Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Банька)

2011-11-25 15:34:11 (читать в оригинале)

Вы спросите, что это?.. Это - мобильная баня Вера.

Готовая мобильная баня из бруса из Пестово 7х2,3 Вера с крыльцом - симпатичная и самодостаточная. Рассчитана на одновременный прием 2-3 человек. Несущие стены выполнены из профилированного бруса, который имеет слегка закругленную форму с одной стороны. Полы и потолки утеплены минеральной ватой на 50мм.

Париться в такой готовая баня из бруса из Пестово одно удовольствие. Здесь есть все - раздевалка (комната отдыха), моечная, парная, ну и конечно же крылечко. Общая полезная площадь внутренних помещений составляет 12,6м2. Производители также позаботились о сопроводительной утвари, так, зайдя во внутренние помещения, вы обнаружите: банную печь, пологи, скамейки, стол. Электрические работы проведены.

Вам нужно только позвонить, и если баня имеется в наличии, то уже через пару деньков вы сможете начать принимать живительные банные процедуры. Мобильная баня - сплав минимализма, удобства, практичности. Звоните!

---

Рисовательное и диетное

2011-11-25 09:34:25 (читать в оригинале)

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.

...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.

Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3

На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.

Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.

Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.

Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))

*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

---

Маленькие радости

2011-11-24 14:08:32 (читать в оригинале)

Во время обеденного перерыва, когда я поехала домой, чтобы посидеть за компом, позвонили из доставки, и сказали, что моё барахлишко прибыло. Стафф для рисования манги - бумажные скринтоны, ножи, тушь и т.п. Оу е! Выпила две чашки чёрного кофе без сахара, съела йогурт, и в приподнятом настроении поехала на китайский. Половины класса, а именно - Криса, сегодня не было, так что занятие было с Максом-лаоши один на один - удобно. Не нужно тормозиться из-за идиотом, и можно смело быть идиотом и тормозиться на непонятных мне вещах.

В новых словах было такое выражение - 《开玩笑》, я не могла понять его значения. Макс-лаоши привёл пример: "Вот представь. Есть высокий человек, у него длинная шея. Мы говорим: ха-ха, он как жираф. Это 开玩笑". - "Ну... кажется я поняла, но не так, чтобы до конца". И записала рядом с словом "насмехаться, подшучивать".

На перемене пошла забрать свою посылку, и купить в художественном магазине бумагу и папку для формата 四开 (это чуть меньше, чем А2. Это формат для домашки. Аудиторные работы мы все делали на А1. И финальную работу на А0 О_О). После уроков китайского у меня всегда на какое-то время баффается скилл грамматики, так что я довольно бодро обсудила с продавцом бумагу, папку и т.п., почти не используя слов "это" и "сделать это" (сопровождаемых бурными жестами руками). Мы радостно поболтали, все, как всегда, сделали круглые глаза, когда узнали, что я учу китайский год, и это НЕ моя специальность. Уходя, я сказала: "Спасибо! Бай-бай!" Я уже разворачивалась, когда продавец сказал: "В Китае ты должна говорить "до свидания!"" Я оглянулась с глазами-тарелками, и ответила: "Разве?..О_О Но все китайцы всегда говорят "бай-бай"! Как же так!" Продавец засмеялся, и сказал 《我给你开玩笑!》Я рассмеялась и поняла, что теперь я понимаю это предложение. Так что вернулась я на урок уже не просто зная перевод ("я пошутил"), а чувствуя это выражение.

Это так здорово. Что-то подсказывает мне, что учить китайский вне Китая - это каторжный труд. А здесь это - приятная изюминка. Если бы все говорили по-английски, это было бы скучно. Китайский добавляет Китаю некоторый комфорт. Всем, кроме америкосов, лол. Они единственные, кто не способен в Китае быстро начать говорить по-китайски. Я им сочувствую, потому что я как-то естественно говорю на четырёх языках - а они только на одном.

Вернулась домой, радостно распаковала посылочку *___* Это... как бисер, как мулине, как книжки по рукоделию, как подарки на Новый год и День рождения. Это - упакованное счастье.

Бумажные скринтоны, как я и думала, лажа полная. Надо не жадничать, и покупать дорогие плёночные. Но стоили они немного, и я придумаю как их использовать. В конце-концов, теперь я точно знаю, что 纸网 - это ни разу не круто, и что нужно покупать 胶网.

