Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Попытка заново принять то, что понять не удаётся

2012-04-23 07:21:11 (читать в оригинале)

Вечером лежала в кровати, засыпала, мысли плавно скользили вокруг темы упражнений. Так выходит, что утром мне есть не хочется - и я не ем, только пью кофе. Днём - плотно чем-то обедаю. К вечеру перекусываю чем-то вроде яблок, и поесть уже не успеваю, т.к. есть до упражнений - очень, очень плохая идея: помимо того, что тогда в животе будет что-то резать, так ещё и ощущение, что мой желудок вот-вот избавится от лишней тяжести через рот. Ну а после упражнений - уже слишком поздно как-то, и засыпать приходится на голодный желудок.

Подумала, что когда я занималась тэквондо - как раз возвращалась домой, и плотно ужинала. Бабуся готовила ужин.

На этом моменте Остапа снова понесло. В какой-то момент мой мозг просто взорвался от того, что не мог просто поверить в то, что Бабуси уже нет. Как же так - она всегда кормила меня после тренировок, а теперь её нет.

Это - невозможно.

Я просто разрыдалась. Я редко именно рыдаю, потому что я привыкла плакать тихо, чтобы никто не видел и не знал. А рыдания - очень шумно. С завываниями, всхлипами и задыхаясь.

Когда мы ехали в том чёртовом микроавтобусе в крематорий - я рыдала весь день. Слёзы всё не кончались, никогда не думала, что их так много. И весь этот год я, почему-то, постоянно болела. Обычный набор вроде простуд, горла и пищевых отравлений, но не каждый месяц же!..

Раньше мне казалось, что любое горе можно заесть пирожными.

Не работает. Я перестала есть мучное в частности потому, что от него мне перестало становиться легче. Совсем-совсем.

Нашла на телефоне в аудиозаписях 26 секунд, где Бабуся пела.

...её уже год как нет, но аудиозапсь, сделанная 2 года назад - всё ещё на месте. Её нет, а аудиозапись - есть. Как это возможно?..

Тогда я совершенно не обратила внимание на слова. А сейчас вдруг очень ясно поняла, что она пела обо мне, про меня и для меня. Когда я только уезжала в Китай. Уезжала затем, чтобы больше никогда её не увидеть.

Ты лети голубок в поднебесную высь

Ты лети голубок на все стороны

Но смотри не вернись, но смотри не вернись

Черным вороном.

Это было обо мне.

...она не пыталась меня остановить. Она не просила меня остаться, даже когда тяжело заболела. Не знаю, может быть я сама должна была это сделать.

...но с другой стороны. Я не умею жертвовать собой, честно. Я просто не умею этого. Это что-то, что лежит вне сферы моих возможностей.

Я даже не могу сказать, чтобы я чувствовала вину. Я знаю, что Бабусе было очень тяжело, но она была рада, что я, наконец-то, получу свободу. Маленькая, отчаянная птичка.

***

Даже когда я летела на похороны, каким-то совершенно безумным маршрутом, потому что все билеты были куплены за 12 часов до вылета - я не понимала, что происходит. В самолёте - смотрела фильмы на персональном экране, натыкав англоязычные. На вокзале разговорилась с высоким красивым неформальным парнем, который провожал меня до метро, мотивируя это тем, что такой маленькой няше, как я, вечером ходить одной по таким местам - опасно. В поезде - всю дорогу болтала с попутчицей о Китае. В Харькове на вокзале - подружилась с девушкой из Донецка. В закрывшемся салоне уже сотовой связи, который открылся только для нас - разобщались с парнями-продадавцами, которые были такими тру-бритоголовыми-футбольными фанатами, которые ездят на все финальные зарубы на матчах. Они угостили нас чаем. Мы сидели, пили чай, и болтали о наших городах - Донецке, Харькове и Днепре, так сказать, оплотах Восточной Украины. Когда пришёл наш автобус, мы прощались, радостно звали друг друга в гости "как-нибудь", и расходились. В автобусе я спала у новой знакомой на плече. Уже у нас - проводила её на жд-вокзал, чтобы она не заблудилась. Это была уже совсем глубокая ночь, приехал на такси папа, и отвёз меня домой. Я сидела на кухне на табуретке, болтала ногами и говорила про Китай. Папа жарил мне яичницу, на столе ждал меня салат. Мама набрала полную ванну горячей воды. В этот момент это всё было даже похоже на нормальную семью, о которой я всегда мечтала.

И всё это время, все эти сутки, что я добиралась, я ни разу не сказала никому о том, почему же я так срочно возвращаюсь домой. Ни разу не заплакала. Ни разу не почувствовала себя грустно. Я не понимала и не хотела понимать, что происходит.

Только потом, стоя у открытого гроба в морге, я разрыдалась, потому что это был оживший ужас. Как будто все самые страшные ночные кошмары - стали реальностью. Я отчаянно хотела проснуться - и не просыпалась.

Худший день в моей жизни.

Я не знаю, как другие люди справляются с этим всем. Мне кажется, что это невозможно.

---

Читателям моего дневника. Где юмор, а где нет. Тухлая попытка объясниться.

2012-04-22 20:47:38 (читать в оригинале)

Иногда я просто поражаюсь, как люди криво истолковывают то, что я пишу.
Давайте разберёмся. Большая часть написанного - это смищные щютки, петросянство и сарказм.
Например: "У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится".
Это - юмор. Если вы не знаете, после какого слова смеяться - то мы живём с вами настолько в разных мирах, что они просто не пересекаются. Воспринимайте это, как данность.

Когда же я пишу: "Я просто хотела бы никогда не рождаться". Это - серьёзно. Это - та самая тухлая правда, которую я не могу вытравить из себя калёным железом. Это то дерьмо, которое всегда со мной. Я учусь с этим жить. Порой вешаю на это цветные ленточки и весёленькие тряпочки. Ставлю смайлики и скобочки. Но именно эта мысль столько лет прожила во мне и со мной, что стала частью моего понимания мира.

А теперь попробуйте соотнести пример 1 и пример 2, и понять, где же в примере 1 смищная щютка, и почему меня это так веселит и развлекает.

---

Картман

2012-04-22 19:02:26 (читать в оригинале)

Оделась максимально просто: обтягивающая белая футболочка с невнятным принтом, коротенькие джинсовенькие шортики и босоножки.
Картман когда меня увидел ─ сразу заявил: "Ты так похудела!!!"
И нет, это не было: "О, подружка, ты так похудела, умничка!" - "О да, дорогая, ты тоже отлично выглядишь!" Это был настоящий праведный гнев. Даже возмущённый возглас. Вроде: "Как ты посмела так похудеть???!!!!адынадын"
...ненависть греет душу))))))))) Сразу почувствовала, что въябывала над упражнениями, отказалась от вкусного и жратвы по ночам - не зря))))))) Fuck yeah :D

Лол, любовалась на свою новую фигуру во все отражающие поверхности)))))) Приступ нарциссизма))))))
Ну, понятное дело, мне ещё качаться и качаться)))) Но результаты уже видны :3
И кроме всего прочего - в теле чувствуется приятная сила. Оно уже не кажется такой невыносимой клеткой. Я испытываю радость от движения. Радость, лёгкость и пружинистую силу.

...целый день таскались по Шапхинбе, ездили в какой-то парк, болтали и ржали как кони. Только Китай смог заставить меня подружиться с таким человеком, как Картман. По прежнему спорим из-за каждой мелочи)))) Что бы я ни сказала - Картман всегда не согласен. Срёмся, потом вспоминаем, что решили не сраться и... стараемся сдерживать свою правоту))))

