Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Учусь общаться с мамой

2011-07-02 22:31:32 (читать в оригинале)

Забавно, но оказалось, что общаться с мамой нормально всё же возможно. Просто все те вещи, от которых я раньше всегда взвивалась - сейчас не вызывают никаких эмоций. Да, как все и говорили, она обвиняет меня в Бабусиной смерти и в прочих смертных грехах. Но, учитывая что я с ней частично согласно - это тоже не приводит меня в бешенство, в которое это всё приводило раньше.

Теперь, даже когда она начинает повышать на меня голос, говорит обвиняющим раздражённым тоном и переходит на крик - я говорю всё тем же тихим и размеренным бу-бу-бу. Выяснилось, что сложно громко спорить с человеком, который говорит тихо и не раздражённо.

В результате, максимум агрессии с моей стороны - это тихое "не смей повышать на меня голос". Полнейшее игнорирование её попыток вовлечь меня в скандал. Полнейшее игнорирование её бессмысленных обвинений в духе "из-за того что мы поговорили, я уронила яйцо!" и всего в том же духе.

И всё. Выходит я могу. Могу быть терпеливой, могу быть спокойной во время бури. Это сложно, да. Мне всё время нужно подбирать слова, чтобы не вызвать новых вспышек агрессии. Мне всего лишь нужно быть старше и мудрее.

Удивительно.

Вместо того, чтобы ответить на:

 - Ну вот, поговорили! Из-за тебя я открыла холодильник и разбила яйцо!

Не:

 - Это же не я разбила яйцо! Я тут причём вообще?

Это вызвало бы полуторачасовые разбирательства, в духе что я во всём виновата. Оказывается, чтобы закрыть тему достаточно было сказать:

 - Плохо, да((

На:

 - Да сколько можно ставить тарелки на краю??? Это же просто кошмар какой-то! Я не успела убрать одной тарелки с краю, как ты поставила ещё одну!!! Ты хочешь чтобы я разбила?!

Вместо того, чтобы говорить:

 - Не так уж она была и на краю! Ничего бы ты не разбила!

После чего мне непременно долго объясняли бы, что очень даже разбила, и, возможно, разбили бы для наглядности (и спасибо, если не о мою голову), я ответила:

 - Ой, а ты разбила?..

 - Нет!

 - Ох, ну и слава богу. В следующий раз поставлю нормально.

И всё, тема закрыта.

Это оказалось чертовски просто. Не пытаться выбелить себя, а просто согласиться. Не доказывать свою невиновность и несправедливость обвинения, а просто свести разговор на нет.

И таких разговоров была масса. Раньше каждый из них если не вызывал скандал - то продолжительную головомойку. А сейчас это всё так просто обминается.

 - Ты раньше столько верещала! А теперь мне даже громко разговаривать, как я привыкла, не даёшь!

И мне хочется ответить:

 - Ещё бы не верещала! Ты же меня постоянно то придушить пыталась, то волосы вырвать! Да и с каких пор постоянно орать - называется громко разговаривать?..

Но вместо этого я ответила:

 - Ну, ведь от громких разговоров обстановка становится нервной. А нам сейчас и так тяжело, не стоит усугублять.

И всё. Тема снова закрыта.

Удивительно.

Что стоило мне так говорить раньше? Что стоило взять себя в руки, и думать до того, как говорить? Что стоило говорить не то, что лично мне кажется правдой - а то, что нужно, чтобы прекратить разговор? Я столько лет... господи, я столько лет проклинала свою жизнь и свой дом. А выходит, я, и только я была виновата.

Прав был папа. Всегда, всегда винить нужно только себя. Не мама была виновата в том, что дома были постоянные крики и скандалы. Это я не делала ничего, для того, чтобы что-то изменить.

Может быть, мне просто нужно было вырасти. Возможно, процесс вырастание обязательно должен быть связан со смертью близкого человека. Конечно, это не происходит сразу, но... я просто очень стараюсь.

На всё, абсолютно на всё отвечать спокойно. Думать не о своих чувствах и обидах - а о маминых. Говорить так, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть её. Быть терпеливой. Не ожидать, что кто-то придёт - и решит мои проблемы. Глупо, но ведь я всегда ждала именно этого. Волшебного гномика и доброй феи.

