Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2014-02-12 14:10:28 (читать в оригинале)

 

 

 

Ну и в тему. Я тут просмотрела сериал «Черное зеркало»  – все шесть серий. Очень неплох местами. От одной серии – «Белый Медведь» - меня прямо впервые за долгие годы ощутимо потряхивало несколько дней, очень такой впечатляющий получился  вариант альтернативной «Алисы в стране чудес» . Но сейчас не про Алису, сейчас про леди Годиву.

Если кто забыл – то в сводном виде легенда о леди выглядит так. Леди Годива была супругой жестокого властителя Ковентри. Однажды она долго и нудно умоляла его понизить налоги, под бременем которых стонал народ. Супруг  иезуитски предложил деловое соглашение – он понизит налоги, если жена проедет верхом через весь город нагишом. Думал, глупая курица отвяжется.

Но курица скинула одежды – и отправилась в путь. И весь город, узнав про это, затворил ставни, спустил шторы и закрыл двери. Ни один человек не вышел на улицу, ни один нескромный взгляд не упал на обнаженное тело графини, пока она не поравнялась с домиком,  в котором жил мелкий пакостник по имени Томми.  Томми не удержался и приложил глаз к замочной скважине. Но увидеть он ничего не смог, ибо в тот же момент окривел на этот глаз, а тело леди оказалось скрыто под  плащом из чудесно выросших длинных волос.

( Кстати, когда я  детстве прочитала эту легенду, то какое-то время была уверена, что волосы у Годивы выросли по всему телу, как у персидской кошки. И была разочарована, когда поняла, что это было не так.)

 

 

(Внимание, сейчас будет спойлер!)

 

 

Вот в британском сериале и дали новую жизнь старой легенде. Интрига первой серии заключается в том, что кто-то похищает юную принцессу, и обещает разрезать ее на кусочки, если премьер –министр в означенный день и час  не будет показан по все телеканалам  занимающимся сексом со свиньей.

Премьер –министр очень не хочет превращаться в леди Годиву, но под давлением общественности вынужден – в слезах и при нервном срыве - принять участие в зоофилическом всепланетном шоу... Нам показывают вымерший, как и при леди Годиве, город, но тут он вымер по прямо противоположной причине – весь мир  с содроганием  прилип к экранам.

И это мне показалось самым слабым местом крутого сюжета. Ибо я была – и до сих пор абсолютно уверена, -  что, случись такое в реальности, большая часть людей ни в коем случае не стала бы смотреть передачу. 

А в той вселенной, в  которой  все человечество все же стало бы это смотреть – и премьер–министр отымел бы свинью,  весело насвистывая, с улыбкой на устах.  

Потому что одно неизбежно следует из другого.

---

Без заголовка

2014-02-12 08:34:14 (читать в оригинале)

 

 

Ну вот. Нежный розовый бутон господина Киселева,  назначенного рулить информацией в нашей стране, широко раскрылся и заблагоухал.  

В новостях одного из федеральных каналов  каждый выпуск крутят  кадры интимной жизни сатирика Шендеровича.  Снятые спецслужбами,  скрытой камерой.  Заботливо откомментированные померкшей было звездой нашистской  – К. Потупччик.

 

Сатирик Шендерович обидел хозяев нашего цветка,  опубликовав печальное размышление о некотором сходстве двух олимпиад – немецкой, гитлеровской и сочинской.   Сходство не экономическое, конечно, не геополитическое, слава богу, а  просто общий резонанс ноосферы, так сказать.  Истеричное устремление  нации по направлению к небытию  тропинками недовольства, обиды и чувства бесконечной беспомощности.

 

Конечно, подобное святотатство не могло остаться безнаказанным.  И хозяева дали приказ благоухать без оглядки, а хорошо удобренное растение только радо  было стараться.

«Когда б вы  знали, из какого сора

Растут цветы, не ведая стыда…»

 

Я не видела этого ролика, хотя за три года его существования натыкалась неожиданно на великое множество скриншотов из него  - этакие зловонные мины-ловушки в самых неожиданных местах.

Я вообще такие ролики не смотрю.  Даже если герои их сюжетов – мне не нравятся.

То есть, я могу ознакомиться с перехваченными письмами врага, но не буду смотреть запись из его туалета.  Даже если какой-то части меня и было бы приятно увидеть  недруга  в самом неприглядном виде –  подкармливание этой части не входит в мои планы. Ибо эта штука на хорошем питании очень, знаете ли, неплохо растет – и всегда рискуешь, проснувшись однажды утром, обнаружить в постели не себя, а какого-нибудь  покрытого  лишайниками гоблина. 

Потому что нарушение моральных запретов, которые ты сам осознаешь моральными запретами – добром не кончается.

И появление этой мерзости на всероссийских каналах – это на самом деле преступление.  По отношению ко всем людям страны.

Потому что всех зрителей новостей вчера сделали соучастниками  гнуснейшей выходки.

 

 

И я не знаю, что делать.

Когда в детстве, в пионерском лагере, группа соотрядников тащила к туалету Вову Ц, с высокой целью макания его башкой в унитаз, я обреченно отрывала от забора штакетину с гвоздями и бежала прекращать.  Мне не нравился Вова Ц,  мне вовсе не улыбалось очередной раз подкреплять свой титул «психички ненормальной», да  и лагерная администрация куда хуже относилась к дыркам от гвоздей , чем к некоторым неполадкам в прическе Вовы.  

Но я пробовала несколько раз не замечать происходящего, и хорошо знала, какую цену за эту слепоглухонемоту приходится платить.  Нелюбовь и неуважение к себе – это в сто раз хуже любого скандала в кабинете начальника и даже срочного вызова родителей.  Когда ты себя не любишь – ты не можешь испытывать радости ни от чего вообще и очень долго, а у начальника лагеря хотя бы от крика кожа на лице краснеет прикольными пятами, так что он становится похож на звероящера.   

Но что делать сейчас, когда  к туалету с гиканьем несется официальная власть моей страны – я не знаю. Я себе такую штакетину даже и вообразить—то не могу…

---

Без заголовка

2013-12-10 18:55:47 (читать в оригинале)

 

 

Мама всегда очень меня не одобряет, когда я рассказываю Гаю Николаевичу все, что я думаю про образовательные и трудовые навыки  Гая Николаевича.

Она говорит, что нельзя подтачивать у ребенка уверенность в собственных силах.

-Ему три годика было, он нарисовал картинку, принес тебе, а ты спрашиваешь:  «И что это у нас  за гадость?»

-  Мам…ты эту картинку вообще помнишь?

- Ну и что? Он старался!  И вот он теперь вообще не рисует!

- По–моему, человечество от этого только выиграло.

- Вот тебя хвалили!

- Тебя тоже хвалили. Нарисуй курочку.

- У меня просто не оказалось способностей. Но у Гайки папа вообще профессиональный художник,  ты тоже прелестно рисуешь…

- А он пошел в бабушку. Мам, если бы он на самом деле любил рисовать, его бы за уши от этого занятия было не оттащить.

 

 

Но мама настаивает на том, что уверенность в своих силах и способностях – это очень, очень важно. В то время как я думаю, что за последние десятилетия  мы все как-то массово сошли с ума.

Потому что уверенность в своих силах  сплошь и рядом бывает крайне неприятной штукой

Вот я опять в этом году – в жюри переводческого конкурса Itrex

Есть там номинация что-то вроде «Юное дарование». Для граждан 18 минус.

И в этом году юные дарования как-то совсем разгулялись – чуть ли не треть работ принадлежит их уверенным перьям.

В основном это – отрывки из школьных упражнений, переведенные гугль-переводчиком.

«Москва есть столицы России. Россия есть самый большой страна в мире. Одна маленькая птичка увидела цветочек и сделала счастье своего дня.»

То есть – тысяча работ, сделанные опытнейшими толмачами  серьезнейшие переложения всяких джонов доннов и прочих райнеров-марий, и всё густо пересыпано молодыми дарованиями.

И ни капли сомнений, ни секунды  неуверенности в своих силах.  Трепещите народы, Аз гряду!

 

Сломалась я на стихотворении Милна о двух каплях дождя на стекле.

Это было переведено так

«Два типа осадков на виде моего окна.»

 Я всхрипнула –и написала организаторам конкурса злобное письмо о том, что если они не уберут юных дарований в какой-нибудь  специальный детский угол за колючей проволокой – то это будет последний год моего судейства.

Ибо мозг у меня один, и мне он вовсе не безразличен.

---

Без заголовка

2013-12-10 10:33:28 (читать в оригинале)

 

 

Находясь рядом с человеком день за днем, месяц за месяцем, мы почти не замечаем изменений, вносимых в него временем.

Она – все та же тонкая красавица,  он - смешливый белозубый богатырь, пышущий силой…

И лишь приехавший издалека друг детства затормозит на пороге, на мгновенье отшатнувшись: «быть не может! Неужели вот эти седые брови и тяжелые брыли, этот тусклый взгляд и одышливые объятья - это они, боги моей юности?!

 

 

Увы-увы, но так оно и есть.

Примерно схожие ощущения я испытала, ознакомившись недавно с несколькими новостными программами федеральных телеканалов.

Телевизора у нас дома нет  с лета 2001 года. Я его тогда разбила, каюсь, я тогда моложе и лучше, кажется, была.

После чего любые попытки притаранить в дом эту заразу разбивались о баррикаду моей ослиной непреклонности

«Но господа, как можно, у нас ребенок растет!»

 

 

В общем, чудовищно далека я была от голубого экрана.
А тут пришлось посмотреть несколько программ.  Свежим взглядом фактически неофита. И вот, что я вам скажу.

Когда я била телевизор, в телевизоре было много дерьма. Но то, что там показывают сейчас  – не дерьмо.  Дерьмо все-таки важный элемент круговорота вещей в природе. Ценное удобрение. Не надо обижать дерьмо.

То, что происходит в нашем телевизоре -  это чума.

 

Человек, похожий на труп самого себя, неестественно сверкая глазами и зубами,  нес сказочную ахинею, врал, кривлялся и давал петуха. Он путал даты, имена, хронологию событий,  страны и континенты.  

Освещали Украину – он наврал про Украину, поржал над салом, намекнул, что украинцы –козлы.

Он обхамил Европу, поплевал на Америку, попугал Азией, почесал наше величие, незаметно шмыгнув носом.

Рассказывая о Скандинавии, заострил внимание на шведской программе для самых маленьких детей, осваивающих для себя волнующую тему туалета. Писи, каки и говорящие попы, несомненно, уместные в шведской программе,  очень свежо смотрелись в федеральных новостях.

Вот, какова культура скандинавов, сказали мне.

Человек пугал секспросветом, обвинял запад в растлении младенцев. Рассуждения о растлении младенцев сопровождались кадрами хроники советского голода двадцатых годов – показывали изможденных и полуобнаженных детей на койках Красного Креста.

Человек был явно безумен.

Это были официальные государственные новости.

Вчера я узнала,  что этого человека  сделали главой нового глобального информагентства моей страны.

 

 

Ребят, не думайте, что можно иметь в доме телевизор и сохранить здравый смысл и рассудок. Не получится.

Там к данному моменту сумели выжить только самые чистопородно худшие - самые бездарные, бессовестные и безнадежные.

Не пускайте их к себе в дом - это опаснее,  чем притащить туда коробку с холерными вибрионами. Не нужно думать, что вы сможете отфильтровать информацию – не сможете. А еще хуже смогут ваши дети.

 К размыванию нормы привыкаешь, профессиональная деформация телезрителя произойдет неизбежно.  Вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо?» нуждается в постоянном подкреплении этих норм согласием общества. Поселив у себя в доме  такой блистательный и болтливый образчик тяжелой формы деменции, вы практически обречены.   

Нет, вы, может быть,  не станете сами клеймить разлагающийся запад, рвать на грудях нательные кресты и ходить под себя от верноподданнического восторга при виде светлого лика вождя.  

Но вы станете спокойно и с пониманием относиться к тому, что это делают другие. А это в чем-то даже еще хуже…

 

Выкиньте телевизор. Или уроните его на пол, как когда-то я. Он так классно хрустит при проломе и так успокаивающе гаснет навеки!  

---

Без заголовка

2013-12-08 07:14:10 (читать в оригинале)

 

 

А вообще вести колонку в женском журнале – это значит еще и регулярно размышлять о вещах,  о которых я сама по себе обычно не особо размышляю, потому что мне они не то, чтобы очень интересны.Например, о том, как дядя с тетенькой дружил – во всех бесчисленных вариациях такой дружбы.

В журналах эти вариации идут под рубриками «личное»  и «отношения» обычно.

Так что и мне периодически приходится писать о том,  как людям нужно правильно отношаться, чтобы все были живы и здоровы.

 

 

И если в MAXIM  у нас это обычно ограничивается рекомендациями в стиле «вставить деталь А в отверстие Б и посмотреть, что из этого получится», то в женских изданиях, конечно,  больше внимания уделяется психологическим тонкостям.

Недавно писала о том, как губительно на ОТНОШЕНИЯ могут воздействовать злые языки, сплетники, насмешники и завистники.

Неважно уж, что я там написала, что-то очень правильное и снабженное комментариями специалистов, видимо, но правда заключается в том, что со сплетниками и завистниками все не так-то просто обстоит.

 

 

Они, конечно, бяки, да.

Но суть в том, что биологически – они в своем праве, увы.  «Сплетни выполняют у нашего вида важнейшие функции: информационную, аффилиативно-интеграционную, развлекательно-игровую, проекционно-компенсаторную и функцию социального контроля».

Не будем вдаваться в подробности, но суть в том, что не будь мы от природы сплетниками – сидели бы мы до сих пор  по теплым лужицам  литоральной зоны и чистили бы себе уши когтями задних лап.  (Не то, чтобы я,  например, не была бы довольна таким положением дел, но как сложилось, так сложилось)

 

Поэтому, признавая неубиваемость и важность сплетен, проще всего не бороться с ними, а обустраивать свою жизнь так, чтобы потеря информационного контроля не стала для тебя фатальной.

Это, например, давно поняли умные правители, (в то время как очень глупые все еще врываются  в дома неосторожных блогеров с криком «Слово и дело! Кто тут про царя слова поносные говорил???!» )

На личном же уровне многие из нас все еще Иваны Грозные – пытаемся бороться со сплетнями и недобрыми словами,  устраиваем скандалы с расследованием, вместо того, чтобы обрасти слухонепробиваемой шкуркой.  

Самое простое в деле такого обрастания – это, конечно,  выбирать себе в ближайшее окружение людей, которые предпочитают доверять не чужому мнению, а своему собственному. Если твой начальник отмахивается от анонимок, а твой муж зевает, когда ему передают подробности твоей бурной юности – сплетни  не причинят тебе никакого вреда.

 

 

Или даже если не зевают и не отмахиваются, но ценят и любят тебя настолько, что готовы закрыть глаза на все….

Но ведь бывают и ситуации, когда глаза не слишком закрываются- при всем желании.

 

Допустим, барышня в пубертатную эпоху…нет, не будем про секс и романтику, это скучно, давайте  она у нас будет, допустим, нацисткой и антисемиткой.  Все как положено – черная кожа, зиг хайль и «давай, паскуда, у..вай отсюда!»

Ну, со всяким же может случиться, не так ли?

А потом проходит какое-то время, и барышню настигает великая любовь. Еврейской национальности. Опять-таки, никто не застрахован.

Допустим, на ее пути встретился Саша Ройз.

 

 

Саша Ройз, на мой взгляд, является  крайне  извиняющим  поводом для отказа от антисемитизма ( а для мальчиков есть, например, Натали Портман).

И девушка оказывается в счастливом браке, ходит покупать мацу на песах,  восторгается чеканным профилем своего ребенка и рыдает над «Списком Шиндлера»  в бессильной ярости. И при этом она благоразумно не считает нужным посвящать возлюбленного в некоторые детали своей биографии.

А потом появляется некто, весь  в аффилиативно-интеграционном и проекционно-компенсаторном угаре – и вручает мужу толстую пачку фотографий, на которых его дражайшая супруга, наряженная свастикой,  вешает чучело еврея. 

 

Кто-то сумеет это пережить. Скажет себе «она была молода, неопытна, да я и сам по молодости арабам в журналах фингалы пририсовывал, что было, то прошло».

Но недоверие почти наверняка останется все равно. Отчуждением заполнятся многие трещинки, многие поступки и слова будут восприниматься иначе, чем раньше…  

Потому что у каждого есть свои болезненные, наполненные черной памятью зоны – и если укол кинжала сплетни придется именно на них – все может быть плохо.

 

Поэтому лично я предпочитаю жить так, чтобы мне вообще ничего не надо было скрывать. Ни от кого. Любой скелет, который попытается скрыться в моем шкафу, будет выгнан оттуда пинками на свет божий.

ОКей, есть вещи, о которых я  не люблю говорить, но я их и не скрываю.

Учитывая, что я журналист, это всегда было особенно просто  -  я сама всему миру все расскажу и покажу, и нарисую для наглядности.  

 

Помню, моя мама сидела с тетей Н, матерью близкой моей подруги. Они только что прочитали нашу с подругой статью в «Новом времени». Очень смешную статью про то, как мы вместе поехали на новый год к одному молодому человеку, устроили в его обществе совместный разврат, а потом вместе лечились от подцепленных у молодого человека блох (да- да! Обычных блох, такое тоже бывает, как выяснилось), гламурно попивая кофе в тюрбанах, пропитанных антиблошиным средством «Тузик».

 

- Господи, девочки!- сказала моя мама,-  кто же о таком рассказывает?! Да еще на всю страну???

- Я рассказываю.  У меня секретов нет, слушайте детишки…

- Но зачем?!!

- А чтобы меня никто никогда не смог шантажировать тем, что он что-то про меня кому-то расскажет. 

- В принципе, - сказала тетя Н,  - это разумно. Нет. Не то, что вы вытворяете, это, как раз безобразие. Но как своеобразный вариант исповеди на площадях…в этом что-то есть, да…