Сегодня 7 февраля, суббота ГлавнаяНовостиО проектеЛичный кабинетПомощьКонтакты Сделать стартовойКарта сайтаНаписать администрации
Поиск по сайту
 
Ваше мнение
Какой рейтинг вас больше интересует?
 
 
 
 
 
Проголосовало: 7281
Кнопка
BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета
получить код
Лучиэнь_ищущая_Тень
Лучиэнь_ищущая_Тень
Голосов: 2
Адрес блога: http://www.luthien.ru/
Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad
 

Виртуальная Россия

2012-01-30 17:30:43 (читать в оригинале)


...вот от таких реалий мы с Кирой и съебались из Украшки -___-



Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.



- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?



Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.



- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.



Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.



- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.



Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:



- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили.







Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.



- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.



В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.



- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.



Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».



- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.



Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.



- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…

- Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.



Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.



- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.



Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:



- Теперь все такие нервные…



Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.



Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.



- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.



Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.



- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? – с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.



С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому.



Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:



«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».



Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.



«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».



Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.



«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».



Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.



«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.



Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.



Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».



И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.



Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…



Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.



Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»



Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством ( ( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ( ( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:-) » Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.



– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой, – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?



Мой тест на определение пола :D Срочно все проходим :D

2012-01-30 14:09:45 (читать в оригинале)


Я сделала тест!)))))))) Fuck yeah!))))))))) Теперь вам не нужно будет считать вручную, за вас это сделает тест))))))))

Срочно все проходим и постим результаты в комменты *или себе в дневничок*

Лол, это было довольно забавно)))))))

Картинка, правда, больше теста, но она же такая красивая :D




Результат теста:Пройти этот тест

"Вы мальчик или девочка на самом деле?"


Вы - мальчик!


Вне зависимости от того, кто вы на самом деле, внутри вы - мальчик!


Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru



Шторм

2012-01-30 12:40:49 (читать в оригинале)


 




Мне снилась буря. Но находиться на земле было ещё страшнее, я боялась людей, которые непременно сделают что-то плохое. Тогда я легко оттолкнулась носочками от асфальта, и ревущий ветер моментально понёс меня к чёрным тучам. Я знала что сплю, но мне всё равно было очень страшно. Я могла бы проснуться, но ведь это так скучно. Я закрыла глаза, и позволила ветру мотылять меня из стороны в сторону, как иссохший осенний лист. Неожиданно, это было приятное чувство.



...когда я была маленькая, мама работала журналистом в газете. Она брала интервью у разных актёров и прочих светских людей. Часто брала меня с собой, потому что Бабуся тогда ещё преподавала в университете, а папа делал карьеру в Москве, так что меня не с кем было оставить. У нас в городе, на Днепре, проводилось гонки яхт (не знаю, как это называется), в общем, было такое соревнование. Она взяла меня на одну из них, к её знакомому. Они общались, он вёл маленькую яхту. Неожиданно начался шторм и гроза, я не знаю, откуда они налетели. Маленькую яхту кидало по неожиданно большим волнам, и она наклонялась то на один бок, то на другой, так пугающе близко к воде. Я была уверена, что она вот-вот перевернутся.

В фильмах и аниме, обычно, дети в таких случаях прячутся куда-нибудь, а потом несколько лет не разговаривают D: Но в жизни всё несколько иначе: я надеялась, что если я перебегу на другой борт, который резко задрался над водой, то это поможет уравновесить яхту, и она не утонет. Конечно, я не могла понять, что моих 19 кг для этого было явно мало))) И без устали носилась туда-сюда, надеясь, что это поможет.

Когда шторм начал стихать, я, вымотанная страхом и бурной деятельностью, уснула на несколько часов на одной из коек в каюте. Когда я проснулась - от шторма не было и следа, яхту плавно покачивало на волнах. Мама и яхтсмен сидели на палубе, курили, смотрели на меня и смеялись. Солнце блестело в мелкой ряби на воде, а вокруг были белые треугольные паруса других яхт. И я почувствовала такое переполняющее меня безграничное счастье. Оно плескалось во мне, и мне хотелось обнять весь мир. От шторма не осталось и следа. Всё вокруг было таким ярким, умытым и прекрасным! А главное - все были живы!



Это простое детское воспоминание отпечатало в моей душе простую мысль: как бы ни штормило, каким бы страшными не были тучи, какими высокими не были бы волны - после них всегда наступает штиль и солнце. Потому что никакая гроза не может быть вечно.



