Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Вдохновение - штука тонкая

2011-10-01 19:19:02 (читать в оригинале)

Рисую красивую стройную девушку - вообще плевать на результат, даже сосредоточиться не могу.

Рисую красивого мускулистого парня - автоматически, даже не задумываясь, просто рисую мышцы, которые знаю, что они не должны быть, даже не особо вглядываясь в исходник. И точно так же равнодушна к результату.

Рисую жируху, со складками свисающего жира - и уже чувствую себя зарисованной.

Рисую беременного мужика - и ощущаю даже что-то вроде вдохновения.

Рисую старую жирную бабу - и я просто-таки оживлённая!

Рисую старого жирного волосатого мужика - и это просто потоки вдохновения и творчества~~~

Чем более уродлив исходник - тем рисовать это больше в кайф. Если он при этом ещё чешет пузо, а волосы, которые должны прикрывать лысину - развиваются на ветру - то, вообще, шикарно. Отвисшие до пуза с горизонтальным пупком сиськи - тоже очень айс.

Чувствую себя гнусным извращенцем. Боюсь даже представить, что об этом всём подумают мои одногруппники и препод :D

Добавить к этой кунсткамере парней, играющих явно в аудитории в карты, и зарисовку куска разрушенного здания с кондиционером (т.е. оно ещё в использовании) - и об Украине сложится очень... ээ... своеобразное ощущение Х__Х

Из этого всего выбивается только зарисовка ребёнка на пляже в трусиках, но может это скрытая педофилия?..

I want your ugly

I want your disease

I want your everything

As long as it’s free

С другой стороны... это ведь не я фотала все эти фотографии, это всё моя подружка :DDD

...скажи мне, кто твой друг...

А, вообще, приезжая летом домой, на Украину - у меня в голове крутились две главенствующие мысли "почему так грязно, столько мусора и разъёбанных домов" и "почему все такие жирные и неспортивные". Так что всё будет не так уж далеко и от правды Х__Х Правда, обычно эту правду мы тщательно ото всех скрываем, но порой у неё начинают вываливаться внутренности.

---

Sick sad world

2011-10-01 16:07:14 (читать в оригинале)

К больному Картману я не поехала, потому что сегодня 1-е число, и давно обещала Фей Фей сходить с ней на аниме фестиваль.

Однако, встать в 7 утра в субботу - оказалось выше моих сил. Я не только не понимала, что происходит, когда звонит будильник - но и, вообще, затруднилась бы ответить на вопрос, кто я.

Эта неделя была... тяжёлой. Я бы даже сказала, что я охуела от получившейся нагрузки, накладывающегося друг на друга расписания, и попытки всё успеть.

Но, конечно, когда это наши проблемы кого-то волновали, чтобы вот так брать, и не обижаться на нас, из-за таких ситуаций. Вероятно, единственный человек, который спокойно относится к тем фактам, что у его друзей есть свои проблемы, и что, к примеру, мой День Рождения - это не пуп вселенной, и не стоит делать из этого проблему, - это я.

Смогла отлепить себя от постели только к часу дня, но было уже поздно, т.к. не считая сборов - в одну сторону ехать часа два с половиной.

Когда перестала себя казнить (как ни странно, в этот раз мне удалось это удивительно тяжело) - то забралась в постельку, и целый день смотрела "Дарья", под уютный шум дождя.

Кстати, нда, когда дождь - то добраться до внешнего мира становится окончательной проблемой. До автобусной остановки я обычно еду на велосипеде, но даже если ехать с зонтиком в одной руке - всё равно промокнешь. Ещё есть мото-такси, но мотоцикл в этой ситуации ещё хуже, потому что зонтик нахер выгибает. Остаётся только вариант пол часа пиздошить под дождём пешком, что тоже энтузиазма не вызывают.

Да, я оправдываюсь, потому что, на самом деле, я хотела туда попасть, и мне очень обидно, что я вот так вот проебала хорошую возможность развлечься.

И, вероятно, испортила с хорошем человеком отношения.

Из позитивного. Откопала старые фотографии из моей прошлой жизни, где на какой-то нудной лекции по каким-то очередным конструкциям пацаны рубятся на последней парте в покер на деньги, а мы ржом, фотаем препода, и фотаем эту вакханалию на задних партах. 

...хорошо, что я не стану архитектором: мне было бы ссыкотно зайти в дом по моему проекту.