***
И до чего же это тоскливо. Да, я похудела, стала выглядеть круто даже просто в футболке и шортах. И?.. Какой в этом чёртов смысл, если я всё равно ему не нравлюсь? Молодость проходит - а я не знаю, что с ней делать. Это так обидно.
У меня, конечно, есть охуенный план мести: продолжать быть клёвой чикой и самой популярной девушкой на курсе, и пусть он подавится (вау, это так по-бабски! :D), но... Чёрт, это абсолютно уебанский план.
Ну то есть... когда я вижу, как мои однокурссницы повторяют за мной (детали одежды, причёски), а однокурссники явно чувствуют себя настоящими мачо, поговорив со мной две минуты на перемене (а уж если я лично им улыбнусь - то это просто пацан пришёл к успеху)... это всё неимоверно меня веселит и развлекает. Увы, пололокать мне по этому поводу не с кем, но я всё равно чувствую себя тонким троллем :DDD Типа "ах наебал так наебал". Но при этом... у всех будет парень-девушка, кроме меня Х__Х Потому что в итоге даже те, кому я нравлюсь, просто ничего не делают, думая всякую хуету в духе: "Она всем так нравится, так что у меня нет шансов".
Ненависть.
Я чёртов неудачник.
Господи, какой же я уебан.

Картман ноет, что он не нравится парням, потому что он... эээ... она ─ толстая. Ещё один вариант самообмана. Нет никакой нахуй разницы, сколько ты весишь. Это всё лажа.
Ну да, я довольна, что я похудела, а моё тело ─ подтянулось. Но в амурных делах - это не имеет никакого значения. Это так, перед подружками похвастаться.

Я не знаю, что мне делать. Честно. Занимайся я счастливым самообманом, в духе "вот похудею ─ тогда ему понравлюсь", или "вот отращу волосы ─ тогда я ему буду нравиться", мне было бы намного легче. Но я, как ни кто другой, знаю, что дело вовсе не в этом всём.
Просто я ему не нравлюсь.
Так же, как мне не нравится кто-то, кому нравлюсь я.
Это так тоскливо.
Мне так тоскливо.

Снова читаю слэш фанфики по Поттеру. От них как-то... легче. Не знаю, просто легче.

***
Ехала домой, сидела в автобусе и разглядывала задницы рядом стоящих парней.
Клиника *фейспалм*

Но! Профит от ежедневных физических упражнений я всё же извлекла!)))))))) Дело в том, что вечером, когда много народу, занять сидячее место очень сложно. Сложно - это не как в час пик в метро в Москве. Поверьте, вы не знаете, что такое "сложно занять сидячее место" в Китае))))))) Но если вы бывали на рок-концертах, и знаете, что такое слэм - то вы имеете представляение))))) Мы здесь это всегда называем "финальной зарубой". Просто бой на выживание Х__Х Час ехать стоя в мои ебеня никому не хочется.
...сегодня же я с лёгкостью распинала нахуй лезущих парней, я бы даже сказала - с поразительной лёгкостью О_о Раньше я тоже могла пролезть, но это было намного сложнее. А сегодня - так даже легко о_О
Fuck yeah :D

Всё осточертело.

---

Телесные рассуждения

2012-04-22 09:12:03 (читать в оригинале)

Мне снился лев. Мне он очень нравился - он был таким большим, золотистым и очень опасным.
А потом пришли плохие люди и убили его.
Тогда я незаметно спиздила их же оружие, и выпустила в них всю обойму. Я убила чёртову кучу людей, и не испытывала ничего, кроме того, что всё сделала правильно. Мне даже полегчало после смерти моего друга. Его этим не вернуть - но мне стало легче.

***
Утром... эээ... днём заехал Син, мне нужно было отдать ему кое-какие вещи. Вышла на улицу в пижаме и лохматая, щурясь на солнце. Думаю - мало того, что не накрашена, так ещё и вся только что с постели сползшая -___- Он мне не нравится, но он всё же парень -___- Типа, что он обо мне подумает и всё такое.
А он с фанатичным блеском в глазах сказал, что я отлично выгляжу, и что ему как раз нравятся взлохмаченные волосы, что очень красиво.
Твайюмать, как ему это удаётся?.. D:
Если серьёзно, то... если бы он вдруг внезапно накачал себе супер-красивое и мускулистое тело - я бы забила на его кривою рожу и занудный характер, потому что тогда у него получалось бы целых 2, или даже три плюса: накачанное тело, высокий рост и я ему нравлюсь. Кроме того, это можно было бы засчитать за подвиг ради завоевания моего сердца :D Это было бы мило)
Но сейчас - у него нет шансов, в первую очередь потому что у меня не стоит на дрыщей, простите.

