Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Мамам и чадам

2011-10-07 07:31:34 (читать в оригинале)

Так всегда приятно видеть детей, одетых не в то, что первым из шкафа маме на голову упало, а красивые, сочетающиеся вещи: вкус - это то, что воспитывается с детства.

На интернет-портале киндершоппинг.ру объединены все формы коммуникаций в мире детского шоппинга. Все товары приятно разбиты на возрастные категории - до двух лет, от двух до шести, от шести до двенадцати и старше двенадцати лет. Кроме классических одежды, обуви, игрушек, спортивных товаров, ести и такие интересные разделы, как детский транспорт. Помню, Федечка из соседнего подъезда всегда разъезжал на всяких машинках, растущих вместе с ним... хотя, кажется, больше им радовался его папа :D Когда я была маленькая, у меня был только трёхколёсный велосипед гномик, а потом уже, сколько-то лет спустя, сразу появился двухколёсный горный велосипед с колёсами в 24 дюйма, до педалей которого я еле доставала - на нём и училась кататься. Я хотела красный, но красного не было, так что он был зелёным Х__Х Зато, когда я начала покупать велосипеды сама - они теперь только красные, а тот, что у меня сейчас в Китае - чёрный с красным, 26 дюймов *__* Мне пытались втюхать розовый, с маленькими колёсами и тремя скоростями, но диверсия не прошла :D

 На портале представлена вся информация о брендах, свежие коллекции, адреса действующих магазинов, где можно найти желаемое. Киндершоппинг.ру создан для того, чтобы сделать покупку любимому ребенку лёгким и приятным. Помимо каталога вещей, которые можно заказать на сайте будет постоянно поддерживаться новостные рубрики позволяющие держать вас в курсе событий происходящих в мире новых разработок для детей, моде, полезных развлечениях!

---

Душевный покой восстановлен :D

2011-10-06 15:53:30 (читать в оригинале)

Вспомнила своё старое доброе правило. Ни один парень мира не стоит двух вещей - ссоры с подругой и нервов. В данном случае страдали мои нервы, что было в корне не правильно и грустно.

Кто-то где-то говорил, что чувствам не прикажешь - но это значит только то, что приказывали плохо. Так что... сегодня было отличный день)))) Просто замечательный :D

Потихоньку обзавожусь друзьями, общаюсь, рисую... здорово, в общем)))

Который день кряду обедаю вместе с Ли Сы Джин и её подругой. Накупили заколок для волос - теперь мне уже есть куда их вешать)))) Я и забыла, как это здорово, ходить по магазинам с подружками: они всегда могут посоветовать, что идёт, и удержать от безумных покупок.

Я потихоньку становлюсь-таки известной личностью в универе :DD Когда спрашиваю, откуда меня знаешь - всё чаще получаю ответ, что-то вроде "ты уникальная" и "тебя все знают". Охуеть просто :D Главное будет не наебнуться с каблуков рожей в асфальт и не пёрнуть во время лекции - об этом тоже все будут знать :DDD

Наброски становятся всё более уверенными. Заполнила уже больше половины толстого блокнота, листаю - и вижу прогресс. Здорово же))

Аудиторная работа становится всё более выразительной, потому что изначально она у меня страдала то отсутствием контрастности, то дроблёностью. Сейчас уже лучше.

Когда я училась рисовать у нас, на архитектуре - самым важным было правильно всё построить, рисунок был конструктивным, а задачей свето-теневого решения было подчеркнуть конструкцию. И господь тебя упаси зафейлить композицию или накосячить с перспективой - расчленение заживо. Здесь же главным, на сколько я поняла, считается выразительность свето-тени. Контрастность, разница между светом и тенью.

Кроме того, нам всегда строго запрещали, ещё начиная с художественной школы, растирать штриховку. Растирание - это для угля, сангины, сепии, пастели - для мягких материалов, в общем. В академическом же рисунке должна быть аккуратная точная штриховка, слой за слоем. Однако тут растирают штриховку абсолютно все, это значит, что их всех так учили. В результате, единственный человек, кто рисует без растирания - это я.

