steel_dragonfly Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/steel_dragonfly/ Добавлен:

Что всё же в имени тебе моём?...

2010-11-28 09:52:44 (читать в оригинале)

В очередной попытке приблизиться к идеалу(да-да, тому самому, дыру над ним в небе), дошла до сайтов с толкованием имён. Но неожиданно узнала совсем не то, что собиралась.
Для сравнения -
http://to-name.ru/names/woman/tatiana2.htm
http://taina.aib.ru/names/woman/doroteja.htm
Первое- конкретный бред(или я льщу себе, как обычно), а вот второе сидит на мне, как костюм от личного портного.
________________________________

Хм..... а вот тут есть прилично совпадений.
http://to-name.ru/names/woman/tatiana1.htm

Ололо, а вот тут - ещё больше.
http://to-name.ru/names/woman/tatiana4.htm
Кроме пункта про выпивку. Не помню, как раньше, но сейчас я, напиваясь, становлюсь мрачной как граф де Ля Фер и всё норовлю толкнуть историю, к которой бы подходил рефрен "Есть в графском парке чёрный пруд".
________________________________

Видимо, имя, данное мне в спешке родителями, когда они с изумлением увидели, что у них вышел не мальчик, а совсем даже девочка, и то, имя, что пришло ко мне однажды, как случайный сплав бродячей кошки(doraneko) и прекрасного Дориана, как-то очень любопытно переплелись между собой. И это переплетение мне, в общем-то, нравится...
________________________________

У меня есть теория. Что имя говорит о человеке больше, чем, допустим, знак зодиака или что там ещё. И это объясняет, например, почему многим не нравится их имя. Они меняют его, просят окружающих использовать какую-то одну его форму или просто морщатся, когда к ним обращаются по имени. А дело, на мой взгляд, вот в чём - неправильное имя. Оно конфликтует с чем-то внутри человека, и тех, кто склонен над этим задумываться, это ужасно нервирует. Я знавала одну девочку, которая просила называть её Алисой. При одном упоминании паспортного "Эльмира" у неё появлялась жажда убийства в глазах. И вроде бы - оба имени хороши, отлично звучат и всё такое, но.... Кажется, она в итоге поменяла паспорт.
________________________________

Откуда у меня взялось неприятие к тому, что написано в моём паспорте(имени, в смысле, а не возрасте и не штампе о разводе), я даже и не знаю. Но, сколько себя помню, при попытке образовать от моего имени уменьшительно-ласкательные мне сразу же почти неодолимо хотелось сделать этому человеку что-то очень-очень нехорошее. Останавливал только здравый смысл. И патологическая лень.
К полной форме у меня долгое время претензий не было, пока меня не залюбили насмерть цитатой из "Онегина": "Итак......". Пушкин, разумеется, наше всё, но зачем же с ним так?
В итоге я перебрала кучу глупых имён и прозвищ, пока не пришла к нынешнему варианту. И, несмотря на то, что подменой всего одной буквы оно превращается в нечто непотребное, оно мне нравится.
________________________________
Что-то меня пробило на поговорить......

---

Hope of deliverance.

2010-11-25 11:19:41 (читать в оригинале)

Когда-нибудь, когда у меня спросят, как же я стала такой, какой стала(пессимистом, циником, социопатом и прочее), я загадочно и немного горько улыбнусь и скажу "Оооо, это долгая история...". А потом прикурю ещё сигарету и выложу про всё по порядку:
- про то, как в 6 лет меня увезли из солнечного города, полного деревьев и фонтанов, в какую-то непонятную мерзкую помойку,
- про бедность, когда и на еду-то не всегда хватало, и вероятность оказаться на улице пугала меня до дрожи,
- про 8 лет жизни в том городе-помойке, в окружение людей, чьё двуличие просто сводило меня с ума,
- про отсутствие друзей оттого, что там им неоткуда было взяться, там само понятие дружбы было каким-то другим, совершенно мне непонятным,
- про нестандартную, скажем так, отцовскую любовь, которую питал ко мне мой родитель,
- про то, как, уже в Москве, я искала хоть какую-нибудь работу для четырнадцатилетних, не подозревая ещё о всяких пирамидах и лохотронах,
- про дурацкое замужество, на которое я пошла потому, что мне больше некуда было идти после того, как отец вытурил нас с мамой из дома(точнее, только маму, я ушла за компанию, но с мамой тогда тоже нельзя было жить),
- про первую настоящую любовь, не взаимную, к сожалению,
- про не менее дурацкий, чем замужество, развод, когда я втайне надеялась, что мы с моей возлюбленной будем вместе,
- про то, как она исчезла на полгода, после того, как подарила мне эту надежду и несколько поцелуев,
- про то, как я оказалась в пустой квартире, отбитой с боем у отца; совершенно одна, без любви, без друзей, без работы, без денег и без малейшего понятия, что же мне делать теперь,
- про единственного человека, кому я доверилась полностью, до самого конца, наконец-то расслабилась в его руках; и который внезапно сказал, что больше не может, и ушёл,
- про маму, которая умерла от рака именно так, как больше всего боялась; так и не побывав ни разу замужем за свои 56 лет, и не имея сил поехать последний раз увидеть тот солнечный город, по которому так тосковала,
- про то, наконец, что для "того самого, единственного" я оказалась неудачным экспериментом, первым блином комом и отрицательным опытом.

