Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Конец Света и прочее

2012-02-26 05:23:55 (читать в оригинале)

По поводу предыдущего поста: надеюсь, вы не поверили ни слову. Правда там есть, но лишь крупицами. Правды целиком никогда не существовало. Равно как и цельной меня. Мой характер всегда раскачивало из стороны в сторону, как в шторм. И милая няшка в платьях, и девочка, которая хочет быть мальчиком - это всё части меня. Их, вообще, много. И они перетягивают меня, как канат.

***

Мне снился Конец Света. Мир сгорал дотла. Горела не земля - горела реальность. Всё сущее. Это было пламя, похожее на гниль. Оно не охватывало - оно пожирало изнутри. На месте горевшей реальности - ничего не оставалось. Пустота.

Мир сгорал не сразу, он сгорал постепенно. Пожирающее пламя двигалось, люди в спешке эвакуировались. В этом не было особого смысла, потому что горела даже не наша планета - горела Вселенная. Это был Конец Света. Всему есть начало и есть завершение. Это было завершение.

Существовал некий артефакт - Священное Писание - владеющий им человек мог спастись, не погибнуть вместе с реальностью. Он образовывал что-то вроде защитной сферы.

И по удивительному стечению обстоятельств, оно было у меня.

...

Знаете, что я с ним сделала?..

Продала. Тому, кто отчаянно жаждал жизни. Потому что жить не то, что одной на всей Земле - а одной, во всём Мире, которого не существует - это не имеет смысла.

***

А ещё мне снился скорпион. Он ползал по моему голому животу, и иногда легонько прихватывал кожу клешнями. Я изнывала от ужаса. Но не могла его скинуть, потому что тронь я его - он бы точно ужалил меня. И терпеть его на себе, сходя с ума от страха и отвращения, - был единственный выход.

Примечательно, что вчера вечером я перед сном читала фанфик "Танцы с бубнами" с пейрингом Гарри Поттер/Скорпиус Малфой, продолжение "Леприконского золота". А когда усыпала, то думала: интересно, что мне сегодня приснится? Скорпиус... Скорпиус... Вот бы мне приснился Скорпиус!

Ну, почти Х__Х Это было близко -___-

***

И, на закуску, под утром, мне снилась рандомная яойная история про Гарри и Вольдеморта)))

Гарри выяснил, что в молодости его отец, Джеймс, и Том Реддл - пели в одной группе >_< Они были никому не известны, и отчаянно жаждали славы. Джеймс был уверен, что со временем всё само как-то образуется. Но Том жаждал активных действий. Потому и заварил эту кашу с Упивающимися Смертью >_> А ещё он был влюблён в Джеймса, но у того была Лили, так что это тоже не привело ни к чему хорошему.

Практически весь сон Гарри (им была я :D) провёл в закрытой комнате с Томом. Они разговаривали. Гарри касался его пальцами, нежно и изучающе. Понимая, что всё не просто опасно - это чертовски опасно, потому что у Тома и у Смерти - одно лицо на двоих. И потому эта игра с огнём была ещё более притягательной.

Ощущение опасности не покидало ни на секунду. Это было безумно интересно и круто.

А потом они уснули на диване в обнимку D:

А я проснулась.

Примечательно, со времени этих всех диет - я стала куда лучше высыпаться. До этого, если я ложилась спать в час ночи - то сама просыпалась часам к двум дням. А сегодня я подорвалась в пол девятого утра, с чувством, что я невыносимо много спала. И так - всё последнее время О_О

Как в детстве.

Когда ты спишь - и просыпаешься с чувством нового дня и новой жизни. А не с "о нет, опять". Потрясающе.

Кто бы что не говорил о вреде диет - но я стала легко и быстро засыпать по вечером, радостно просыпаться утром, чувствуя, что я выспалась и у меня сошли с лица все прыщи, а кожа стала ровно и гладкой, безо всякого скраба. Если так отражается на теле и самочувствии ухудшение здоровья - то почаще бы его так ухудшать.

---

Гендерное определение, лифчик и всё остальное

2012-02-25 17:50:01 (читать в оригинале)

Смотрю сейчас "Hourou Musuko" - про проблемы взросления, гендерного определения, дружбы, любви и всего остального. Мальчики, которые хотят быть девочками. Девочки, которые хотят быть мальчиками. Мне это всё так знакомо.

Казалось, не так давно я одевалась, как мальчик, а Влад - как девочка. Нам было очень весело. Многие мужчины обманывались, глядя на него. Тонны девочек обманывались, глядя на меня. А мы подсчитывали призовые очки)))

Серия, где героиня, которая хочет быть мальчиком, сдаётся, и начинает носить лифчик - всколыхнула давно забытое.

...когда у меня начала расти грудь - я была уверена, что это раковая опухоль, и я скоро умру. Но в куда больший ужас и отчаяние я пришла, когда поняла что это.

Потом мама начала заставлять меня носить лифчики. Они были полностью трикотажные, не дай бог кусочек паралона. Я ненавидела их. Всегда старалась не заметно не надевать лифчик. Я ненавидела все эти изменения в своём теле, потому что они вели в мир взрослых, который никогда не казался мне хорошим. И я не хотела быть девочкой.

Но когда я стала ещё старше, то поняла, что если надеть удачный лифчик, который выгодно подчеркнёт грудь и декольте - то это своеобразная магия. Меня развлекало смотреть, как взгляд парней неизменно сползает в декольте, против их воли. Лол, я чувствовала себя тонким троллем :DDD В душе ржала, как конина, глядя на результат простейшей манипуляции :DDD

Тогда я решила, что быть девочкой не так плохо)) В любой ситуации можно прикинуться тааааакоооой глуууупой. И извлечь профит)))) Типа: ооой, я такаааая вся беедная и беззащиииитная. Это тоже было смешно)))) Ну то есть я же знала про себя, что на самом деле - я злобная и зубастая. А тут такие розовые сопли)))

Но этой зимой я снова перестала носить лифчик. Мамы рядом нет. Без этой упряжки куда легче. Исчезло чувство, что я на поводке.

А китайские парни... хм. Скажем так, тут всё не так просто. Для того, чтобы им нравиться - нужно быть не сексуальной, а милой. Тут декольте - не помощник. Скорее это отдалит всех.

Так что я могу с чувством носить детские платья (посмотрим правде в глаза, это именно то, что здесь нужно) - и казаться всем красивой. Это и проще, и сложнее одновременно. Просто иначе, да)) 

Когда я задаюсь вопросом - зачем мне, вообще, всё это - то сразу понимаю - потому что это весело. Мне, действительно, смешно, когда кто-то считает меня красивой милой девочкой. Это кажется такой восхитительной вкусной ложью, когда сложно удержаться от того, чтобы обманывать тех, кто сам обманываться рад. Это - что-то вроде маскарада. Игры в переодевания. Ну вроде как я всех так удачно наебал, что не может не радовать :DDD

В детстве меня абсолютно устраивало то, что меня все вокруг принимали за мальчика. Для меня это было нормально. Только классе в 9 я стала понимать, что что-то тут не так. До этого со мной всё было в порядке. Я была я. Мне не нужно было делать вид, что я - это не я.

Думаю, все проблемы с самоидентификацией (что окружающие считают меня милой девочкой, а я считаю себя говном на палочке и редкостным злобным мудаком) - начались именно с лифчика. Чёртовы лифчики.

Мне хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить тех, перед кем я не изображаю из себя хрен знает что.

И мне не хватит всех моих пальцев, чтобы пересчитать, сколько раз я слышала "я в тебе разочаровлся" и "ты так изменилась".

Но я ведь в этом сама виновата, верно? Это ведь я прикладываю все усилия, чтобы казаться окружающим тем, чем кажусь. Милой и хорошей девочкой. Но одна-две осечки - и я слышу эту потрясающую фразу.

После чего я ещё больше утверждаюсь во мнении, что такая я, какая есть - злая, агрессивная, циничная, матерящаяся и безжалостная - на хуй никому не сдалась.

