Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Болею

2012-11-05 10:12:56 (читать в оригинале)

Который день продолжает болеть голова. Не так, чтобы очень сильно, но изматывающе и, что самое паршивое, таблетки от головы как-то не особо помогают, и она болит всё время.
Попробую посидеть сегодня день дома, если не поможет, завтра придётся идти на занятия и в это долбанное агентство как есть.
Хотела бы я знать, что за чёрт побери со мной происходит.

---

Дыши глубоко

2012-11-04 23:16:46 (читать в оригинале)

Что бы я ни делала, как бы я ни старалась стать лучше... В какой-то момент кажется, что всё это не имеет смысла. Потому что что бы я ни делала, и как бы я ни старалась, я никогда больше не увижу Бабуси. Никогда больше мы не будем сидеть дома втроём за столом. Ничего из моей прежней жизни никогда уже не повторится. Когда я шла вперёд, я не думала, что дороги назад уже совсем не будет.
Я думала только о том, как мне плохо, и что я хочу получить. Но мне совсем не приходило в голову, что будет то, что я потеряю. Вернее, когда я взвешивала, что я получу, и что потеряю, я представить не могла, что это будет именно так.
Но теперь того места, куда я могла бы вернуться, его просто нет.

В книгах в печали герои сжимают кулаки, а у героинь катятся слёзы, они даже не краснеют. А меня рвёт от горя. Слёзы ручьём и постоянные спазмы в горле.

---

Думая о худшем

2012-11-04 16:29:00 (читать в оригинале)

Когда я думаю о том, что, возможно, моя жизнь будет не такой радужной, как хотелось бы, а иллюзии будут разрушены, я представляю себя на месте уборщицы, или дворника. Именно этой работой нас всех пугали в детстве. Но что самое смешное, мне не кажется это таким уж ужасным. Я даже не думаю, что это как-то уязвит моё самолюбие. Эта работа не должна занимать так уж много времени, и если не будет никаких спиногрызов, то при скромном образе жизни, зарплаты должно хватать. И никакого стресса.
Большая часть людей смотрит на уборщиц через губу. Это тоже могло бы как-то меня задеть, но я всегда чувствовала себя маленьким инопланетянином, так что всё это меня просто не касалось бы.
Думаю, я готова ко всему, что не будет слишком утомительным.

Мне нравится продумывать варианты развития событий, и выбирать из них самые мрачные ветки. Тогда я чувствую себя размазанной по времени, и когда я закрываю глаза, бывает мне даже сложно сказать, в какой точке развития событий я нахожусь. Я так ясно помню своё детство, и так много думаю о будущем, что есть ощущение, будто я нахожусь сразу везде. Это похоже на масло, равномерно распределённое по ровной поверхности хлеба.

---

Выходные

2012-11-04 12:19:53 (читать в оригинале)

В пятницу днём поехала к Кире с ночёвкой. В субботу вечером поехали ужинать с Жоу Дзян (которая фотографировала наш последний косплей по "Поющим принцам") и её подругой Куан Мэй. Это был вечер охуенных крипи-сторей *Г* Только узнала, что Жоу Дзян, оказывается работает преподавателем в местном университете О_о Учитывая, что один из наших прежних фотографов, Ян Гуан (который фотал фотосет по Гарри Поттеру) тоже работает преподавателем, причём в моём институте, это просто комбо какое-то О_о
Так получилось, что я и на 2-ю ночь осталась у Киры, поехала домой только сегодня утром. Смотрели загадочный фильм "Синий бархат". Очень загадочный фильм, полный разнообразных извращений. Пол ночи пытались найти в нём хоть какой-то смысл.
Все эти дни у меня почему-то адски болит голова, ела таблетки, но помогали слабо. Попробовала другие, помогли, но всё равно ощущаю какую-то слабость. Есть вообще не хочется сегодня. Может быть я заболела, пока так и не поняла.

Сфотографировала, наконец-то, 18-й номер Costop'а (косплей-журнал), где были напечатаны наши косплей-фотографии, где я ─ Поттер, а Кира ─ Малфой. Мы пришли к успеху :D (хогвартсовские мантии всё ещё продаются)

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные

---

Либидо. Грязные секретики.