Я искренне надеюсь, что последняя история будет действительно последней. Эй, ребята наверху, может, мне хватит уже? Мне, в конце концов, 23 всего, давайте хоть передышку сделаем.
У меня сейчас есть ещё одна только ставка на счастье. И я уж постараюсь разыграть её как следует.
____________________________________

When it will be right, I don't know.
What it will be like, I don't know.
We live in hope of deliverence
From the darkness that surrounds us.

---

Стихотворень.

2010-11-24 13:57:44 (читать в оригинале)

Людям, знающим, что такое размер и ритм, категорически не рекомендуется во избежание острого несварения желудка.
__________________________________

Маховик провернулся опять,
Так нелепо вспороли всю жизнь десять дней.
Отмотать бы назад,
Чтоб не знать ни вины, ни обиды, ни страха, ни боли.
Но опять наверху не услышали просьбы моей.


Что-то сильно со мною не так.
Двадцать лет неудач - как назло, как по нотам.
Где ж проштрафилась я?
Что я сделала там, за чертой, что так требует
Срочной оплаты слезами по точному счёту?


Постараюсь тебя отпустить,
Раз уж нужно тебе делать так, как привык.
Я когда-то сказала,
Что если б могла выбирать, умерла б от любви.
Боги, детка, ну кто же тянул за язык?


Пережить бы мне время сейчас,
Когда каждая мысль отзывается болью.
Мы когда-то, возможно,
Столкнёмся случайно, и ты не узнаешь меня...
Не волнуйся, любимый, и я притворюсь, что не помню.
__________________________________

Таких откровенно хуёвых стихов я не писала, кажется, никогда. Катастрофически не справляюсь с пятью строками, а в четыре мой великий пафос не лезет. Но что вы от меня хотите, я сейчас в таком состоянии, что мне даже на эмофанс не смешно(это мне-то!). Просим пардону размером с Эйфелеву башню у тех, кто рискнул прочесть. Обещаю исправиться)

---

Всё.

2010-11-21 04:11:42 (читать в оригинале)

Ненавижу ноябрь. Никогда раньше не задумывалась над этим, но теперь точно знаю- я ненавижу ноябрь. С самого его начала я получила серию фантастических хедшотов.

Миша - Давай расстанемся.
ТЫДЫЩЬ!!!
Врач со скорой - Ваша мама не доживёт до утра.
ТЫДЫЩЬ!!!!
Миша - Я начал встречаться с Леной.
ТЫДЫЩЬ!!!!!!!!!

Я думала, что справлюсь. Но последнее меня добило. Потому что, не вдаваясь в подробности, это аннулировало всё хорошее, что у нас было. Если до этого я могла сказать себе, что эта боль - просто плата за счастье, которое у меня было целый год, то теперь..... то счастье оказалось китайской подделкой. А вот боль никуда не делась, она, к сожалению, настоящая, почти физическая. И я не знаю, куда от неё деться.
Чувствую себя очень старой и усталой, хочется уже прекратить всё это, но я всегда верила в карму. Что же будет со мной дальше, если я слиняю из этой дурацкой жизни в самоволку?.. С другой стороны, если карма действительно работает, что ж такого я наколбасила раньше, что теперь приходится расплачиваться?
Не знаю, что теперь делать. И его чёртовы "прости" ничем не помогают. Я могла простить своё горе, но я, кажется, не могу простить его счастья. После всего, что было мне обещано и после всего, что в итоге со мной стало. Всё это катастрофически несправедливо. Ка-та-стро-фи-че-ски.
И что-то, отвечавшее за положительные эмоции и доверие у меня внутри, безнадёжно сломалось. Осталась ненависть ко всем счастливым и страх перед каждым, кто протягивает руку. Потому что те, кто кажутся самыми лучшими и надёжными из людей, причиняют боль, не снившуюся даже в отвратительнейших кошмарах.
___________________________________

Когда-то, когда было мне лет 5, к нам приехал какой-то родственник. Он вручил мне куклу невероятной красоты, такую сногсшибательную, что я даже мечтать не смела. А пока я пыталась совладать с дыханием, чтоб сказать спасибо, он объяснил, что эту куклу он везёт в подарок своей дочери.
Кто б знал, каких титанических усилий мне, пятилетней, стоило дойти до своей комнаты, прежде чем разреветься.
Теперь мне дали подержать счастье из моих снов. Но и оно достанется другой девочке.
__________________________________

И не надо говорить, что всё образуется, устаканится, пройдёт и всякую прочую успокоительную херь. Потому что я больше не верю людям. Ни одному. Вообще.

---

Без заголовка

2010-11-13 15:28:07 (читать в оригинале)

Продержалась. В морге, по пути к крематорию(пока Сашка, кажется, плакала, прикрываясь волосами), на самой церемонии, после неё.... Только дома уже, забравшись под одеяло погреться, разревелась.
Наверное, теперь присутствовавшие там думают, что я пездетски хладнокровный человек.
А у меня в ушах до сих пор звучит стук молотка, которым заколачивали крышку гроба.