Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

2011-08-29 16:39:56 (читать в оригинале)

Сейчас вся лирушка этим болеет, заболею и я)) Правила простые - каждый день нужно писать пост на определённую тему, по списку.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

День 14 - Ваше первое воспоминание.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

День 18 - Ваши убеждения.

День 19 - Неуважение родителей.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

День 27 - Проблемы, которые вас были.

День 28 - То, что вы не пропустите.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Последний раз я с кем-то встречалась ооочень давно, курсе на.... эээ... третьем, вероятно. Закончилось всё тем, что я узнала, что лучший друг моего парня - это тот самый мальчик, которого я любила с 5-го класса. Совпадение, как в сёдзё-манге. В начале у меня был коварный план продолжать встречаться с Л., чтобы быть поближе к М. Но потом я подумала, что это добро пожаловать в мыльную оперу, и в тот же вечер позорно написала Л. сообщение вконтактике (позорно - потому что сказать это лицо в лицо я просто не смогла бы), что прости, я люблю другого. Кто этот другой - я благородно не стала уточнять.

С тех пор я всячески избегаю любых отношений, да и сама мысль, что кто-то может претендовать на мой распорядок дня - вгоняет меня в уныние. Но в этом году я твёрдо намерена найти себе красивого китайского мальчика для секса.

Возможно, учёба меня так запряжет, что самой уже ничего не захочется.

---

Кошмары, сны, Ос. Китайская капча.

2011-08-29 10:53:43 (читать в оригинале)

Это был ночной кошмар.

Я просто шла по улице, недалеко от своего дома на Украине, смотрела по сторонам, и думала, какого чёрта я не в Китае, и о ужас, ЗАЧЕМ я вернулась. Это было невыносимо грустно, тоскливо и тошно.

На закончился сон на позитивной ноте: за лотком с пирожками и пренеприятнейшей девицей-продавщицей (они всегда такие, потому что их основная мысль это "я достойна лучшего, чем вот тут пирожки продавать"), я наткнулась на маленький лоток с шашлычками-барбекю, которые здесь повсюду, и стоят не дорого. Я обрадовалась, спросила сколько стоит - оказалось практически столько же (3 юаня и 3 гривны - разница не велика), попробовала заговорить с продавцом по-китайски... оказалось что он жил в Китае, в соседнем городе (какое совпадение)))), и мы радостно остаток сна проболтали по-китайски. Нас со всех сторон окружали ненавидящие взгляды. Лол, они _там_ всегда окружают, стоит знать и уметь хоть немного больше, чем ближний твой - и не стеснятся этого. Лол, те же взгляды были, когда этим летом я сказала: "Вухуу, Шен, мы ж можем поговорить по-китайски, давай практиковаться, я не хочу всё забыть" - те же недовольные тётки/бабки/мужчинки/сучечки. Взгляды а-ля "от же выёбываются" и классовая ненависть пролетарии-интеллигенция. Тот факт, что мы ни на кого не навязывались, и говорили между собой - никому не мешал.

Потом был снег, много-много снега. Я была в своём смешном серо-розовом лыжном костюмчике и в шапочке с бумбончиком (у меня никогда в жизни не было такой шапочки). Я радостно бегала, смеялась, и мои щёки покраснели на морозе. Мы куда-то бежали (и даже Кира бежала), а я жаловалась, что бежать сложно, будто бы мы во сне, и не могла понять, что за чертовщина происходит.

Был хороший качественный ОС. Я стояла на улице, возле своего дома, мимо шли люди. Я увидела со спины девушку-блондинку. Я знала что сплю, и легко остановила время (ну хоть во сне это возможно))). Я обежала её, и заглянула ей в лицо, как мне и хотелось, это была Е. То что дальше происходило - вероятно будет звучать... эээ... не так, как было, потому что никакого сексуального характера это всё не носило Х_Х Я раздевала её, и жадно касалась её тела, мне жизненно необходимо было потрогать её везде, начиная с пяток, и заканчивая мочками ушей. Это была какая-то такая безумная радость, радость обладания какой-то вещью, которую давно хотел. Периодически время снималось с паузы, и тогда она начинала вяло отбиваться и что-то говорить. Я быстро ставила всё обратно на паузу, т.к. как раз слышать, что она мне скажет - я не хотела. Я не ждала от этих слов ничего... ничего, что хотела бы услышать. Потому что когда-то дружба, которая, казалось, будет длиться вечно, развеялась как сон до "приветик, как дела" и "ну пока, солнышко". Нет, мне решительно не хотелось слышать, что она скажет. Наоборот, мне хотелось, чтобы это была простая кукла, которую можно было бы посадить в угол, и вспоминать, как в когда-то с ней было безумно интересно.

