Сегодня 31 января, суббота ГлавнаяНовостиО проектеЛичный кабинетПомощьКонтакты Сделать стартовойКарта сайтаНаписать администрации
Поиск по сайту
 
Ваше мнение
Какой рейтинг вас больше интересует?
 
 
 
 
 
Проголосовало: 7281
Кнопка
BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета
получить код
Rost
Rost
Голосов: 1
Адрес блога: http://www.aliveinternet.ru/
Добавлен:
 

Что их объединяет? (Вопрос Дня)

2011-11-08 11:25:33 (читать в оригинале)

Сегодня очень простой и (вместе с тем) достаточно сложный вопрос.

Антонио Бандерас, Аннетт Бенинг, Джина Гершон, Хью Грант, Леонардо Ди Каприо, Майкл Кейн, Джим Керри, Хит Леджер, Эван Макгрегор, Джулианна Мур, Аль Пачино, Шон Пенн, Кристина Риччи, Мэрил Стрип, Хилари Суэнк, Шарлиз Терон, Робин Уильямс, Колин Ферт, Эд Харрис, Филип Сеймур Хофман, Том Хэнкс, Руперт Эверетт.
Что объединяет этих (а так же многих других) актёров и актрис?

Вопрос сложный, комментарии не скрываю.

Сразу скажу, что это - не какая-то премия. Копайте глубже. И список очень и очень не полный...


Кое-что о буддистской фармакологии (Внимание! Цитата!)

2011-11-08 10:06:39 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщениеДаша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.
Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот не положи, улучшения неизбежны.
Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.
.
Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на этой планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Карл Густав Юнг накатал сорок томов непереводимых немецких терминов. Он путал явь и сон, называл человека сумасшедшим животным. Личность, говорил он, можно вылепить из кого угодно. Нужно лишь просверлить сознание до слоёв, где залегают нефть и другие полезные архетипы. Берёте сны алкоголика Феди, находите архетипы, лепите из них что-нибудь позитивное, котика или ромашку. И всё. Федя - личность.
Архетипы бывают такие: Грааль, Великая Мать, Пуп Мира, Андрогина, Мандала. Юнг клялся, они есть в каждом Феде.

Дочитав до архетипа с названиен “Иеоргамус и Визигия”, Кеша почувствовал, что слабнет. Будучи ботаником в пятом поколении, он не мог просто выучить десять цитат и отвечать их наугад, как делали другие студенты. Он хотел понять в чём тут ирония. Три ночи он распутывал чужие галлюцинации и решил выпить пилюль для головы. Купил у тибетского лекаря целый ящик. Одолев половину, нашёл на дне инструкцию. Тайный доброжелатель сообщал, это таблетки для очистки кишечника. Нужно будет кушать также второй ящик, укрепляющий. А химикаты для мозга встретятся лишь в четвёртой части.

До экзамена оставалась неделя. Кеша ускорил курс. Он лопал пилюли с хлебом, с чаем, вместо хлеба и чая, пять раз в день. Ему стали сниться Пуп Мира, Иерогамус и Сизигия. Однажды ночью он шёл по мосту и увидел, как его руки удлиняются, становятся жидкими и стекают сквозь перила. Потом тело сделалось стеклянным. Надлежало лечь и ползти, чтобы не разбиться на огромной скорости, которую развивали слишком стремительные Кешины ноги. Домой он приполз к утру, назвал маму Варахиилом. Спросил, как дела на Марсе. Темпы очистки пришлось снизить.

На экзамен Кеша пришёл с лицом фисташкового цвета. В животе что-то взрывалось, весь он пах каким-то южным разнотравьем. Говорить не мог. Преподаватели знали, он хороший мальчик. Поставили "четыре", отправили домой.
- Смотри-ка, действует - подумал Кеша.
Он окончил институт и работает школьным психологом. Его рабочий день на 85 процентов состоит из женских истерик.

Мне казалось, эта волнующая быль убедит Дашу. Но она спросила только, хочу ли я быть правым, или счастливым.
И как яблоко, протянула мне пилюли. С тех пор прошло шесть дней. Выходя в город, я тщательно планирую маршрут. Я всегда знаю, где ближайшие удобства со звукоизоляцией. Мой желудок одурманен Тибетом. Он уверен, чтобы я ни ел, это молоко, огурцы и селёдка. Если я ничего не ем, он всё равно считает, это огурцы, молоко и селёдка.

