Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине

2013-03-21 18:31:45 (читать в оригинале)

Настроила свою читалку на телефоне так, чтобы я не видела ни времени, ни сколько осталось до конца книги. Так что здесь конец был для меня полной неожиданностью: я пыталась перелистнуть страницу, а она не перелистывалась.
Но ощущение, что меня где-то обманули, плавно переросло в понимание.

Этот неловкий момент, когда главный герой в конце загадал ровно то желание, которое я так часто и в своём дневнике писала, и загадывала, и думала об этом так долго и мучительно.
...
>_>
Неожиданно. Это так неожиданно. То чувство, которое я никак не могу выразить, Стругацкие изложили так ясно и просто, чтобы это не звучало бреднями 13-летней девочки.
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"
Чтобы всё было хорошо, и все были счастливы. Желать чего-то хорошего только для себя невыносимо. Потому что невозможно быть счастливым, когда плохо тем, кто рядом. Невозможно иметь только своё счастье. Как невозможно иметь только своё солнце в небе. Счастье для себя ─ это как прятаться с фонариком под одеялом, вместо того, чтобы греться в лучах нашего солнца на ясном голубом небе. И люди с фонариками выглядят жалко.

С трудом узнала в этом всём "Сталкера", которого смотрела много лет назад. Честно говоря, поверила в то, что "Сталкер" снят по "Пикнику на обочине" только после того, как заглянула на страницу в википедии. Идея искажена, смысл извращён, от исходника ─ только общая идея про пришельцев и Зону. Этот советский арт-хаус не по мне. Он ничего не оставил от сияющей идеи самой книги.
Когда я видела только фильм ─ всё было в порядке. Но теперь он кажется просто святотатством. Уж насколько я некритично отношусь к экранизациям (только идиот не в состоянии понять, что невозможно перенести книгу в фильм одни в один), и обычно мне всегда всё нравится. Но сейчас я почти ненавижу Тарковского. Такое чувство, что мы с ним читали две разные книги.

---

Решения нет

2013-03-21 06:20:10 (читать в оригинале)

Будто в задаче из школьного учебника математики опечатка, и не хватает условий. Снова и снова пытаешься разобраться, но что-то не сходится.
Всю ночь снилась Бабуся. Я проснулась вся в слезах, готовила завтрак в слезах, и так и не смогла собрать себя воедино. Если кто-то спросит меня: "Почему ты плачешь?" ─ То что я отвечу?.. Что больше чем полтора года назад умерла моя бабушка, а я всё не могу понять, как это произошло?..
Мозг словно пытается решить это уравнение, но ему всё равно не хватает данных. И он возвращается снова и снова. На одно и то же место. Когда я сплю, и когда я бодрствую. Он не может понять, как так получилось, что человека, который был со мной с самого рождения, больше нет. Совсем. И нигде. И не поговорить, не позвонить, не спросить. Он берётся за этот вопрос снова, и снова, и снова. И нет этому конца.
Каждый день он пытается решить эту задачу ─ и не справляется.

Как-то Бабуся задала мне сложную задачу, которую я никак не могла решить. Сложную задачу из старого учебника. Я бралась за неё каждый день, и с одного конца, и с другого. И всё никак не получалось собрать всё воедино. А потом мне приснилось, что я решила её. Проснувшись, я побежала за письменный стол, и решила её с первой попытки. Я была так счастлива, а Бабуся улыбалась и хвалила меня. И то, что только вчера было непреступной стеной ─ вдруг стало простым и понятным. Это казалось каким-то волшебством.

Но сейчас волшебства не происходит. Решения нет. Его и не может быть. Ведь как можно ответить на вопрос ─ почему мы должны терять тех, кого любим?..
Когда Бабуся говорила о своих бабушке и дедушке, на её глаза всегда наворачивались слёзы, и у неё дрожал подбородок. И когда ей было 56, и когда ей было 70. А ведь их не стало, когда она была в моём возрасте. Значит это то, у чего не может быть срока давности.

---

Учебное

2013-03-20 18:02:00 (читать в оригинале)

Закончила рисунок этой недели. Вернее, не закончила, но время вышло.
Всё равно, мне кажется, это был прыжок выше головы: работа на уровень выше всех моих предыдущих. Ну... мне так кажется.

Икры у него такие и есть. Да, большие. Да, огромные. Да, нереально непропорциональные.
Комментарии закрыты, заебало.

Пара видов из коридора универа, возле нашего класса. Все рисуют)))

Вечером был совершенно какой-то безумный фотосет. Фото потом будут. Если не в дневнике, то во вконтактике.

---

Убер-вин

2013-03-19 09:59:38 (читать в оригинале)

Вчера я влезла в Заре в 36-й размер джинсов!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111 АХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХААААААА
Он же американский 26-й!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В 2007-м году я носила джинсы 32-го размера. Потом 30-го. Мои последние джинсы были 28-го. И сейчас 26-й.
АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Как же я охуенен :DDDDD
Честно говоря, мерила я их только потому, что большего размера не было, а джинсы мне понравились. И я ВЛЕЗЛА!!!!1111
Он же европейский 8-й размер... так я даже в старших классах всегда носила на нижнюю половину тела 12-й!..

Вухухухуууууу!
По бокам, правда, немного сдавливавает, но я же ещё похудею! :3

Ащ :3

(36-й размер ─ это 42-й российский)

---

Больше галлюцинаций

2013-03-18 19:06:21 (читать в оригинале)

Летом, роясь в старых вещах, я нашла свой дневник, который я вела лет в 12-13. Читала старые записи, смеялась. Такая упрямая сосредоточенность не мелочах.
Была там одна запись, описывающая сон. Мне снился дьявол, молодой и красивый. Я сказала ему, что мне очень плохо дома с мамой, и что я хочу свою свободную жизнь. Все мои смутные желания ─ я продала за них свою душу.
Когда я проснулась, и поняла, что это лишь сон ─ испытала и облегчение, и разочарование одновременно. Но написала в простом бумажном письме об этом свой подруге, Алине. Она была старше меня на 2 года, и конечно должна была знать, всё что это значит. Алина обсудила этот вопрос с другими девочками в лагере, где она тогда была, и они пришли к выводу, что да, это всё, несомненно, происходило на самом деле. Таков был её ответ.
И я верила, и не верила одновременно.

Читая эту запись, я улыбалась. Смутно, но я помнила этот сон. И ужас, смешанный с восторгом. Надежду.

Всё, о чём я мечтала тогда, ─ исполнилось. Всё что я загадывала ─ сбылось. И у меня есть всё, что я хотела тогда. Даже шарнирная кукла.
Конечно, я и представить не могла, что я и чего-то могу лишиться.
Но все мои детские желания, несомненно, исполнились. У меня всё ещё нет волшебной палочки, но то, что есть в этом мире, и что я так тогда хотела ─ так или иначе пришло.

Возможно, я и правда потеряла при этом свою бессмертную душу. И обрекла её на вечные страдания.
Никто не обещал счастья.
Это иррациональное ощущение, что я проклята.
В хорошем смысле этого слова.