эриксон Голосов: 3 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1006135/ Добавлен: 2007-11-11 08:42:31 блограйдером Free_project

Секреты европейской вежливости.

2014-01-26 07:54:55 (читать в оригинале)

Кроме того, в разных федеральных землях судьи по-разному оценивают тяжесть оскорбительных выражений и жестов. Общепринятого каталога, который действовал бы по всей Германии, не существует. Список, составленный авторами исследования, делится на две части:
- штрафы за слова и выражения,
- штрафы за жесты.
При исполнении

При исполнении

Штрафы за слова и выражения в адрес полицейских или политесс

Вот некоторые из них, причем, не самые грубые:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро
- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро
- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро
- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро
- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро
- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро
- Du blцdes Schwein (тупая свинья) - 500 евро
- Hast du blцdes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро
- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро
- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро
- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро
- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро
- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро
- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро
- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро
- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро
- Idioten, ihr gehцrt in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро
- Fieses Miststьck (дерьмо поганое) - 2500 евро
- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки

- Показать язык - от 150 до 300 евро
- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро
- Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро
- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро
- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.
DW.DE
По встречке: немецкий вариант

Кто и когда в Германии ездит по встречной полосе?
Что надо знать о телефоне 112
Воздушная неотложка

Вот такие в Германии бывают штрафы. Причем, чтобы нарваться на неприятности, не обязательно обижать полицейских или других участников движения. Достаточно показать средний палец в камеру системы автоматического контроля на автобане.

Суд посчитал этот жест вульгарным, оскорбляющим честь и достоинство полицейских, которые позже обрабатывали записанные видеоданные. Такой "заочный" средний палец обошелся шутникам в 1200 евро.

Авторы исследования особо подчеркивают, что полицейские и другие государственные служащие далеко не в каждом случае оскорбительного поведения со стороны водителей подают судебные иски.

Часто, чтобы избежать неприятных последствий после эмоционального всплеска, достаточно извиниться – будь то перед полицейскими, политессами или другими участниками движения, с которыми возник конфликт. Счастливого пути!

отсюда http://www.dw.de/%D0%B7%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D...BE%D0%B3%D0%B0%D1%85/a-4861079

---

Вспомнить всё.

2014-01-25 18:37:24 (читать в оригинале)

В жизни есть одна забота-
Жизнь летит, пердеть охота.

Ехал сегодня с сыном и объяснял ему сущности бытия и законы мироздания. Дело в том, что у него все еще идет сессия. По-моему, у всех она закончилась, а у него еще идет. Зачем говорю едешь? Альбом, говорит, по начертательной геометрии надо сдать.
- Хм, альбом... А экзамен-то сдал?
- Сдал.
Еще немного помолчали.
- А если ты сдал экзамен, то какого рожна альбом везешь? Хотя погоди. Дай догадаюсь. Он тебе сказал, что за тобой должок. Альбом... Понятно.
А знаешь почему? Потому что ты лашара. Поздравляю сынок, ты снимаешься в бесконечном сериале в главной роли под названием "Лашара". Без обид, но это так и есть. Ты пришел на экзамен, а профессор немного похожий на Зиновия Гердта тебе, приспустив очки: Что-то я вас не помню молодой человек.
Ты изобразил оскорбленное недоумение: Да как так-то. Я ж вот он, и меня все помнят, а вы не помните.
Он:
- Да? Хорошо, берите билет, проходите.
Ты берешь билет, смотришь на него и ни хрена не понимаешь, да и как ты можешь понять, когда ты всю ночь сидел Вконтакте. Но делаешь ловкий ход-списываешь со шпаргалки и идешь сдавать. Это ты думаешь, что ты ловкий как мангуст, но все еще впереди. Начинаешь что-то сдавать, бодрым голосом рассказывать тонкости начертательной геометрии, а профессор смотрит сквозь тебя в задумчивой дымке берет двумя пальцами твой исписанный листок, как какую-то каку, бросает ее куда-то и говорит:
- Продолжайте, продолжайте, молодой человек, - и снова задумчиво,- почему же я вас не помню...

