Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Игры разума

2011-09-25 11:08:23 (читать в оригинале)

Вообще, мне в 11 лет снилось более впечатляющее порно, чем сейчас. И это при том, что тогда у меня даже не наступил пубертатный период: просто случайно увидела в интернете, то, что не следовало, когда ткнула куда-то не туда. Однако, то что приснилось мне сегодня - мне понравилось именно своей сюжетностью и, в то же время, простотой. Т.е. возбуждающим факторам была не столько физиология, сколько... гхм... понимание происходящего. Как говорилось в "Благочестивой куртизанки" - "Желание рождается в голове".

Было много магии и сражений. Мы были исключительно хорошими ребятами, что-то вроде, вероятно Ночного дозора (внезапно) - т.е. мы сражались со всякими тварями. Помню, что на Тачи (единственный реальный персонаж, которого я запомнила) напали пять гигантских волков в небольшом леске, через который нам надо было постоянно проходить. Потом мы сражались с волками, а я всё выше залазила (или залазил, моя половая принадлежность была смутной) на дерево, отстреливаясь магией огня, но эти твари пытались отгрызть мне ноги.

А дальше, собственно говоря, начинается то, из-за чего я затеяла этот пост. Мы с моим напарником охраняем огромный особняк, в котором проходят, или должны пройти некие ритуалы. Мы должны защитить его от тех, кто попытается этому помешать. Там довольно страшно, потому что всё не то, чем кажется, и ты никогда не знаешь, что у тебя за спиной. Какие-то тени, проскальзывают в дом. Мы стоим на крыльце, и не особо понимаем, что происходит.

И тут появляется противник, сильный тёмный маг, намного сильнее нас. Начинается сражение, вспышки заклинаний, прыжки, спецэффекты. В результате чего, мой напарник лежит без сознания и футболки на полу. Мне, кажется, что-то тоже повредило, потому что продолжать сражение я не могу и... не хочу. Сейчас сложно понять, что же там произошло, но я заключаю некую сделку с этим тёмным магом, и, фактически, я предаю своих - что у меня не вызывает ни малейшего раскаяния, я вообще об этом не думаю. Потому что я - безнадёжно влюблён (кажется при этих мыслях я точно парень) в своего напарника, я точно знаю, что мне ничего не светит, но если я сделаю то, что от меня хочет враг (помню, что мы куда-то собирались, делать какие-то тёмные делишки) - то эта ситуация как-то изменится.

И, собственно говоря, картина маслом. Без сознания лежит мой друг и боевой товарищ, рядом лежу я, и маниакально глажу пальцами его шею, грудь и живот (он весь такой потрясающе рельефный), при этом испытывая какой-то безумный восторг, счастье обладание, дикое ощущение того, что всё происходящее - неправильно и ужасно (я же кагбэ всех предал, и сейчас предаю своего друга, пользуясь его бессознательным состоянием), однако, именно это чертовски возбуждает. Т.е. доступ к обнажённому телу человека, которого я люблю, и с которым я ни на что никогда не надеялся - играет, конечно, роль - но куда больше играла роль то, на что я ради этого всего пошёл. Однако, это ещё не все. Рядом лежит (какого чёрта мы все разлеглись на земле? Оо) тот самый тёмный маг, в руках которого была теперь моя жизнь. Он был совершенно одет, он улыбался, и еле касаясь гладил мою шею, показывая, кто тут хозяин. Я ненавидел его всей душой, всем телом и сердцем, если бы я мог - я бы убил его. (кажется, наша с ним сделка заключалась в том, что я присоединяюсь к его шайке, и за это он сейчас не убьёт моего напарника, т.е. своим предательством всех и вся, я покупаю жизнь ему, и туманное будущее себе) И именно поэтому такой невинный жест был  совершенно безумно возбуждающим. Я ненавидел его, но вынужден был подчиняться, чтобы тот, кого я люблю (но кому я совершенно безразличен, кто видит во мне только друга, и кто проклянёт меня за то, что я сделал) - был жив.

Касаясь тела своего друга - я был восторжен и безумно счастлив, влюблён и возбуждён от того, что наконец-то я могу его хоть коснуться. Чувствуя на шее прикосновения того, кому принадлежала моя жизнь, я испытывал жгучую ненависть, но в то же время готовность на всё, что он скажет (даже если это будет убивать детей и котят - мне уже было всё равно), понимание того, что касаясь меня он утверждает свою власть и превосходство, и не смотря на ненависть, яркую и полную отчаяния, - это было чертовски возбуждающе. Смесь любви и ненависти, касание друга и врага. Это было про великолепно. Даже сложно сказать, кто из них (скорее, фактор кого из них) возбуждал сильнее.