Потом я начала просыпаться. Я уже ничего не видела, я чувствовала своё тело, лежащее в кровати, и только глаза были ещё закрыты. Тогда я отчаянно попыталась посмотреть на свои ладони (на практике, этот способ удержания ОС оказался куда лучше, чем вращение), и я увидела их! Но это были только ладони, больше у меня ничего не было. Я старательно разглядывала их - и в конце-концов они выросли в моё собственное тело, одетые в те самые маленькие чёрные трусики с белой оборочкой, в которых я спала. Но где-то от от колен начинался густой серый туман. Т.е. я видела свои руки, свою грудь, живот, ноги... а дальше просто ничего не было. Странное чувство. Кажется, я снова почти проснулась, и снова сконцентрировалась на своих руках. В результате мне удалось восстановить даже улицу рядом! Это был успех...

И ТУТ КАКАЯ-ТО СУКА ПОСТУЧАЛАСЬ В ДВЕРЬ! Ну, я знаю какая - соседка, она не могла найти такую специальную палку с крючочками, которой снимают вешалки с сушащимся бельём (здесь нет ни верёвок нигде, ни прищепок, всё сушат на вешалках, а их вешают на металлические перекладины, которые делаются ещё в процессе строительства). Она подумала, что может это мне нужно было, и я взяла. Я сказала, что не брала, и одолжила свою такую палку (лол, в китайском для неё есть название, я правда не запомнила), которой я вешаю одежду у себя в комнате (у меня нет шкафа, но есть под потолком тоже такая специальная перекладина, чтобы вешать на неё одежду). Едва я легла в кровать... КАК В ДВЕРЬ СНОВА ПОСТУЧАЛИ!!! Для того, чтобы ВЕРНУТЬ это палку. Мне хотелось всех убить Х_Х

На улице забивают сваи новых домов, во всех соседних квартирах с утра пораньше что-то забивают и сверлят, но я герой сна, потому что в этой какофонии умудряюсь спать. Вот на что я трачу свою силу воли :D

Сон был чем-то средним между осознанным, и нет. Т.е. он становился ОС при планировании сюжета, но превращался в простой сон при самом прохождении. Для начала, идя по улице, я собрала пати из двух рандомных парней, которые мне приглянулись. Потом мы как-то очень быстро вышли в лесисто-гористую местность, где уже никого кроме нас не было. Мы шли по дну каньона. Шли долго, и вышли к начавшим разрушаться длинным лестницам с мелкими каменными ступеньками куда-то вверх, в горы. Мы поднимались-поднимались-поднимались, и подошли к отвесной каменной скале-глыбе, спрятанной среди деревьев и зарослей. В ней было мааааленькое отверстие, в которое пролез бы только ребёнок... о чём я и сказала, что моя задница туда ну никак не пролезет. Там, внутри, начинались испытания. Это было похоже на игру, только сложнее, потому что в игре есть ограничение управлением персонажа, однако наши способности - были способностями реальных людей. Ничего особенного - всякие ездящие камни, по которым нужно прыгать, вертушки, от которых нужно уклоняться, и т.п. Но было страшно, потому что это было по-настоящему, и "пройдите уровень заново" не будет. Да, в тот момент я верила, что если всё - то всё.