А вот новый нож меня адски дико порадовал!.. Он оказался более тонким, более острым и с большим количеством маленьких сменных лезвий. Нож для скринтонов. Я сразу же приклеила кусок плёночных скринтонов (которые я покупала в художественном магазинчике возле факультета анимации), хорошенько прошлась стеком и... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ НОРМАЛЬНО ПРОЦАРАПЫВАТЬ ЕГО НОЖОМ, чтобы скринтон не обдирался - а получалась будто бы штриховка! Оу е! Я был права, проблема в ноже!.. Теперь я всё знаю, знаю какие нужны скринтоны и какие нет, знаю какой нужен нож, знаю как действовать, и... я планирую с пользой провести зимние каникулы, они тут огромны))))))) Нужно только заранее всем затариться, чтобы не было как в прошлом году, когда было время, а не было материалов (во время праздников купить такие вещи нереально, потому что китайцы в это время ездят по родственникам, готовят еду и не страдают, в отличие от некоторых, трудоголизмом)))).

Синий стержень для автоматического карандаша оказался нереально твёрдым. По идее он используется, чтобы при сканировании просто отфильтровать на чёрно-белом рисунке синий цвет, но этот слишком твёрдый, так что рисовать им неудобно.

Тушь купила подороже, но зато японскую))))) Не знаю, как она будет - но дрочу просто на тот факт, что она в японских иероглифах)))) Японское не может быть плохим)))))

Перья пока не знаю, но думаю будет нормально.

Клячка Faber Castell, тут я консервативна, и покупаю её той же марки, что покупала в 7-м классе.

А ещё продавец прислал мне в подарок (потому что много всего заказала) складную... складное... ээээ.... оно Х__Х Не знаю, как это обозвать - что-то вроде портативной подставки под карандашей, которую можно схлопывать в абсолютно плоскую круглую шнягу - и раскладывать, тогда в неё влезет пол королевства и пара коньков.

В общем, счастья полные штаны))))) В мире есть 3 прекрасных, идеальных категории продуктов.

1) комп, всё для компа, всякие шняжки, примочки и фичечки :DD Я испытываю нездоровую страсть ко всей этой мути, начиная от флешки для фотоаппарата на много гигов, заканчивая вот этой няшной клавиатурой с вон той охуенной кнопкой))) Я люблю даже свой сканер :3 В идеале я должна быть обложена техникой и обмотана проводами :3

2) бисер, всё для бисера, книги по бисеру, нитки, бусины, леска, замочки, крючочки (несть числа их видам), мулине, схемы для фенечек из мулине, узоры, книжки... ам-ням-ням.

3) карандаши, ручки, блокноты, краски, кисти, тушь, перья, баночки, скляночки, шняжечки, бумажечки, папочки.... вся эта восхитительно бесконечная хрень для рисования и черчения, циркули там с вертикальным взлётом (щет, я скучаю по своему няшке, который стоил овер дохуя, и мог всё на свете, включая подключение к астралу через терминал Межгалактической Корпорации Неорганических Существ), линеечки там rotring... рапидографы... Умнямням *__* Всей этой хуйни слишком много быть просто не может *__*

Вообще, этих трёх пунктов слишком много быть не может *__*

Ну, с некоторых пор я полюбила шмотки/сумки/обувь, но это так, второстепенная. К этим же трём пунктам у меня страсть с детства, ещё когда я игралась с 5-дюймовыми папиным дискетами :3 Крутые были штуки)))

Какой же я адский графоман))))

Ну, на самом деле, мне просто совесть не позволяет забивать друзьям баки всеми этими восхитительными деталями (которые им покажутся приступом маразма), а дневничок - он всё стерпит))) Можно даже самую мелкую мелочь описывать сколь угодно долго, и никто меня не перебьёт :3

Всем чмаки лаффки в этом чяте XDDD

*кто-то пьёт 4-ю чашку кофе за день, от чего чувствует себя очень няшненько*

Из-за окна доносятся звуки скрипки. Уже спустились сумерки. Здесь не бывает красивых закатов, потому что солнце садится очень быстро.

---

Поражения и победы

2011-11-24 08:01:14 (читать в оригинале)

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".

Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.

Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".

Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.

Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.

Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".

Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.

Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.

И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.

За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.

Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.

А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.

В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.

Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

---

В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет

2011-11-23 21:09:03 (читать в оригинале)

Меня никто никогда не полюбит.