И пальцы на моей шее, готовые сомкнуться в любой момент.

В реальной жизни я никогда не испытывала ни такой яркой любви, ни такой яростной ненависти. С последним, на самом деле, ещё хуже чем с первым. Я не умею быть врагами. То есть есть люди, которые, несомненно, считают себя моими ненавистниками, но я об этом даже не знаю. Более того, я даже в большинстве случаев упускаю тот момент, когда со мной ссорятся.

Что касается более серьёзных моментов... Те люди, из-за которых начались беды в моей семье, кто напал на мою собаку, покалечил Бабусе ногу, гонялся за мамой с топором, и т.д. и т.д. и т.д. Если бы не это всё - скорее всего, Бабуся была бы жива. Но я не могу сказать, что я их ненавижу. Да, я хотела бы их убить, разорвать ногтями, выдавить глазные яблоки через рот, убивать их долго и медленно, чтобы они могли насладиться каждым мигом этого, а я почувствовала бы удовлетворение. Я хотела бы их уничтожить, чтобы они кричали и корчились, чтобы захлёбывались слюной и кровью. Чтобы пожалели не только о сделанном, но и о всей своей никчёмной жизни. Я даже подумывала о том, чтобы накопить денег на человека, который профессионально мог бы вырезать их к ебеням. Но при этом я не испытываю к ним ни грамма ненависти или ярости. Это совершенно холодное и спокойное чувство. Они мои враги - нет, они слишком большие ничтожества для этого, их нужно давить, как тараканов. Разве тараканов можно ненавидеть?

Ну и так далее. Презирать и считать ниже своего достоинства - сколько угодно. Но испытывать ненависть, хотя бы в четверть столь же сильную, сколько к тому парню во сне - я просто не умею. Такое ощущение, что эта эмоция просто вырезана у меня, как аппендицит или почка.

Что касается любви... в реальности ей тоже далеко до того безумного чувства, что было во сне.

Мне кажется, что в реальности - я бледная копия себя во сне. Не способная ни на сильные чувства, ни на переживания. Обычно я считаю своим сильным качеством умение не терять голову в даже самых тяжёлых ситуациях (подруга с судорогой посреди реки, буря с падающими деревьями на острове, старшеклассники, жаждущие моей крови, ололо задержание милицией - ага, было и такое, и т.д. и т.п.), потому что это позволяет решать ситуации, а не истериковать. Т.е. я люблю поистериковать, но только тогда, когда я точно знаю, что сейчас ничего не нужно делать. Однако сейчас мне это кажется скорее кастрированностью, чем, в действительности, силой.

Я помню, что в детстве я, как раз, ненавидеть умела, ярко и безумно, не помня себя. Меня часто обижали во дворе те, кто был на пару лет старше (а они все были старше меня), я много плакала и очень их ненавидела. Мы постоянно дрались, я была заведомо слабее и мельче, но я моя дикая безумная ненависть поддерживала меня, так что я оставляла шрамы, и зубами и ногтями. Однако, чаще меня доводили до слёз простыми словами.

А потом... потом... что же случилось потом?..

Да, видимо я начала сдерживаться. В начале я перестала плакать. Потом я перестала показывать, что мне обидно. А потом... я перестала обижаться?.. То есть... да, я сознательно загоняла все эти чувства вглубь себя, чтобы мне ничего не мешало улыбаться и считать их мудаками. Видимо, как-то так всё и произошло. Я сама кастрировала себя. Мило.

Иногда у меня всё же бывают вспышки ярости, но она не направлена ни на кого конкретно, и практически сразу гаснет, её не хватает на поддержание такого сильного чувства, как ненависть.

Всё, что я пережила сегодня во сне, это было так... восхитительно. Я начинаю даже чувствовать сожаление, что в реальном мире я так себя перекроила. Кстати, вместе с ненавистью ушла и обида - так же, как и ненавидеть, я не умею по-настоящему обижаться. Вообще. Совсем. Бывает, на пару мгновений проскользнёт её тень, и я понимаю, что вот здесь я могла бы обидеться. Но этого тоже слишком мало. Я просто робот :D

---

Сами мы не местные

2011-09-24 21:26:02 (читать в оригинале)

Посмотрела цены на фотоаппараты.

:(

...может быть у кого-то завалялась старая цифровая мыльница, которой вы всё равно давно уже не пользуетесь?

А то блог без фото - это грустно, очень грустно.