Как-то мы всё же по одному пролезли. Я сразу же осталась одна. Первое испытание было - испытание страхом. Пускался такой вот особый зелёный газ - и тебе начинались мерещиться всякие вещи. Это ещё можно было пережить, но следующим было чудище, которое могло тебя запросто угандошить, пока ты разбираешься со своими страхами. Но мне повезло, когда я очнулось - оно как раз только на меня набросилось. Я вырывалась, выдёргивалась, сопротивлялась, и... оно меня выронило, да так, что запустило меня вдаль, куда-то вбок, в результате я пролетела над всеми теми ножами, пропеллерами камнями... короче говоря, над всем что там было, оказавшись сразу на последнем этапе. Это было похоже на кабинет врача, а сидевшие там две женщины - на врача и медсестру. Что-то вроде приёма у психотерапевта. Мы много и долго о чём-то говорили. Вроде было просто, но это тоже был уровень, потому что дальнейшее зависело от того, что ты и как скажешь. И я прошла, потому что была честной и смелой (лол, это так скромно звучит, но я же сон рассказываю))). Выход был - длинной длинной горкой, по которой съезжал уже в какую-то совершенно другую местность.

И всё бы хорошо, но вот один из двух моих попутчиков не вернулся. Ни кто не знал, ни где он, ни что он. Просто был человек - и нет. Я сказала, что мы не можем это так оставить, и что мы должны его спасти :D *ну ведь должен по закону жанра главный герой сказать эту фразу)))* Меня все стали отговаривать, потому что нельзя туда возвращаться снова, будет только хуже и т.п.

Но я и ще несколько человек всё равно пошли :D

Я побросала те вещи, которые были у меня в руках, оставив только палку с крюком, вроде косы, только очень короткой режущей частью. Впереди были снега - и полчища вампиров. Обойти - никак нельзя)))

Дальше всё принимало уже откровенно игровой характер, потому всех тех, кто был вампирами - я знала в реале, а "убийством" считалась лёгкая царапина, после которой ты просто выбывал из игры. Я с победным криком понеслась рэзат-убиват, по-дороге запоздало сообразив, что их как-то ЯВНО больше, чем меня, и что это нужно было проходить в режиме шутера, а не экшна. Грубо говоря, нужно было использовать скиллы скрытности, и как-то прокрасться мимо, только и всего. Но было уже поздно. Кого-то я, конечно, "убила" (лёгкая царапина на лбу), но в конце-концов и меня "убили", так что дальше я уже идти не могла. Было дико обидно, вот так, на середине сюжета проиграть. Хотелось знать что дальше, а я так по-глупому подставилась

Конец игры, конец сна.

Были и другие сны, но их уже вспомнить не выходит. Кроме, пожалуй, одного. Это был даже не совсем сон - скорее зарисовка, анонс, трейлер в кинотеатре, краткое содержание. Это было гуро. Люди с отрезанными и зашитыми конечностями, ползающие по полу, цепи, кандалы, но вычурно красивые, королевские декорации, множество красивых вещей и детали. Извращённо-садистский сюжет. Кем-то я там, видимо, была, и куда-то на своих обрубках ползала, а-ля девочка-кошечка (т.е. с руками и ногами, по локоть и колено).

Проспала я где-то с 8-9 вечера до часу дня. Святой краб! Оо

***

Вчера вечером на меня снизошло вдохновение, и я зарегистрировалась на женженчике (китайский вконтактик). Только в отличии от вконтактика (у которого есть даже китайская версия), у женженчика нет никакой версии, кроме китайской. Особенно мне доставила китайская капча. Английскую капчу можно вбить даже не зная английского - найти те же буквы на клавиатуре, и всё. То же с русской, и, вообще, на любом нормальном языке. Но китайская... гхм... в общем, либо ты знаешь эти иероглифы - либо нет О_о Они неплохо оградились от иностранного нашествия. Но не смотря на то, что я ленивый сучёнок, и с иероглифами у меня хуже всего (т.к. у них нет такого практического применения, как у устной речи), я ПРОШЛА! Йопт, я смогла пробиться сквозь протектор-от-иностранцев-2000! Вухууу! Даже 3 раза, т.к. ему не нравились имена, которые я себе выбирала.

Собственно говоря, сами скриншоты (с уже введённой мною капчей).