Он тебя помнит сынок. Ты тот самый, один из четверых злостных прогульщиков в этой группе. Просто перед тобой разыгрывается сериал. Тебя снимают скрытой камерой. "Лашара. Провал памяти профессора". Ты ведь когда прогуливал и не писал конспектов, думал что ты всех поимел. Но как выяснится в этой серии, сейчас будут иметь тебя. За экраном уже угорает один миллиард народа. За животики держатся. Это самая их любимая серия. "Профессор" - переодетый актер, экстра-класса. Знаешь чем отличается профессиональный артист эстрады от непрофессионального? Профессиональный серьезен до конца и всем смешно, непрофессиональный не закончив анекдота начинает ржать над ним, но зрители остаются серьезными.
Но давай вернемся к нашей мизансцене, самое страшное для тебя, что ты его тоже не помнишь!!! Да и как ты его вспомнишь, если ты ни разу не был на его паре. И ты ведь не знаешь, что это кино, а зрители уже скатываются с дивана на пол, а ты сидишь.
По экрану бегут титры: Лашара в шоке.

Выпалив всё что ты смог вспомнить из шпаргалки, останавливаешься и выжидательно смотришь на профессора. У него было два варианта развития событий. Первый - ты отвечаешь там что-то. Второй - ты не отвечашь. Исход один - тебя будут гонять.

Тем временем шоу продолжается.
- Что-то я вас так и не вспомнил, молодой человек.. Ну хорошо, давайте сделаем так, вы принесете мне альбом. Когда? Да хоть завтра. Завтра, в 15.00 у кабинета номер 502.
На следующий день, ты с высунутым языком стоишь у кабинета и альбомом подмышкой осторожно стучишь в дверь. Дверь открывается, профессор смотрит на тебя удивленно:
- Кто вы?

Да как же так!!! И он еще спрашивает!!! Он же вчера... Он же час...
А как ты хотел, сынок? Это суровый мир. Ты не ходил к нему на занятия, зато теперь ты бегаешь за ним.

- Ах, это вы. Зайдите через пятьдесят минут.

Через пятьдесят минут, ты опять стучишь в дверь. Выходит девушка и говорит:
- А он полчаса назад уехал.

- Алло, Иван Иваныч, а вот вы сказали, что через пятьдесят минут подойти
- Алло, кто это? Ах, это опять вы, ну простите-простите, дела и всё такое, давайте завтра, хорошо, вот и славненько.

Ты сдал альбом, еще раз ответил на все вопросы, ты уже знаешь начертательную геометрию назубок. Профессор заносит ручку над зачеткой, что-то думает, снова смотрит на тебя:
- Хм, но почему же я вас так и не могу вспомнить? Можно я потрогаю вас за лицо?

Жизнь летит. Это сериал, сынок, бесконечен, закончил я, вспомнив что-то своё глубоко личное.

---

из новостей.

2014-01-25 14:35:11 (читать в оригинале)

В китайском луноходе Юйту ("Нефритовый заяц") выявлены неполадки в работе системы механического управления, китайские ученые начали тщательную проверку, передает агентство Xinhua...

Хе-хе, ну а что вы хотели? Это же китай!!!

---

В какой-то передаче

2013-12-31 22:47:14 (читать в оригинале)

услышал одну меткую фразу: В этом году, слава Богу, никто не предсказывал конец света.
И это, хороший признак, я думаю.
С Новым годом, всех! Пусть положительных признаков станет больше!

---

Без заголовка

2013-12-10 22:10:37 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщениеБез заголовка

-Это были разбойники,- сказал егерь.- Я проверил.