Чёрт, на полу лежит оставшаяся зарядка от моего любимого фотоаппарата. Всё что от него осталась - это зарядка. Как же это чертовски грустно, он был мне таким хорошим другом, лучший фотоаппарат, который у меня когда-либо был. Я надеюсь тот, кто его спиздил, будет гореть в аду.

Когда-нибудь я заработаю много денег, и куплю себе зеркалку, которая будет размывать фон в боке и всё делать таким красивым. Когда-нибудь. Эх.

---

Невероятные приключения

2011-09-24 14:05:21 (читать в оригинале)

Сегодня было неожиданно тепло, и в сапогах и шарфе было жарковато. Но крутым солнце светит даже ночью :D

Смирившись со своей тяжкой участью, выкатила велосипед со спущенной задней шиной, и неспешно покатила его по территории комплекса, к  воротам, наслаждаясь приятным свежим чистым воздухом и солнышком. Катить было тяжело, потому что проткнутое колесу спустилось до дна, и тащила я велосипед едва ли не на себе, так что шла я медленно, куда спешить, всё равно ремонт далеко, и впереди минут 30-40 мук с этой бандурой.

Но у ворот, околачивающиеся там мото-таксисты, которые всегда радостно кричат мне "Hello!!!", а недавно пополнили свой английский "I love you!!!", меня окликнули, и стали объяснять мне, обильно жестикулируя (видимо, не надеясь на моё аудирование) объяснять, что мне стоит поехать на мотоцикле. Я тыкаю пальцем в велосипед (тоже не рассчитывая на их понимание) и говорю, что он сломался, и я еду его чинить. Они шумно с этим согласились, и убедили меня в том, что они понимают, и что велосипед можно погрузить на мотоцикл.

Я подумала, что им, как суровым Чунцин-человекам виднее, и, видимо, они знают как это можно сделать. Так что я радостно согласилась.

...вы когда-нибудь ехали на мотоцикле, сидя спиной к спине водителя, и держа в руках здоровенный горный велосипед?.. Незабываемые ощущения О_о

Как ни странно, страшно не было, только потом начали побаливать от напряжения мышцы на руках. На поворотах велосипед опасно перевешивал в одну сторону, но я быстро возвращала ему равновесие. Дороги и в Китае идеальные, а водитель ехал медленно, к тому же я удобно облокотилась на его спину. Когда я привыкла, он спросил, не страшно ли мне, я ответила, что нет - и он ускорился. И специально выбрал объездную дорогу, чтобы она была без уклона, и на ней было меньше машин.

Когда мы подъехали к веломагазиноремонтам (он сам знал, где это, мне не нужно было ничего объяснять), он окликнул проходящего мимо парня, и попросил того снять с меня велосипед (сама бы я не рискнула нарушать равновесие). Я всех поблагодарила, спросила водителя, сколько с меня, и, вопреки моим ожиданием, он назвал совершенно стандартную цену для этого расстояния - 5 юаней, ни накинув ни юаня за сложности.

Парень в ремонте тоже не стал затягивать, а быстро всё сделал. Оказалось, внутри шины есть такая резиновая колбаса, именно в неё и накачивается воздух, видимо это и есть камера. Так вот у неё была трещина и её заменили. Видимо, она появилась давно и постепенно расширялась, из-за чего заднее колесо и спустилось, когда переднее было почти нормальным. Езда же со спущенным колесом окончательно его доконала, и трещина увеличилась, так что когда колесо накачали, она уже была такой большой, что весь воздух вышел за ночь, под тяжестью самого велосипеда.

Я понятия не имела, сколько это должно стоить - однако с детства у меня сохранился страх, что если колесо будет проколото - случится что-то ужасное, и это никогда не смогу починить. Однако, новая камера стоила всего 15 юаней, вместе с работой и всем-всем-всем.

Со всеми попрощавшись (и откуда только вечно берутся эти все!), я поехала в доставку, из которой мне звонили вчера. В этот раз я с первого раза попала в нужную (в одном месте, возле 3-го общежития, их целых 3, так что даже когда тебе говорят, где это - не легко сразу выбрать нужную), однако я узнала человека по голосу О_о Прибыли мои пиджачки ^__^

В столовой в это время ничего нет, так что я пообедала в китайском аналоге Макдональдса (да, они копируют всё, начиная от подвесок Вивьен Вествуд, заканчивая общепитом), где оказались просто шикарные бургеры с цельной курицей и ананасом - куда вкуснее, чем бигмаки в самом Макдоналдсе *__* Булка, лист салата, нежный майонез, обжаренное куриное филе со специями и срез ананаса. Шикарно *__*

Обратно уже ехала на велосипеде, и у въезда на территорию комплекса, меня радостно поздравила с починкой стайка мото-таксистов :D

Померила дома пришедшие вещи...