Капча раз

Капча два



Капча три

Иероглифы, конечно, простые, но я всё равно собой горжусь))))

Ещё там такая милая фишка - если универы можно выбирать и из заграничных (но страны далеко не все), то школу - только из китайских :DDD Типа, правоверный китаец не мог учиться в заграничной школе))) лол)))))

---

Китай такой Китай

2011-08-28 15:44:44 (читать в оригинале)

Ночью до утра проболтала с Алисой. Внезапно оказалось, что с того момента, как мы познакомились, лёжа в одной палате в детской хирургии и подружились, прошло 10 лет. Ей было 11, мне 12. Ей почти 21, мне почти 22. Девочка, носившаяся на роликах и девочка, которая вывихнула шею... во сне.

"Я тебя как раз и полюбила за то, что ты шумный мудак".

"А я - за то, что ты настоящая".

Я - настоящая?

Мы бесконечно что-то вместе делали. Рисовали, шпилили за компом по выходным, менялись дисками, рисовали текстуры для симсов (лол, ещё для 1-х!), сидели по форумам, катались на роликах-великах, сходили с ума по Диабло, Поттеру, Киану Ривзу и Лукьяненко, но, больше всего, конечно, писали рассказы. Бесконечные потрёпанные тетрадки в клеточку, исписанные вдоль и поперёк.

Алиса - до сих пор есть и будет одним из самых счастливых лучиков, пронизывающих меня с детства.

Как бы хотелось держать всех старых друзей при себе - но это невозможно.

Проспав два часа, я проснулась от того, что кто-то, судя по звуку, выносит дверь. Бормоча что-то вроде 啊啊啊等一些, я что-то на себя на тянула, и на бровях поползла открывать дверь. Приехала Фей Фей. Привезла мне заказанные мною по инету на её адрес акварельные карандаши и новый чайник. Накормила, напоила, разбудила уже окончательно. Долго ковырялись с интернетом: я пыталась себе сделать что-то вроде китайского вебмани (их платёжная система), но она оказалась настолько еврейской, что без банковской карточки её сделать невозможно. Смысл тогда в электронных деньгах - я не знаю. Ну, не зря же в китайском языке до нашествия западной культуры слова "логика" не было.

Я рвала, метала и была СУКА БЛЕАТЬ В БЕШЕНСТВЕ. Просто от этого ебучего маразма.

Тогда меня снова накормили, и когда я окончательно поняла, что это никак не обойдёшь - смирилась с мыслью, что буду пользоваться кошельком Фей 2 (это не Фей Фей, это другой человек :D).

В какой-то момент я поняла, что Фей Фей радостно расположилась на полу с моей мангой (в смысле той, что я сейчас рисую) - и радостно перерисовывает места, которые ей нравятся.

Занавес.

Она сказала, что ей нравится мой стиль, и как я рисую сексуальных бисёненов. Что она тоже так хочет, и будет у меня учиться.

...

О_О

Нет, я ничего не имею против перерисовывания. Я считаю, что это всегда отличная практика, и замечательный способ обучения. Но. Но не у меня же Х__Х Перерисовывать имеет смысл что-то действительно классное, что-то, на что хочется ровняться. Иначе ты ограничиваешь себя уровнем человека, у которого перерисовываешь, и это никуда не ведёт. Но я просто не знала, как донести эту мысль.

А когда меня попросили подправить косяки, я, внезапно, испытала некий трепет. Да, было бы проще всё стереть, и нарисовать заново. Но это не имеет никакого смысла, тогда невозможно понять где ошибся. Я филигранно исправляла маленькие детали, незаметно переносила чёрточки на несколько миллиметров в сторону... В результате сохранялось её авторство - но при этом всё явно приобретало более осмысленный вид. Это было... не так чтобы и сложно, но и не легко. Чтобы исправлений было по-минимуму, а результата - по-максимуму.

Сразу резко вспомнилась художественная школа и наши учителя. Как трепетно они всегда исправляли наши ошибки. Терпеливо объясняли. Им ведь тоже проще было стереть всё к ебеням и нарисовать самим, но они никогда этого не делали. Объясняли, рассказывали. Спокойно, чтобы не обидеть и не зацепить юные художественные души.

