Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Химическая диета (-25 кг за месяц)

2012-06-05 10:38:25 (читать в оригинале)

В понедельник садимся с Картманом на эту диету))) Бубочка как раз в понедельник вернётся из Шанхая, и мы начнём.

Кто проиграет (т.е. первый сдастся) ─ ведёт в кино))) Если обе выдержим ─ то в конце просто идём в кино вместе)))

Справедливости ради стоит отметить, что 25 кг сбрасывают те, кто уже весит МНОГО, понятное дело что с моим весом таких результатов не будет. Но если я сброшу 5 кг ─ это будет идеально *__*

Кто хочет ─ присоединяйтесь))) В понедельник начнём ^__^

 

Химическая диета (-25 кг за месяц)

Первая неделя 

Вторая неделя 

 

---

Страх

2012-06-05 09:31:40 (читать в оригинале)

Наверное, убитому горем человеку положено несколько дней кататься в слезах и собственных испражнениях, но я, на самом деле, всегда как-то слишком быстро отхожу. Вернее сказать, внутри меня всё ревёт от ужаса и отчаяния, но я просто продолжаю делать запланированные дела. Так было и прошлым летом, так и сейчас. Наверное, это нормально, я не знаю.

Кроме того, я свято верю в верность этой таблички.

Так что я просто съела 3 таблетки успокоительного (строго по инструкции), запила успокоительным чаем, достала свой текущий арт, и монотонно вырисовывала серединки у розочек на фоне. Однообразное действие, не требующее никаких усилий, кроме аккуратности и сосредоточенности.

Кроме того, я же решила весь остаток учебного года ходить на все занятия по рисунку и хорошенько постараться.

И кроме этого ещё много дел.

Всё будет нормально, я, как всегда, справлюсь.

Внутри я по прежнему кричу от ужаса.

Мне снова снилась Бабуся. Снова и снова.

Я боюсь жизни, боюсь людей, боюсь будущего, боюсь за себя. Бесконечный океан страха, у которого нет берегов.

---

Пиздец наступил. На этот раз окончательно. Пожалуйста, пусть я проснусь.

2012-06-04 15:18:09 (читать в оригинале)

Весь прошлый год я думала о том, как здорово будет летом приехать домой и увидеть Бабусю.

Бог наебал меня.

Весь этот год я думала о том, как здорово будет летом приехать домой и увидеть Куроя.

Бог снова наебал меня.

...

Несколько минут назад я узнала, что мама "отдала его в хорошие руки", потому что у неё нет сил с ним управляться.

...

Знаете, у меня никогда особо не было чувство, что "никто не понимает меня": всегда были друзья, которые могли если не разделить, то понять моё горе. Наверное впервые в жизни я почувствовала, что "никто меня не понимает". Вот теперь уже точно никто. Потому что с какой стороны не покрути ─ я сама во всём виновата. Это я бросила его на родителей и уехала чёрт знает куда. Это я принесла в дом столько бед, и сбежала от ответственности. Вся эта хуйня последних лет произошла из-за меня и только из-за меня.

...

Что не мешает мне сейчас чувствовать себя кровь-кишки-распидорасило.

Я не хочу ехать на Украину. Я не хочу домой. Я не хочу видеть маму. Я не хочу жить. Я хочу уснуть, впасть в кому, и придти в сознание за пару часов до конца света. Посмотреть как всё рассыпается в пыль. Я хочу чтобы чёртовы Десептиконы уничтожили эту планету ко всем хуям.

Бабуся и Курой. Те, кого я любила больше папы и мамы. И их обоих больше у меня нет и никогда не будет.

И снова лето, и снова вою и скулю, и снова слёзы заливают мне шею и грудь.

Ненавижу лето. Каждое чёртово лето.

Когда я прошлым летом приехала, Курой не "узнал меня" ─ он не забывал ни на секунду, он ждал меня, чёрт побери. Ждал меня, ждал Бабусю. Бабуся никогда больше не вернётся. Но меня он встретил так, будто я никуда не уезжала, будто всё как прежде.

Весь этот год я думала о нём, представляла себе встречу, просыпалась в холодном поту от кошмаров, где он меня не узнаёт, или где он убегает под машины. Я ждала этого. Я потратила чёрт знает сколько денег на чёртовы авиа-билеты.

И теперь это всё просто не имеет смысла.

Я не хочу видеть маму. Совсем не хочу. Узнай я об этом раньше ─ я бы никуда не поехала.

Люди важнее, бла-бла-бла.

Моя мама ─ человек, который всю жизнь втаптывал меня в дерьмо, постоянно доказывая мне, что я хуй и быдло, 2-й сорт и ничтожество.

Курой ─ собака, которая вытащила меня из всего этого дерьма, защитила от боли и унижений, заставила поверить, что жизнь ещё может быть хорошей.

Я мечтала о том, что когда-нибудь у меня будет дом, что я смогу жить с Бабусей, мамой и Куроем вместе. Когда Бабуси не стало, я всё равно мечтала о том, как заживу с мамой и Куроем в большом светлом доме с зелёным газоном и деревьями. Но когда и Куроя забрали... Господи, о чём же мне теперь мечтать?..

Я больше никому, совсем никому не нужна.

Я задыхаюсь.

Кровь-кишки-распидарасило.

Я не вижу больше ничего хорошего, и я не хочу это хорошее искать.

Я больше никогда не увижу Куроя.

Я могла бы спросить где он, проведать его, но что я ему скажу?.. "Прости, из-за того что я такая тупая бесполезная сука, которая ни за кого не умеет нести ответственности, Бабуся умерла, мама почти сошла с ума, а ты сидишь на цепи и сторожишь сарай. Мы больше не увидимся, пока". Так чтоли?.. Это как резать ногу по частям во время гангрены.

У меня болит сердце. Мне больно дышать, я не хочу дышать.

Единственное, что мне может помочь ─ это волшебное блять чудо. Наверное, чудеса происходят с теми, кто их заслуживает. Но я облажалась по полной.

***

Пойду съем успокоительного, и буду изображать морковку. По крайней мере, морковке не больно дышать, и ей не хочется выблевать свои внутренности.

Upd: у меня дёргается веко.

Upd: я НЕ могу забрать Куроя сюда. По многим причинам это совершенно не возможно, ни шанса.

---

Рабочее

2012-06-04 10:21:47 (читать в оригинале)

Поймала себя на мысли о том, что хотела бы иметь работу. Нормальную работу, куда можно было бы ходить, делать что-то непыльное (но всё же делать, а не плевать в потолок) и получать фиксированную зарплату, которая была бы не слишком высокой, чтобы я не тряслась из-за рабочего места, но и не слишком низкой, чтобы мне нравилось её получать.

Но, увы и ах, этого у меня ближайшие года 3 точно не будет. У меня учебная виза, и я не могу устроиться на работу. А если я вдруг получу рабочую визу ─ то не смогу продолжить учиться. Законы такие законы. Только что-то одно.

А вернуться на Украину насовсем... NO! Только не после всего того, через что я прошла >_<

Выкручиваюсь, конечно, что не отменяет постоянно сжатого ануса на тему "на что я буду жить в следующем месяце". Это... утомляет.

***

По поводу ваших личек. Уточню ещё раз, что я беру заказы на рисунки только в течении ИЮНЯ! Потому что в середине июЛя я лечу домой, и возвращаюсь только в начале сентября, что не располагает к работе. Так что если вы хотите получить свой шедевр сейчас, и до того, как я стану супер-популярным художником и начну продавать свои работы за стопицот денег, то вам нужно пошевелить своей задницей до конця июНя.

Ну же, закажите романтический аниме рисунок себя и своего парня, или портрет карандашом своей мамочки! Вам понравится! <3

Примеры, расценки >>> пыщ <<<

---

Днепропетровск

2012-06-03 23:28:30 (читать в оригинале)

...срочно собираю манатки и лечу в Днепр *__*

*кровь из носа*

...ах да, я же и так скоро лечу в Днепр *__*

*снято на фоне здания нашей мэрии, я его всегда узнаю, оно возле моей школы было D: