Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Сравнивая хорошие и плохие стороны жизни

2011-09-21 22:15:15 (читать в оригинале)

Перед сном я всегда думаю о том хорошем, что меня ждёт завтра. Вне зависимости от приятности ожидаемого дня, в нём всегда будет что-то хорошее. Я так делаю столько, сколько себя помню.

Лежу сейчас, в голове крутятся вялые мысли: помню как Бабуся... *вспоминаю её улыбающееся лицо* И больше её никогда не будет. Рай, ад, реинкарнация, вечность души - это всё хуйня. Вот такой, как она была - с морщинами, седыми волосами и ясными серыми глазами, - она уже никогда не будет. Всё что мне остаётся - это пережёвывать одни и не те же воспоминания и мыслеобразы, которые, со временем, тоже забудутся и перестанут быть такими живыми.

Но нужно думать о хорошем! Вспоминаю, что хорошее меня ждёт завтра.

Возьму на завтрак в столовой пару мантоу и варёное яйцо! Вау! Ееее!

А что я возьму на обед - можно будет решить по ходу дела! Ухуууу! Еееее!

...

---

Новые линзы, пропущенные занятия и сдутые шины

2011-09-21 18:50:57 (читать в оригинале)

Вчера чуть ли не до утра смотрела "Дарью" (старый пендосский сериал, с главной героиней - мизантропом и троллем) и играла в MTG. Подумываю даже купить лицензионку, чтобы играть онлайн с живыми людьми.

Утром... эээ, ладно, в пол двенадцатого встала, начала собираться на занятия. Видимо, я таки постигла астрал, потому что новые голубые линзы вставила легко, с первого раза, и не истыкав все глаза. Собралась, накрасилась. Тут я тоже постигла дзен, потому что удалось НЕ делать себя на 10 лет старше. Оказалось, достаточно не использовать карандаши никаких видов, и не пользоваться румянами.

Попыталась сфотографировать себя.

Лол.

Ну, фотоаппарата у меня теперь нет, ололо. Так что отныне будут говнофоточки на мобильный. Нет, фотоаппарат я покупать не собираюсь, в наказание себе за безмозглость и несобранность. На что-то хорошее у меня нет денег, а на что-то плохое, после хорошего - желания.

В общем, ни линз тут разглядеть нельзя, и...

...ээээ сделай лицо попроще! Х__Х

Вот почему в жизни я хожу с нормальным выражением лица, но как фотографироваться - так оно сразу пытается изобразить из себя что-то, и смотрит с таким... эээ... выражением. Щет Х__Х

И глаз крупнее.

О да, насладитесь смазанными 2 мп!..

В жизни это смотрится весьма мило и натуралистично.

...по крайней мере не будут сечься кончики и отрастать корни :D

Когда-то я хотела голубые глаза. Но потом я поняла, что когда у тебя есть деньги - глаза могут быть хоть фиолетовыми. Теперь я хочу деньги :D

Собралась, сложила учебники, села на велосипед, поехала.

Еду я еду, проклинаю своё ослабевшее тело, которому тяжело ехать даже по ровной, плоской дороге и... понимаю, что я всё перепутала. И что занятие по 口语 у меня в Tuesday, как гласит расписание, а вовсе не Wednesday. Честное слово, лучше бы они написали его на китайском, в нём я названия дней недели не путаю Х__Х Так что вчера я тупо пропустила занятие по разговорной речи... Ну и хрен с ним, потому что оно со 2-м уровнем (и 3-му приходится заниматься по вторым), и это такое избиение младенцев, которое выносить просто сложно. Мой мозг там с английским и то больше напрягается, потому что с китайским там напрячься негде.

Купила няшную коробочку для линз, зашла в офис к Вивьен, которой не было на месте, был какой-то мужик. Сказал мне, чтобы я ей позвонила. Я телефонофоб, но тут уже было не отвертеться, и я её набрала, спросила, как там мои учебники для нового класса (я же перевелась-таки в группу на уровень выше). Учебников нет, их нужно заказывать в Пекине, и они ещё не доехали. Спорим, что на 快递 они пожлобились, иначе они были бы уже тут. Так что завтра буду их ксерить. И не смогу заранее подготовиться. Кто-то завтра будет краснеть и бледнеть, потому что их 3-й уровень, скорее всего, для меня будет слишком тяжёлый (я знала об этом, но я ведь планировала подготовиться).

Поела в столовой лапши. Какого хуя у меня нет карточки, которой все там пользуются, и мне вечно приходится просить кого-то помочь?..

Вернулась домой, вынула линзы, вырубилась обратно спать.

Шикарный день.

Проснулась, поела в забегаловке рядом с домом, зашла в магазин. И мне сказали, что днём они видели, что у меня спущено заднее колесо, и мне обязательно нужно его накачать.

*замечу, что ни слов "колесо", ни "накачать" я не учила, из всей этой тирады я знала только "велосипед"*

...

Так вот в чём дело! А я-то думала, что за хрень творится с велосипедом?!..

Пришла домой, проверила колесо. Блеааааа. Оно проседает едва ли не до земли Х__Х

Щет. Завтра во время обеда заеду в велосипедный магазин, и попрошу их накачать велик. Да, в этот раз я не стала покупать насос. Ненавижу велосипедные насосы. Они хотят нас убить. Для накачивания велосипедов существуют мужчины в веломагазинах и шиномонтаже. Дас.

Прокачиваю красную колоду в MTG.

Вообще, моя любимая - это чёрно-зелёная. С золотыми картами, которые накладывают бонусы на остальные карты и создают 1/1 юниты, можно создать целую армию.

Но если привыкнуть к красной - она тоже ничего.

Хотя, в какой это колоде была карта с ангелом "You can't lose this game"?.. Против какой-нибудь зелёной колоды, где вообще ничего нет для уничтожения артифактов и таргет кричеров - это сила. Вы не можете проиграть эту игру. Охуенно.

Ненавижу проигрывать.

Нет, на самом деле далеко не все это могут про себя сказать. Я знаю множество людей, которым до кто выиграл/проиграл - вообще нет дело. "Ну выиграл, ну молодец, вот тебе конфетка". Они искренни в этом, и это круто.

Завтра у меня сумасшедшее количество занятий:

---

Символичный сон и его самостоятельный разбор. Смерть - это сожаления.

2011-09-20 09:35:03 (читать в оригинале)

Сон. Я должна его записать, потому что ничего более странного мне не снилось. Он совсем короткий, и почти не имеет сюжета.

Я в крошечной современной квартирке не последнем этаже небоскрёба, ко мне зашла женщина - это мой приходящий секретарь. Она проверяет, как я запланировала день, и спрашивает, почему завтра, т.е. в среду, у меня с утра нет занятий. Я отвечаю, почему-то по-английски, что это не я так придумала, такое расписание дал мне учитель. Первый раз говорю слово schedule, раньше видела его только написанным, но никогда не произносила его. Она кивает, и собирается уходить. Этого секретаря дал мне неизвестный человек, оплативший мою учёбу (привет "Большим надеждам" Диккенса), я понимаю, что секретарь мне, конечно, не нужен - но тут не поспоришь. Собираюсь написать обо всём на лирушке.

Тут толчёк, что-то внутри здания трескается и лопается, я вспоминаю, что совсем недавно были толчки землетрясения, и мне стоило что-то предпринять, но я ничего не сделала, и в этот раз я сделать уже ничего и не могу, потому что здание накреняется, и та часть, где я живу - отламывается, и срывается вниз, вместе со мной. Я вижу только светлые стены изнутри, но чувствую падение. Лихорадочно соображаю, что можно предпринять - но когда ты уже упал с высоты нескольких сотен метров, всё что можно предпринять - это попрощаться с жизнью. Я решаю подумать о чём-то хорошем, и скороговоркой бормочу: "Это мир прекрасен! Спасибо, мама!" На фоне бьётся и мечется восклицание: "И это всё? Это всё? Я так скоро умру, и больше ничего не будет?" Я слышу немой крик, но это не мой крик (я не знаю, как написать это иначе, но во сне можно слышать немые крики). Ещё я думаю о том, что через несколько секунд мне будет дико безумно больно, и это последнее, что будет со мной.