Продолжаем носить кружавчики и махать накрашенными длинными ресничками.

Родись я мальчиком, я бы никогда не впала в такой душераздирающий разлад с собой. Всё было бы проще, это точно.

...когда я в детстве радостно заявляла, что я девочка - мне не верили и говорили: "Хаха! Кто тебе поверит! Этого просто не может быть!" Выгоняли из женского туалета)))) "Мальчик, это женский туалет!" В школе постоянно эта хрень происходила))) Вроде как "да ладно, не может быть О_О Я не верю О_О"

Но, повторюсь, это, как раз, было нормально.

Я с ноги открывала дверь (меня даже к директору из-за этого вызывали :DDD), и никогда не стремалась заебашить кому-то между глаз (и по поведению у меня было стабильно 3))).

Потом всё стало сложно.

11-й класс.

 - Знаешь, если бы ты не была девочкой, я бы тебя сейчас ударил.

 - Знаешь, если бы я не была девочкой, я бы тоже сейчас тебя ударила.

Я честно пытаюсь быть нормальной девушкой. Вот блеать, вчера даже яблочный пирог испекла.

И худею я постоянно не потому, что я толстая - а просто потому, что мне не нравится моя женская фигура. *да, я в этом призналась. Первый и последний раз -___-*

Чёрт побери. Чёрт побери.

Когда-нибудь я всё же стану нормальной. Чтобы мне не приходилось притворяться милой и хорошей. Буду на самом деле такой.

Я всегда говорю, что ненавижу ложь. И что никогда не лгу. Напрямую - да. Но если посмотреть правде в глаза, все мои действия, моё поведение и манеры - это ложь. Я понимаю, читая это сейчас, всё это кажется напыщенным бредом. Но спросить у кого угодно из моих знакомых (знакомых, а не корешей) - они скажут, что я милая и застенчивая. Я. Застенчивая. И милая. Лол. Ололол.

Ладно, в общем, я и не ожидаю, что кто-то проникнется, поймёт, а главное - поверит. Просто иногда тяжело это всё.

Я чувствую, что не заслуживаю хорошего отношения людей ко мне.

Они ко мне неоправданно добры.

Я себе отвратительна.

---

Про инвалидов. Пост, полный ненависти.

2012-02-25 05:54:48 (читать в оригинале)

В очередной раз я просыпаюсь, и в очередной раз чувствую агрессию, потому что это неправильно. Видимо, во мне запоздало проснулось подростковая жажда справедливости.

...скажите, вы когда-нибудь пробовали, сидя в инвалидном кресле, спуститься по эскалатору? А подняться? А закатиться в вагон метро? А перекатиться через бордюр? Поднять по лестнице? Я надеюсь, что нет. А зря.

Сегодня мне приснилось, что у меня нет ног. Обрубки, не доходящие даже до колен. И есть инвалидное кресло. И я на нём езжу.

...

Проблема даже не в том, что не ног: это плохо, но к этому можно привыкнуть. Крыльев у нас тоже нет, но мы с этим спокойно живём. Проблема в том, что весь ебучий мир вокруг, словно призван подчеркнуть ограниченные возможности. Он словно изощрённо издевается над инвалидами.

И не говорите мне, что где-то есть пандусы. Вы знаете, что по архитектурном ГОСТУ, который я имела счастье изучать, уклон такого пандуса должен быть 1:20. Это значит, что если подняться нужно на один метр, длина подъёма должна быть 20 метров. Только такой подъём позволяет самостоятельное передвижение. Всё остальное - та же хуета, призванная поиздеваться над людьми.

На эти, с позволения сказать пандусы, даже чемодан на колёсиках затянуть сложно. Я, здоровая девка, всегда предпочитаю поморгать на какого-нибудь дяденьку глазками, чтобы он помог мне его поднять. Чемодан. А теперь представьте, сиди я на инвалидном кресле.

Можно, конечно, сказать, что всё это проектируют какие-то хуи, которым нет дела для тех, у кого не всё оукей. Но когда я училась на 3-м курсе, мы проектировали поселковый жилой дом, на 5 этажей. Я хотела сделать в нём лифт.