Всё оказалось так просто. Просто в смысле идеи, но не в смысле исполнения. Порой очень сложно заткнуть пасть своему я, и сказать то, что нужно сказать - а не то, что хочется.

И постоянно помнить, что даже не смотря на самые злые слова - она любит меня больше всего на свете.

---

Крематорий

2011-07-01 20:04:50 (читать в оригинале)

Спасибо огромное всем, кто откликнулся и перевёл мне деньги. Я не знаю как это выразить, потому что любые слова благодарности прозвучат слишком сухо. Спасибо.



***

Я никогда в жизни столько не плакала. А ещё поняла, что такое горе. Не боль, обиды и неприятности - а горе. Горе - это когда ты даже если разобьёшь голову о стенку - ничего не сможешь изменить.

Мне казалось, что в последнее время я была не очень общительным человеком, если не социофобом - но теперь я всё время стараюсь с кем-то разговаривать обо всём на свете. Потому что как только я оказываюсь одна - начинаю плакать.

Я никогда столько не плакала. Я никогда не плакала так отчаянно и безмолвно.

Я рыдала стоя в морге у открытого гроба, глядя на искажённое Бабусино лицо.

Я молча плакала, когда мы ехали в Харьков в крематорий.

Я тихо выла, лёжа вечером в кровати, и глядя на урну с прахом, которая стоит напротив моей кровати.

Я видела это во сне,

Как цветы умирают в огне,

Пепла лёгкого лепестки

Распадаются на куски.



Пепелинки, пепельный снег

Тёплый воздух уносит вверх.

Только так долетают до рая,

До легчайшего пепла сгорая.

Всё прошлое лето я слушала эту песню. Я не думала, что больше никогда не увижу Бабуси.

Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я перестала каждую свободную минуту плакать. Это кажется невыносимым. Каждая вещь в доме связана с ней. Каждое место на улице, вокруг дома, связана с ней. Её подушка ещё пахнет ею. Её рубашка висит на вешалке. Её зубная щётка стоит в стакане.

Я учусь грустить, улыбаясь.

слишком много печальных историй,

Разветвляясь и пересекаясь,

Все они ведут в крематорий.

Это кажется невыносимым. Мне всё время кажется, что она просто где-то рядом.

За неделю до этого, в Китае, у меня всё время были секундные приходы, будто бы я сижу за компьютером дома, а Бабуся лежит у себя на кровати. Мне казалось, что на секунду я проваливаюсь - и оказываюсь дома.

Хочется кричать. Кричать от боли. Это невыносимо.

Вся моя чёртова жизнь связана с Бабусей. Она всегда была рядом со мной. Я всегда жила с ней. А сейчас её нет. Нет совсем.

И когда она умирала - меня не было рядом.

Всё на месте - цветы и трава,

Ты сгорел - я осталась жива.



Я учусь грустить, улыбаясь.

слишком много печальных историй,

Разветвляясь и пересекаясь,

Все они ведут в крематорий.

Мне нужна Бабуся. Где она. Почему она не рядом. Я не хочу всего этого.

...казалось не так давно, вот здесь, на этой кровати, мы втроём, с мамой и Бабусей, играли в карты. А у Бабуси на коленях, на пледе, сидела Тигра.

С Тигрой я тоже прожила почти всю жизнь. И её тоже больше нет. Ни Бабуси, ни её Тигры.

И я могу плакать сколько угодно, но даже если я убью себя - это ничего не вернёт.

И эта урна у моей кровати - это всё что осталось. Это невыносимо. Это кажется просто невозможным. Это же моя Бабуся.

Сегодня я была у Бабусиной старшей сестры, тёти Нади. Когда ей было 21 - она похоронила отца. Когда её дочери исполнилось 21 - она умерла от анорексии. Недавно умер её муж. Потом лучший друг её мужа - его кот. А сейчас умерла её младшая сестра.

Как люди это переносят?.. Ведь у всех кто-то умирает! Рано или поздно! Как? Как можно с этим жить?.. Почему это всё происходит с нами? За что, в конце-концов?..

Мне не хочется убить себя. Но мне хочется уничтожить весь этот мир, чтобы больше никогда ничего не было. Ни хорошего, ни плохого, ни жизни, ни смерти.

А ещё мне хочется взять в руки пистолет, обойти квартиры этого дома, и убить всех тех, кто довёл её до инфаркта с инсультом. Застрелить, как бешеных собак. И пусть это ничего не изменило бы, моему сердцу стало бы легче. Это была бы даже не месть. Просто констатация того факта, что их место в аду.