Описание получилось довольно длинным, но падение длилось всего несколько секунд, моё сердце стучало как бешеное, а мысли в голове крутились с невероятной скоростью.

Сожаление. Как же мне хотелось жить.

И в момент удара об землю, я проснулась в своей кровати. Уже было светло. Первыми мыслями было не "слава богу, это сон", первой было удивление. Я удивилась, что я проснулась в своей кровати, потому что всё предыдущее было так реально. Казалось, что бог, провидение, судьба - даровали мне второй шанс, чтобы я могла прожить эту жизнь иначе, потому что в той я уже умерла.

***

На самом деле, что удивительно, про каждую деталь этого сна я знаю к чему и почему. Стоит это записать, потому что забуду.

Таинственный человек, который платит за учёбу - это мой отец.

Секретарь - это та попытка собрать мой день, воедино, о которой мы недавно говорили, потому что я не сделала того, что просила папа.

Расписание - это необходимость выполнения того, что мне нужно для него сделать.

Маленькая современная комната - это моя теперешняя жизнь, наполненная вещами, но которую я люблю, потому что я сама этого хотела.

Небоскрёб - это успех всего того, что я задумала и исполнила. Вершина.

Таким образом, если я не возьму себя в руки, и по расписанию не стану делать то, что меня попросил папа (в конце-концов, это не так уж сложно, и не требует так уж много времени), то он может и не стать платить за учёбу (в конце-концов, он делает это уже 5 лет Х__Х сейчас 6-й), и тогда моей уютненькой устроенной жизни, такой всей замечательной, придёт конец.

Сон исключительно символичный, но меня куда больше поразила в нём реалистичность смерти и глубина переживаний. Переживаний и сожалений.

Я долго лежала потом, и не могла уснуть - потому что не могла расслабиться, а сердце болело, едва ли не в первые со времён школы. Вдруг вспомнила, что тогда состояла на учёте у кардиолога и невропатолога из-за порока сердца, вызванного слишком быстрым ростом. Метральный клапан провисал, венозная кровь мешалась с артериальной, и сердце болело. Особенно, когда не хотелось идти в школу :D

Но когда внутренний органы тоже выросли и догнали тело, сердце болеть перестала, и никто даже не проверял, как оно всё там. Я и забыла, как оно - болит сердце.

---

Снова про школу

2011-09-20 00:58:24 (читать в оригинале)

Не устаю поражаться убожеству тех, кем восхищалась в школе. Какими они мне классными казались. И какое восхитительное высокомерие я ощущаю (высокомерие можно ощущать? Оо) перелистывая их фотоальбомы. Такое удовлетворительное чувство.
Глядя на них, я чувствовала, что что-то в жизни упускаю: в то время, как я была любящей Лукьяненко и советское фэнтези (да, есть и такое) девочкой, - они были уже тёлками. Внезапно осознала, что это они многое упустили, а вовсе не я. Я грезила Сумраком, миром булычёвской Алисы и волшебным миром Поттера - а они хотели "вон ту сумочку", "а мы так набухались" и "потом мы поженимся".
Хаххахах какой же я несчастной себя чувствовала, видя как я от них отличаюсь :D

Моя проблема была в том, что я не была ни клёвой тёлочкой, ни правильным ботаном. Я пропускала школу больше их всех вместе взятых. Потому что у меня была невъебенная куча всякой интересной хрени, которую я предпочитала наводящей тоску школе. В результате я не находила соратников ни среди кого. Грубо говоря, мне не с кем было разделить свои интересы, и большую часть времени я проводила в одиночестве. Нет, это не так, но по ощущениям так. У меня были подруги, но даже они вот эту мою фриканутость прощали мне, как недостаток, но вовсе не разделяли его.

