Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

С вещами на выход!

2014-02-01 17:39:42 (читать в оригинале)

На ночь глядя, он выставил меня на улицу, с вещами. Мне не куда идти, здесь, на острове, я никого не знаю.

...начиналось всё довольно безобидно. Он настойчиво попросил, чтобы сегодня приготовила что-то я. Потому что его мама хочет попробовать. Я отказалась. Почему? Потому что мне не нравится, когда меня оценивают. Мне не нравятся испытания на ровном месте. У меня нет ни малейшего желания что-то готовить на чужой кухне, под чужими любопытными взглядами. О том, что я не люблю готовить, и если вдруг что-то и буду готовить, то когда я захочу, - ты знал. Во всяком случае, я тебе говорила. Ты ответил, что ничего страшного. Видимо, я тебя не так поняла. Потому что вдруг выяснилось, что "ничего страшного" - это вовсе не "ничего страшного, можешь готовить, когда тебе хочется", а "ничего страшного, можешь готовить, когда не хочется".

Он разозлился. Я тоже сидела обиженная, потому что... потому что мне не нравится, когда мне говорят что делать. Я не пыталась выглядеть идеальной домохозяйкой, наоборот, я много раз ему говорила, что я далека от этого, и что если ему нужна такая девушка - то это точно не я, и ему стоит найти кого-то другого. На мои попытки заговорить, он реагировал очень зло и агрессивно.

А потом начал предъявлять претензии, что я сижу здесь почти месяц, и ничего не делаю. Что всё делает его мама.
Оппа. Опустим тот момент, что ты сам здесь ничего не делаешь. Чёрт с тобой. Но не ты ли, когда мы сюда собирались, убеждал меня, что мне здесь ничего не придётся делать, и что всё будет делать твоя мама? Только поэтому я согласилась. Потому что даже мыть посуду в присутствии твоего отца - пытка. Так что я на это не подписывалась.

Стоило мне напомнить о том, что он сам говорил месяц назад - так он вообще взбесился. Просто на меня.
А я не выношу, когда на меня повышают голос. Во-первых, смысл сказанного до меня не долетает. Я даже не могу сказать, о чём именно он орал. Во-вторых... никто больше на меня не будет орать. Никто. Никогда. Больше.

Я мужественно терпела этот месяц. Здесь мне было смертельно скучно. Целыми днями ты смотрел телевизор, а я сходила с ума от безделья. То, что мне не нравится домашняя работа (тем более в доме твоей мамы, это даже не обсуждается) вовсе не значит, что я в состоянии выносить круглосуточное ничегонеделание. Целыми днями я сидела в четырёх стенах. Я считала дни до того, как мы вернёмся домой, и как я смогу жить нормальной жизнью. И единственной причиной, по которой я это терпела - был ты. Потому что я хотела быть с тобой рядом. И ради этого я даже терпела твоих родителей.

А теперь выясняется, что это я плохая.
Да, наверное так оно и есть. Но то, что твоя мама в день готовит по 5-7 блюд, и в каждый приём пищи - стол заставлен, - не кажется мне благом. Ну один раз. Ну два. Но не каждый же день, каждый приём пищи! И ты воспринимаешь это как норму. И искренне не понимаешь, почему я не хочу броситься по стопам твоей мамы.

Да потому что не хочу. Если бы в магазине продавались питательные серые смеси в тюбиках, без цвета и запаха, содержащие питательные вещества, необходимые для поддержания жизнедеятельности, - то я ничего кроме этих смесей не ела бы. Потому что всё ваше сумасшествие вокруг еды - мне поперёк горла.
Чёрт побери. Ладно, если бы это была необходимость - готовить дома, чтобы сводить концы с концами. Но и у тебя, и у меня, достаточно денег, чтобы вообще не питаться дома. Как я до этого, собственно говоря, и жила.

Все эти обвинения, "ты должна меняться" (какого, собственно говоря, чёрта), упрёки. Я расплакалась. И сказала, что хочу домой, в Чунцин.