Даша булькает по телефону в том смысле, что надо держаться. Завтра приступаем к цементирующим стаканам, очень кстати. Я сделаюсь прочным как Зоя. Может даже, у меня вырастут лысые женские ноги. А Даша разглядит во мне брюнета и скажет:
- Боже, какой синий у тебя рояль!
Потом начнётся четвёртая партия, препараты для мозга. С ними я стану гнать такую околесицу, что русское книгопечатание вздрогнет. Сам жду не дождусь.


Про оленей вечности (Внимание! Цитата!)

2011-11-08 10:03:19 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщениеВремя приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
- Я не знаю пароль.
- На букву Ч, это есть у нас в доме.
- Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:
- Это Чувства!
На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.
- Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати. С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

С утра неловко. Жестокое сочинение за какую-то старую кровать, как я мог.
Улучшить отношения можно праздничной едой. Один сайт рекомендует говядину с кокосовым молоком. Следует добавить чили, имбирь и куркуму. Подавая на стол, посыпать кунжутом. Подозрительный рецепт. Другой сайт начинает вроде бы как человек - очистить помидоры от кожицы. Но потом тоже срывается в бред - “залейте жареный плантин соусом из кассавы”.
Из всего этого фонтана я выбираю блины, их сигнатура доступна без словаря. Если для кого блины не праздник, тот пусть не смеет жаловаться на жизнь. Сгоряча купил два литра молока. Пришлось второй рукой варить кашу. Левой держал кастрюлю, правой мешал, в остальных руках сковорода, черпак и тесто. Ещё несколько рук свеже-обожжены, заживают. Всё-таки, кухня - моя родная стихия.

По липким пятнам на костюме любой бы догадался, кто тут наготовил столько вкусного. Я спросил, желает ли аудитория блинов или каши. Мне казалось, дети захотят намазать кашу на блины. Я предвкушал слёзы сытости на их счастливых лицах.
- Только варенье! - ответили они.
Я задал ряд наводящих вопросов. Намекнул, что в блинах четыре желтка. Они сказали, что рады за меня, желтки мне полезны. Не знаю. Маше десять, Ляле семь, я так устал от дочерней неблагодарности.

На конкурсе красоты мои блины завоевали бы приз “за кощунство”. Часы терзаний и ожогов породили гору лепёшек неявно овальной формы. Но можно ведь представить, что это карты морей. Можно залить сметаной остров Хонсю и слопать вместе с населением. Или нанести стрелки и цифры, получится символ текущего времени, как на картинах одного счастливого испанца.

Раньше к нам ходила чудесная няня. Она из пустоты доставала борщ, салат и котлетки. В моём холодильнике водилось много прохладного воздуха и зелёнка для коленей. Ещё рос кактус на окне. Этих запасов няне хватало на три блюда. Без всякой куркумы, заметьте. Потом она вышла за банкира в розовой рубашке. Мы бы сами не против жить с банкиром, но он нас чего-то не захотел. Коварный деспот. Взял няню без приданого чтоб потом помыкать.

И ладно. В воскресенье я чинил кровать, Ляля рисовала оленя. У зверя вышел застенчивый зад и уши с возможностью вертикального взлёта. Добрый автор обещала каждую осень дарить мне по оленю. У нас бесконечный запас осеней. Наше время кружит по краю блина. Его можно сложить втрое, макнуть в варенье, потом новое испечь. Два часа для вечности не жалко.



Кто дочитал, смотрите застенчивого оленя.


1.
IMG_0262 (700x465, 234Kb)


Взлёт и посадка (размышления у трапа)

2011-11-08 09:00:01 (читать в оригинале)

Последнее время часто во время отпуска летаю. Недалеко, недолго и недорого. Так, на небольшие расстояния. В России не принято лететь на расстояния 6-8 часовой поездки на поезде. За границей поезда дорогие. А самолёты – нет. Весенний пример из Португалии: часовой перелёт из Фаро в Порту был равен по стоимости скоростному поезду (типа как у нас «Сапсан») из Порту в Лиссабон (около 2.5 часов). Кроме того, за границей общественный транспорт развит чрезвычайно, и обычно не стоит проблема, как добраться до аэропорта или в аэропорт (даже не используя такси).

В жизни всегда есть место подвигу
И чем больше летаю на маленькие и не очень расстояния заграницей, тем больше понимаю, какие мы, россияне, другие.

Вот сейчас сядьте (а лучше, лягте), расслабьтесь, закройте глаза и вспомните, как ведут себя люди в российских аэропортах перед взлётом.

«Какие нервные лица - быть беде;
Я помню, было небо, я не помню где.»


