Михалина Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/746654/ Добавлен: 2007-11-26 18:14:26 блограйдером Lurk

Эта собака безнадёжна.

2011-08-10 22:35:22 (читать в оригинале)

Хорошо, что к нам попала, иначе бы ей точно был пиздец.

Рассказываю.

Покормленная утром собака вечером активно намекала, шо надо бы чо похавать, а то лишаюсь. Пока собачья пайка размораживалась в микроволновке, я затеяла пожарить остатки телячьего рагу. Ну, рёбрышки там всякие с мяском и проч. И попался мне отличный кусочек для нежной собаки — рёбрышки, которые хрящики (телятина же, ну!) с мяском. Дай, думаю, побалую эту суку. Тем более что только что она крутилась рядом. А где, кстати, собака, а?
Зову. Подходит к кухне, но не заходит. Показываю жывотной лакомый кусочек и предлагаю насладиться. Не идёт. Шо такое? Стоит на пороге кухни, хочет жрать, предлагают вкуснятину, а не идёт...
Оказывается.
Там, на кухне, на плите, сковорода, на которой ШИПИТ и СКВОРЧИТ!!!

Так и не зашла.

---

Франя жаждет любви.

2011-08-09 00:19:31 (читать в оригинале)

У собаки течка, она страдает. Мечтательно обнюхивает все кочки и столбы, у некоторых (очевидно, там отметились правильные кобели) томно отводит хвост в сторону и горбит спину. Иногда поскуливает. Томится, в общем.

На выгул я, конечно, её не вожу. Но иногда претенденты на лапу и сердце объявляются сами.

Первый, чёрный недоспаниель Бакс, обаятельный, но слишком хорошо выдрессированный, покрутился рядом, но по первому слову хозяина умчался. «Тоже мне, мужик» — вздохнула Франя.

Второй, чёрный недотерьер (не представился), очень активно ухаживал, но был ухвачен за ошейник и отброшен в сторону жестокосердной дуэньей хозяйкой, ещё и ногой пнуть пришлось (аккуратно и не больно, я ж не звер) — смирился и свалил.

Третий, тоже чёрный (все брунеты, а?), породы минский помоечный, с явной пуделиной примесью, был лучше всех. В эмоциональном плане. Завидев нашу прекрасную Франческу, он всплеснул лапами и ахнул: «Ах, какая женщина!» И так вот, с подвыванием, кинулся в ухаживания. Франя была очарована, но я стояла на страже. И поволокла потенциально распутную суку домой. Картина маслом — Франя встала на задние лапы, как сурикат, и так вот всю дорогу до крыльца и пятилась. Под стоны и ахи несостоявшегося возлюбленного. Он и в подъезд пытался проникнуть, но фиг вам.

Кстати, я поняла, что работа дуэньи тяжела и неблагодарна. Девку-то на поводок не возьмёшь…

---

До кучи, что называется. В коллекцию анекдотов про тнп

2011-08-08 22:04:31 (читать в оригинале)

"Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой, коварный и изворотливый!"

Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
— "БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

---

Мы среди них.

2011-08-06 17:20:59 (читать в оригинале)

Недавно прочла грустных забавностей в сети.

ОНИ СРЕДИ НАС!

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: - Смотрите, мёртвая птица!
Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где?

Они - среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит.
Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.

Ну, там ещё есть, но основная мысль понятна.

Так вот.

В силу служебных обязанностей я каждое утро, минут 20-40, провожу в другом отделе. И, пока делаю свою работу, вынужденно слушаю чириканье глОмурных кис, там работающих. Стараюсь не слушать, конечно, но громкость у них плохо регулируется, так что иногда приходится. Потому что они щебечут, щебечут, щебечут, ЩЕБЕЧУТБЛЯТЬ! Что вредно для моего здоровья, кстати, и грозит различием желчи или приступом буйного помешательства.

Например, на днях одна красна девица щебетала коллегам про свою подружку, которая "сильно умная и способная", ездит за границу по каким-то программам, потому что в университете учила два языка — первый английский, второй шведский.
— Ах, — хором щебетнули коллеги, — это же так трууудно, шведский язык!
— Ну, не так уж и трудно, — авторитетно заявила рассказчица, это же романская группа языков...
— Ну да, ну да, — согласился хор, они же пахоожие...

И в тот же день я наблюдала, как они вызывали одмина, чтобы повесить ярлык от рабочей программы на рабочий стол. Овцы.

---

Без заголовка

2011-08-05 23:45:13 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Babaseva Оригинальное сообщениеЖизненное

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."(с)