***
Гипнотизировала в зеркале свой живот. Он такой охуенный и плоский безо всяких диет *___* Перешла на 2-й уровень упражнений с Джиллиан Майклз... это пизда Х__Х Мне каждый раз хочется умереть, прямо на полу. Сказать что-то вроде "всё, я умер", но вместо этого выходит мысленное "да, моя госпожа", "я всё сделаю, моя госпожа", "да, я намного сильнее, чем мне кажется, вы совершенно правы, моя госпожа".
Каждый раз, когда пол часа ада заканчиваются - с трудом верю, что я это пережила D:
Лол, а когда-то мне 1-й уровень казался сложным! Аахахаххха это просто смешно)))))))
Вся одежда, которая на мне была в момент упражнений (футболка, трусы и шорты для похудения; занимаюсь босиком, по старой тэквондошной привычке) - становится просто МОКРОЙ. Не влажной, а именно мокрой. Красная рожа, пот стекает по скулам. Икры уже не то что болят - а где-то внутри заглючивают, и почти перестают шевелиться.
Зато каждое утро, когда я просыпаюсь, я понимаю, что моё тело, действительно, меняется. Не знаю, может ли становиться жир мышцами - но он становится. Всё как-то... втягивается. И результаты видны куда быстрее, чем на всяких ебучих диетах.
Ну, нужно отдать мне должное - питаюсь я сейчас нормальными _продуктами_, а не лапшой быстрого приготовления, чипсами и пельменями. Никаких печенек. Зато вволю сладких яблок *___*
Всё тело меняется. Каждый день.
*счастье*

***
Еду гулять с Картманом :3

---

Про парней

2012-04-21 17:04:52 (читать в оригинале)

Вчера вечером посмотрела ещё и "Чёрное золото" - про нефть, арабских шейхов и ислам.
Ну круто-круто Х__Х Я девушка впечатлительная, и будь я парнем - сразу бы побежала бы принимать ислам. Но для девушек - это уже не так весело, то есть совсем не весело. По своему ислам заботится о женщинах. В некотором роде, я даже думаю, что большинству из них как раз это больше подошло бы, если, конечно, привыкать к этому с детства. Потому что независимость и самостоятельность - это тяжёлая работа, и не всем она по плечу.
...ну а про себя я всегда думала, что если бы родители мне привели мужа и сказали: "Теперь это твой муж", ─ у меня бы это не вызвало особого внутреннего протеста. Разумеется, любую хорошую идею можно довести до абсурда. Но я совершенно точно уверена, что мои папа и мама в людях разбираются получше меня, и если бы это решалось так же, как двести лет назад - меня бы это устроило.

***
А ещё я вчера окончательно пришла к выводу, что китайские парни мне не нравятся. Совсем.
Чёрт, да даже какие-нибудь нигры и то лучше! Они хотя бы похожи на мужчин! Х__Х Чем дальше в лес, тем у меня сильнее развивается аллергия на мальчиков. Тут дело ни разу не в возрасте - они и в 30 производят впечатление восьмиклассников.
...да нет, чего уж. Мои друзяшки в 8-м классе уже вовсю проявляли интерес к противоположному полу, и обсуждали ноги и задницу физички. Это - нормально и здорово.
В начале асексуальность китайцев мне казалась даже милой - после агрессивной сдвинутости на одной теме нашего общества. Но сейчас это... бесит Х__Х
...мне бы простого украинского парня Х__Х
Украинские парни - лучшие ТТ_ТТ
*запоздалое прозрение и раскаяние*