Посадка в самолёт в любом российском аэропорту похожа на кадры из фильма «Армагеддон», когда 2 шатла с бурильщиками улетают с Земли на астероид. Только музыку такую не играют (а жаль!). Пассажиры, излишне суетясь, готовятся занимать места согласно купленным билетам посадочным талонам. Над головами пассажиров, как в комиксе, витает фраза: «В жизни всегда есть место подвигу!». Некоторые (как понимаю, исключительно для храбрости) употребляют горячительные напитки и курят. Другие потребляют кофе в таких дозах, что будь вместо кофеина в этом напитке никотин, много бы лошадей полегло. Зачем кофе? Ну, как же! Они же пассажиры самолёта! Транспортного средства повышенной опасности! Им надо быть в тонусе. Мало ли что! Вокруг людей с планшетами и ноутбуками витают ореол загадочности и меланхоличность понимания. Они вот наверняка только что прочитали там что-то, и теперь думают, рассказать это всем или унести эту тайну в могилу (благо ждать осталось совсем недолго).

Невольное волнение и несгибаемое мужество взрослых передаётся детям. Они уже понимают, что «как один умрём в борьбе за это», но не понимают, во имя чего. Потому капризничают. Родители с излишне или серьёзными, или клоунскими лицами их успокаивают и говорят, что всё будет хорошо. Сами они в это не верят, поэтому дети, которые очень остро чувствуют ложь, продолжают капризничать.

Торжественно и скорбно звучать 2-х язычные объявления. Фраза «просьба пройти на посадку» неуловимо звучит, как «мы провожаем в последний путь…». Зелёные буквы на чёрных табло смотрятся как эпитафии.

Только стюардессы спокойны. Эти несгибаемые валькирии видели всё. Если вы хотите разработать самую полную и достоверную классификацию идиотов, опросите наших стюардесс. Они вам очень точно расскажут всё про пьяных идиотов, трезвых идиотов, идиотов за штурвалом и идиотов-начальников. Они видели их всех. Даже боюсь подумать, где именно они их всех видели…

Но, чу! Все (наконец-то!) дошли до своих мест, разложили багаж, сели… Самолёт вырулили таки на посадочную полосу, взлетел… «Сядет ли???» - тут же возникает в воздухе салона новый молчаливый вопрос.

На первый-второй, расчитайсь!
Посадка на самолёт где-то за границей отличается скукой и рутиной. Если убрать из рук пассажиров посадочные талоны и документы, можно подумать, что откуда-то из-за угла уходит какая-то огромная маршрутка, на которой все эти люди едут куда-то не особо далеко. Люди сидят и откровенно скучают. Раньше скучали с газетами, теперь почти везде в аэропортах есть бесплатный WiFi и потому скучают с планшетами. Больше всего скучают дети. На скучающих стюардесс невозможно смотреть без жалости. Даже объявления по аэропорту отдают какой-то скукой. Конечно, пока в этих объявлениях не появляются русские фамилии, и диктор аэропорта не устраивает игру «узнай своё имя!» (как-то в Тель-Авиве сам проиграл, в смысле, не узнал, честно!). Только цветные табло пытаются развеять эту скуку, но им это плохо удаётся.

Единственное, что вносит в окружающую рутину хоть какую-то яркость – это форма стюардесс и стюардов. Она же может являться и источником множества риторических вопросов. Например, почему стюарды компании «AirAsia» одеты в чёрную форму, а стюардессы – в красную?

«Ну, когда же вы все улетите уже?» - висит в воздухе немой вопрос. Да, мы улетим! Но на наше место придут (или прилетят?) другие. И не просто улетим, а ещё потом и вернёмся! Мы – те самые люди, которые будут летать. Не мы, так другие. Мы – вечное племя, занимающее ваш аэропорт. Мы – пассажиры. Смиритесь.

Что? Уже взлетаем? Всё-всё! I am sorry! Выключаю!


Краткий отпуск-дыбр

2011-11-07 11:02:16 (читать в оригинале)

Вчера вернулся. В Россию. И - из отпуска. Отпуск - "мечта аэрофоба": 7 перелётов за 17 дней. Посетил Таиланд (3 раза, так получилось, его столицу Бангкок, кроме того Сураттани и место недалеко от него на Сиамском заливе), Сингапур и Куала-Лумпур (столица Малайзии). Если возникнет дикое и необузданное желание, напишу свои впечатления (может быть даже с фото).


Страницы: ... 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 ... 

 


Самый-самый блог
Блогер ЖЖ все стерпит
ЖЖ все стерпит
по сумме баллов (758) в категории «Истории»


Загрузка...Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.