Сон напомнил мне об этом.






Как надо мыслить, чтобы стать анорексичкой

2012-01-29 22:30:29 (читать в оригинале)


 



Источник где-то когда-то был.



Как надо мыслить, чтобы стать анорексичкой



Начнем с психологии. С самого начала всячески портите свои отношения с едой. Вам надо чувствовать как можно большее отвращение к еде, питанию, кухне, холодильнику, ресторанам, можно пойти еще дальше и начать ненавидеть сам источник еды, животных, растения и продуктовые магазины. Я, например, ненавижу заводы. Даже заводы, на которых производят подушки, черт с ними, все они одинаковые. Но вы! Ненавидьте все! И этого цыпленка тоже ненавидьте! Если, конечно, вы не вегетарианка, что тоже неплохо.






· Во-первых, четко сформулируйте свою цель. Сделайте ее бессмертной. Купите толстый блокнот, он станет чем-то вроде вашего убежища. Запишите ПОЧЕМУ вы хотите похудеть. Не забудьте указать, как вы хотите чувствовать себя на 5-10-20 кг легче, роскошную одежду, которая будет подчеркивать вашу фигуру или в которую вы хотя-бы влезете. Поставьте перед собой конечную цель и разбейте ее на несколько отрезков. Например, если вы весите 60 кг, но вам хочется весить 44 кг, разбейте путь в 16 килограмм на несколько этапов. Вот вы весите 58 кг, потом 55, потом 50, потом 48 и так далее. Перечитывайте свои записи для вдохновения. В дальнейшем этот блокнот вы будете использовать для создания коллажей с фотографиями худющих девушек – своих вдохновительниц и для другого.



· Визуализация. Используется тот же принцип, что и при НЛП (Нейро-лингвистическом программировании). Надо убедить свое сознание и подсознание в том, что еда – это одно из зол (это САМОЕ большое зло). Начните ассоциировать еду с тошнотворными вещами. Для начала попробуйте нарисовать кусочек очаровательнейшего торта, который каким-то немыслимым образом превращается в дохлую, разлагающуюся, червивую кошку. Наклейте эту и подобные картинки везде по дому, предпочтительнее – на самой еде. Никогда не недооценивайте силу зрительных образов. Расклейте везде фото толстых девушек, не забудьте про холодильник. А еще лучше – наклейте туда свою фотографию, ведь вы тоже УЖАСНО ТОЛСТАЯ. Также расклейте везде фотографии костлявых моделей и селебритиз, это, во-первых, будет вас воодушевлять, а во-вторых, поможет вам ярче видеть свои недостатки, на фоне таких красоток. Также почаще пишите фразы типа «Я толстая». Вы хотите вбить себе это в голову. «Я буду худой» это хорошее утверждения, так же, как и все остальные, которые начинаются с «Я буду…». Это позитивные утверждения и они довольно действенны и ведут к длительному процессу похудения (в том смысле, что вы больше потратите, а не будете дольше худеть).



· Теперь придумайте наказания, за еду и даже за мысли о еде. Попробуйте больно щипать себя за руку всякий раз, когда в голову начинают лезть мысли о еде. Когда вся рука у вас будет в синяках, вы подумаете несколько раз прежде чем допускать мысли о еде. Пример наказаний – немыслимые физические нагрузки, чистка организма, самобичевание, изоляция, отказ от необходимых удобств - например от одеяла холодной ночью, или от зонта в дождь, или же какие-нибудь гадкие задания – например почистить туалет. Помните, что вы должны быть дисциплинированной.



· Придумайте себе повод для депрессии. Подключите воображение – убедите себя в том, что ваша жизнь – дерьмо. Будьте невежливыми и злыми с людьми, чтобы они отвечали вам взаимностью – таким образом, вы всегда будете на пределе или получите несколько нервных срывов, ну и в итоге не захотите есть. Бывало, что мне нравилось, когда на меня орал отец, потому что в результате я расстраивалась и не хотела есть.



· Ищите других анорексиков. Не важно – в реале или в сети. Вы можете обмениваться хитростями и секретами, вместе наслаждаться пребыванием в вашем маленьком закрытом клубе анорексичек, заставлять друг друга заниматься спортом или же просто похлопать друг друга по спине, когда достигнута очередная цель.