И фотографии, которые фотала одна из моих Ленок на пляже, чтобы делать наброски по летней практики. Куча жирных мужиков и баб в смешных позах, мужик в стрингах, я даже могу разглядеть шерсть у него в заднице... Всё это выглядит большей частью порнографично, но можно отобрать и более нормальные кадры (вроде беременного мужика в панамке), чтобы сделать наброски.

Два года я не рисовала ничего нормального. Т.е. простых смертных людей, кувшинов и черепов. Я рисовала только божественных бисёненов с развивающимися волосами, прессом и безумными пропорциями. Так что у меня удивительно ностальгическое чувство - "тряхнуть стариной".

Хочу завтра заглянуть в универ, в очередной попытке улучшить два кувшина, тряпку и череп. У меня даже есть телефон хомчка, у которого есть ключи. Если дождь будет хоть чуть-чуть более милосердным.

...щет, не могу поверить, что я добровольно, в воскресенье (!!!) потащусь в универ (!!!), чтобы делать учебное задание (!!!). Охуеть. Такого энтузиазма у меня не наблюдалось даже в художественной школе О_о Её я любила, но ходила строго три раза в неделю.

Зато теперь я твёрдо знаю, что если когда-нибудь снова встречу своих учителей из неё и директора - мне будет не стыдно, как полтора года назад, когда я туда зашла.

...когда-то директор потратил около часа своего времени, чтобы убедить меня бросить музыкальную школу, и больше ходить в художественную "что тебе важнее". Но тогда я была принципиальной девочкой, и не бросала начатых дел. Что привело меня, в конечном итоге, к плачевным результатом.

Оказалось, что куда большее мужество требуется не чтобы продолжать заниматься ненавистным делом - а чтобы бросить его, не смотря на все результаты и последствия.

...как подумаю, что сейчас я была бы на 6-м курсе архитектуры (если бы раньше не самовыпилилась)... То мне сразу становится так тепло, хорошо и легко на душе :D Тревожно - но хорошо))))

Чёрт побери, я на месте!

Если окажется, что моя мама перестала мне писать, потому что с ней случилось что-то плохое - то это будет именно тем ударом судьбы по яйцам, которые она любит делать, когда человеку кажется, что всё хорошо. Если же она не писала мне, и не подавала никаких признаков жизни просто так - я, вообще, не удивлюсь. Моей безответственности до её - как пешком из Китая на Марс.

*Почему бы вам не попробовать что-то новенькое, вместо Египта и Турции?.. Круглый год есть самый разнообразный отдых в Австрии - начиная от морских круизов, и заканчивая лыжами.

---

Я тебе кохаю

2011-09-30 16:45:55 (читать в оригинале)

*тем, кому за страну обидно. В Китае, на самом деле, жизнь просто ужасно. Не приезжайте, пожалуйста. Чем меньше тут понаехавших в наш Китай - тем лучше.

Сегодняшний день был 还不错 вполне себе так ничего. Мне стал нравиться более-менее мой рисунок, я обедала вместе с одногруппницами, на чтении было интересно, потом я снова до вечера рисовала, общалась и делала наброски. Видимо, отсутствие суицидального настроения сильно отразилось на моей приветливости, так что сегодня я, действительно, мило проводила время со своим потоком (наши классы по соседству, и мы ходим друг к другу смотреть рисунки и общаться).

Я так и не поняла, вон та девушка - это его девушка, или нет. Тут все публично не зажимаются, так что понять это не так уж и легко. Спрашивать на прямую - не хочется привлекать внимание к моему интересу к этому вопросы.

Так что я непроизвольно распускалы волны флюидов и флирта во всех стороны, рандомно сражая цели :D Больше всего досталось мальчику, мольберт которого рядом. К концу дня он поинтересовался, как сказать по-украински 我爱你, и торжественно произнёс: "Я тебе кохаю". Это было шутливо, но чрезвычайно многозначительно. Я даже подумала, что нужно кагбэ себя контролировать, и не делать всего вот этого.

Я мудак и осознаю это. Нельзя так легко играть с чувствами людей. Но очень сложно удержаться, когда это так легко.

...улыбнуться только ему, посмотреть так, будто он единственный мужчина за земле, спросить совета в той сфере, где он себя чувствует значительным - и внимательно выслушать ответ, невзначай коснуться рукой, снова улыбнуться, сказать милую глупость, восхититься его знаниями-умениями, потом у него на глазах пойти поболтать вон с тем парнем, и снова вернуться, став рядом.

Щет. Ненавижу себя.

Почему мне не вести себя с теми так, кто, действительно, нравится. Почему это получается и работает только с теми, кто просто подвернулся под руку, но вся эта поебень, которая выходит так просто и естественно, - совершенно не вспоминается тогда, когда это пригодилось бы по-настоящему?..

Какого чёрта я веду себя как такая вся из себя стерва, но превращаюсь в унылую запинающуюся школьницу, когда мне кто-то нравится?

Печаль.

Самое печальное, что я даже не могу пообещать себе так себя не вести. Потому что это... ну... ээээ.... не то, чтобы сильнее меня - но значительно разнообразит рутину. Но щет, они же принимают это за чистую монету ТТАТТ

Забавно, но украинских мальчиков я не жалела О_О С каких это пор я стала такой сентиментальной? Х__Х

Я компенсирую отсутствие красоты? Или то, что в подростковом возрасте на меня никто не обращал внимания?..

Хотя, с другой стороны, в детстве я была равно такой же О_о Радовалась любым существам мужского пола, вне зависимости от того, такой же это трёхлетний мальчик, или доктор скорой помощи, которая приехала ко мне среди ночи. И, конечно, хотела всем нравиться.

Хм.

Вообще, понять, где находится этическая грань, между безобидным флиртом, развлекающим обе стороны - и игрой чужими чувствами и наивностью, довольно сложно. Я, вообще, затрудняюсь определить где она находится. Наверное, всё же, если из-за меня никто не повесился - то я её не переходила, верно?.. Или она не столь отдалённа?

Ну, я мудак, которому сложно поговорить с парнем, который нравится, и не отрицаю этого.

Но сегодня мы с ним даже поговорили.

Боже, он так улыбается. Когда я смотрю на эту улыбку, мне кажется что можно было бы положить голову под токарный пресс и не заметить этого.

Когда он улыбается мне - это просто пиздец какой-то. В смысле мне хочется взять топор, и перекрошить всех баб в округе ста миль. И мужиков, на всякий случай, тоже.

С другой стороны, если у него есть девушка, у них любовь и все ля-ля тополя, я смогу замечательно страдать, не предпринимая никаких действий, чувствуя себя потрясающе несчастной, и искренне наслаждаться очередной несчастливой влюблённостью.

А если нет - то мне придётся начать составлять какой-то хитрый план, пытаться как-то с ним сблизиться, в процессе решить, что а ну его нахуй, надоело, и, вызвав его недоумение, радостно переключиться на другого няшного мальчика.

Оба плана отработаны неоднократно, проверены и обкатаны, и, в любом случае, я остаюсь в выигрыше :D

Возможно, я умру старой девой, до конца дней своих наслаждаясь мультиками, компьютерными игрушками и Звёздными войнами. Честно говоря... эээ.... господи, такой план меня привлекает в стопицот раз больше, чем перспектива стирать мужу носки и готовить ему ужин. Брррр, как представлю.

Даже план заработать неприлично много денег, и всю жизнь проводить в компании няшных мальчиков-шлюх - и то в стопицот раз веселее, чем быть кому-то бесплатной прислугой.

***

Картман заболел, завтра еду его развлекать и рисовать.

Боже, не могу поверить, что теперь изрисовывать блокнот рандомными набросками - это не пинание хуёв на лекции, вместо того, чтобы образовываться - а моё домашнее задание, которое нужно показывать учителю. Сдуреть можно.

До сих пор боюсь поверить, что моя Несбыточная Мечта осуществилась. Так не бывает.

Уехать далеко-далеко, жить отдельно от родителей, учиться на художника, проводить время по своему усмотрению - всё это должно было бы остаться плантиками-прожектиками, о которых на старости лет нужно было бы вздыхать, что вот, не сложилось, не получилось, но уж вы, внуки-то, постарайтесь. Но блеать внезапно всё сложилось и получилось.

В некотором роде, было бы проще, если бы ничего не вышло. Тогда можно было бы до конца жизни перекладывать ответственность за свою судьбу на родителей. Теперь это не проканает. Я сама всё решила, я сама всё сделала. Если это всё закончится мега-фейлом - мне будет некого винить, кроме себя.

Возможно, в конце-концов мне всё же придётся покончить с собой, чтобы не приходилось расхлёбывать последствия своих чудо-решений. В любом случае, это лучше, чем никогда их не принимать.

---

Суровая правда

2011-09-30 03:36:11 (читать в оригинале)

А на самом деле...