Ну а конец - это первое предложение этого поста.

***

Сцена получилась безобразная. Плачущая девушка, с чемоданом и сумкой, развалившийся на диване мужчина. Даже не посмотревший в мою сторону, когда я с ним прощалась.

И вот я стою на тёмной улице, одна, с вещами. На острове.

В этот момент я впервые в жизни так ясно осознала. Что самое важное, самое необходимое в жизни человека... Нет, не семья, любовь и друзья. Где мои родители. Что только что сделал любимый человек. Много ли у меня осталось друзей, и где они все. Самое важное - это сколько у тебя денег на карточке. Остальное всё - тлен.

Я сняла номер в гостинице. Заказала на завтра дорогущий авиабилет, с какими-то безумными пересадками. Выспросила у девочек на ресепшине, как мне, вообще, убраться с этого острова. Они смотрели на меня так, будто я спрашиваю: "А это которая звёздная система?" Но всё объяснили и расписали. Чем добраться до порта. На какой корабль сесть. Как потом доехать до ещё одного города, где аэропорт. Завтра у меня тяжёлый день.

И я совершенно не представляю, что бы я делала, не будь у меня с собой карточки, с некоторой суммой на счету. Вот что? Поздно вечером, на острове, с нулевым балансом на телефоне (роуминг же).

***

Всё это как-то грустно, и в то же время совершенно предсказуемо.
Разве я не знала, чем закончится эта поездка? Знала. С самого начала знала. Я даже ключ к интернет-банкингу взяла, чтобы потом билет заказать.
Разве я не знала, чем закончатся эти отношения? Знала. С самого начала знала, что жена для мужа - в первую очередь бесплатная домработница, а потом уже всё остальное. И что у меня по этой части профнепригодность, - это я тоже знала.

Вопрос тогда, зачем в это всё полезла? Верила в "авось"? Может быть.
Просто... не смотря на это ледяное прощание, не смотря на то, как разбито я сейчас себя чувствую, я не могу не признать. Что хорошее тоже было. То, ради чего я в это всё ввязалась, ни разу не веря в хеппи энд.

---

Экстремальное плавание в зимнем море

2014-01-25 00:45:14 (читать в оригинале)

После очередной мелкой ссоры, я вышла на улицу пополнить счет на телефоне. Погода хорошая, солнышко, дай, думаю, пройдусь до моря. На набережной, по совместительству и пляжу, прогуливалось еще несколько человек. И еще 2-3 плавали в море.
Я разулась, сняла пуховик, закатала джинсы..Попробовала воду. Ледяная. Тысячи иголочек вонзились в быстро остывшую кожу. Но раз кто-то плавает, значит не смертельно? Я походила у берега, давая привыкнуть телу к холоду. Правда, куда больше меня смущало отсутствие купальника и необходимость раздеваться до трусов посреди города. Я долго себя убеждала, что, во-первых, какая к чёрту разница, что подумают люди на набережной, мне с ними детей не крестить. Во-вторых, я пожалею, что струсила. Несколько дней презрения к себе гарантировано. В-третьих, ходить по подиуму в белье перед толпой людей я не стесняюсь, а здесь, среди трех калек, внезапно меня скромность пробрала. Просто смешно.
Здравый смысл победил. Я плюнула на всё, разделась до трусов и рубашки (потому что лифчика на мне не было) и пошла к воду.

К счастью, глубоко стало уже в двух метрах от берега. Долгий заход я бы не выдержала. Вода была одуряюще холодной, к такому невозможно подготовиться. Но ощущения были прекрасными. Как будто у меня стало больше органов чувств, как будто в мире стало больше красок, как будто я очнулась ото сна длинной в целую жизнь. Выпучив глаза, я плавала чуть подальше и обратно, раз, другой, третий. Туда-сюда. Чтобы выбрать максимум, не удаляясь от берега, мало ли. Судорога в воде меня когда-то хватала, и тогда я доплыла одними руками, ногами пошевелить невозможно. Не столько опасно, сколько неприятно.