Ощущение, что "вы все уроды, одна я умная, в белом пальто стою красивая" - пришло много позже. Появились и друзья уже по интересам, хотя бы частично.

Но в школе... как же я мучилась из-за этого, как я пыталась быть на них похожей - на нормальных баб-одноклассник. И лучше бы я этого не делала, потому что результаты были ещё более хуёвые... ну знаете, когда под кого-то маскируешься, и чувствуешь себя неуверенно в этой роли - это ещё хуже, чем если ты просто естественный мудак.

Как же мне себя жалко Х__Х

Нда, ну так вот :D Листаю фоточки одноклассников, читаю рандомные комментики/инфочки и думаю: какие же они все неудачники :D
одна я умная, в белом пальто стою красивая

---

Пиздострадания

2011-09-19 21:44:39 (читать в оригинале)

День Рождения Дениса прошёл по тому же сценарию, что и мой: шведский стол в пицца хате, караоке. Только я ушла так, чтобы сесть на автобус. Всё было просто замечательно.

Я купила себе голубые линзы. С цветом волос я уже полтора года как наигралась, так что для разнообразия.

Ехала назад всё в том же автобусе, который едет вечность, потому что практически загород. Уютно устроилась на сидении, закуталась в кофту и шарф, слушала всё тех же неизменных Люмена, Гакта и Отто Дикс. Подумала, что ровно те же песни я слушала и год назад, и два, и три. Только совершенно в других обстоятельствах. За стеклом моросил дождь, жёлтый свет фонарей сверкал в каплях на окне. Я ехала, и думала о том, что там, куда я еду, меня никто, совсем никто не ждёт. Бабуся не позовёт есть борщ - и никогда больше не позовёт. Мама не наточит ванну. Папа не спросит, почему так поздно. Тигра не выбежит меня встречать - и никогда уже не выбежит. Курой не прыгнет мне на плечи, пытаясь завалить на пол и облизать-обкусать всё лицо. Хомячки, крысы, морские свинки - кого у меня только не было.

А сейчас - никого и ничего. В комнате не сдвинется с места ни одна вещь, и никто не возьмёт почитать мои учебники, а потом положит их неведомо куда. Никто ничего не скажет.

Ещё 20 минут от автобуса я тоже пошла пешком, под тем же моросящим дождём, по золотисто-сияющему асфальту. Вспомнила, как маленькая с Бабусей возвращалась под таким же дождём домой, поздно вечером, из сада (так мы называли нашу дачу). Уставшие, голодные, замёрзшие, сонные. Я шла, и пела песню из Айболита-66: "Это даже хорошо - что сейчас нам плохо". Потому что я знала, что дома нас ждёт мама, ужин, горячая ванна, мягкие постели. Я радовалась, и думала, что вот сейчас плохо - но очень скоро будет просто замечательно. А Бабуся улыбалась.

Если бы можно было вернуться в прошлое и что-то изменить - ни к чему хорошему это бы не привело, как в эффекте бабочки, с каждым разом моё будущее, теперешнее настоящее - было бы хуже и хуже.

Нельзя сделать так, чтобы не вырастать.

Нельзя сделать так, чтобы люди и кошки не умирали.

Ничего нельзя изменить. И да, конечно, в наших седрцах - и вся хуйня по списку, который мы себя утешаем, бла-бла, они будут живы всегда - но факт есть факт - рядом их нет.

А борщ варить, как Бабуся, я так и не научилась. Всё потом и потом.

А Тигра умерла в страданиях, с огромной раковой опухолью, которая лопалась пол года, у неё текла кровь и сукровица. Мы всё хотели её усыпить, но она успела раньше.

И сад больше не вызывает такого восторга, а мама превратилась в ведьму. Постепенно, почти незаметно. Но с каждым годом она менялась. И я стала бояться её.