... когда я вчера грохнулась спать, потому что "умирала от усталости" - через несколько минут встала, охуевая от себя, и сделала домашнюю работу по рисунку: три рандомных эскиза в блокноте. Если бы это было для моих преподов по рисунку на архитектуре, я бы на стала этого делать: они меня бы анально изнасиловали за халтуру, поставили два, раскритиковали и заставили бы всё переделать. Но здесь все преподаватели неустанно излучают счастье, солнце, позитив, и ходят как на антидепрессантах, неустанно повторяя, что мы должны искать свой собственный способ самовыражения, бла-бла-бла, и наше мнение единственно-правильное.

Охуеть. Всю жизнь я придерживалась мнения, что и зайца можно научить рисовать, а тут, видишь ли, самовыражение.

Так что я нарисовала складки на своём махровом полотенце, ботинок, свою левую руку в странной позе, и легла спать с чувством глубокого удовлетворения по поводу сегодняшнего дня.

Лежала, и совершенно добровольно обдумывала, как я завтра улучшу свой череп, два кувшина и тряпку на формате А1, которые мы рисовали сегодня (сегодня - это вчера, ведь было это всё вчера).

Я. Обдумывала. Рисование. Учебного. Задания.

О_О

В художественной школе я ничего не обдумывала, я просто быстро и радостно херачила рисунки, что доставляло мне позитив само по себе, но я не особо волновалась из-за результата - мне просто не приходило в голову, что он может волновать. На архитектуре - мне было глубоко плевать на конечный результат, потому что я считала, что моя жизнь кончена, что я всё испортила, и надеяться теперь можно только на следующую жизнь, а в этой уже ничего не исправишь.

Интенсивно думала, парилась из-за результата, я только рисуя гомосеков в своей манги. Вот тут да, я бы убила за результат.

Но чтобы тряпка, два кувшина и череп меня так глубоко волновали... О_о

Вчера я осторожно попыталась выяснить мнение одногруппников, по поводу происходящего. Они сказали, что именно учили, как и где рисовать правильно - в школе. А сейчас институт, и главная цель преподавателей - раскрыть наш творческий потенциал.

Ахуеть.

Почему у большинства прежних моих преподавателей было только две цели:

 - вытереть об нас ноги, рассказать нам какие мы ничтожества, не то что куны в их время, запугать всеми возможными способами, заставить возненавидеть их самих и их предмет;

 - вытрясти из нас бабло (по сравнению с предыдущим пунктом - это милое и невинное желание, охотно верю, что украинская преподская зарплата, это грустная вещь).

Оказывается, существует такая хуйня, как творческий потенциал. Кто бы мог подумать.

В общем, у меня сейчас примерно то чувство, смесь радости, восхищения и злости, которые у меня были, когда я приехала в Китай, и обнаружила, что, оказывается, можно жить цивилизовано, иметь охуительные спортивные площадки (специальное покрытие, как у нас только на платных кортах, всё оборудование в идеальном состоянии), куда дети после школы приходят поиграть в баскетбол, можно всем быть друзьями (без понтов на ровном месте), а напиваться - исключительно в барах, а не у меня под окнами. Ну, короче говоря, когда я осознала, что в то время, пока у нас все думали: "Хаха, эти узкоглазые едят одну пиалу риса в неделю и насекомых, да мы охуенчики" - оказалось, что всё ровно наоборот. И что всю жизнь меня глубоко наёбывали, и что живём мы на обломках Советского Союза, и когда доломаем - мы вернёмся к тому пиздецу, который был до Революции: 12-14-часовый рабочий день, полное отсутствие прав и свобод, и готовность убивать за бутылку водки.

И что вот это всё (цивилизация, вежливость и доброта) могли бы быть у нас, если бы строители коммунизма не впадали в маразм и крайность.

Радость - от того что съебался, восхищение - перед тем, как всё душевно, добро и по-умному, и злость за то, что я могла бы никогда об этом не узнать.

---

Всё снова плохо О_о

2011-09-29 17:19:45 (читать в оригинале)

Господи.

Это только 2-й день. Но 2-й день к ряду я просто умираю от усталости.

Вчера я рано легла, и отлично выспалась. Но сейчас ещё нет девяти, а мне хочется блевать от переутомления. Целый день. Возможно это стресс. Возможно это шесть часов стоя у мольберта в давящих ботинках. Ояебу.

Но мне плохо, очень плохо.

