Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Хочу

2011-08-18 13:56:03 (читать в оригинале)

Посмотрела первых Людей Икс и первых Трансформеров.

Хочу.

Хочу стрелять лазерами из глаз, хочу когти из кулаков, хочу своего боевого трансформера, который может быть и машиной, и самолётом.

Чёрт, я столько в жизни пропустила!... :DDD

Я - Мегатрон.

Ахахххахах

Нет, на самом деле - просто шикарно)))))) Обожаю блокбастеры)))) Гавно этот ваш артхаус, от него вечно неприятный осадок на душе. А тут... ааа бдыжь бах тададада пыщ пыщ вдыщ "мы его теряем!!!" "прикрой меня!!!" "он хочет захватить Землю и всю Галактику!!!" Вот это да, вот это тема))))) И никто не копается в своих никому не интересных соплях и переживаниях! Добро побеждает, они целуются и продолжение всегда следуюет!

Щикааааарно!

Фак, реально захватывающе!..

В такие моменты - жалею, что я не американка, живущая в каком-то тихом американском мухосранске на 3 тысячи жителей, школьный автобус (обязательно жёлтый) и комиксы Марвела... да, вот это было бы классно!.. Я бы обязательно жрала бы фастфуд, весила бы 180 кг, и могла бы убивать людей, просто сев на них... Муахахахахаха :DDDD

Лол, на самом деле, самый действенный способ троллить американцев - это заглянуть в глаза, взять за руку, и с восторгом спросить: "А ты же любишь макдональдс?.." Ааххахаха у них всегда при этом начинается просто лютый батхёрт и словоизвержение :DDD Это даже веселее, чем медведо-матрёшково-водковый троллинг :D

Аххахха кстати, когда по той же системе нам говорят: "А мы слышали, что на Украине очень красивые девушки" и с любопытством заглядывают в глаза... ололол тот же эффект)))) Аахахха так и подмывает ответить: "Да, это правда. Мы вот не красивые, и нас изгнали" :DDD

Вчера разговаривала с Леной по скайпу... и поняла, что мне сложно говорить по-русски О_о Т.е. рот реально перекашивает от непривычных артикуляционных упражнений о_О Мне приходилось реальне напрягаться, чтобы говорить О_О

Хотя, я и с китайским деградирую :DDD На вопросы, где нужно что-то отвечать, я в последнее время ограничиваюсь "ммм", "о", "а". Если мне нужно самой что-то узнать - строю максимально короткие и простые предложения, чтобы поменьше говорить. Вообще, в любой ситуации, где можно промолчать (но раньше я бы обязательно что-то сказала) - молчу.

Или, в ситуации, где двое китайцев обсуждают такую животрепещущую тему - понимаю ли я их, раньше я бы обязательно встряла, и заверила, что очень даже понимаю. А сейчас - делаю вид, что это меня не касается.

Ну хз в общем. Просто я реально как-то поняла, что 90% слов, которые я говорила в повседневной жизни - можно опустить. Если я их не скажу - ничего в мире не изменится. Ну так зачем сотрясать воздух?..

---

Это самое страшное слово - никогда.

2011-08-18 06:42:55 (читать в оригинале)

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.

Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.

Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.



Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.

Ололол.



Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.

Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.

Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

---

Комплекс вины

2011-08-16 17:28:02 (читать в оригинале)

Песни Флёр мне никогда не казались депрессивными. Я не понимала, почему их такими считают другие. Наоборот, я слушала их, и думала о том, что смогу осуществить все свои мечты и желания. Что уж я-то в этом мире точно буду счастлива. И не смотря на то, что смысл песен, как когда-то сказала Кира, сводится "давайте мы все умрём, я буду лежать и плакать" (или как-то так) - я их воспринимала как знак к действию. Они не находили во мне боли.

Сейчас же... мне хочется плакать от каждой песни. Каждая находит какую-то струну, связанную с болью.

То есть, если раньше это было "да, мне сейчас плохо - но я сделаю всё, и мне будет очень хорошо", то сейчас это какое-то такое глухое отчаяние. Но слушать всё равно хочется. Просто теперь это совсем иначе.

Я поняла, почему другие считают эту музыку депрессивной.

Просто... видимо, во мне никогда не было достаточно боли и сожалений для этого. Не скажу, чтобы я была живчиком-позитивчиком, но... в конечном счёте, я воспринимала себя, как жертву обстоятельств. Я воспринимала себя, как куколку, из которой непременно вылупится бабочка. Сейчас же - всё как-то иначе. Чувство вины, чувство несделанного. Хочется повернуть время вспять, и всё переиграть.

Мне никогда не хотелось этого раньше. Я ни о чём особенно не сожалела, я воспринимала жизнь как есть, и старалась кусаться в ответ. Всё как-то перевернулось, нда.

...посмотрела 1-й сезон Sayonara Zetsubou Sensei, была там хорошая серия про комплекс вины. С ужасом узнала в нём себя.

 - вы боитесь, что в кинотеатре ваша голова мешает тем, кто сидит сзади, поэтому наполовину сползаете с кресла (да)

 - вы боитесь, что задерживаете человека, стоящего позади вас в очереди, поэтому не расплачиваетесь мелочью (да О_о)

 - вы боитесь, что шум воды в туалете может разбудить ваших соседей, поэтому не ходите в туалет по ночам (да; мне, вообще, приходится собирать всю свою волю в кулак, чтобы воспользоваться туалетом, если рядом кто-то находится)

Признаки, конечно, шутливые - но смысл сводится к тому, что ты патологически боишься причинить другим людям неудобство. Да, чёрт побери, да. Мне ужасно сложно у кого-то что-то просить, в гостях... господи, ненавижу быть в гостях у малознакомых людей, потому что я... всего боюсь Х__Х Я раньше как-то не задумывалась, почему всё это, но если объяснять это комплексом вины - то всё складывается.

"И, вообще, извините, что я появилась на свет".

Разве я так не думала? Да думала миллионы раз!..

Лол, я даже знаю в чём причина. Всю мою жизнь мама постоянно вешала на меня вину за всё. Начиная о того, что своим появлением на свет я сломала ей жизнь (это особенно умиляет, учитывая что я была запланированным и долгожданным ребёнком), заканчивая тем, что из-за таких как я развалился Союз (ну, это, вообще, не поддаётся критике).

И умом я всё, вроде, понимаю и могу разложить по полочкам. Но глубоко сидящее чувство, что я всем мешаю - никуда от этого не девается.

Чаще всего я прячу все эти тараканы за наглостью, это самый простой способ защитить свои чувства. Но табличка "виновен" никуда от этого не девается.

---

На заметку изучающим китайский

2011-08-16 15:58:30 (читать в оригинале)

Спасибо большое за комментарии к этому посту. Читала - текли слёзы.

Мне как-то не с кем об этом поговорить. Друзья ограничиваются фразой "я понимаю, что тебе плохо, но я просто не знаю что говорить в таких ситуациях". Я тоже не знаю, как об этом можно говорить. Но с вами это получается, спасибо. Понемногу, очень медленно, но мне становится легче. Вероятно, ещё лет 10 слёз в подушку - и с этим можно будет жить.

***

На заметку изучающим китайский.

Если вам кто-то говорит, что учить тона, это не важно, что главное - это иероглифы и пхиньинь, но тона - это так... Смело плюньте в лицо этому человеку. Даже если это учитель китайского. Тем более, если это учитель китайского. Не верьте, это ложь и провокация.

Да, если вы будете говорить без тонов, или ошибаясь в них - вас поймут ваши учителя, вас поймут другие не-китайцы, которые тоже учат китайский. Есть вероятность, что вас поймут китайцы, имеющие много дел с иностранцами. Но нормальные простые парни с улицы, простые френды - вас не поймут НИКОГДА. И вам придётся очень долго прыгать и объяснять на пальцах то, что вы, по идее, учили и знаете. Просто не помните тона. Учите тона.

И по поводу 4-го тона. Почему-то, те кто учит китайский где-то у себя на инъязе, изображает его как короткий слог. Это тоже не верно, вас будут всё время переспрашивать "чо?". 4-й тон - это тон приказа. Он всегда получается хорошо у тех, кто привык управлять другими. И совершенно не выходит у тех, кто боится повысить голос.

Представьте, что целый вечер вы писали на компьютере доклад, и забывали его сохранять. А тут выключается свет. Всё, вечер работы - тупо на смарку. "Сука!" "Блеать!" Да, это именно 4-й тон. Скажите это вслух с той интонацией, которая выражает разочарование, злость из-за проделанной впустую работы. Мягкий, но резкий переход от высокой ноты - к низкой. Это 4-й тон. Ещё помогает стукнуть ладонью об стол.

Так что 4-й тон - это не просто коротко сказанный слог: его можно сказать и длинно. На выдохе, от высокого к низкому.

Про 1-й тон. Его, почему-то, вечно говорят, как просто ровный звук. Это тоже неправильно и непонятно. Его нужно говорить высоко, выше, чем вы говорите по-русски. Представьте, что вы маленькая сюсюкающая девочка. Вот на такой высоте нужно говорить 1-й тон.

Не пытайтесь всё время чётко выговаривать 3-й тон. Это сложно, странно и никому не нужно. 3-й тон звучит 100%-но третьим тоном, только если стоит в конце предложения. В середине же он будет звучать очень кратко, той же галочкой - но с мааааленьким подъёмом.

Вроде всё. Это те ошибки, которые постоянно делают те, кого китайскому учили не китайцы. Просто обратите на это своё внимание. Надеюсь, поможет Х___Х

---

На грани

2011-08-16 14:57:58 (читать в оригинале)

Вчера ночью долго не могла уснуть, где-то часов до трёх, а потом рано встало. Вероятно, это таблетки от головы (лол, я таки ем таблетки, но свои принципы у меня уже нет моральных сил). А может из-за того, что на меня снова накатила эта дикая тяжесть утраты. В те зыбкие мгновения между бодрствованием и сном, когда контроль сознания уходит, я... плачу. Вспоминаю и плачу. Просто в груди что-то разрывается.

А потом мне не хочется просыпаться.

Хаха, мне снился Домогаров :D Мы сидели на лавочке, пили пиво и ели шоколадные штуки, вроде эмэмдемса. Были ещё какие-то два его кореша. Я почти всё время молчала, сидела в углу и точила шоколадные шарики :D

А ещё мне снилось, что любой человек может летать. Вот так, по-настоящему, взноситься в воздух. Только для этого нужно расщепить, разлохматить свою душу... как ткань. Чтобы она стала легче. Это высокая цена, но оно того стоит.

Пойду куплю шоколадку, и буду заедать горе. Какое горе - я точно не знаю, но такое чувство, что посередине - рваная рана.

Ничего не хочется делать, хочется кричать, визжать, и бить кулаками стены и кого-нибудь во всём винить.

Лучше съём шоколадку.