No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.

No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!

No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал, он отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос, как открыл, отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта…"

No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.

No. 12
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

No. 13
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x во второй степени по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа.

No. 16
Первый Закон экономистов: «Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен».
Второй Закон экономистов: «Они оба неправы».

No. 17
Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя поляризация?
- А что?

No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

No. 20
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10⁶ клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 10¹².
- Так что же, две кружки пива и все?

No. 21
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Тэги: анекдот, научный
Комментарии | Постоянная ссылка

Уважаемые дамы и господа, верующие в Иисуса Христа!
Пожалуйста, помолитесь и найдите в себе силы не читать это сообщение. А если таки впали в искушение, то прошу вас, не комментируйте его. Христом-богов молю!

Недавно в ЖЖ писателя Андрея Лазарчука в комментариях (!!!) прочитал это:

Как зацепки:
- Пилат не мог быть прокуратором (прокуратура введена в 41-м году после смерти Агриппы),
- распятия как судебной казни не предусматривалось (это была армейская внесудебная расправа),
- римский чиновник любого ранга мог судить только римского гражданина - и т.д.

Что касается воскрешений - они были на каждом шагу (Геракл, Митра, Один, Шимон Христос, Калигула(!), Нерон(!), т.д.), - т.е. это было общее правило по преображению героя в бога.

Одним словом, надо пойти купить и прочесть «Мой старший брат Иешуа». Автор - Андрей Лазарчук.

Тэги: андрей, библия, иисус, лазарчук, нестыковочки, христос
Комментарии | Постоянная ссылка

Недавно рассказывал про то, как встроить видео с другого сайта на ЛиРу. Мало кто знает, но есть возможность встраивать видео с некоторых сайтов и в блоги на mail.ru. Сегодня расскажу, как это сделать.

К сожалению, пока на mail.ru можно встраивать видео только с YouTube.com и RuTube.ru.

Как это сделать? (шаг за шагом)
1. Зайти на YouTube или Rutube и скопировать embedded-код.
Вот прямо вижу, как все меня спрашивают, что это такое и где его взять?
Отвечаю. Что такое embedded-код и где его взять для RuTube можно прочитать тут ("код плеера" - это именно он).
Где взять embedded-код сейчас на YouTube можно прочитать тут. Обращаю особое внимание на то, что галочка: должна стоять. Иначе полученный код встроить на mail.ru не получится.

2. Заходим в блоги на mail.ru, находим эту ссылку:

Или входим в режим добавления новой записи так, как вам это больше нравится.

3. Обязательно пишем любые слова (до или после кода, не важно). Например:


4. Вставляем в сообщение embedded-код, который мы получили в шаге №1:


Вот и всё! Можно публиковать сообщение. А что получится, можно посмотреть вот тут.

LI 5.09.15

Тэги: mail.ru, rutube, youtube, видео, вставить, встроить
Комментарии | Постоянная ссылка

Про то, как МТС сначала дарит, а потом забирает подарки.

Уже писал, чем отличаются "подарки от МТС" от обычных "подарков". Сегодня нашёл ещё одно отличие.

Многие люди думают, что мобильный телефон нужен для того чтобы по нему разговаривать. Увы! У ОпСоСов (Операторов Сотовой Связи) другое мнение на этот счёт: "Мобильный телефон нужен для того, чтобы его пользователи платили нам деньги!". Как это понял, читайте тут.

И этот принцип - главенствующий. Не верите? Ну, тогда слушайте. В смысле - читайте.

Недавно писал про то, что при покупке смартфона HTC МТС "дарит" год "безлимитного" Интернета (ага, вы правильно поняли: не совсем дарит и не совсем безлимитный). Кстати, как оказалось, надо купить любой сертифицированный для России смартфон HТС.

Подумал, что смартфон да ещё с 12-ю месяцами бесплатного Интернета мне бы не помешал. Увы! Оказалось, что суровая реальность - самая суровая. Для начала прочитал все условия акции на сайте МТС. И сразу понял, где меня обманут.

Не поняли? Тогда поясню. Для того, чтобы пользоваться подарком надо заплатить деньги. "Стоп!" -, скажет мне мой читатель: "Но если надо платить деньги, то какой-же это подарок???". Вот-вот! Начинаете понимать.

На самом деле наличие у вас "бесплатно-подарочного" Интернета от МТС и HTC не избавляет вас от обязанности пользоваться платными услугами МТС хотя бы один раз в 183 дня. То есть, подарок у вас через полгода заберут. И больше не вернут. Такова суровая реальность. Специально звонил и писал им в службу поддержки и уточнял это. Так что можно поздравить маркетологов МТС. Они придумали новую формулу: «Подарок-Деньги-Подарок'». Что называется, "бойтесь данайцев, дары приносящих!".

P.S. Небольшое примечание, показывающее уровень интеллекта работников МТС. Просто приведу 2 цитаты: "В рамках акции производится подключения опции «СмартБИТ» сроком на 12 месяцев (365 дней)" и "Срок действия акции - с 13 июня по 31 августа 2011 года".
Даже любому полному идиоту понятно, что 12 месяцев, начинающихся с 13 июня по 31 августа, - это 366 дней. Ну, да. Ведь даже полному идиоту понятно, что 2012 год - високосный. А МТС - нет. Они же "на шаг впереди всех". Ага, всех полных идиотов. Даже боюсь подумать, куда они все двигаются...

Тэги: деньги, мтс, подарок
Комментарии | Постоянная ссылка

Тэги: актуальный, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка