Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Меньше друзей!

2011-08-24 21:54:09 (читать в оригинале)

Через какую-то неделю начнётся новый учебный год. Все мои одногруппники будут китайцами (надеюсь, засады вроде америкосов не будет), все мои преподаватели будут китайцами и всё будет на китайском.

Вокруг меня все будут радостно толпиться, задавать миллион одинаковых вопросов в духе: "А ты из Америки или Англии?" и "А разве Украина это не Россия?" и действовать мне на нервы миллионом невинных способов. Но самой большой проблемой будет то, что все будут со мной хотеть дружить. Это же так круто - подружка-иностранка.

Хочется, на всякий случай, заранее, совершить суицид.

Я боюсь? Нет, просто немного рефлексирую. Всё будет в порядке.

Но я постараюсь изо всех сил "не делать друзей" слишком быстро. На меня и у нас вечно вешаются неудачники всех мастей, закомплексованные девочки с признаниями в духе "Я так восхищалась тобой, даже не думала, что мы когда-нибудь будем друзьями!" Это... гадко. Потому что так легко после этого почувствовать, что ты вся такая из себя замечательная. Это ложь. Невозможно дружить с теми, кто считает себя хуже тебя. Даже если это тысячу раз не так, но если человек в это верит - он не может быть другом. Мне не нужны собачонки, глядящие мне в рот. Нет, лет в 13 это было круто. Я даже наслаждалась этим. Сейчас мне вся эта лажа не нужна. Я и без того... уверена в себе? Как ни пафосно, но да, именно так.

Когда мне было 8, я была на голову-две ниже всех своих одноклассников. Я помню, как вдали от учителей, я стояла в центре круга, а они больно толкали меня от одного к другому. Говорили какие-то ужасные вещи, и не отпускали. И мальчишки, и девчонки. Я плакала, но не чувствовала страха, потому что все чувства заполняла ненависть. Горькая и яростная. Потом меня отвели к директору, за то, что я кого-то покусала и исцарапала. Я тоже не чувствовала страха, только обиду и острое чувство несправедливости. А ещё через несколько лет мы все были друзьями. А два самых классных мальчика в классе следили за тем, чтобы меня ни кто не обижал... помощь на контрольных, это то, чем ни кто не разбрасывается))) Было весело))))

Хорошие человеческие отношения - это самое ценное, что может быть. Дружить с теми, кто дружит с тобой только потому, что это круто - это оскорблять себя и само понятие дружбы.

Так что установка на начало учебного года: присматриваться ко всем, быть равномерно милой и дружелюбной, но не позволять никому на себя навязываться (вот это будет не легко, т.к. мне трудно говорить "нет"). Чтобы заводить друзей, когда первый восторг от "о боже мой иностранка учится в нашей группе" утихнет. Буду изображать из себя недоступную героиню печально образа, параллельно прикрываясь "извините, я не понимаю", чтобы в начале внимательно всех разглядеть. Конечно, есть вероятность, что потом я вообще ни с кем не смогу подружиться, но это лучше, чем идти по кампусу и старательно делать вид, что я просто не замечаю знакомых, как это было здесь. Если бы они понимали, что это они просто знакомые - это ладно, но ведь они верят в то, что мы все друзья. Это утомительно.

Так что дивиз: меньше друзей!

---

Спермотоксикоз, сны, попытки разобраться в проблемах и их источнике - себе.

2011-08-24 11:04:00 (читать в оригинале)

Вчера вечером думала о том, что вот оно как бывает: секса хочется постоянно. Утром это не так чувствуется, вечером из-за этого не получается уснуть. Но чувство никуда не девается.

Теперь становится совершенно понятным, что когда в 14 в моей жизни в 1-й раз была ситуация, где мне пришлось приложить усилия, чтобы... эгхм... ничего этого не началось - я была права. Да, мне безумно нравился тот парень, более того, это была одна из совершенно невероятных ситуациях, потому что познакомился он со мной после того, как я подумала, что он красив, как бог, и что его лицо и тело идеальны, и что улыбается он так, как будто кроме тебя на свете никого нет. Всё было совершенно замечательно, он был абсолютно прекрасен, ему было 17 и... мне было ещё слишком рано. Мне хотелось чего угодно, но секса не хотелось совершенно. Я читала тонны книжек, я прогуливала школу в библиотеке, я шпилила за компом, я ковыряла html и возилась со своими сайтами, я ездила по выходным играть к Алисе в 1-е Диабло, я училась в художественной и музыкальной школах, я мечтала с Женей, будто бы мы сёстры, и когда-нибудь мы получим всё на свете, всё, чего только пожелаем. Мы мечтали о любви, путешествиях, приключениях, сверх-способностях, магии... и бог знает о чём ещё. Но _отношениям_ тут места не было. Потом я и ни раз об этом жалела, потому что не встречала никого столь же прекрасного, как и он. Тут дело было не в том, что это был первый парень, обративший на меня внимание, - потому что не первый, я до этого с кем-то кагбэ встречалась. И не в первом поцелуе по-настоящему. В конце-концов, в некотором роде, это я первая его заметила - он был с сестрой и её парнем, я смотрела на них троих, и поражалась, какие же они все красивые и... дикие. С грацией хищников, они сияли, все трое.

Нда, видимо вот такой я тормоз. По идее спермотоксикоз у всех наступает в подростковом возрасте... А у меня в 22 лол. В некотором роде, мне значительно проще, т.к. подростковый возраст у меня всё равно проходил тяжело. Не важно, что ругали меня не за то, что я шляюсь неизвестно где - а за то, что я читаю не те книжки, что хотелось бы моей маме... Но 17 - это было очень хуёво. Очень. Тогда я поклялась себе, что никогда не скажу "ах где же мои 17". 22 - это намного лучше. Но, в некотором роде... я упустила целая жизнь. Вон вся так подростковая романтика, которая была если не у всех, то у многих - у меня её не было, и уже не будет. Уже слишком поздно, я взрослая баба. По идее. Лол.

Сегодня мне снились самые невероятные приключения, местами густо замешанные на манге, местами - плод собственной фантазии. Всё было тесно сплетено. Очень ярко помню момент, где чьи-то (ну, не чьи-то - а кого-то совершенно прекрасного :D) целуют меня, а я знаю, что это сон. И думаю, что это так же реально, как жизнь: они оба реальны, пока не закончатся. Губы были мягкие и влажные, как живые, только очень холодные почему-то.

Проснулась всё с тем же чувством утраты. Как будто только что что-то было, и вот ты уже потерял это чувство. Ненавижу просыпаться из своей маленькой Вселенной.

Низ живота - оптимист. Он всё время чего-то ждёт, верит и надеется.

В какие-то моменты кажется, что подошёл бы любой. Но... любому хочется быть понятым. Я сейчас не говорю об идее про вторых половинок и всё прочем (для этого вторых половинок что-то у всех слишком много, чтобы можно было проникнуться этой идей). Скорее... о некой искре, по которой ты разделяешь людей на свой/чужой. Её куда легче встретить в существах своего пола - такие люди становятся друзьями, с которыми можно говорить обо всём на свете, и быть уверенным, что тебя поймут. Я не говорю, что хочу сделать из парня подружку, лол. Но быть рядом с человеком, с котором в молчании нет чувства... понятости... это грустно. Возможно, я, как всегда, слишком многого хочу. Возможно, я слишком придирчивая.

Если среди тех, кто ко мне клеился в компаниях той или иной степени дружественности, отсеять совсем уж тех, с котором 100% ничего не могло быть, то получается как-то так:

Смазливый и с блядской улыбочкой, но слишком безмозглый.

Красивый, высокий и неглупый, но слишком добрый.

Красивый, с интересами, увлечениями, но слишком милый.

Некрасивый, сильный, интересный в общении, но слишком позитивный.

Некрасивый, ненавязчиво заботливый, но раздражающе неуверенный в себе.

Некрасивый, сильный, но слишком тупой и быдло (лол, как он, вообще, в этом списке оказался?... это всё бухло :DDD)

Красивый, высокий, милый и забавный, но слишком маленький.

Красивый, высокий, интересный, флегматичный, но слишком депрессивный.

Список можно было продолжать, но там ничего интересного.

Почему каждый раз в описании стоит красивый/некрасивый?.. Потому что я совершенно уверена, что внешность, кроме своей эстетической ценности, определяет характер. А характер, в свою очередь, влияет на внешность. Так что внешность - результат этого обмена. Я не имею ввиду какие-то ебучие каноны - скорее моё личное восприятие, с которым кто-то другой не согласиться. Но тут и не важно.

Не сложно заметить, что у многих тем, что меня раздражала, выступали вроде как положительные качества. Добрый. Милый. Позитивный.

Да, меня это раздражает, но тут я попадаюсь в собственную ловушку. Потому что именно такой - доброй, милой и позитивной ня-ня-ня ми-ми-ми девочкой я кажусь всем, кроме самих близких друзей. Это происходит помимо моей воли, и надёжной скорлупой прикрывает настоящую меня. И тут уже начинаются проблемы с настоящей мной, потому что как раз у неё нет единого лица. Злая, завистливая, злорадная и недоброжелательная, местами кровожадная и очень эгоистичная. При этом всё как-то дико замешано на всепрощении, великодушии, болезненной честности, желании всех понять и некой извращённой тактичности. То, что получается в итоге - слишком текучее состояние, едва ли не газообразное. Я не кажусь себе ни хорошей, ни плохой - скорее, как булыжник, как лист на дереве, как лягушка - у них нет этих характеристик. Я никого не сужу и не осуждаю, но и сочувствия ждать от меня не приходится. Всё слишком сложно и запутанно, чтобы моё поведение могло быть настоящим. Грубо говоря, я не могу снять "ня-нё-нё" маску, потому что это крышка на кастрюле, в которой находится газ. Это некая цельная конструкция.

И когда те, кому нравилась "добрая милая позитивная девочка" обнаруживают в ней... вот это всё... то я слышу фразу "я в тебе разочаровался/разочаровалась". Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать этих разочаровавшихся. Это случается, стоит подпустить человека поближе, быть с ним откровенным, честным. И большинство отшатывается, отряхивается, и больше никогда со мной не разговаривает, иначе, чем через губу, с выражением брезгливости на лице.

А я что, я ничего. Я ведь никого не осуждаю и всех прощаю. Это тоже часть меня, это искренние чувства.

Вот и выходит такая хрень. Что под маской я нравлюсь _не_тем_, а приспустив её - не нравлюсь _ни_кому_.

Мои родители знают вот этот... дефект, и прощают за него, потому что я всё равно их ребёнок.

Но мне не нужно, чтобы меня прощали. Я всего лишь хочу найти кого-то, для кого это не было бы дефектом.

---

О посмотренном, прочитанном, проговоренном и подуманном

2011-08-23 23:06:07 (читать в оригинале)

Так, с завтрашнего дня беру себя в руки, и начинаю делать то, что хочу - а не то, что хочется.

Лол, думаю, никому не нужно объяснять, в чём разница))))

Не могу сказать, что целыми днями пинаю хуи - что-то я всё же делаю, но это "ни шатко, ни валко" меня раздражает. Хватит быть ленивой сукой, пора браться за собственные же гениальные планы. В конце-концов, у меня же такой красивый няшный ежедневник, весь в эльфах и котиках, все стринцы так красиво оформлены, будто это уже скрапбук.

Фишка в том, что стоит хоть раз дать слабину - и все планы сползают к чертям, до следующего рестарта.

Так вот.

Перезагрузка, играем заново.

***

Кира вернулась в Китай, и привезла ещё одного нашего украинского кореша - Джей из Харькова. Так что теперь нас, Украина-человеков, тут аж целых трое! Вухууу)))) Вчера эти две шикарные высокие и стройные блондинки нанесли мне визит, и провели со мной ночь :D Это было незабываемо)))))) Пиздеть на родном языке вволю - это такое кармическое счастье, лол))))) Перетёли всё, что только могли перетереть - начиная от ебанутости школьных учителей (у меня особых кадров не было, но вот у Киры это была кунцт-камера), до деталей в особенностях различия грамматики мандарина и местного диалекта. Оказалось, некоторые вещи, свято веря, что это путунхуа - я говорю на диалекте ТАТ Ну да ладно, всё равно я не собиралась покидать Чунцин)))) Вспоминали Саус Парк, как будто это всё было с нами)))) А помнишь... ***?... А помнишь ***?.. Ахахаххаа

Бедняжка Джей пыталась спать, ей это даже почти удавалось))))

Ну, под утро уже и мы с Кирой вырубились....

А днём пришла жена хозяина, чтобы узнать, не протекает ли труба после ремонта... Какой же ахуй был в её _больших_ глазах, при виде двух белых макушек, торчащих из моей кровати :DDD Дааааа, мы гастарбайтеры, хуле :DDD Вот я одна квартиру сняла, и сейчас нас штук 20 сюда вселится)))))) лол

Вообще, я удивительным образом закорешилась тут со всеми, и теперь в двух маленьких магазинчиках, аптеке, салоне штор (лол) и кафешке - меня встречают как родную)))) Лол, маленькая деревня из небоскрёбов)))) Ну, деревня - это ведь, скорее, образ мышления, нежели архитектурные особенности)))) Сижу сегодня, ем, мне приносит пожилая женщина ребёнка, и рассказывает, что его мама преподаёт в моём универе... и всё так по-родственному))) Ахаххахх это так мило)))) Ну, на самом деле, это реально мило - когда все искренне рады тебя видеть О_о Я тут - местная достопримечательность, хуле :DDD

Посмотрела всех Людей Икс. Магнето и Профессор Х - однозначный пейринг *__* Хотя ещё понравилось, как в Росомахе с Росомахой-куном кокетничал вон тот чел с палкой... "милый, ты не скучал без меня?" Лол, я понимаю, что это был юмор, но... это ТАК выглядело, особенно учитывая, что тот вёл себя как гей-шлюха)))) Ну и братские отношения... такие братские))))) "Понимаешь, Виктор думал, что ты его бросил!" :DDDD

И досмотрела Трансформеров. 3-и не понравились, главным образом из-за двух пунктов. Первый - они в наглую сменили бабу главного героя, причём сделали это тупо и безыскусно. Ежу понятно, что они просто не договорились с актрисой, но... можно было бы это как-то обыграть. Плюс, поменять ту сексуальную кошечку - на это уёбище, которое долго били сковородкой по лицу... Бля, ну это ужасно. Да и что как бы первая девушка его бросила... это было так тупо. Они вместе прошли все приключения по спасению мира от злых десептиконов, и она его бросила?.. Что за бред?.. А почему так и не сказали: "Мы мудаки и жлобы, и не смогли предложить актрисе столько денег, чтобы она не плюнула нам в лицо"?..

Второй пункт - это то, что ранее весьма уравновешенный главный герой - тут ведёт себя как истеричная девочка-школьница. И да, раньше он частенько по-детски понтовался, как восьмиклассник... но всё же это было как мальчик-подросток, а не как малолетняя истеричка!..

Качаю первый сезон Kuroshitsuji... нууу... ммм... имхо, если бы убрать "комедийные и восхитительно остроумные" моменты - было бы лучше. Но тут моё мнение, вероятно, предвзято, т.к. я, вообще, не люблю комедийное аниме - он не смешное. Вот те же американские мультсериалы - бывают смешными и очень часто, взять тот же Саус Парк или Мультреалити. Это не тот юмор, от которого ржёшь, скорее щекотка для мозга, когда понимаешь, "да, это было остроуно". Но аниме... йопт, епонские шутки не вызывают ничего кроме жалости и раздражения. Исключением, пожалуй, может стать Zetsubou Sensei и какой-то нибудь Gravitation. Но остальное... Не знаю, кто-то, наверное, смеётся над этим?..

Продолжаю читать "Большие надежды" Чарльза Диккенса. Нда, скандалящие бабы - это почти те же уёбища, что и мужички-алкаши, бьющие своих жён. И те, и другие вызывают отвращение. Вообще, люди, не умеющие держать себя в дуках, сдерживать свои эмоции, это... генетический мусор?.. Да, что-то вроде того. Но жизнь так сложилось, что как раз с такими мужчинами я дела никогда не имела, и вблизи не видела. А вот вот эти бабищи, по любому поводу затевающие скандал... о да. На таких я насмотрелась. Самое интересное, что перевоспитать их невозможно. Им не поможет ни какая любовь и ласка, ни какая забота и понимание. Вообще, люди, которые считают позволительным выплёскивать на окружающих свои эмоции - это уже всё. Если тормозов нет, то проще убить, чем заставить вести себя прилично. Во-всяком случае, уговоры и доводы рассудка тут не помогут.

С другой стороны...

Женщины, которые терпят мужей, которых их бьют - виноваты сами.

Мужчины, которые терпят жён, которые ебут мозги с утра до ночи - виноваты сами.

Это как тебе роняют крышку от люка на ногу, а ты стоишь - и смотришь. Если ты ничего не предпринимаешь - то это ведь ты мудак, разве нет?.. Да, конечно, тот, кто это делает - вообще засранец, но ведь и ты беспозвоночное.

Да, я знаю, что я говорю это в свои неполные 22, и мне легко говорить именно потому, что мне нет 40, чтобы знать на собственной шкуре все детали. Но именно потому что я уже достаточно сильная, что сумела поднять крышку люка с моей ноги, но ещё не достаточно слабая, чтобы позволить кому-то её снова уронить, - именно поэтому я права.

2-го числа начинаются занятия, а я не знаю ни в какой я группе, ни куда мне идти, ни когда, где и во сколько. Тупо - ничего. Ответ же бабы с кафедры для иностранцев меня убил. "Позвони мне 2-го числа, и скажу тебе, куда идти". Ну ахуеть теперь. Как же я ненавижу эту ленивую суку, которая ничего не в состоянии сделать по-человечески. Конечно, я заставлю её таки решить это всё раньше, чем когда будет поздно. Но меня бесит сам факт, что мне придётся её заставлять. Вот уж кому точно не светит смерть от переутомления на работе.

---

Мои рисунки

2011-08-22 12:55:42 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщениеТакс, не помню, что выкладывала, что нет, ну, пусть будет)

Всё вперемешку, и иллюстрации к новелле, и арты к своей манги, и вырезки кадров из манги... Ну, все пояснения есть на страничках самих артов на ДА))

I hate you, don't I? by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - KAEDE Ryo by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - shining by ~asahikawa-arashi on deviantART

AZUMA Akio - portrait by ~asahikawa-arashi on deviantART

SHIRAKAWA - HAYATA yaoi manga by ~asahikawa-arashi on deviantART


MORI Sen AZUMA Akio YAOI manga by ~asahikawa-arashi on deviantART


Axiom of our love - cover by ~asahikawa-arashi on deviantART

Are you afraid, kid? by ~asahikawa-arashi on deviantART

---

Всем, чьё детство не было радужным, посвящается.

2011-08-21 23:14:25 (читать в оригинале)

Лежала в кровати, уже почти уснула, но одна мысль не давала мне покоя, и, внезапно, развилась во что-то, совершенно чуждое изначальным рассуждениям.

По порядку.

В детстве, когда я читала книги, где героями были дети, которые страдали от жестокого обращения и несправедливости мира - я всегда находила в них утешение. Видела, что есть те, кому хуже чем мне. И что когда-нибудь это непременно закончится. Слава богу, что мы не можем быть детьми вечно. Я чувствовала в них товарищей по несчастью, а разделённое горе - это уже можно перенести.

Однако, читая сейчас "Большие надежды" Чарльза Диккенса, где всё то же самое - маленький бедный мальчик-сирота, постоянная нервотрёпка и побои от тех, кто его воспитывает... короче говоря, полный букет ебли мозга и издевательств, которые были у меня, и у, пожалуй, половины моих друзей. Так вот, сейчас я испытала совершенно другие чувства. Это была злость, раздражение и ярость. Какого чёрта это происходило со мной? С моими друзьями? С детьми, которые жили сотни и тысячи лет назад? Что за хрень, вообще?.. Как можно так измываться над детьми, и при этом _свято-верить_ что всё в порядке, всё как лучше.

Затем я начала мысленно перебирать своих друзей, о семейной обстановке которых у меня были представления. Я, которая жила со списком немыслимых диких запретов, которые мешали мне социализироваться среди других детей, что постоянно делало меня изгоем (так всегда бывает, когда ты не смотрел тех фильмов, что смотрели все, не знал тех героев мультиков, которых знали все, не играл в те игры, что играли все, не имел тех игрушек, которые были у всех... когда ты в каждой мелкой детали был чужаком), которая больше всего на свете боялась своей матери (постоянная героиня моих ночных кошмаров) - и не без оснований, которая... Ладно, поехали дальше. Ж. - её мать била редко, но пилила каждый день за любую грёбанную мелочь, в духе, какую заколку Ж. надела... любая бредовая мелочь, которая вообще нихуя не важна - возводилась в чёрт знает что. Т. - родители которой цензурировали всё, начиная от содержимого сумки, заканчивая друзьями... постоянный контроль, контроль каждой минуты, где она находится... это не так ужасно, но жить так всю жизнь - это кошмар, как в концлагере. Р. - которую отчим избивал до крови, разбитого лица и прочих страстей. А. - которую не били, но мать которой подавляла её всеми своими действиями "ты всегда не права, я всегда права" - когда тебе с детства объясняют, что ты одна сплошная ошибка - это действует на нервы. К. - который в 8 лет надевал две пары джинсов, прежде чем как идти к отцу, чтобы было не так больно. Список можно продолжать вечно.