Стороннему человеку это всё покажется незначительными мелочами, но это разница в школе, в технике, в подходе к самому рисунку. Адаптируюсь.

Я по прежнему предпочитаю штриховку и конструктивное построение - корявым формам, но согласна с важностью свето-теневой контрастности.

Он сегодня вообще не пришёл. В некотором роде, я разочарована, потому как хотела потренироваться находиться с ним в одной комнате, но не ехать при этом с катушек.

Оделась сегодня довольно просто, но стильно и с большим декольте, так что половина сисек наружу. Подошла к хомяку, посмотрела на его работу, и сказала:

 - О, вот это место очень красиво нарисовано!

 - Да нет... это Шаша красивая!

 - Что-то? *притворяюсь веником*

 - Нет-нет, ничего... *очень тоскливым голосом*

Лол. Так мило :D Он со мной так всегда агрессивно разговаривал, я думала он меня ненавидит)))

Сегодня шли по коридору с Ли Сы Джин, о чём-то болтали. О чём-то радостно рассказывая, я вдруг охуела от осознания того факта, что:

я в Китае

болтаю на китайском

с китаёзой

вообще ни разу не напрягаясь

ни чувствуя никаких усилий по этому поводу

О_О

Какой-то год. Всего лишь год. Я приехала в Китай зная только "привет" и "ты занят?", а теперь я целыми днями тушу исключительно с китайцами и общаюсь исключительно на китайском. Охренеть просто.

Нет, я не скажу, что "это всё языковая среда, я ничего не делала и оно само". О нет. Я, как бешеная землеройка, учила эти ебучие слова, ебучие тона и ебучие иероглифы. Плюс общение - и это дало результат.

Забавно вспоминать, как кто-то говорил, что китайский - это тот язык, который в принципе невозможно выучить европейцу, что иероглифы - это пол беды, и что различать тона - это нереально. Лол. Лол. И ещё раз лол.

Переписываясь по кюкюшке меня тоже порой дёргает: "Йобанный стыд, я читаю иероглифы и отвечаю иероглифами О_О"

Охренеть. Всю жизнь на них смотрела на всяких коробках-упаковках, и думала: "Это нереально, уж я-то точно никогда ничего этого знать не буду". Вот уж точно, пути господни неисповедимы.

А ещё я езжу на велосипеде на каблуках. И мне они ни разу не мешают. Лол, село-стайл :D Но пиздошить такое расстояние до универа пешком - ещё грустнее, так что я наплевала на все законы здравого смысла и стиля, и делаю, как мне хочется :D

В конце-концов, мы с Картманом всегда говорим: "Это Китай, здесь всё можно!" При желании я смогу ходить хоть с гандоном на голове: на улице я не встречу ни соседки бабы Клавы, ни школьной учительницы, ни вон той сучки с параллельного потока, и всегда есть отмазка: "А чо? У нас на Украине все так делают!" ))))) В этом преимущество никому неведомой страны :D

---

Почему всё так сложно?

2011-10-06 07:23:45 (читать в оригинале)

Чёрт, почему это стало всё так сложно?

Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".

В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".

В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"

Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD

Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D

Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.

С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.

Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D

***

К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х

Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х

***

Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.

---

Я ему не нравлюсь

2011-10-05 14:50:34 (читать в оригинале)

Сегодня я сделала самую бессмысленную и бредовую вещь в своей жизни.

Я ехала на велосипеде на каблуках. В юбки. В капроновых колготках.

*фейспалм*

Вчера вечером просто родился простой женский план безумной мести: придти всей такой охуенной, со всеми общаться, а его игнорировать.

Ну и... лол, я его игнорировала - а он и не пытался со мной заговорить. Т.е. что я пытаюсь как-то общаться с ним - по нулям, что нет - по нулям. Ну значит... значит я всё себе придумала, и ничего я ему не нравлюсь вообще. Может дело в том, что я на 4 года его старше, и он, вообще, не рассматривает это как вариант. 22 и 18.

