Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Жучки и антижучки

2011-07-14 18:54:46 (читать в оригинале)

То, что когда-то было вымыслом фантастов - миниатюрные подслушивающие и подглядывающие устройства (вспомнить тот же роман Джорджа Оруэлла "1984") уже давно как стали реальностью. Их может купить на рынке или собрать по инструкции в интернете любой желающий. Они настолько миниатюрны, что вы никогда их не заметите. И даже если вы не являетесь обладателем каких-то сверхсекретов, согласитесь, сам факт того, что ваша личная жизнь может стать чьим-то ещё достоянием, - неприятен. Как минимум неприятен.

Но на каждую силу найдётся другая сила. В данном случае, это - антижучки и защита от прослушки. Это такие же миниатюрные устройства, распознающие радиосигналы жучков, радиозакладок и миниатюрных видеокамер. Раз в какое-то время они сканирую пространство и определяют на предмет наличия оных. Они подают вам соответствующих сигнал, который, при желании, будет не отличим от обычного мобильного телефона: звук, подсветка, вибрация.

Обезопасить себя от вторжения на вашу территорию никогда не поздно.

---

Спасибо за такое прекрасное письмо

2011-07-14 17:08:28 (читать в оригинале)

Спасибо большое. Удивительно, но оно, действительно, попало в яблочко. Очень точно описывая и происходящее, и возможное будущее. Публикуется с разрешения автора.

Здравствуй. Не знаю, честно, как начать вступление. Думаю оно не так важно. Я не знаю, как выразить тебе свою поддержку, но если у меня получается, то стараюсь помогать. Я не помню причин, почему подписалась на твой дневник. Но сейчас это все неважно.



Последнее время, читая твои посты, у меня все чаще и чаще возникало желание тебе написать. Пост про "выбор" стал решающим. Не пойми меня неправильно, я не собираюсь тебе навязывать свое мнение, но просто будет жаль, если ты останешься.

Я прекрасно понимаю твои мысли по поводу матери, но ты это ты. Ты не должна зарывать себя под хламом прошлого. Если ты останешься, то будет велика вероятность, что ты сломаешься. Мало ли, что-то случится.



Из твоих рассказов я понимаю, что твоя мама (прошу прощения) неадекватный человек. Если ты останешься, то никогда уже не выберешься из этого ужаса. Боль будет всегда, такова жизнь, но по крайней мере, в Китае тебе никто не будет обрезать тебе крылья.

Пойми это ее крест, и то что ты думаешь, что она проживет дольше с тобой, чем без тебя - это не факт. У вас такой тип отношений, что вам лучше видеться только по большим праздникам.



Ее уже ничего не исправит, а у тебя вся жизнь впереди. Учитывая, что в первом случае тебя ждет равное количество плюсов и минусов, то во втором, ты жертвуешь всем ради призрачного плюса. Может быть, это по-христиански, но это не по-человечески. Ты должна "летать".



И еще не цепляйся за прошлое, не думаю, что твоя бабушка рада видеть, что ты винишь себя в ее смерти. Виноват кто-угодно, но только не ты. А по поводу того, что спустя некоторое время тебе придется забирать маму из морга, могу сказать, что мы всегда теряем родителей, так заведено, это правильно. Но, неправильно, когда родители теряют детей. Во втором случае именно это и ждет твою мать. Она останется одна - совершенно. Даже если ты будешь рядом, тебя будет брать такое равнодушие, что будет казаться, что осталось только тело. Как-то так.



Может, я говорю сейчас что-то неправильное, но:

Цени и люби в первую очередь тебя. У тебя есть будущее, есть крылья, ты вольна. "А ту цепь, что тебя держит сними и положи в шкатулку, и носи эту шкатулку с собой". Не знаю, что еще сказать.





Могу только отметить, что все равно какой бы ты выбор ни сделала, я все равно буду желать тебе счастья и по возможности поддерживать тебя)))



С тех самых пор, как я начала читать твой дневник, я очень много поняла, за что тебе большое спасибо. Своими действиями ты дала мне пример и смелость идти до конца, делать выбор и стремиться к мечте. Поэтому не сдавайся)))





Сияй ярче вссех.

С искренней симпатией, Nightmare_R



P.S.: Вот сейчас сижу и думаю, что наверняка тебе пишет много народу, и что это сообщение одно из многих. Если что-то не так, то зла на меня не держи, я не специально, просто не знаю, как выразить тебе свою поддержку и пожелание счастья. Огромных сил тебе в этом нелегком деле - жизнь)

---

Просить унизительно. Некоторые разъяснения. Комментарии.

2011-07-14 14:45:33 (читать в оригинале)

Почему всем так кажется, что чужая беда - это так просто и легко?.. Да чёрт побери!.. Я бы _никогда_ не стала унижаться и просить о помощи, если бы было какое-то доступное решение. Вообще, я никогда не думала, что мне придётся делать это. Но большая часть как будто хочет ещё ущипнуть побольнее, и сказать: "ну ты и ленивая дура, вот я на твоём месте". Я пытаюсь описать какие-то обстоятельства, почему, что и как - но, видимо, этого эти люди не читают, и предлагают совершенно неприменимые советы.

Это унизительно читать, вы понимаете?..

Я не знаю как это объяснить. Но если бы были доступные варианты решения этой проблемы, думаете я стала бы вот так унижаться?.. Думаете, это так легко, да?..

Я годам терпела, не раскрывая рта. Потому что всегда знала, что никто за меня мои проблемы не решит. И если бы не это отчаяние - я бы и дальше молчала.

Если вы не можете мне помочь, не уже ли так трудно попытаться понять?.. Не втаптывать в грязь, но понять, как человек человека?..

Я ведь прошу даже не для себя. Потому что на себя мне всё же удаётся что-то заработать. Я стараюсь, я делаю. Учусь, в конце-концов. Но да, чтобы обеспечивать ещё одного человека - этого мало. И я прошу помочь моей маме.

Да, я всю жизнь её ненавидела, и жизнь рядом с ней была адом. Но больше у меня никого нет, это вы понимаете?.. Остаться с ней - это вернуться в этот ад, это обречь себя на ежедневный кошмар, в котором ничего хорошего ей не будет. Но она у меня одна. У меня больше никого нет.

Боже мой.

Сдавать квартиру. Получить инвалидность. Встать на биржу труда. Если бы это было осуществимо, разве просила бы я о помощи? Разве стала бы подставлять себя под удар?.. Господи, я тоже человек, у меня тоже есть гордость. Не смотря на всю мою прошлую жизнь, что-то от неё, видимо осталось, потому что когда-то её было в избытке.

Неважно почему в ближайшее время это неосуществимо. Просто попробуйте это понять.

А говорить - вот ты ничего не делаешь, сама виновата - это, так просто верх жестокости. Я? Ничего не делаю? Да я, чёрт побери, с утра до ночи что-то делаю! Но этого всё равно не достаточно, чтобы содержать себя там, а её тут.

Если бы не проблемы с деньгами, если бы не мама... я бы лежала с утра до вечера на кровати и без конца бы плакала. Потому что единственного человека, который по-настоящему меня любил, и которого я любила - больше нет. И с этим нужно как-то жить, и... Но такой возможности у меня нет. И каждое моё действие - это борьба с собой, с собственным горем и отчаянием.

А вы говорите...

Это больно слушать. Обидно. И да, унизительно.

Гордыня - это смертный грех. Такой же, как и Уныние. Я стараюсь не поддаваться им, но видит Бог - это чертовски сложно.

Пожалуйста, постарайтесь мне, если не можете и не хотите помочь, хотя бы понять.

Квартиру сдать не получится, потому что, во-первых, у мамы синдром Плюшкина. Во-вторых, ей нужно где-то мыться и стирать вещи, потому что дом в селе - это просто развалина, а-ля халабуда. На оформление инвалидности нужно очень-очень много времени (если не платить денег), это время мама не может провести в городе, потому что Курой всё это время в селе. Собаку никто не возьмёт даже на время, потому что (благодаря соседям, которые вломились в нашу квартиру, избили его, и набросились на Бабусю) она страдает от повышенной агрессии ко всем. Еду из чужих рук он не ест, и, вообще, считает своим долгом убить всех окружающих (учитывая то, что он пережил, когда был пушистым щенком, его можно понять). На биржу труда встать нет возможности, опять-таки, мама не может быть в городе. И последние 6 месяцев она нигде не работала, так что пособие ей платить никто не станет. Работы в селе нет. На огороде ей очень сложно, с её руками она не может держать даже тяпку, а с ногами - ей больно даже стоять.

Остаться на Украине и работать на работе... лол. Этих денег, что мне, человеку без диплома, будут платить, едва хватит на коммунальные платежи. Это просто обрезать себе будущее. Уничтожить, как класс.

Более того, я скажу, что продать квартиру будет очень сложно, потому что моя мама, она... она не умеет вертеться. Я очень надеюсь, что Бабусина сестра ей поможет, она деловая женщина, и хоть проследит, чтобы моя мама не натворила дел. Я надеюсь. Я тоже буду, как смогу, контролировать этот процесс. Но даже это будет проблемой.

***

Спасибо тем, кто смог понять ситуацию, и не говорить тех ужасных вещей.

Ещё раз повторю для тех, кто хотел бы помочь.

Любой терминал для пополнения счёта мобильного. Выбираете вебмани (webmoney). Вводите номер кошелька.

Для России это R559789298350 (вводить сами цифры, R там уже будет)

Для Украины - U141818163341 (тоже вводить только цифры, да иначе и не получится)

И сумма, которую вы хотите внести. Всё, вставляете наличные, и всё готово. На самом деле, это куда проще, чем любой почтовый перевод.

Пэйпал я постараюсь завести, когда мои мозги всё же соберутся в кучку, чтобы разобраться, как это сделать. Яндекс-деньги не получится, потому что здесь их будет сложно снимать, тем более, маме.

Мне придётся повторять эту запись раз в месяц, чтобы посылать деньги маме, так что ещё раз спасибо тем, кто сможет помочь нам продержаться этот год.

Аминь.

---

Милые и наивные нравы. Стержень, внутри тебя.

2011-07-14 12:33:12 (читать в оригинале)

С приходом солнца всё кажется легче.

...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.

Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.

 - Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..

Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.

Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..

...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.

Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.

А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D

На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"

...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.

Аминь.

...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о

Хочу в Китай ТТ_ТТ

...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.

Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.

Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.

---

Сухие слёзы и отчаянная вера

2011-07-14 00:19:37 (читать в оригинале)

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.

Теперь я поняла что это.

Те дни я столько плакала, я столько плакала...

Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.

Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.

А потом он уехал обратно, домой.

И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.

Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.

В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.



Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.



Я не могу сказать, что легче.

Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.

Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.



Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.

Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.