· Полностью погрузитесь в мир анорексии. Читайте книги про анорексиков или которые по какой либо причине вызывают желание худеть, слушайте анорексичную музыку (правда в России, по-моему подобного нет), смотрите фильмы где в главных ролях – худощавые актрисы, не забывайте про FashionTV. Также почаще захотите на разные сайты посвященные анорексии – возможно там вы сможете найти что-то новое и пополнить свой список мантр или причин-чтобы-похудеть.



 



Идеалы



Вам надо кому-то поклоняться. Вы должны исследовать ее тело до мелочей и постараться быть по максимуму похожей на нее. Станьте одержимой. Далее приведен список женщин, которые либо чрезвычайно худы, либо страдали анорексией, либо страдают до сих пор:



Кейт Мосс, Твигги, почти все топ-модели;



Анджелина Джоли – сейчас анорексичит;



Кристина Ричии – страдала анорексией;



Николь Риччи – страдала анорексией;



Лара Флин Бойл – никогда не ест;



Трэйси Голд – актриса, у которой была анорексия;



Джэри Холиуэл – но только выбирайте фотографии с того периода, когда у нее была ана;



Виктория Бэкхэм – без комментариев;



Одна из сестер Ольсен – анорексичка.



А вообще, убедите себя в том, что вы лучше всех, что вы – героиня, что у вас выдающаяся сила воли. Почувствуйте себя сверх - человеком, потому что вы способны обойтись без еды. Почувствуйте, что вы лучше тех простых смертных, которые зарываются в порции со спагетти и обжираются пончиками. Поверьте в силу голодания как в новую религию.



Сама диета



Во-первых, надо определить четкие границы. Придумайте правила, от которых не будете отклоняться ни в коем случае. Например – есть лишь желтую еду по понедельникам, и лишь коричневую по четвергам. Или есть через день. Или только по ночам. Или только в дни, содержащие букву «и». Или стать вегетарианкой. Или есть только фрукты. Или создайте свою вариацию какой-нибудь известной диеты, типа Зоны, Кремлевки, диеты Аткинса или Монтиньяка. Подключите фантазию. Я знала модель, которая клялась, что секрет ее фигуры в том, что она ест только суши, конфеты, апельсины, воду и курит как паровоз. 



Изо дня в день



Теперь мы переходим к ритуалам и привычкам, хитростям и уловкам, которые используют анорексички.



· Лучше съесть по 100 калорий 5 раз в день, чем за один раз съесть все 500 калорий;



· Расшатывайте обмен веществ, постоянно меняя количество потребляемых калорий. Это не позволит вашему организму запасаться жирами, как это происходит при низкокалорийных диетах – когда при уменьшении количества потребляемых калорий вес продолжает набираться;



· Спите как минимум восемь часов в день. Хотя бессонная ночь позволяет вам потратить калории, если вы не будете спать, ваш обмен веществ станет медленнее и ваш аппетит увеличится процентов на 15.



· Записывайте все, что вы едите в своем блокноте. Так вы сможете понять, что из съеденного было лишним, а также займет вас на некоторое время;



· Принимайте витамины, чтобы не портились зубы, волосы, кожа и прочая;



· Диетические кола и другие газированные диетические напитки гарантируют вам чувство полного желудка всего за одну калорию за стакан;



· Все время чистите зубы и язык. Ощущение во рту уменьшит желание чего-нибудь съесть, а пища будет иметь неприятный вкус, так зачем же есть невкусную пищу?



· Пейте как рыба. Пейте по стакану воды или газировки каждый час. Пейте, как только у вас возникнет желание кинуть чего-нибудь в рот. Лучше пейте ледяную воду – организму придется потратить на ее согрев несколько лишних калорий. Пейте во время еды, чтобы избежать переедания;



· Кофеин убыстряет обмен веществ. Пейте по две-три чашки кофе в день.



· Упражнения. Занимайтесь физкультурой. Она поможет вам сжечь съеденные калории, кожа не будет обвисать после слишком быстрого похудения, мышцы будут в тонусе, занятия спортом также уменьшают аппетит. Попробуйте бегать или купите себе скакалку.



· Будьте постоянно в движении, ну хотя бы махайте ногой, пока занимаетесь уроками или читаете, а еще сидите прямо – так вы тратите больше калорий.