Ненавижу этот город. Ненавижу эту страну. Ненавижу этих людей.

Как они посмели так обращаться со старой женщиной? Как, чёрт побери?.. Как все эти милые советские люди стали такими бездушными сволочами?..

Дома ничего не изменилось. Только Бабуси нет. И я теперь всё время плачу.

Бабусиной пенсии теперь нет, а работы у мамы нет. Где найти работу для почти глухого и почти слепого человека?.. Папа будет оплачивать мне учёбу и жильё, но ей он денег не даст. И даже если я решу не возвращаться учить в Китай, это ничего не изменит, я просто лишусь этого шанса. Она, кажется, не понимает всей серьёзности положения.

Бабуся. Вернись. Я не знаю, как я буду жить без тебя.

---

Если кто хочет помочь

2011-06-27 18:01:21 (читать в оригинале)

В общем, с деньгами у меня жопа ещё более полная, чем была до этого, я влезла в долг в 570$, и, возможно, этого мне не хватит.

Если у кого-то есть 100, 200, 1000 или сколько-то рублей, которыми можно безвозмездно поделиться с ближним своим, то сделать это можно через любой терминал пополнения счёта мобильных, выбрав вебмани, и введя номер кошелька R559789298350 . Всё что вам для этого нужно, это наличные и этот номер.

В общем-то, я ни на что не надеюсь, просто сейчас я готова продать почку биться об лёд, чтобы как-то выкрутиться.

...и спасибо китайской девочке, которая одолжила деньги на авиабилеты, чтобы я могла слетать на похороны.

Я не знаю что будет дальше.

Но спасибо всем тем, кто сможет сделать для меня хоть что-то.

*парадокс, но жизнь продолжается.

Upd: Огромное спасибо откликнувшемуся человеку!.. Хоть сколько-то - и то помощь! И... это так приятно знать, что когму-то на самом деле не всё равно.

---

Умер мой самый любимый и родной человек

2011-06-27 12:42:49 (читать в оригинале)

На выходных у меня не было денег на телефоне, а до почты я добралась только сегодня.

Пришло письмо от папы, что в субботу, 25-го мая, Бабуся умерла. Он уже в Днепре, чтобы хоронить её, потому что мама в этом смысле совершенно бесполезно.

Где-то пол часа я просто рыдала. Но слёзы не приносили облегчения ни на грамм, только повергали в ещё большее горе. Что было бы, если бы да кабы. Где я что сделала не так... и так далее.

Ей было 72, осенью должно было бы быть 73 года. Она пережила свою мать. И не смотря на инсульт и инфаркт, до конца оставалась в здравом уме и трезвой памяти.

Что я чувствую? Просто в груди есть какой-то кусок, где раньше что-то было, а теперь пустота.

Она так и не дождалась правнуков. Так и не дождалась того, чтобы я выучила французский. И много много другом.

Но ни о чём об этом я сейчас больше не буду думать, потому что я ненавижу истерики ни свои, ни чужие. Я не могу поверить в это до конца. Но мои слёзы её бы не порадовали.

В конце-концов, я всегда знала, что переживу Бабусю, переживу маму, папу, Куроя... всех, кто мне дорог, и кого я люблю. Это неизбежно. Когда-нибудь, если я не заведу детей, я останусь одна-одна. Совсем одна.

От слёз становится легче, когда твоя лучшая подруга делает финт ушами, и больше не хочет с тобой дружить. Или когда у тебя что-то очень болит.

Но сейчас...

Всё кончилось. Всё. Совсем. Уже нет смысла в этом всём. Я постараюсь не плакать, потому что от этого ещё больнее.

Занять себя чем угодно. Смотреть фильмы, учить китайский, готовиться к экзаменам, ржать над привычными чёрноюморными шуточками.

Да, самое ужасное, что у меня нет чувства, что я теперь не хочу жить, или что-то такое. Хотя Бабусю я всегда любила больше папы с мамой. Просто...

Да, это будет звучать просто и слишком пафосно, но такое чувства, что у меня в груди нет какого-то куска. Там дыра. Я могу не плакать, я даже могу смеяться. Просто там пусто.

---

О да!

2011-06-27 04:40:29 (читать в оригинале)

Да, и ещё раз да!..