2012-11-02 08:57:29 (читать в оригинале)

Этой ночью мне кое-что приснилось, после чего некоторые вещи о себе мне стали совершенно очевидны. Времени мало, так что постараюсь всё сократить.

В начале мне снилось, что я сексуальная молодая женщина, только начавшая работать школьной учительницей. Мужчины сворачивали на меня шеи, женщины косились с откровенной неприязнью. Я ехала в переполненной маршрутке, в свой первый рабочий день. Всё никак не могла поверить своему счастью, что моя детская мечта исполнилась, и я стала учительницей младших классов. И всё это было... отвратительно. Мне до тошноты не нравилось быть взрослой. Даже такой всей из себя восхитительной. Это было то ещё дерьмо.

Но когда я вышла из маршрутки, вдруг оказалось, что я ─ маленькая девочка. Мне лет 11-12, на мне чёрное платьице с оборочками и чулочки. Я действительно чувствовала себя маленькой: думала о том, что нельзя разговаривать с незнкомыми, и что нужно аккуратно переходить дорогу. Все вокруг были такими большими, и я чувствовала себя очень напуганно и неуверенно. В тот момент я думала и чувствовала себя ровно так же, как в детстве. Всё было очень достоверно. И... мне нравилось чувствовать себя маленькой и беззащитной. Чёрт побери, мне, действительно, всегда нравилось быть ребёнком. Подростком ─ нет, это полный отстой. Но маленькой ─ да и ещё раз да! Я очень ясно это вспомнила. Я никогда не хотела поскорее вырасти, я хотела всегда оставаться ребёнком, как Питер Пэн и Пеппи Длинныйчулок. Нда. А затем началось самое захватывающее. Вдруг вокруг оказалось очень много байкеров и панков (короче говоря тех, кто кажется очень пугающим в детстве). Я очень надеялась проскочить незамеченной, но я слишком бросалась в глаза, вся такая маленькая миленькая девочка. Один из них остановил меня и заговорил со мной. Я испугалась и замерла. Объятая ужасом, я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то в ответ (ведь я не должна разговаривать с незнакомыми!) Он, такой весь высокий и в коже, взял меня за подбородок рукой, и продолжая что-то насмешливо говорить, гладил большим пальцем моё маленькое детское личико. Не смотря на всю невинность, это была потрясающе откровенная сексуальная ласка (я знаю, ведь это мой сон). Я чувствовала себя бесконечно беззащитной и уязвимой, мне было невыносимо страшно, скованная страхом, я не могла шелохнуться... И страх был смешан с тяжёлым тёмным возбуждением, идущим из глубины, и не имеющим ничего общего с бабочками в животе.

Я проснулась, долго не могла уснуть, глядя в потолок, и слушая стук слёз, капающих на подушку. Слишком старая. Я чувствую себя слишком старой для любого рода романтических отношений лет с 16. Я не знаю, как это возможно, и почему всё так, но я совершенно точно помню, что примерно лет с... эээ... в общем, с самого начала, и лет до 12-13, меня тянуло к взрослым мужчинам, как к магнитом. И когда на меня обращали внимание, просто как на ребёнка знакомых или соседей, я всё воспринимала совершенно иначе. То есть, я знала, что это не имеет ничего общего со взрослыми отношениями, для них я просто ребёнок, но мне хотелось, чтобы всё было совсем иначе. Я достаточно хорошо помню некоторые свои размышления, и даже некоторых мужчин, чья стать особенно меня поразила. Разумеется, я никогда об этом всём не говорила ни с кем из взрослых, я держала свои грязные секретики в себе. Став взрослой, я даже умудрилась частично забыть об этом всём.

Когда я думаю о том, что уже никогда не смогу стать маленькой девочкой, как мне нравилось, то это вызывает какое-то глобальное отчаяние. Я даже не уверена, что у кого-то, кроме меня, были такие чувства и такие проблемы. Наверное, это не то, о чём говорят в слух, я не знаю. И я понятия не имею, что с этим делать, потому что в моём текущем состоянии не могу, не умею и не хочу строить какие-то отношения с мужчинами. Для этого я чувствую себя слишком старой. И это засело так глубоко внутри, что невозможно это взять и отбросить. В некотором роде, я чувствую себя калекой.