Три дня назад от господина барона прискакал взмыленный курьер, от которого всё-равно не было никакого толку, потому что сам господин барон прибыл вместе с ним.
-Дракон,- быстро сообщил барон суть дела и в ответ на удивлённо приподнятую бровь егеря пояснил:
-В пригороде замечен дракон. Король лично распорядился навести порядок.
-А я-то здесь при чём?
-Ты ведьмак.
-Я егерь.
-Называй как хочешь. Это твоя работа, уничтожать разных диких тварей, вот и займись.
Егерь невозмутимо помотал головой.
-Я не убиваю драконов. По одной простой причине - их не существует.
-Ладно врать-то! Мой прадед лично победил дракона...
-Вот с тех пор и не существует. Тот дракон был последним.
-И тем не менее,- с нажимом повторил барон.- В пригороде кто-то есть.
-Мы оба знаем, что это не может быть дракон,- спокойно ответил егерь.- И уж кто-кто, а король совершенно точно понимает это не хуже нас. Он неглуп. Даже если люди что-то и видели...
-Нет, самого дракона никто не видел.
-А-а,- понимающе хмыкнул егерь.
-Но остались следы. Дракон напал на купеческий караван, перебил и купцов, и охрану. Разорил коровник. Разграбил лавку ростовщика, убив его вместо со всеми домочадцами...
-Это вполне могли сделать разбойники. Как-раз в тех местах, говорят, недавно сколотилась новая банда.
-Разбойники не сжигают людей до угольев. Они просто оставляют их лежать с перерезанным горлом. Развойники не оставляют на дороге следы трёхфутовых когтей. Разбойники не срывают с домов крышу, им достаточно дверей и окон. Нет, друг мой, при таких свидетельствах, боюсь, трудновато тебе будет убедить простых людей, что драконов не существует.
-Это скверно,- нахмурился егерь.
-А самое скверное,- вздохнул барон,- дракон похитил принцессу.
Егерь ошеломлённо округлил глаза и закашлялся.
-Нашу?!
-Да нет, иностранную.
-Совсем хреново. Я правильно понимаю, что теперь либо мы вернём принцессу и предъявим дракона, либо быть войне?
-В точку,- кивнул барон.- Разберёшься?
-Разберусь,- егерь пожевал губами и нахмурился.- Я всё-же уверен, что это были разбойники.

Он действительно разобрался за эти три дня. Должность главного егеря королевства предполагает такую обязанность - выслеживать, отлавливать, загонять, убивать всякую вредную нечисть, буде таковая где появится. Драконы, безусловно, подпадали под определение "вредная нечисть". Даже если их и не существовало. Обычно егерю не приходилось иметь дело с кем-то серьёзнее вурдалака или василиска, да и те встречались крайне редко, потому что изничтожались с похвальной старательностью и просто не успевали размножиться. Опытный ведьмак (а именно так прозывали егеря в народе, к его величайшему неудовольствию) уделает вурдалака одной левой. Но дракон... дракон - совсем другое дело. Эту тварь нужно валить целой армией. Армия и выступит, если, конечно, егерь оплошает, не справится, не оправдает доверия. Очень не хотелось бы. Здесь действительно следует хорошо во всём разобраться.
Егерь посетил все места, где успел побывать дракон. Буквально по пяди вымерял оставленные следы. Всё ощупал, обнюхал, изучил. Не упустил ни одной мелочи, все сложил вместе и тщательно обдумал. Картина вырисовывалась неприятная. Дракон должен был достигать длины около сорока локтей, иметь крылья шириной с городскую площадь, саженые клыки и по три сабельных когтя на каждой из четырёх лап, да ещё вдобавок выдыхать огонь. Каноническое описание, просто один в один списанное из знаменитого (и запрещённого) трактата "Monstrum Magnum". Именно так принято изображать драконов. Егерь знал, что это чушь свинячья. Он не верил в существование подобной твари. Поэтому его интересовало лишь, откуда мог появиться дракон и куда он потом скрылся.
Егерь был профессионал. Он, конечно, выследил добычу.

-Это были разбойники,- сообщил егерь через три дня.- Я проверил.
-Были?- уточнил барон.
-Да,- кивнул егерь.- Дилетанты. Но расчёт у них был верный: если двери не взламывать, а сносить вместе со стеной, людей не просто убивать, а сжигать дотла (они использовали какую-то дрянь пополам с нефтью), если оставлять где ни попадя следы громадных лап (трудно, что ли, смастерить из дерева?) - всякий решит, что здесь замешан дракон, а не какая-то банальная шантрапа. А против дракона выступать - дураков нет.
-Но ты-то выступил.
-Так я ведь и не дурак,- пожал плечами егерь.- Кое в чём разбираюсь. И знаю, что никаких драконов нет. Ни одно живое существо не в состоянии извергать огонь. Никакие крылья не поднимут в воздух такую огромную тушу. И кстати, не существует рептилий с шестью конечностями - так что либо крыльев вообще не должно быть, либо лап к ним прилагается всего две.
-Специалист,- хмыкнул барон.
-Не без того,- согласился егерь. И спокойно продолжил:
-Драконы значительно мельче, чем их изображают, иначе им было бы затруднительно принимать человеческий облик, уж очень большой человек получился бы. И у них не огненное дыхание, а всего лишь ядовитое. И на задних лапах по четыре когтя, а не три, а на передних - пять, но совсем небольших. Что же до крыльев, то их вовсе нет, а то, что ошибочно принимают за сложенные крылья - всего лишь две широкие складки кожи вдоль спины. Они используются во время брачных игр... которые я не стану описывать в подробностях. И драконы не едят говядину. И не воруют принцесс. Никогда!
-А ещё, никаких драконов нет,- закончил барон.
-Само собой. Даже если бы где-то и оставались последние одиночки - я уверен, они бы постарались никак себя не проявлять. Просто из чувства самосохранения. Возможно, даже влились бы в человеческое общество, нарожали детей... я где-то слышал, что у таких пар могут быть дети. Прожили бы долгую достойную жизнь...
-Скажем, тысячу лет?
-Нет,- покачал головой егерь.- Вряд ли даже драконы столько живут. Может, лет двести-триста... не знаю.
-Ну хорошо,- перебил барон,- так что там всё-таки с бандитами?
-А ничего,- пожал плечами егерь.- Окопались в горах, три деревни налогом обложили - вроде как посредниками выступали, от имени дракона. Харчи собирали, ценности, иногда девок - ну а взамен дракон, наевшись и натешившись, не так сильно лютовал. Ну, то есть, так считалось. А с принцессой у них случайно вышло. Сразу-то они и не поняли, кого украли - ну девка, ну в цацках, ну охрана при ней. Охрану перебили, девку прихватили с собой, вместе с цацками. А потом уже, разобравшись, от великого ума хотели выкуп требовать. Вот, даже письмо её отцу-королю состряпали, можно к отчёту приложить.- Егерь достал из-за пазухи измятую бумагу и отдал барону.- Принцесса пришлась очень кстати - живой своидетель, как-никак, едва ли не пострадавшая. Убедила всех, что имела место мистификация, дракона не было и нет, а разбойники были... ну и теперь их тоже нет. Точка.
Барон бегло пробежал глазами отчёт.
-Двадцать четыре разбойника? И ты их всех...
-Отравил,- спокойно закончил егерь.- Был, конечно, риск, что они и принцессу накормят из общего котла... но обошлось. Да и вообще, я подбросил яд в пиво, а не в еду.
Барон сложил бумаги и спрятал в сумку.
-Молодец. За наградой приезжай в замок, король лично хотел вручить.
-Всенепременно.
Барон, не сводя взгляда с невозмутимого лица егеря, покачался с каблука на носок, пожевал губами, нахмурился.
-А это правда, что ведьмаки живут втрое дольше обычных людей?
-Если повезёт.
-А тебе сколько лет?
Егерь пожал плечами.
-Мне-то? Мне повезло.
Барон помолчал ещё с минуту.
-Ну и какой он был... мой прадед?- наконец спросил он.
-Рыжий,- ответил егерь с улыбкой.- Он был рыжий. А вот прабабка... она, скорее, золотистая.

http://bormor.livejournal.com/737846.html