В общем, я преисполнилась моментом и чувством ответственности.

А теперь оцените всю маразматичность ситуации. Я (украинка+русская+немка+лолшто), где-то в Китае, сижу, и учу рисовать китаёзу японскую мангу (у которой до сих пор торчат уши американских комиксов), в своём, внимание, несколько корейском стиле (смесь манги и манхвы).

Мы все сошли с ума Х__Х

При этом я делаю охуенные объяснения на своём китайском, который всё больше и больше скатывается в местный диалект, в духе "посмотри, это - вжжжж, а это - кррр-крррр, потому что бумага акварельная, и тушью на ней рисовать немного сложно" (речь идёт о ровных и корявых линиях, если кто не понял).

Я сижу где-то в Азии. В Китае. В каком-то китайском городе. Почти в пригороде. В радиусе ХХХ километров я не знаю ни одного человека, который говорил бы не только на русском, но даже на вражеском английском. И учу китаёзу рисовать знойных пидарасов.

Блеаааа О_О

Дальше мы попытались на моём велике съездить в кампус - но я зафейлила все 3 попытки, знойной наебнувшись. Не знаю, что за хрень, но у меня от того, что кто-то сидел на багажнике, тупо моментально руль уходил в бок, и мы не проезжали и 20 см, как я уже в интересной позе ладошками на асфальт пыталась не уронить всю конструкцию окончательно. В чём подвох - понятия не имею. Когда-то давно я точно кого-то катала так на багажнике, и всё было ок. Тут все так ездят, и всем нормально. Чёрте-что, но у меня, действительно, не получается удержать руль ровно и секунды его, сразу жёстоко выворачивает, и мы падаем. Чувствую себя неудачником, и где-то тут подвох.

Плюнули, закатили велик обратно, поехали с ветерком на мото-такси. Меня снова накормили в китайском макфаке. Ну, то есть его дизайн, обустройство, система быстрого обслуживания - явно срисовано с мака, отличие только в еде - она китайская. То есть, её меньше, чем во в обычной порции в какой-то потёртой забегаловке (причём сильно меньше), она какая-то не очень вкусная (даже те же блюда явно хреновее и тоже сильно), дороже и не протолкнуться. Плюс только в скорости и чистоте вокруг. Весьма сомнительный, мне там, вообще не нравится, но китайцы эту хрень за что-то любят. Видимо, за то, что похоже на весь такой западный мак. Срань господня Х__Х

А потом мы пошли по художественным магазинам (коих тут по 5 штук на каждый проулок), которые, в связи с началом учебного года, наконец-то открылись. Чёрт побери. Чёрт побери. Чёрт побери. Я была реально рада, что у меня нет лишних денег, потому что купить хотелось ВСЁ. Сложить дома кучей, лечь сверху, и лежать, охраняя своё добро. Святой краб. Это сравнимо с детским чувством в магазине канцтоваров (всегда питала к ним слабость). Ну тут...

 - А где у вас всё для рисования манги?

 - Вот сюда, пожалуйста. Вот бумага для манги, вот тушь, вот перья, вот скринтоны, вот скетч-буки. Всё 漫天 (простая и хорошая китайская фирма, изготовляющая весь этот скарб).

Я стояла и молчала. Я просто стояла, и смотрела. Мне хотелось убить себя на месте, чтобы окропить своей кровью алтарь, и принести себя в жертву тем богам, благодаря которым это всё есть в простом художественном магазине. По простым и нормальным... сука я сказала НОРМАЛЬНЫМ ценам.

Хотелось наброситься, и сгребать, сгребать, сгребать. И тащить, тащить, а потом спрятать, чтобы ни одна живая душа не нашла такого богатства.

Бедный ребёнок Х__Х

Ощущение, что там есть ВСЁ, конечно, было ложным. Например, ни в одном магазине не оказалось перьев фирмы 斑马 (Zebra), которая делает перья лучше, чем 漫天 (Mantian), потому что Зебра - она японская. И всё, естественно, дороже. И да, качество, на самом деле лучше, мне посоветовал её чел с ДА, и я не пожалела, заказав по инету.

Но всё же. Всё же.

По сравнению с бумагой ГОЗНАК, которую приходилось на своём горбу возить из Москвы, потому что украинская бумага не годилась даже подтираться... По сравнению с тушью кохинор, которая да, была в стократ лучше (и дороже) Гаммы... В общем, по сравнению с всем тем, что когда-то мне казалось очень хорошим - даже перья 漫天 будут божественны. Про зебру, я, вообще молчу.

У меня до сих пор есть старые страницы, нарисованные той тушью, на той бумаге и теми перьями. Разница видна невооружённым глазом даже далёкому от рисования человеку. Мне же эта разница выедает глаза.

Кстати да. С некоторых пор я поймала себя на том, что мне по-русски говорить утомительно.

О_о

Украинский я забыла ещё в прошлом году, когда приходилось целыми днями говорить по-английски, когда мой китайский был ещё совсем в зачаточном состоянии.

На русском я думаю, пишу и говорю... говорила с друзьями. Но с тех пор, как я оказалась окончательно отделена от всего живого, что говорит по-русски, и он остался только для мыслей, интернетов и скайпа... В общем, те считанные разы, когда я говорила по-скайпу - это было очень утомительно. Нет, акцента у меня ещё нет, предложения всё ещё связаны, но вот сами речевые манипуляции - даются с трудом. Как будто несёшь что-то вмеру тяжёлое - не падаешь, но и и лёгкости нет. Рот коробит от непривычных звуков, как будто зарядкой занимаешься.

А вот мой хуёвый китайский, который понимать могут только те, кто привык ко мне, - та не утомляет ни разу. Даже напрягаться не приходится. Да, я не знаю и половины бытовых ежедневных слов, да, путаю "супермаркет" и "город", но зато это легко.

От ворон отстали, к павам не пристали.

Не знаю... в который раз говорю себе, что нужно садиться, и самой учить слова, а главное - ебучую грамматику, которая у меня как бог на душу положит. Да, какие-то слова запоминаются сами по себе, в силу многократного повторения (сегодняшние - это акварель, аккаунт и зебра), но это ТАК медленно, что просто никакой надежды говорить нормально, хотябы лет через 5.

О том, как я буду ближайшие 4 года понимать преподавателей - стараюсь не думать. Ну, по крайней мере если я что-то захочу не понять - я смогу очень натуралистично прикидываться веником. На всякий случай, чтобы застраховать свою задницу, я собираюсь сделать вид, что говорю _только_ по-украински, и никаких английских и русских (на всяких случай) не знаю. Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь!

Я такой восхитительно-хитрый, ну просто истинный хохол :D Родина может мною гордиться :DDD

В этом году все мои одноклассники, которые учились в других универа, позаканчивали институты. Мои сокамерники-архитекторы, которым учиться 6 лет, закончат в следующему году. А я только начинаю весёлую студенческую жизнь :DDD 4 года архитектуры, из которых я вынесла только как тактично дать взятку, чтобы взяли, и как сделать дралоскоп из двух табуреток, стекла от от книжного шкафа и настольной лампы. 1 год китайского, когда я поняла, что это не я плохая студентка, а что мне всего лишь не везло с преподавателями, потому что учиться я люблю, мне нравится узнавать новое, нравится... нравится учиться, чёрт побери! Спасибо нашим преподавателям, которые вернули мне не только веру в учебный процесс, но и веру в себя. И передо мной 4 года масляной живописи в одном из лучших художественных универов Китая.

Сейчас стоят солнечные деньки, вокруг пальмы, заросли, цветы, горы, высотки, красивые дома в европейском стиле, радостные сверстники на велосипедах и без пива и ТУЕВА ХУЧА ХУДОЖЕСТВЕННЫХ МАГАЗИНОВ, где мне хочется умереть, чтобы меня тут же и закопали, чтобы никогда не расставаться со всеми этими восхитительными цветными тюбиками, баночками и штучечками.