Меня, настоящую.

Я не строю иллюзий по этому поводу: я знаю, что я сферически эгоистична, флегматично жестока, а главное - совершенна неспособна на заботу ни о ком, кроме себя.

Знаете, я даже в гневе никогда не била вещей. Не била посуды, чашек.

Я никогда даже не пыталась бороться за тех, кто мне нравится. Как бы не болело моё сердце, я говорила себе: не стоит в это ввязываться, это тебе ни к чему.

Я люблю кофе, свою собаку, свою бабушку, которой больше нет, свой старый раздолбанный ноутбук, запах туши и бумаги, Бабусин борщ, который я никогда больше не смогу поесть, кататься у папы на шее (чего тоже уже никогда не будет), залазить рано утром к маме в кровать, когда она ещё спит, горячий летний асфальт, Люмена и Гакта, люблю лёжа в постели смотреть фильмы, люблю вставать до рассвета, люблю Бабусину горку и колёсико (которых тоже больше никогда не будет), люблю деньги, удобную обувь и море, люблю отдаваться какому-то делу до упада, люблю читать всю ночь, люблю жалеть себя.

Но я совершенно не готова ради кого-то поступиться хотя бы дюймом своей свободы.

Я ненавижу себя.

Я хочу, чтобы меня никогда не было.

Я хочу, чтобы моя мама прожила свою жизнь заново, не выйдя замуж за моего отца, и не родив меня. Чтобы всё сложилось как-то иначе.

Я ненавижу себя.

Я даже не знаю, из-за чего я сейчас плачу.

Я презираю себя, свою слабость, свои слёзы, свои чувства.

Я хочу быть холоднее льда и твёрже камня. Пока этого у меня не выходит.

Я хочу, чтобы всё было так, как я хочу.

В детстве мне родители сразу покупали все игрушки в нескольких экземплярах. Чтобы когда я ломала одну - у меня всегда была такая же. В результате никогда нельзя было сказать, какая по счёту эта пластмассовая собачка.

Я всегда мечтала о собаке.

Исполнившаяся мечта перевернула весь мой мир, если бы не она, моя Бабуся до сих пор была бы жива.

Если бы не я, моя мама закончила бы институт и сделала бы карьеру.

Я приношу только разочарования.

Я ненавижу себя.

Я боюсь людей, я никому не верю, я всегда жду, когда они сделают мне больно. Но кроме всего прочего, я знаю, что я ничем не лучше. Более того, я чувствую, что я совершенно точно хуже большинства. И что мы разные. И что я их всех не достойна. Что я просто ужасна.

Я чувствую себя словно в прозрачном кубе. Я могу видеть, что происходит вокруг, могу касаться рукой стекла, меня тоже могут видеть и приветливо махать руками. Но я никогда не покину его пределов, и никто никогда не сможет коснуться меня. Потому что он твёрже камня и холоднее льда. Я сама его построила. Я не помню, когда это началось.

Я стараюсь обо всём плохом думать заранее. Чтобы когда оно произойдёт - было не так больно. Я много раз думала о том, как Бабуся умрёт. Что я буду говорить, что делать. На самом деле, всё было не так, но я готовила себя к этому чувству, репетировала его.

Я сама кажусь себе фальшивой насквозь. Кажется, что внутри что-то есть - но это иллюзия. Я - поддельная монета, полая оболочка.

Когда-то, очень давно, что-то пошло не так. Очень, очень давно. И я выросла в то, что я есть. Я ненавижу себя от кончиков ногтей, до кончиков мыслей. Я даже сейчас не верю в свои слёзы. Они лживы.

Я не знаю, как это исправить и как это переделать. Я не знаю, как не начинать все предложения с "я".

Утром я встану ради чашки и кофе и йогурта. Поеду на занятия. Будет пасмурно и ещё не очень светло. В моей сумке будет лежать альбом с домашним заданием, рисунком, где журавль раскинул крылья на фоне неба. Я забуду обо всём том, что тревожило меня ночью. И жизнь потечёт дальше, по своему руслу. Уже сейчас, после обжигающего душа, мне станет легче. Я заберусь в уютненькую постельку, укроюсь одеялком, и подумаю о том, что как же тёпленько и хорошо. И спрячу все эти мысли в сундучёк, до следующего раза. Да я уже это сделала.