ТАТ

Джемпер оказался каким-то гигантским гигантом, а пиджаки, наоборот, еле сходились на мне. Но меня это не расстроило, я слишком была рада из-за удачного разрешения проблемы с велосипедом, что стала прикидывать, кто из моих друзей в это сможет нормально влезть, чтобы отдать им. Однако, тут от пиджака отлетела пуговица, она держалась на одной нитке (пиджаки были очень шаровыми), и тут меня осенила идея. Переставить пуговицы! Просто пришить пуговицы к самому краю - и будет почти нормально!.. :D Чёрный пиджак сзади сидит как-то не очень, потому что там не до конца прострочены выточки, но сзади я фотографироваться не буду можно и не смотреть.

Я люблю дешёвую одежду. Потому что-то из-за неё можно не волноваться: проливать сок, ставить жирные пятна, сидеть на асфальте и на бордюрах, забывать в автобусе и выкидывать, когда надоела. Короче говоря, не трястись над ней, и не превращать одежду в повод для беспокойства.

Всё сложилось невероятно удачно) И я никогда не забуду поездку на мотоцикле задом-наперёд, с велосипедом наперевес :D

---

Снова про "Маленьких женщин"

2011-09-24 10:21:24 (читать в оригинале)

Всё же читаю "Маленьких женщин". Привыкнув к манере изложения, стало легче видеть суть. А главное, я поняла, что меня раздражало.

Основной упор делается на то, что не смотря на то, что эти бедные девочки бедны - у них есть любящая мать, отец (хоть на войне, но живой) и заботящиеся друг о друге сёстры. И что семейный уют - это куда большее богатство, чем деньги. И в подтверждении того, соседский мальчик - с богатым дедушкой, но без папы, мамы, братьев и сестёр, одинокий и несчастный. Ведь богатство - это далеко не всё, что нужно человеку для счастья. Благая мысль, но...

...но я это слишком хорошо знаю на своей шкуре.

Потому что у меня не было не только красивых платьев, карманных денег и вещей, по которым в разное время сходили с ума школьники - но и домашнего уюта. Я бы поменяла все сокровища мира на счастливую семью. Но проблема в том, что у меня нет ни сокровищ, ни счастливой семьи.

Так что... видя, как героини плачутся по поводу своей несчастливой участи - я не испытывала ничего, кроме раздражения. Это зависть, да, я признаю это. Видя, как страдает герой, но при этом у него есть всё, чего он только бы ни пожелал из вещей, даже лошади - я тоже злюсь. И это тоже зависть.

Автор видимо не учёл, что есть люди, у которых нет ни доброй матери, ни лошадей. И как им быть, как играть в пилигримов - вообще непонятно. Честно говоря, отпадает всякое желание даже пытаться быть хорошим человек, потому что... потому что никто этого не оценит, всё равно есть то, чего никогда не будет.

С другой стороны, у меня есть свобода, потому что что бы я ни сделала - никто меня не осудит, не накажет и не разочаруется во мне: просто некому это всё делать. На самом деле, это не так уж плохо. Ну, в смысле, когда выбирать не из чего, то приходится находить радость в том, что есть, или что можно получить. Например, много денег, красивых платьев и модных безделушек - получить можно. В отличии от уютного родительского крова. Так и живём.

---

Это вкусно, это очень вкусно!

2011-09-23 22:51:43 (читать в оригинале)

Я порезала один, особенно затронувший меня комментарий, на кусочки, чтобы разобраться с каждым пунктом.

Правильно. И будешь стесняться, когда девица корчит прынцессу,

Меня мутит от хамства. Я просто вежливая. Патологически вежливая с незнакомыми. Потому что это, чёрт побери, правильно! Рабоче-крестьянское государство приучило всех к мысли, что хамить можно и нужно. Но хамство - было, есть и будет для черни :D

а сама ничего не представляет из себя

А я не клоун, чтобы что-то представлять. Я просто стараюсь жить так, как мне хочется, по мере сил и умений. И нет, я не претендую на пьедистал.

и в дневнике пишет " хочу еба..ся".

Нет, я такого не писала. Я писала, что хочу ебаться. Это разные вещи, я не увлекаюсь цензурой - более того, считаю это ханжеством и лицемерием. Что касается самого процесса ебли - то оно слишком абстрактное и не визуализированное, чтобы это было так просто. Считай, что мне нравится страдать по мелочам. Потому что страдать по крупному - это не весело.