Я пришла в институт рано утром, и ушла в 8 вечера.

Пиздец какой-то.

Мне нравится учить китайский. Я люблю рисовать. И никаких теории железобетонных конструкций и светофизики. Но мне хочется разбить себе голову об стенку больше чем когда-либо. Особенно, когда моё изъёбанное тело в темноте ехало на велосипеде. Когда ехала по склону, даже закрыла глаза - впереди была стена, жать на тормоза не хотелось дико. Еле пересилила себя.

Главное - и пожаловаться некому. Потому что мои одногруппники - бодрые и жизнерадостные живчики. В свои 18 они не знают, что такое быть старой 22-летней женщиной :D

Господи, я снова первокурсница. Пизда какая.

Что я натворила. В этом году я бы заканчивала 6-й курс архитектуры. Ещё год унижений - и всё было бы позади.

У кого-то было жило в жопе, кому-то не сиделось в сраной Украшке, и архитектура кому-то надоело. Приключений хотелось блеать.

Мне плохо. Мне плохо, одиноко, и очень хочется обнять маму. Или Куроя. Или папу. Или хоть кого-нибудь. Ну хоть кого-то.

Я так устала.

Кто-то тут хотел сильно хотел секса?.. Лол.

Всё, чего я сейчас хочу - это того маньяка с топором, которым меня пугали в детстве. Плохо, больно - но только один раз, а не ещё 4 года.

Я ещё не рассказала об общем истерическом состоянии, всё время что я рисовала.

Адекватно я понимаю, что выходит лучше, чем у половины. И будет ещё лучше, потому что я 2 года таких вещей не рисовала. Но это не мешало моим внутренностям делать кульбиты, и отчаянно советовать мне убить себя.

Конечно, каждой суке хотелось посмотреть, что там такое рисует иностранец.

Обычно мне практически посрать, кто там что думает о моём творчестве. На всякие там убер-критические комменты на ДА я отвечаю что-то в духе "спасибо за мнение", думая "хаха, ебись конём, неудачник, будь ты супер-профессионалом, тебе было бы глубоко посрать на чужие фейлы". Но тут...

В общем, мне было очень плохо. Сильно плохо. Очень хотелось разрыдаться, забрать документы и уехать за полярный круг к своей второй бабушке (и теперь - единственной). Я не делала этого только потому что... потому что я не сдаюсь, вот и всё. С первых занятий по китайскому мне тоже в прошлом году хотелось сбежать в слезах, а сейчас я худо-бедно, но говорю и понимаю на одном из самых сложных языков в мире. Бороться - это единственный способ преодолевать трудности, других ещё не придумано.

Ах да. Мальчик, который мне нравится оказался ростом с меня, старостой, ему 18 и у него, кажется, есть девушка. Первые три пункта я бы ещё пережила. Но последний пункт заставляет умыть руки и вяло отбиваться от маньяков.

Ага, не поверите, но я нашла своего персонального ебаната.

Ходит за мной по пятам, говорит странные вещи, смотрит на меня не моргая и всячески всех пугает. Он реально пугающий. Я уже перетёрла эту тему с девчонками, он им тоже кажется странным.

Я надеюсь он меня всё-таки зарежет в темноте, и мне не придётся мучиться ещё столько лет.

Единственным позитивом за день стал звонок... Лёши О_о Того тормознутого китайца, который учит русский, с которым мы познакомились в первые дни в Китае. Сейчас он учится в Москве, и позвонил оттуда.

Собственно говоря, это единственный человек, который не пожмотился воспользоваться обычным телефоном, чтобы мне позвонить, и просто спросить, как я. Даже папа мне вот так не звонил.

Возможно, он позвонил только чтобы припахать меня сейчас помогать ему с домашкой. Но я не буду, потому что это медвежья услуга, да и своё я делать тоже не буду. Ничего уже не могу и не хочу.

Но в остальном день был ужасен.

Ну, на грамматике я сделала Криса. Бугага. Он учил китайский больше двух лет, я - год. Но я готовлюсь к занятиям, а он нет.

Зато у него жена и ребёнок, а у меня не предвидится ни того, ни другого.

Ангст, уныние. Рисовать на завтра 3 зарисовки, читать и переводить 2 текста, учить какие-то ебучие слова я сейчас явно не буду. Я буду спать, переживать стресс, чтобы завтра с утра погрузиться в него снова.

Потом будет неделя каникул. Господи, спасибо тебе хотя бы за это.

Я умер.