 - Ну а как же подниматься человеку на инвалидном кресле? Или поднять детскую коляску? Женщина с ребёнком? Женщина с тяжёлыми пакетами? Велосипед? Больному человеку? Старому больному человеку, после инфаркта? Им ведь даже на 2-й этаж сложно подняться по лестнице, что уж говорить про 5-й!

 - Да, это, конечно, было бы хорошо. Только вот лифты ещё и обслуживать нужно. Все жильцы 1-3 этажей скажут, что лифт им не сдался, и платить за его обслуживание не будут. Такой лифт нерентабелен. Ни один заказчик не примет такой проект. Это не по ГОСТу.

...на том занятии я практически разрыдалась. Это было так... так тоскливо. Когда ты пытаешься исправить одну маленькую вселенскую несправедливость, пусть на бумажке, пусть в теории - но даже на этом этапе - тебе хуй.

В тот день я окончательно поняла, что не хочу быть архитектором. Это не имеет смысла, если ты должен клепать то же говно, что все до тебя, и все после.

Через год у Бабуси случился инфаркт, а потом и инсульт. Мы жили на 2-м этаже пятиэтажной сталинки. Лифта, конечно же, не было. Не по ГОСТу. Спуск по лестнице у неё растягивался на час.

Будь проклят этот мир.

Да, сейчас у меня есть все руки и ноги. Няшные глазки, которыми можно припахать случайных прохожих мужчин помочь мне. Здоровое сердце, благодаря которому я взлетаю по лестнице, перепрыгивая через ступеньку. Ни детей, ни семьи, на которую нужно набирать гору жратвы, ничего обременяющего. А велосипед в Китае можно оставить хоть посреди дороги - никакая сука его не спиздит (на украшке спиздили 2 велосипеда, оба были под замками).

Но так будет не всегда. Я, как и все, состарюсь.

Я молчу про ужасное отношение на Родине к старикам: врагу не пожелаешь там коротать век. Но даже такие мелочи, как лифт.

И, возвращаясь к теме инвалидов. Это ужасно. Нет, жить без ног - это, конечно, плохо. Но ужасно - жить без ног в нашем мире, какой он есть. Где проблемы инвалидов - это их проблемы. Всем остальным - по херу мороз.

Жалеть брошенных котяток и щеночков - оно, конечно, приятнее.

Только если, не дай бог, какая-то жопа случится с вами - все будут точно так же жалеть котяток и щеночков. А вас будут окружать лестницы, бордюры, сломанные лифты, пандусы с таким уклоном, что это можно засчитать за интересный способ самоубийства, но никак не за спуск и подъём. И всем будет НАС-РАТЬ. Ну а чо им париться, у них же руки и ноги есть!

Fucking world, die, die, die!

---

У меня получилось испечь в мультиварке пирог!!! Ура!)))

2012-02-24 15:23:59 (читать в оригинале)

Для начала отвечу на самый тупой вопрос, чем мне духовка не угодила. Не угодила она мне тем, что её нет. Китайские девушки не пекут, да и практически не готовят сами (хоть и умеют), так что кухня обычно пустует.

Печь в мульте я пыталась два раза, и оба раза вышло что-то почти несъедобное. Первый раз я мужественно давилась (местами оно, всё же, было съедобно), второй раз - с чистой совестью отправила в мусорный пакет.

Проблем было две.

Проблема первая. Тесто, практически, не подходило.

Так и оставалось маслянистым комом. Очевидно, что дело было нехватке гашёной соды или разрыхлителя. Но соды я тут, вообще, нигде не видела. Я даже в словаре посмотрела это слово - но её тупо не было. А вот разрыхлитель, каким-то чудом, я всё же нашла. Сыпала, сколько и говорилось по рецепту, одну ложку. И провал.

Вероятно, дело было в том, что здесь он - в какой-то совершенно другой концентрации. Какой - ояебу. Сколько сыпать - хз.