И всё же, из воды я вылезла раньше, чем мне надоело. В какой-то момент кожа заледенела настолько, что температура перестало восприниматься, хоть ощущение восторга и осталось. Но страшные слова вроде "воспаления лёгких" заставили меня вылезти на берег.

На этом веселье закончилось. Мне пришлось натягивать узкие джинсы на мокрые ноги, попутно пачкаясь песком. А толстовку - на мокрую рубашку, прилипшую к телу. Снять ее возможности не было. Но самым омерзительным оказалось натягивать носки на мокрые ноги в песке. И засовывать это всё в кеды. На то, чтобы как-то сполоснуть ноги, отряхиваться, - просто не было времени. Я чувствовала - на счету каждая секунда. На мне компресс из ледяной рубашки, и всё это очень плохо. Куртку несла в руках, чтобы не мочить еще и ее.

Обратно я бежала. Потом шла. Потом снова бежала. Сопли лились струйками, я едва успевала их вытирать тыльной стороной ладони, размазывая грязь и песок по лицу. Наверное, я бы оценила, как мокрый песок в носках ранит ноги, но чувство, что температура тела всё растёт - забивало остальное. До дома я добралась только что не держась за стены. Всё темнело перед глазами.
Мокрую насквозь одежду я почти срывала. Душ мне показался тёплым, но скорее всего он был комнатным, бойлер физически не мог так быстро наносит воду.

Кими долго возмущался и тема утренней ссоры перешла в тему моего купания. При этом, возмутила его не опасность заболеть, а что я раздавались до трусов, и люди смотрели. Я справедливо заметила, что на работе я порой и в лифчике хожу, так что тут я была даже больше одета, на мне была целая рубашка. И вообще. Он наговорил обидного, я ушла в спальню, хлопнув дверью.

Еще несколько часов я пролежала укрывшись одеялом с головой.Гадкие мокрые волосы. Только бы не заболеть. Меня трясло, я не могла согреться.
Постепенно мне стало лучше. Но ужинать всё равно не стала.

А потом Кими пришел извиняться и мириться.
К вечеру я была уже здрова. Спустя некоторое время Кими почти с гордостью сказал, что китайская девушка так бы не смогла. Я улыбнулась и не стала его посвящать, что дело во мне. Делать что хочу, так кукла хочу, потому что хочу.

...и снова описание неприятного перевесило описание приятного. Так уж наш язык выражения устроен, что неприятности описывать легче. Хорошее - оно более неуловимое. И чтобы не сложилось неправильного представления, скажу, что в целом это было замечательное приключение с незначительными мелкими неприятностями. Мне понравилось. Нужно будет повторить, только подготовившись.

---

Про секс после перерыва

2014-01-19 11:01:20 (читать в оригинале)

После недельного перерыва позавчера вечером у нас был секс. Весьма посредственный, должна признать. Оказалось, что родители за стенкой - это просто беда. Вот уж точно, ни вздохнуть ни охнуть. Как он должен понять, что хорошо, а что плохо, если я молчу? Да и с расслабиться и получать удовольствие - тоже проблемы, потому что расслабиться как раз-то и нельзя. Я привыкла, что если во время секса мне так невыносимо хорошо, что хочется кричать - то я кричу. А тут... просто беда. Для полной пуританской обстановки осталось это делать в темноте и под одеялом.

Но несмотря на все эти сложности, вчера утром перемены в его поведении были просто разительными. Встал раньше обычного, бодрый, весёлый, довольный жизнью. Ходил, подпевал телевизору, пританцовывал на ходу. Тискал и щекотал меня.
Когда днем из-за мелочи поругались, и я ушла обижаться в другую комнату, то очень быстро прибежал мириться. Правда, за это время успел доесть мою последнюю шоколадку, но зато потом не поленился под ледяным штормовым ветром (остров же) пойти за вкусняшками. И накупил целую гору японских, корейских и тайваньских вкусностей (здесь же порт, недалеко от границы), даже не бухтя "куда тебе столько, как ты это всё съешь".