Ахахахха какая же я идиотка.

В общем, я охуенно этим испортила себе настроение, в результате плюнула, и ушла домой впервые так рано - в шесть вечера, а не в девять.

Ну и посрать, найду кого-то, кому я буду нравиться.

В голове даже появился ехидный план всех наебать, и начать встречаться с каким-нибудь убер-задротом. Чтобы все остальные смотрели и думали: "Что она в нём нашла?.. О_о" А моей бы охуенности хватало бы и на двоих :D

Короче, пошло оно всё на хуй.

Зато моя работа мне всё больше нравится. А зарисовками я заполнила за несколько дней половину толстого блокнота, и они всё лучше. Аж саму радует. И ни у кого столько нет. Хе-хе.

И я непременно стану пафосным китайским художником.

Чувствую ли я, что моё самомнение ранено?.. Да нет, это всё такие мелочи.

Лол, кажется я сейчас сама перед собой притворяюсь ещё более бесчувственной, чем я есть. Но чувство и чувствительность - не одно и то же. Забудь.

---

Ужасный день

2011-10-04 19:30:35 (читать в оригинале)

Ужасного в нём ничего не было. Просто всё (почти всё) получалось не то и не так. Главным образом меня подводило моё настроение. От любой мелкой мелочи оно опускалось всё ниже и ниже. Вероятно, это называется - встал не с той ноги.

Который день хотела увидеть его (теперь я уже знаю, что его зовут Ма Джин как-то ещё что-то), так что с утра радостно понеслась в институт рисовать. А там никого не было. Оказалось, что все приходят после двух, потому что до двух нет света, его включают с двух до десяти вечера. И рисовать темно. Так что я сидела в полном одиночестве, и рисовала в темноте наощупь.

В полтретьего ушла, он так и не пришёл. Пообедала в одиночестве, поехала в Шапхинбу играть с Винсентом и Денисом в бильярд. Когда была в автобусе, мне позвонил хозяин квартиры, и возжелал денег за октябрь, и за свет-воду, что тоже меня не порадовало: из-за йобанного банка нужно делать новую карточку, которую некому отправить мне. Т.е. деньги электоронные есть, а снять их не как. И банк не работает, и праздники, и это всё очень некстати.

Денис с Винстентом где-то откопали ещё русскую девушку из Воронежа, Юлию. Я думала, ей под тридцатник. Оказалось - ей 23, она на год старше меня. Дело было не в том, что она плохо сохранилась - но поведение было как у типичной взрослой бабы. При ней даже "хуй пизда джигурда" сказать неудобно. Год назад она закончила институт, год работала, и сейчас здесь преподаёт русский, при этом ни слова китайского не зная. И... вся такая взрослая и взвешенная. Что позитива мне не добавило.

В бильярде все столы были заняты, кроме одного, один на пятерых - это мало. В результате, когда я играла с Денисом - меня конкретно выбесил скачущий вокруг Винсент с его спортивным болением. Мне нравится играть медленно, параллельно болтая, шутя. Мне важен процесс. А какой нахуй может быть процесс, если рядом скачет бешеная нигра?..

Когда играла с Винсентом - то, вообще, впервые за историю, забила за всю игру только один (!!!) шар. Такого не было никогда. Потому что играть с человеком, который ТАК сильно хочет выиграть - невыносимо. Он подавляет меня морально своим желанием победы. Если бы это было бы спорт - то да, это охуенное качество. Но когда мы собрались поиграть для удовольствия - это убивает малейшее желание играть. Я била по мячам, и мне было всё равно. Моё настроение только падало.

В общем, за сколько-то сегодняшних игр я ни разу не выиграла, чего тоже никогда не бывало. Хреновое настроение стало совсем тухлым.

Все собрались идти куда-то ещё жрать шведский стол со всякой хуетой, но я сказала, что мне пора, и уехала обратно, рисовать.