И я шла по пустым улицам, где ещё так мало всего построили. Пустыри, строящиеся дома, запах дождя, горы так близко. Но во многих домах горели огоньки. И ни в одном меня не ждали. Ни кто и ни что. Ни родной человек, ни хомяк.

Я пришла ровно к тому, чего так всегда страстно жаждала.

Оставьте в покое мои вещи.

Не трогайте меня.

Не отвлекайте.

Я занята.

Оставьте меня в покое.

Я не хочу об этом говорить.

Я не буду есть, я на диете.

Нет, суп я тоже не буду, я ничего не буду.

Это моё дело.

Отстаньте.

Что хочу, то и смотрю.

Оставьте меня в покое.

Всё как я хотела.

Бачили чортові очі, що купували - їжте хоч повилазьте.

Я ни о чём не жалею. Я не хотела менять себя, я изменила мир вокруг себя. Потому что находиться в прежнем я больше не могла.

Что же я наделала.

Я всего лишь, больше всего на свете, хотела свободы. И я её получила. Я выбрала себе свой мир от и до, мне грех жаловаться. Потому что там - остались все те, кто не может легко расчертить своё будущее, в соответствии со своими желаниями.

Мне повезло.

Пожалуй, если бы я могла изменить своё прошлое - то я бы уехала в Китай / Австралию / Новую Зелландию / К чёрту на рога ещё раньше, после школы. Минус 4 года ангста в институте, в конечном счёте он не имел смысла.

Нет, не уехала, потому что в 16 нельзя покидать границы страны без взрослых. Вот же хуйня.

Значит в 18. Улетела бы сразу же в свой День Рождения. Нда.

Я это всё к чему? Да к тому, что всё правильно я сделала.

У меня было 2 выбора - вырасти такой, как хотела бы мама - фанатеть от мытья посуды, ручной стирки (блеать потому что это хорошо для экологии), класть книжки параллельно столу (никакой по диагонали), во всём с ней соглашаться и делать как она велит, вырасти её клоном - таким же нежизнеспособным.

Или урывать каждый кусочек свободы, в котором быть собой, и не сдаваться хотя бы в мыслях, и каждый день жить в аду.

Так вот я выбрала ад, потому что свобода в аду - оно лучше, чем рай на поводке.

Из ада можно вырваться. С поводка не срываются никогда.

Долго стояла сегодня у клетки с кроликами в переходе. Тупые создания, как и все грызуны, кроме крыс - но живые же. Однако, замещать себе недостаток человеческого тепла разведением живности - совсем уже малодушно. Это табличка "я проиграл".

Зато у меня есть pump-it-up, голубые линзы, ноут, разрастающаяся гора классных шмоток не из секонд-хенда, двухметровая кровать, окно во всю стену, бассейн за углом, разрастающаяся гора классной обуви и сумок, залежи печатной яойной манги, художественный и совершенно непрактичный факультет, внезапное владение на каком-то хуёвом уровне одним из самых сложных в мире языков, несметные полчища няшных мальчиков на выбор, возможность питаться вкусной едой по бесконечным кафе, какие-хочу плакаты на стенах и т.д. и т.п.

Короче говоря. Всё то, о чём я мечтала в 16, когда мы лежали с Женей на кровати, и фантазировали о том, каким бы могло быть наше будущее. Я была совершенно уверена, что ничего этого у меня никогда не будет.

Внезапно, всё сбылось.

Не считая, во-первых, умения летать, умения превращаться в двухметрового бисёнена, умения останавливать время и писательства книг (но их я успешно заменила рисованием манги, потому что потом решила, что это круче).

И, во-вторых, - её рядом. Ведь об этом всём мы мечтали вместе.

Всё, сеанс пиздостраданий окончен :D Я снова в отличном настроении :DDD Надеюсь, вы этого не читали (благо заголовок предупреждал же), потому что, как и все посты такого рода, он (пост) призван сбросить уныние, и вернуться ко всем тем охуенным делам (вроде шпилинья в компом), которыми я могу заниматься теперь сколько хочу и когда хочу.