· Сделайте свой распорядок дня более напряженным, чтобы у вас не было времени на срывы и объедания. Постарайтесь подольше оставаться вне дома;



· Придумайте, чем занять свой рот. Это может быть жвачка, вода, освежающие леденцы без сахара, диетическая кола или сигареты;



· Кладите в копилку деньги каждый раз, когда вы смогли устоять против соблазна, или занимались, уже валясь с ног от усталости. Так, вдобавок ко всему, вы сможете купить себе какую-нибудь вещицу, когда сбросите пяток килограмм;



· Ешьте вредности с утра. Так у вас будет впереди целый день, чтобы потратить калории, которые поступили в ваш организм вместе с этими вредностями;



· Ешьте голой перед зеркалом. Это зрелище впечатляет, и кусок просто не лезет в горло;



· Прочувствуйте голод. Не пытайтесь ему противится, просто наслаждайтесь им. Прочувствуйте ту легкость, которая ощущается после нескольких дней голодания. Полюбите голод и желайте быть голодной;



· Вы знали, что на вашем теле сейчас килограмм мертвой кожи? А когда организму не хватает питательных веществ, то есть еды, он мертвую кожу не сбрасывает. Так что придется этим заняться вам - пилинг для лица и тела, грубая мочалка – и вперед;



· Сделайте стопку журналов, которые будут весить приблизительно столько, сколько вы хотите потерять. По мере похудения, убирайте со стопочки журналы. Наблюдение потери веса подобным образом поможет вам представить, каково же будет, когда будет достигнута конечная цель.



Когда вы чувствуете себя слабой



Бывают моменты, когда сила воли покидает вас и вы готовы сорваться даже на когда-то ненавистный продукт. Вот как можно избежать срыва:



· Все-таки попробуйте себя убедить в том, что еда – это вред;



· Выйдете из дому без денег и бродите, пока чувство голода не покинет вас. Курите побольше (коли курите);



· Купите детскую зубную пасту и натрите ею язык;



· Если вам пришла в голову мысль о еде – посчитайте до ста, по ходу вспоминая, зачем вы худеете и как все будет прекрасно, когда вы таки похудеете;



· Запах кофе отбивает аппетит;



· Пожуйте еду, но не глотайте ее, а выплюньте;



· Если вы ощущаете угрозу срыва – сделайте план на ближайшие несколько часов. Убраться, написать кому-то, сделать уроки, погладить… чтобы у вас не осталось ни единой свободной минуты;



· Если вы чувствуете в себе смелость зайти на кухню – зайдите и выбросьте все потенциально-опасные продукты;



· Когда вы проходите мимо кондитерского магазина, хлебопекарни, или когда чувствуете, что срыв близок – прысните возле себя какими-нибудь духами (бывают духи, которые вызывают тошноту, что очень индивидуально… пользуйтесь ими);



· Почистите что-нибудь. Чистка чего-нибудь грязного может уменьшить ваш аппетит. Туалет или корзина для мусора, под раковиной умывальника… чистите все грязное и вонючее. Беспорядок, а также запах бытовой химии отобьют у вас аппетит на некоторое время;



· Занимайтесь творчеством – пишите стихи, сочиняйте рассказы, рисуйте анорексичных девочек, у которых выпирает хребет – это займет вас на некоторое время.



 



Скрывайте ану



Анорексия – это психическое расстройство – вы не знали? Отрицайте ее наличие у вас любой ценой. Претворитесь, будто и не замечаете, как худеете. Вот некоторые уловки:



· Пытайтесь выглядеть здоровой. Пейте побольше воды и ходите в солярий (или пользуйтесь автозагаром). Красьтесь, чтобы не выглядеть бледной, следите за волосами, принимайте витамины. Улыбайтесь;



· Когда вы все же решили поесть – делайте это в чьей-то компании, чтобы люди не говорили потом, будто никогда не видели, чтобы вы ели;



· Когда вы уходите из гостей – захватите с собой кусочек пиццы или чего-нибудь «чтобы съесть на ходу». Но потом выкиньте;



· Оставляйте везде грязную посуду – чтобы вас за нее ругали родители;



· Пейте из непрозрачных чашек и выплевывайте в нее еду, прикидываясь, будто пьете;



· Кушайте очень медленно;



· Ни оставляйте никаких следов после себя. Закрывайте про-ана сайты, перед тем как пустить кого-то другого за компьютер, не оставляйте на виду блокнот, ну… убирайте за собой, коли блюете.



Надеюсь, что этот путеводитель поможет вам стать истощенной и… ну… прекрасной. Помните – думайте о похудании и постарайтесь не падать в обмороки слишком часто и не умереть.