Шла в аудитории, мысленно надеясь поболтать с ним, и хоть как-то поднять настроение. Понимая, что этого не будет, и день слишком хреновый, чтобы было всё так просто. Не успела я зайти в здание, как ко мне подходят два парня, которые меня знают. А я их нет. Честно говорю, что ояебу кто они. Оказалось, это парни из бассейна, куда я раньше ходила. Ну охуеть теперь. Только их не хватало. Я тщательно пыталась от них отвязаться, но у меня это не выходило. Китайцы, в своём желании "быть друзьями" - маньяки те ещё. В конце-концов, мы потащились в наш класс, смотреть что я рисую... и там как раз сидел он, рядом сидела баба (про которую я никак не могу понять, встречаются ли они, или что), и они мило общались. Щет. Потом пошли посмотреть, что они рисуют (один из них на моём же факультете, только старше)... И когда я, в конце-концов, с ними попрощалась, и вернулась к себе... ТАМ СНОВА НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Пыщ пыщ пыщ!

Я села рисовать. И мне было так грустно от этого дурацкого дня, что у меня уже начинали быть мокрыми глаза.

Потом он вернулся, вместе с той бабой, и они продолжили няняня-мимими общаться. Мне он только помахал рукой. Если бы я не была уверена, что вчера мы весь вечер тусили вместе, то я бы подумала, что мне всё это приглючилось. Потому что, фактически, он меня игнорировал. Потом баба ушла, я снова пыталась как-то с ним заговорить, спросила, почему он не рисует нашу учебную работу, а рисует наброски. Сказал, что нет настроения и болит голова..

Я подумала, что, возможно, человек устал, болит голова, и ему не до меня. Да и просто настроение плохое. И что со мной лично это вообще никак не связано. Решила оставить в покое. Какое-то время сидели рисовали (больше в классе никого не было), он слушал музыку и мелодично свистел под неё (видимо, у ВСЕХ китайцев есть слух, потому что язык, где тона играют ключевую роль - обязывает). Но потом пришли ещё какие-то люди, он начал радостно с ними общаться, ржать, веселиться и всё такое.

Так что, вероятно, я ему вообще не нравлюсь.

Зашибись. Ну, в общем, я подумала, что хватит ебать себе мозги, и нужно как-то себя попустить и забыть обо всём этом. Всё как всегда, всё как я и предсказывала. Той девочке он, судя по всему, нравится, и, наверняка, больше чем мне. Я в таких делах всегда всё решаю в пользу "ей он нужнее". Я неудачница, да. Я просто не в состоянии перетягивать с кем-то канат.

Я точно знаю, что как бы мне кто ни нравился - я это переживу. Я могу играть за компом, рисовать, смотреть мультики и мне и так будет заебиська.

Вот так я никогда не получаю тех, кто мне, действительно нравится. Это повторяется раз за разом, я уже заебалась копаться в себе, что я делаю не так.

Может я всё-таки передумаю, и стану лесбиянкой. Хотя, и на этом фронте у меня всегда всё обламывалось.

Я один сплошной мега-фейл.

И в довершении прекрасного дня, меня чуть нахуй не убили шлагбаумом, когда я под ним на велосипеде проезжала. В тот самый момент, когда я ехала, он резко начал опускаться. Меня спасла реакция, натренированная годами уворачиванием от летящих в меня тяжёлых и колюще-режущих предметов - я практически легла на велосипед, и быстро закрутила педалями. Это было охуенно завершение охуенного дня. Мне только сломанного позвоночника не хватало, лол.

В общем, мне грустно, обидно, плохо и очень, очень одиноко. Я так хочу к Бабусе. Я так хочу хотя бы знать, что всё в порядке с мамой. Я хочу домой. Я так устала.

Единственная вещь, которая меня сегодня стабильно радовала - это само рисование. Я просто делала, что знаю и умею. Делала и делала. И оно не вытворяло никаких выебонов.

Вот уж точно - единственное, что есть у нас - это наши знания и умения. Вся остальная хуета ещё более непостоянна. Друзья уходят, родители умирают, парни игнорируют.

Буду смотреть мультики, и ебись оно всё конём.