Потом я начала вспоминать тех из своих друзей, которых не били, не объясняли каждый день, какие они ничтожества, и не ебли мозги из-за каждой мелочи. Это, внезапно, оказалось куда сложнее. Тех, у родителей которых воспитательные меры и ситуации, из-за которых оные меры применяются, ограничивались здравым смыслом, оказалось намного меньше. Я бы даже сказала - на общем фоне, мало. Заметьте, заставить человека выносить сор из избы куда сложнее, чем "всё ок", но даже при этом статистика удручающа.

В общем, я лежала, и исходила праведным гневом: да как же так, почему моя жизнь должна быть такой, что жизнь отдельно от родителей оказалась манной небесной, а не "ты ещё увидишь, что без нас ты ничего не можешь". Не увидела. Наоборот, увидела, что без вас - мне в десятки раз легче. И что стоило стать самой по себе девочкой как только получила паспорт.

Нда, ну так вот. Лежала я, значится думала, что да, конечно, с нами обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться... но пойди это пойми, когда ты другого никогда и не знал. Когда норма - это плохо, хреново и хуже не бывает.

Тут бы я и уснула с осознанием ущербности мира, и со "слава богу я выросла и больше такого со мной никогда не будет".

Но вдруг. Вдруг. Вдруг.

Вдруг я начала сравнивать. Что выросло из тех, у кого дома была вот такая жопа, и что из тех, кому я всегда завидовала. И сравнения оказались не утешительные. За редкими исключениями, те, кого дома прессовали сильнее всех - выросли в сильных и самостоятельных. И чем сильнее прессовали - тем более бойцовский характер выковался. Во всяком случае, все они обладают чем-то очень сильным. Те же, у кого всё было ок... ну... они нормальные. В смысле, с ними всё в порядке. Они живут, дышат, едят еду, сидят в инете и не представляют из себя ничего особенного.

Ж. научилась лгать, как дышать. Защищая себя от бесконечного контроля, её ложь невозможно отличить от правды, это такие большие честные и открытые глаза.

Т. рисует охренительно обезбашенные картины, которые по своему безумию дадут форы старым сюрреалистом. При этом, оставаясь спокойной и уравновешенной, как камень.

Р., впротивовес той жестокости, что с ней была, стала бесконечно доброй, заботливой и чуткой. Бесконечно тактичной. Одно её присутствие заставляет чувствовать себя человеком лучшем, чем ты есть.

А. стала превосходным начальником, которого ослушаться никому и в голову не приходит. 100%-е лидерские качества.

К., который в 8 прятался под партой от злой учительницы и боялся отца, в 22 стал работать в элитном охранном агентстве. Спокойный, уверенный в себе, улыбчивый, и метра 2 шириной в плечах.

Никто из них не стал посредственностью. Про каждого можно говорить долго, и в каждом найдётся уйма качеств, которыми можно восхищаться.

В то время как те, кому я когда-то так завидовала... ну... с ними всё в порядке. Вероятно, это тоже хорошо, но я рада, что я не такая. Не инициативные, бесхребетные, не бойцы.

Исключения, конечно, есть; я не хочу никого вот так мимоходом обосрать. Но это именно исключения, в целом тенденция именно такая. Чем сильнее нас гнут - тем сильнее мы становимся. Те, кого не гнули - просто не знают, как это бывает.

Фраза моей мамы: "Если бы я не обращалась с тобой так, как обращалась, ты бы никогда не выросла такой, как выросла". Вероятно, это был комплимент. Вероятно, она права.

Так что же выходит?.. Весь этот ебучий ад, когда ты от всего сердца желал себе никогда не появляться на свет - был тебе на пользу?.. Выходит, лучший способ сделать человека... сильным, это бить его мордой об асфальт?.. И наши родители всё правильно делали?..

Выходит именно так.

Человеческая природа остроумна.