К тебе парни то же с такими же желаниями подкатывают.

Да нет. Большинство жаждет анальных сношений с моим мозгом. Как иначе можно объяснить тот факт, что мне хочется сбежать после двух минут монолога (диалогом это назвать никак нельзя). Кроме того... да, у меня не стоит на кривые зубы, подобострастный взгляд и какую-то общую унылость. Вернее, унылость, несовпадающую с моей унылостью.

И про какой-такой внутренний мир, Сашенька, ты пишешь?!

Разумеется про тот, которые все в себе видят. Он кагбэ есть у всех, даже у моей собаки. Особенно у неё. Него.

По моему ты на всех озлоблена и внутренний мир твой чёрный и забит обидами

Я и не скрываю О_о Я же сказала, что считаю, что мы должны уничтожить всё население Земли, чтобы или покончить с этим фарсом, или переродиться в думающие молекулы.

и никчёмными детским мультиками-мангами с фантастическими нереальными героями.

И что?.. О_о Вероятно, это должно звучать оскорбительно, но вот что-то не выходит. В смысле, если человек забит какой-то хуйнёй, в качестве интересов - это хорошо. Плохо, когда у него ничего это нет, кроме "реальной жизни", которую большинство представляет себе в унынии, проблемах и реальности, как таковой.

Смотри на мир проще.

Я как раз смотрю на него просто. Мир - это некая субстанция, в которой мы плаваем, как инфузории туфельки. И вполне вероятно, что это лишь игра нашего воображения. Так что я радостно хватаюсь за всякие интересные штуки, которые добавляют супу остроты.

Все люди - братья.

Нет, вы только плод моего воображения.

И радуйся, что кто-то хочет с тобой познакомиться, мысленно благодари их.

За что? За то, что я не могу пожрать спокойно и ухожу голодная, лишь бы побыстрее отделаться?.. За это?.. Честно говоря, я предпочту тарелку борща десятку ухажёров. Потому что когда я покроюсь морщинами, и стану старой - их рядом не будет. А еда - это вкусно.

Так как они повышают твою самооценку.

Да куда уж ещё-то?!

А что, было бы лучше, если бы на тебя никто внимания не обращал, как на твоей родине?!

Лол. Лол. И ещё раз лол. Вот тут я могла бы долго распинаться, что-то доказывая, но одно это утверждение свидетельствует о том, что писал его человек ничего обо мне не знающий, вообще. Вот от чего-чего, но от недостатка внимания я не страдала с тех пор, как в 2 года пошла в детский садик. Что же касается женской привлекательности, то об этом было чёрным по белому написано в предыдущем посте: берём любую бабу, отращиваем волосы, красим, надеваем лифчик стягивающий грудь, красиво одеваем, да каблуки - и оле! Все уже тебя хотят.

Разумеется не все, потому что мужчины тоже люди. Но основная масса будет воспринимать тебя как привлекательную девушку, хотя пару дней назад ты была свойским пацанчиком. Женская привлекательность - это то, что намного проще мужской. Мужчина же не может тушью накрасить ресницы и надеть каблуки, чтобы ноги казались длиннее.

И да. У меня по коже мурашки, когда я вспоминаю то внимание, на Родине. Только мне кажется необходимость убегать на каблуках от жаждущих общения гопников-кунов, пытающихся удачно ухватить тебя мягкие части тела - унизительным?.. Кто-то находит в этом удовольствие?..

Хотя... хммм... пожалуй, приятный момент был. Когда мы ездили летом в Киев, за визами в Китай, и шли по вокзальной площади, очередные весёлые мужики пошли рядом, чтобы выразить свою благосклонность ненавязчивым общением. Я не повернула головы ни на миллиметр, надеясь, что они сами отстанут. Но один подошёл, и обнял меня за плечи. Я отреагировала раньше, чем успела подумать: ударила его кулаком резко, сильно и точно в солнечное сплетение. Он отлетел где-то на метр. Осознавать, что тренировки не прошли даром - было очень приятно. Остальные мужики резко отстали, и больше нас никто не преследовал.

Но так можно только в тех случаях, когда есть нежелательный тактильный контакт.

Короче говоря, учитесь понимать стёб, отличать чёрный юмор от чистой монеты и... смотрите на мир проще :D

И да. Я чертовски безумно люблю этот sick sad world мир. Просто у меня к нему двойные стандарты.