, но из-за ее собственной слабости она неспособна решить проблему самостоятельно и ей постоянно приходится обращаться за помощью к кому-то, что в очередной раз приводит к раздорам и сталкивает лбами два клана – вампиров и оборотней. Поэтому Кристен всегда играет свою героиню столь слабой и затравленной. Это не она сделала свою Беллу такой, это автор ее такой описала, но все почему-то упорно винят актрису в неудачном персонаже, добавляя к этому неумение играть (хотя книгу читали немногие). Публику совершенно не интересует задумка автора, ее интересует зрелище и реальный подход к ситуации: «Ну почему она ведет себя, как дура?!» Я бы посмотрела, кстати, как себя повели бы люди, оказавшиеся в подобной ситуации. :D
Однако правда в том, что Белла, будучи физически слабой, очень сильна духом. Эта идея очень ярко раскрывается в «Затмении», где она, вдохновленная легендой о женщине из племени (честно, забыла уже детали истории, помню суть), решается пожертвовать собой так же, как это сделала женщина, описанная в легенде. Помните, она режет себе руку, чтобы завлечь молодого вампира запахом своей крови, который пытается убить Эдварда? Она хочет спасти любимого человека, зная, что жертвой может оказаться она сама. Разве это не круто? Дальше эта идея усиливается: Белла решается отказаться от своей человеческой жизни, отказаться от того, чтобы быть с родными, отказаться от возможности родить ребенка (вампиры не могут рожать, оттого Розали так страдает) ради того, чтобы быть с Эдвардом. Это тоже самоотверженный шаг, знаете ли. А как она защищает своего ребенка, который ее фактически убивает, потому что ее тело не способно выдержать этот плод? Все вокруг говорят, что она родит чудовище, а она верит, верит в него по-настоящему! Не это ли сила? Дальше сила Беллы, именно духовная сила раскрывается еще сильней. Превратившись в вампира, молодого и голодного, она без особых усилий способна удержать жажду крови и не наброситься на людей. А способность, которая у нее появилась? Ее суть в защите тех, кто рядом. Белла – невероятный персонаж, она рассказывает не просто свою историю, а историю любой женщины – ее становление, ее взросление, ее преобразование, ее могучую силу.
Конечно же, как любит писать Lady_Elora, это всего лишь мое скромное мнение. Но мне на самом деле грустно смотреть на всех этих девочек, которые тащатся от симпатичных актеров и не понимают основного посыла этой истории. Ну и можно вновь вспомнить тему запретной любви, о которой я уже писала. Но ее-то фиг не заметишь. :D

---

об измене

2011-11-07 23:51:15 (читать в оригинале)

Если ты действительно захочешь понять, почему я тебе изменила, то ты, конечно же, зайдешь в мой дневник снова за ответом. Да, я пишу это для тебя.

Ты спрашивал когда? Помнишь ту неделю (или две?) когда тебе просто лень было идти за презервативами? Мне кажется, что-то после, где-то рядом. Понимаешь, к чему я клоню? Знаешь, я уже давно смирилась с мыслью, что я шлюха, поэтому я тебя ни в чем не виню. Да, ты мог променять секс на компьютерные игры, наверное, потому что секс был не так хорош? А еще потому что он тебе приелся, потому что он стал доступным, потому что мы жили вместе, потому что это быт. Но если тебе это приелось (а ты ведь привык, что мы занимаемся сексом только тогда, когда ты хочешь), это не значит, что я потеряла в нем потребность. И не только в нем. В ласке, в романтике, в ощущении, что я желанна. Да, это все сраные левые отмазки, я знаю. Но когда вдруг ты чувствуешь, что тебя хотят, ты вдруг тоже начинаешь хотеть. Но да, я самая рядовая на свете блядь. Знаешь, я держалась, как могла. Но сколько я тебе не доказывала, что я верная, ты мне не верил. А когда тебе не верят, то есть ли смысл доказывать? Я просто сдалась. А знаешь, как расхолаживает знание, что тебе изменили? Я знала, что ты трахал другую, и обида никогда бы не ушла. Хотя нет, нет, я трахалась не из злости, как ты с Л.. Но с другой стороны, во мне было столько этой ОБИДЫ, что можно смело сказать – я изменила поэтому. Ты спрашиваешь, почему я тебе не рассказывала? А почему ты мне не рассказывал? Потому что пока я не рассказывала, я верила, что это была слабость, да, я дала слабину, но я решила, что больше такого не повторится. Я хотела сохранить отношения и молчала. Ты спрашиваешь меня, почему я тебе изменила? А почему ты мне изменил?

Я созналась тебе только потому, что у тебя есть право знать, что я такая же отвратительная, как и ты. Ты спрашиваешь, чем он был лучше? Да ничем, может еще и хуже.

Не забывай. Людская память – совершенно бесполезный и тупой механизм, который забывает плохое быстрее, чем хорошее. Вот прошло несколько недель. И все, что ты чувствуешь, как нам было вместе хорошо. Думаешь, я не помню? Я помню. А еще я помню, как мы ссорились, как мы дрались, как я ревела. Помнишь, как я ебала тебе мозг, как я вдруг стала свободной, и ты сходил с ума? Помнишь, какая я нудная и скучная? Каждый день вспоминай, сколько было дерьма у нас и как плохо у нас получалось его разгребать. Помни об этом. Помни об измене и ненавидь меня. Каждый день. Люто и яростно.

Потому что, даже разозлившись из-за измены, ты не ненавидишь. Ты скучаешь и любишь. Надеешься и думаешь обо мне. Я тоже думаю. Я тоже люблю. Я тоже скучаю и хочу все вернуть.

Поэтому спроси себя сначала: а оно стоит того? 

---

учусь

2011-11-07 22:27:46 (читать в оригинале)

Метро. Села. Как обычно: аська, переписка. Черт, потеряла чехол от телефона. Что за неудачный день?! Ленивый взгляд по пассажирам, ведь вновь вряд ли за кого зацепится. Молодой человек у двери. Весь такой зеленый, а папка с листиками розовая. Взгляд на мои ноги, на обувь. Штрих в листок. К чему ему мои ноги? Вновь аська, переписка. Мой ленивый взгляд возвращается к рисующему. Его глаза вновь поднялись и опустились. Поднялись и опустились. С каждым разом его цепкий взгляд выдирал черточку из моего силуэта. Мой косой взгляд на художника - его цепкий взгляд глаза в глаза. Неудачный день? И нега разливается по телу от сопричастности к искусству.

Поезд почему-то без предварительных объявлений высадил всех на новых черемушках. Не успел нарисовать. Я все-таки мельком успела урвать чуть проявляющийся на бумаге набросок. И все-таки это я. Сопричастна.



PS: На самом деле, я тоже часто замечаю прекрасное в метро. Но у меня редко получается обращаться к внутреннему. Зато я счастлива видеть в метро по-настоящему красивых людей. Осталось только пробраться за оболочку.

---

...

2011-11-07 02:25:53 (читать в оригинале)

Я блядь и тварь, я это знаю.