Господи, пожалуйста, пусть всё будет, наконец-то хорошо. За 4 года, когда я каждый день жалела, что проснулась - мне же можно выдать 4 года, где я буду хотябы вполовину так же счастлива, как была когда-то в художественной школе?..

Пожалуйста, пусть все будут счастливы.

Да, это именно того, чего мне хочется больше всего на свете. Чтобы все были счастливы.

Нет, это ни разу не из-за человеколюбия и какой-нибудь ещё неведомой хрени, которую тут можно подумать. Просто так радоваться жизни, когда кто-то плачет... это больно и страшно. Ведь когда-нибудь ты обязательно поменяешься с ним местами.

...

простите, мне просто больше не с кем поговорить вот об этом всём. Спасибо всем, кто дочитал Х__Х

---

Каждый миг

2011-08-28 01:57:27 (читать в оригинале)

В "Больших надеждах" Диккенса очень здорово описывается, как Пип начал стесняться своих родных перед своими новыми друзьями. Стыдиться, и стараться с ними не пересекаться. В подростковом возрасте это прорезается если не у всех, то почти у всех. Глупый-глупый Пип, как же ты будешь сожалеть об упущенном времени, когда время заберёт их у тебя. Каким глупым и жалким будет казаться тебе твоё стеснение.

Я наблюдала эту сцену тысячу раз. В школе, на улице - да где угодно. Раздражение, нетерпение и страстное желание отделаться, и непонимание таких перемен у родителей.

"Что подумают друзья... как будто я маленькая... боже, а вдруг они скажут что-то не то... и они не выглядят как-то круто..." и так далее, и так далее и так далее. Я помню, что тоже инстинктивно всё это думала и чувствовала. Это как месячные, которые рано или поздно начинаются, как прыщи - не избежать, можно только пережить.

Как ни странно, но в этой ситуации мне помогло моё... высокомерие. То самое чувство, с которым можно надевать старую потёртую футболку, рваные джинсы, стоптанные кеды - и всё равно чувствовать себя охуенчиком. Не важно, что я делаю, и как я делаю - я всё равно крута. Я всё равно лучше других, потому что я - это я, для этого не нужно ни причин, ни фактов, ни особенностей. Чем? Почему? Потому что мои глаза - находятся на мое голове, потому что моё сердце бьётся в моей груди, потому что мои руки слушаются моего спинного мозга. Этого достаточно, чтобы быть необыкновенной, замечательной и потрясающей. Что бы я ни сказала, что бы я ни сделала, как бы я ни поступила - это будет круто, отлично и великолепно. Если кому-то это кажется иначе - в этом нет ничего страшного или обидного, ведь в мире не существует ни одной точки зрения, которая была бы едина для всех.

Так что я никогда не стеснялась, даже будучи взрослой, ходить с мамой за руку, с папой... с Бабусей. Она всегда меня так крепко держала, как в детстве, чтобы я не могла случайно вырваться и попасть под машину.

Оглядываясь назад, как же я безумно рада, что не могу себя упрекнуть в том, что где-то стеснялась её, не хотела, чтобы она куда-то пришла, что-то сказала... Как же я безумно счастлива вспоминать, как мы куда-нибудь шли, и она, обязательно, крепко-крепко держала меня за руку.

*вот тут я зависла, не знаю, что дальше написать и как лучше выразить свою мысль*

*во всяком случае, планировалось всё закончить пожеланиями всем ценить своих ближних, наслаждаться каждым моментом, пока они/мы ещё живы, и стараться быть добрыми и хорошими... нда, уж кто бы говорил. Но писать всё это - как-то уже слишком. Вместо этого я напишу совсем другое, не по теме, но это же и не школьное сочинение*

Пожалуйста, будьте счастливы!

---

Мои ответы на ваши анонимки))

2011-08-26 23:11:59 (читать в оригинале)

Моё любимое))) Поехали!)

Неизвестно

Любят некоторые народ керосинить,сами не понимая ничего [скрыть]

0 дн.