Решение: когда сегодня покупала муку в магазине возле дома, то мне предложили купить упаковку муки, в которую уже не нужно сыпать разрыхлитель, в которой он уже есть в нужной концентрации. Не спрашивайте, как я это поняла, учитывая, что продавщица на мандарине, вообще, не говорила - я ей и сахар объяснила с трудом Х__Х Но каким-то ебучим чудом я всё же поняла D:

Так что новой муки я просто насыпала, сколько полагалось по рецепту, и разрыхлителя не добавляло.

В результате, тесто подошло просто ОТЛИЧНО, вероятно даже сильнее, чем нужно. Его просто таки распидорасило нахуй Х__Х Из тоненького слоя на дне мультиварки, оно поднялось до толщины нормального пирога! *__*

Проблема вторая. Тесто в мультиварке не пропекалось полностью.

Частично это следовало из первой проблемы. Но куда больше - от того, что сверху не было подогрева, в результате оно запекалось снизу и по бокам, но не сверху. В какой-то момент мультиварка просто пищала, выдавала ошибку, что сейчас всё пригорит, и больше включаться в таких условиях не хотела.

Решение: когда она запищала, я аккуратно провела плоской пластмассовой ложкой (не ножом, конечно, тефлон же), чтобы отделись пирог от стенок. Перевернула форму, и высыпала его, как пасочку. Дно и стенки были прекрасно запечены и румяны. Я разрезала напополам, и убедилась, что внутри тоже всё в порядке. Проблемы были только с абсолютно сырым верхом. Тогда я помыла кастрюлю, заново смазала её маслом, и положила пирог обратно, только вверх ногами. Включила режим запекания и оле!

Через пол часа у меня был не очень красивый, но румяный, жизнерадостный и вкусный пирог! Fuck yea! :DDD

Так что я теперь умею печь))))))))

Ура))))))))))))))

Кстати, лить растительное масло без сливочного (потому что его тоже нет) - отлично прокатило :DDDD

Ну и наконец, почему мне этого так хотелось.

Во-первых, в Китае отвратительная выпечка. Когда заходишь в кондитерскую - всё ОЧЕНЬ красиво. Когда пробуешь - нормально. Когда пробуешь что-то ещё - охуеваешь. Потому что как бы торт не выглядел - у него одинаковый вкус Х__Х В результате вкусные и разные - только пирожные и десерты. Но хотелось домашних пирогов.

Во-вторых, я из тех охуенчиков, которые считают, что они могут научиться всему, чему захотят. Другие могут - а я чо, хуже. Выпиливать лобзиком и клеить модельки самолётиков? Оукей. Говорить по-китайски? Оукей. Печь пироги? Оукей. Так что когда у меня что-то не выходит - это разжигает интерес ещё сильнее *__*

Парам пам пам! Пам! :D

---

Кто пробовал не есть после трёх часов дня?

2012-02-23 19:22:05 (читать в оригинале)

...вот обязательно мне это нужно припоминать?)))

Да, я хотела весить 49 кг.

Но куда сильнее я хочу жить и радоваться жизни. До тех пор, пока диета этому не мешает - ок, я могу сдерживать себя, это не сложно.

Но сегодня я поняла, что я, вообще, ничего не хочу. У меня даже пол кастрюли этого диетического супа осталось, понимаете?

Да-да, я тряпка и всё такое.

Но своим главным положительным разумным качеством я считаю чувство меры.

Лучше быть толстой, но живой.

Мне сейчас 22. Моя двоюродная тётя умерла в 21 от анорексии. Открою вам секрет: её можно было спасти, если положить под капельницу и кормить внутривенно. Но проблема была в том, что она этого не хотела. Она ничего уже не хотела. Вообще.

Можно сидеть на диетах, можно худеть и поправляться, можно стоять на ушах и рисовать хуем картины. До тех пор, пока вы этого хотите. Когда желания пропадают - это плохо. Это очень, очень плохо.

Сегодня я почувствовала, что мне ничего не хочется, на всё плевать и ничего не нужно. И я всё ещё считаю, что лучше нарушить обещание, данное себе, и быть тряпкой - но быть живой тряпкой.