Секс удивительно хорошо влияет на его общее настроение.
(и на моё тоже)

---

Китайское перекручивание истории

2014-01-18 10:59:24 (читать в оригинале)

Я тихо мирно играла на телефоне, по телевизору бубнил документальный фильм. Я вслушалась и не поверила своим ушам. Подняла свои глаза на английские субтитры, и вероятность слуховых галлюцинаций пришлось отмести. А было там вот что.

Рассказывалось о начале 2-й мировой. Вот была такая злая страна Япония, а потом они с Германией сделали много плохого. Концентрационные лагеря, бла-бла-бла, миллионы убитых, бу-бу-бу. Эти две страны парам-пам-пам и тру-ля-ля. Япония и Германия бу-бу. Эти две страны дядя. Япония и Германия пам-пам.

??????????
Да вы что там, совсем в край шизанулись? Даже такой халявщик как я, читавший на истории под партой Лукьяненко, знает, что это называется "Германия и союзники". Не "Япония и союзники", а Германия. Во-вторых, в "Ось" входило множество стран. Но были три главных, это знает каждый ребёнок. Германия, Италия, Япония. И именно в таком порядке. Да-да, милая живописная Италия тоже делала плохие вещи. Тройственный пакт - ничего не говорит?

Меня, почему-то, всё это ужасно разозлило. Ясное дело, что все извращают историю, как им удобно. И Китаю, находящемуся в предвоенной ситуации с Японией, удобно именно так. Но есть же какие-то грани здравого смысла.

Ладно, допустим, этот фильм - скорая поделка, отвечающая текущей политической ситуации, окей, это я могу понять. Но когда я поделилась с Кими своими возмущениями, он ответил: "Что? Какая Италия? У нас никто не знает про Италию".
Я открыла википедию на странице про страны "Оси", переключила язык на китайский. Текста было совсем немного, он быстро его прочитал. И сказал, что слышит это впервые.
На днях ему будет 34. Это значит, что последние лет 20, как минимум, взгляд на историю у Китая был такой же.

Историю учат для того, чтобы не повторять ее ошибки. Окей, зачем нам всё это, давайте переубиваем все друг друга к хуям.

---

Островные радости

2014-01-17 20:57:01 (читать в оригинале)

Бродили по берегу, я сняла кеды и шла босиком. Вода холодная, но терпимо. Думаю, если найти безлюдное место, то я бы даже минут пять поплавала бы. А потом сразу вытереться, и снова натянуть пуховик.

Меня вот журят, что я стала слишком мало писать, но сейчас как-то толком не о чем.

Сегодня, два дня спустя, Панда подкатила ко мне с вопросом.
- Ты меня больше не любишь?
- Почему это?
- Ну, раньше ты всё время хотела заниматься любовью, а сейчас не хочешь.
- Ну это не значит, что...
- Значит! Ты сама так говорила!
Подловил. Всё что будет вами сказано, может быть использовано против вас. Я не успела ответить, зашла его мама.

Я еще не знаю, что я отвечу, когда он вернется к этому вопросу. Но правда в том, что мне не нравится ситуация, когда я хочу 24 часа в сутки без выходных, а он хочет иногда. Потому что в результате он-то получает секс как только его левой пятке захочется, а мне всё время приходится подъезжать к нему на козе. Внятного решения этой проблемы я не вижу. Насильно мил не будешь. Остается только умерить свои аппетиты, сосредоточиться на чём-то еще. Вот я и умеряю.

Третий день к ряду занимаюсь фитнесом. Пока только прессом, как самым простым и безопасным. Кусок жира внизу живота вроде становится меньше. Надеюсь, это не самовнушение, а результат того, что жир свежий и уходить должен быстро.

Нормальные фильмы на ноуте стремительно заканчиваются, остается только то, что валяется там годами, скачанное с непонятными давно забытыми идеями. Но, похоже, у меня просто нет выбора. Набор развлечений тут невелик.