Как правильно блевать

2012-01-29 21:14:38 (читать в оригинале)


(С)пизжено, автор неизвестен.





Моя Булимия длится уже около 3-ёх месяцев. Каждый приём пищи, независимо от меню и количества, отправляется в унитаз. За это время техника блевания достигла «совершенства». Сегодня я решила поделиться своим опытом. Кому-то поможет, а для кого-то станет наукой, что Булимия — зло, и лучше не начинать это.

Всё будет описано " с меня» - реалистично и довольно мерзко, будьте к этому готовы, прежде чем начать читать!!!

Итак:

1. Если у Вас приступ Булимии, старайтесь избежать поедания следующих продуктов, ибо блевать ими сложнее всего. Это:

• свежий хлеб (полежавший пару дней хлеб выходит гараздо легче);

• сдобные булочки;

• любая другая свежая впечка (попадая в желудок, она превращается в тесто, некий пластелин, который «вытолкнуть» очень сложно);

• бананы;

• мюсли, хлопья и прочие быстрые завтраки, которые недостаточно проварены (так же получается пластлиновый ком, не выхдящий сам, и, перекрывающий выход другим продуктам);

• орехи (крошки от них попадают в дыхательные пути);

• острая пища (горло достаточно сильно обжигается желудочным соком и дополнительный раздражитель усугубляет «процесс»).

• жирное, в т.ч. масло и масляные кремы (как бы не старались, оно прилипнет к стенкам желудка и там останется).



2. Во время еды пейте жидкости (таким образом, Вы «разбавляете» содержимое желудка, не давая ей уплотняться).



3. Хорошо прожвывате пищу (я понимаю, что это сложно контролировать, но поверьте, избавите себя от допонительных мучений).



4. Если едите шоколад, помните, он оседает на самое дно желудка и «изъять» его легче, выпив воду, выше тепмературы тела.



5. Когда закончили с едой, не ждите, не теряйте ни минуты и сразу отправляйтесь к унитазу.



6. Выпейте до пол литра тёплой воды (не очень горячей, но и не прохладной).



7. Заколите волосы (чтоб не запачкать их и не отвлекаться, Вам не нужны помехи).



8. Спрячте под одежду цепочку или другое украшение на шее (по той же причине, что и № 7).



9. Расстегните пуговицу/молнию на брюках/юбке (если туго).



10. Станьте у унитаза, именно станьте, а не сядьте (угол наклона тела поможет).



11. Подразните горло несколькими прикосновениями (не стоит сразу стараться лубоко засунуть пальцы).



12. Помагайте себе, сжимая мышцы живота и желудок, как бы выталкивая еду.



13. Постарайтесь расслабить горло, как бы открывая пищевод.



14. Засовывайте пальцы глубже. Еда уже дожна начать путь наверх (надеюсь, у Вас не очень длинные ногти…для кого-то это не проблема, но без них легче и Вы избежите травмирования гортани).



15. После первого спазма не сглатывате !!!!! - это затормозит процесс.



16. Если достаточно расслабите горло и задержите дыхание на некоторое время, выйдет больше еды. Не прекращайте помагать себе мышцами живота.



17. После того, как выйдет хотя бы половина и станет сложно продолжать — выпйте ещё стакан тёплой воды.



18. Желательно попрыгать немного — это не смешно — т.о. Вы взбалтывате содержимое желудка.



19. Повторите процедуру с пункта 14.



20. Если еда упорно не будет выходить — выпейте раствор воды с содой (чайная ложка без горки на стакан тёплой воды).



21. Подождите пару минут, сода должна «заиграть» в желудке. Подождали? Блюйте!



22. Всё пойдёт как по маслу.



23. После соды будет сильня жажада. 

Да, не увлекайтесь содой она:

• задерживает воду;

• портит/сушит кожу лица;

• вызывает привыкание — в последствии уже не сможете без неё обходиться. Я заметила такую штуку — когда блевала только с помощью воды, я не поправлялась. С содой — начала пухнуть — во мне скапливалось всё больше и больше воды. Увеличивался вес и объёмы. Поэтому используйте её только в особо сложных случаях.



24. Финиш. Желудок пуст. Или почти пуст.



 



Страницы: ... 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 ... 

 


Самый-самый блог
Блогер ЖЖ все стерпит
ЖЖ все стерпит
по количеству голосов (152) в категории «Истории»


Загрузка...Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.