Нет ничего на свете, что стоило бы моей жизни.

Я буду воровать, предавать, грабить и убивать. Но я буду жива. Так что нарушить собственное обещание - да легко. Это было осознанное решение.

Я категорически не нравлюсь себе, когда вот так вот ничего не хочу. Потому что я для себя готова свернуть горы. Но это всё теряет смысл, когда тебе ничего не нужно. Это куда страшнее жирной задницы.

И нет, я это не только что поняла.

Если хотите - это часть моей жизненной философии: двойственность мнений и решений.

Придёт время, и я снова сяду на диету. Но это будет потом, когда моя психика будет восстановлена, и я забуду это ужасающее чувство - когда тебе ничего не нужно.

А пока - я чудненько влажу в то, во что ещё несколько недель назад влазила с трудом. Профит :3

***

Хочу потом попробовать не есть после трёх часов дня: вроде бы от этого тоже можно похудеть D:

*хотя, честно говоря, за это время я несколько утратила веру в свою способность худеть, такое чувство, что тело не считает, что у него есть что-то лишнее D: И питается из воздуха, когда я пью только воду D:

Хм. Идея не есть после трёх часов дня захватывает меня всё больше и больше D: Вот что я нагуглила. Примечательно то, что история девушки - прямо как про меня: на тех диетах, где другие теряют 10 кг - для меня и полтора кг - мега-победа. Так что... возможно это и мне поможет?.. D:

"Всем приятного времени суток! О том, что, если не принимать пищу после 18 часов, то похудеешь, все мы наверняка слышали. Сразу хочу оговориться, что данный способ лично мне не приносил должных результатов НИКОГДА! Почему? Да не знаю я! Диеты, от которых мои подруги теряли по 8-9 кг тоже минусовали максимум 2 кг, которые быстро возвращались на свое место. Можете представить себе мои огорчения? Но, случилось так, что в течение года я наблюдала за внешними изменениями одной моей не очень молодой знакомой, но долгое время не решалась задать ей нескромный вопрос. Когда я, будучи под впечатлением ее примо-таки искрящегося настроения, спросила, как ей удалось так хорошо похудеть и замечательно выглядеть, она ответила очень просто:"Я не ем после 15 часов дня". При дальнейшем расспросе выяснилось, что всю "основную" пищу она употребляет до 15 часов, причем ест все, что пожелает и сколько пожелает, но после 15.00 строго только зеленый чай, можно съесть фрукт или кефир на ночь. Когда-то давно услышала я смешное выражение про то, что у русских женщин только две проблемы: как вкусно покушать и быстро похудеть. Не могу сказать, что имею огромное пристрастие к поеданию вредных для организма продуктов, но вот об улучшении фигуры приходится думать частенько и каждый новый способ кажется самым эффективным, пока не испробуешь его на себе. Ну, вот и пробую! Уже 2 с половиной недели не ем после 15 часов, кроме фруктов и зеленого китайского (не специального для похудения!) чая с жасмином или кефира на ночь. Иногда, чтобы не нарваться на приступ гипогликемии, добавляю чайную ложку меда.Что могу сказать? Странно, что я чувствую себя менее голодной, чем в случае отказа от пищи после 18.00. Это для меня остается загадкой. Вас, конечно же интересует результат? Результат прост - минус почти 3 кг! Начала легко влезать в джинсы и уверенней чувствовать себя в обществе. Существует долько одна проблема - это биологические ритмы, по которым я СОВА и просываться до рассвета, а уж тем более принимать пищу не могу. Вот и получается, что завтрак приходится примерно на 10.30-11.00 утра и на день приходится только два приема пищи. Это, конечно, можно пережить, но, периодически задаю себе вопрос:"А хорошо ли все это?". Поделитесь, кто знает! "

Если у кого-то из вас есть подобный опыт - поделитесь, пожалуйста :3

*чёрт, такое чувство, что я решила слезть с диеты только для того, чтобы в этот омут кинуться снова :D Ладно-ладно, несколько дней я всё же передохну))))