А для того, чтобы в своём уютненьком высказывать своё мнение, ничего понимать и не нужно. Я не вылажу на трибуну, не создаю законопроекты, не засовываю голову в телевизор, и, вообще, никому не навязываюсь. Я понимаю это так, как понимаю, в силу своего воспитания и способностей. Да, есть вещи, которые в этом народе, как народе, меня, порой, не устраивают. Бесцеремонность. Отсутствие такта. Отношение к женщинам. Отношение к старикам. Отношение к детям. Неустойчивость семей. Хамство. Пуританство. Трусость. Глупость. Жестокость. Агрессивность. И когда я об этом говорю, то говорю, не потому, что мне захотелось почесать языком - а потом, что или я, или мои близкие, от этого страдают. Все мои недовольства не на пустом месте взялись. Мне грустно, что так получилось. Мне жаль, что мир не может быть дружным и счастливым.

Неизвестно

Я из числа счастливчиков, любящих семью и любимых ею. Да, ты сильнее меня и решительнее. Но я знаю, что все в моих руках. Потому что только я несу ответственность за формирование моей личности и моего характера. P.S. Я верю, что у тебя все получится. [скрыть]

4 дн.

Тот пост не зря назывался "Всем, чьё детство не было радужным, посвящается", остальным его читать не полагалось. Понимаешь, одно дело думать, что "да, мне было очень плохо и тяжело, но зато сейчас я приобрела с этого плюшки, так что всё было не зря" - совсем другое, понимать, что все твои чёртовы страдания были совершенно бессмысленны. Это попытка утешить себя, утешить тех, кто прошёл через это, утешить тех, кому приходится жить с этим сейчас. Всё же, думать, что это было для чего-то нужно - намного легче. Считай, что это просто форма зависти. Да, я безумно, до слёз и с комком в груди завидую тем, у кого есть любящая семья, и кто в детстве не желал себе никогда не появляться на свет. Думать о том, что в то время, как я молила бога стереть себя с лица земли, кто-то радостно возвращался домой, и обнимал своих родителей. Это невыносимо. Это больно. Это обидно. Это детское чувство несправедливости. Понимаешь? Вот и остаётся, что находить какое-то утешение в том, что такое вот хуёвое прошлое сделало меня сильнее. Я бы предпочла быть слабой, а летом с родителями ездить на море.

Неизвестно

истеричка! А ещё лучиэнью назвалась, имя позорит! [скрыть]

11 дн.

Под этим пунктом я могла бы долго, красиво и душевно распинаться, но я сокращу всё до более понятных и доступных слов: иди нахуй.

Неизвестно

за то, что не сдалась [скрыть]

24 дн.

Спасибо)))) Я стараюсь)))) Да-с)))))

Неизвестно

Ты хорошая и у тебя все будет хорошо. [скрыть]

32 дн. [удалить]

Мне, определённо, нравится это логика)))) Хоть я не очень-то и хорошая Х__Х

Неизвестно

У тебя сильная воля. Это хорошо. Вот только смерть воспринимаешь неправильно. Но всё будет хорошо, я узнавал =) [скрыть]

38 дн. [удалить]

Ну, на данный момент моя сила воли ушла в отпуск, потому что всё последнее время я делаю что угодно, только не то, что считаю нужным.

Но да, всё будет хорошо)))))

Неизвестно

Лучи, терпения тебе. Ты ведь такая сильная, ты выдержишь. С уважением, tomato_inadequato. [скрыть]

43 дн. [удалить

Я сторонник утверждения, что на долю человека не выпадает больше, чем он может выдержать. Так что мы терпим, выдерживаем и несём :D

Неизвестно

Лоликон - наше всё! ^__^ [скрыть]

44 дн. [удалить]

Хаххахххх ну, я предпочитаю шотакон, но лоликон - это тоже неплохо))))))

Неизвестно

будь сильной. <3 [скрыть]

46 дн. [удалить]

Буду))))

Неизвестно

Всё у тебя получится и будет хорошо - мое искреннее пожелание... [скрыть]

49 дн. [удалить]

Спасибо)))) Я в этом не сомневаюсь))))))