"Извини

но я не мог себе представить, что самые важные файлы неоличимы от мусора"

через 5 минут

"спасёшь файлы, отпиши"

и через 15

"спокойной ночи"

Ляжет спать совершенно спокойный, благо совершенно прав - а это в его системе главное. Тот факт, что я охотно признаю его миллион раз правым, лишь бы хоть что-то, на что у меня самой не хватает сил, ДЕЛАЛОСЬ, а когда все не сделано и перепутано, то теряются силы и время, и если бы даже миллион раз правой чувствовала бы себя я, оно бы не помогло мне ни работать, ни выспаться - за гранью сознания.

Иван думает, что мудро пережидает, пока я успокоюсь, точнее, устану и буду себя плохо чувствовать из-за навалившейся работы-отсутствия сна-нервотрепки, и, радостно чувствуя себя снова правым, будет в пятницу заботливо наливать мне чай и рассказывать, какая я глупая девочка, сама себя накручиваю. И скажет, что переживает, когда я сама себя завожу, когда нервничаю, когда так загоняюсь, прямо не знает, как меня саму от себя уберечь, чтобы я сама себе не наносила вреда. И скажет, что вот он-то совсем не такой, как жаль, что я не умею так, как он - не загоняться по пустякам и вообще...

Если будет революция, надо, чтобы Иван поручил мне то, на что у него не хватит сил, но очень важное и ответственное - и сделать через пятую точку, а потом цепляться к значению слов и недостаточно точному указанию, какой рукой куда хвататься надо было, чтобы пистолет зарядить, мало же сказать "застрели". Но смешно - он тут же докажет, что это совершенно другой случай, нельзя и сравнивать, тут нельзя было не понять, тут не идиотское, тут без вариантов и так далее. Пройденный этап - "зеркало" на Ивана не действует, он не видит, когда копируют его манеру речи или поступки для примера, он это воспринимает, как совсем другое, на его-правильное не похожее.

 

Кто не знает - я не склонна к пустым просьбам по принципу "чтобы мужик помнил, что я слабая и мне помогал, а то сам расслабится". Я перекладываю на Ивана те дела, которые не могу сделать физически (другой город, другое время и т.д), которые мне сделать будет очень дорого стоить по затраченным силам-здоровью, а ему значительно проще и те, с которыми не справлюсь от недостатка знаний и умений. Последних крайне мало - я редко придумываю дела, с которыми не могу справиться, я привыкла планировать, рассчитывая на себя. Остаются только те, что надо сделать в Минске, а не в Москве и те, на которые меня-выжатой-тряпки не хватает. И больше половины тех и других Иван проваливает, причем до последнего делает вид, что все прекрасно (про файлы я узнала случайно, сам он не говорил), если я пытаюсь уточнить, возмущается моей навязчивостью и командованием, призывает ему доверять, твердо сообщает, что все будет сделано - и потом ругает мои идиотские указания, мои идиотские идеи, мои никому не нужные задумки, мои неточные формулировки, и еще что-нибудь, а заодно меня за то, что я парюсь по этому поводу, меня за то, что раздражаюсь и вообще, за то, что хочу чего-то там, а вот он с самого начала был прав, что делать ничего не надо, если надо - не так, и вообще - делай сама. Причем, если в начале он согласен, что дело есть, то к моменту провала обвиняет меня в том, что я выдумала это дело на пустом месте или усложнила и т.д с вариациями.

Мне остается либо переделывать (под комментарии, что я занимаюсь ненужным делом, что я сама себе выдумала дурацкое занятие, что он был прав, а если у меня не получается - он был дважды прав), либо принимать, как есть (под комментарии, что он был прав). Когда есть силы и ресурсы - переделываю, когда нет - сдаюсь...

 

Кто помнит про билеты в Прибалтику, меня поймет. Ивана попросила купить билеты, чтобы поехать в гости к подруге в Ригу, поскольку из Минска ехать. Узнать тоже попросила его, поскольку из Москвы поиск по минским сайтам работает хуже ,чем из Минска, да еще в Минске отличные справочные. Иван куда-то позвонил, обругал меня, что там не знают, еще куда-то позвонил, обругал меня, что я придумала всю эту поездку, на фиг она нужна, холодно, к фашистам... и купил билеты на самолет почти за штуку баксов (с деньгами у нас тогда было не лучшим образом). Я попросила о помощи общую подругу из Минска, сказала ей то же, что Ивану - и уже через 15 минут она сказала, что есть вариант -  за 50 баксов в купе туда-обратно мы за 4 часа можем доехать в Вильнюс. Она ,кстати, даже не знала, что наша подруга из Латвии с машиной и может нас встретить, в отличие от Ивана.

Иван поехал сдавать билеты-брать новые, обругав меня за идиотские указания, за то, что я его дергала куда-то звонить, за то, что тащу в Латвию ребенка и сама туда еду. А он был прав потому, что поезда Минск-Рига за 50 баксов нет, и в справочной ему ничего не сказали.

 

Да, я знаю, что сама виновата в контексте "избаловала". И да, я понимаю, что не всякие вещи надо "спускать на тормозах", считая, что человек сам в следующий раз исправится. И не каждой гордыне надо потакать, и не к каждой слабости снисходить. В курсе.

Но, елки-палки, если совсем нет сил что-то сделать - откуда взять силы перебороть такой целенаправленный саботаж? Иван же понимает, что номер этот не пройдет больше нигде, и на работе даже не пробует - а на мне, видимо, отдыхает...

 

А мне просто хочется, чтобы было сделано. Тем более, я искренне не вижу препятствий. У Ивана время есть. Физические силы есть. Есть все ресурсы. Есть, на кого можно часть переложить. Вся бытовуха обустроена. Никаких волнений. Свежий воздух. Любимое занятие. Человеку не с чего быть умумуканным-раздраженным-сонным-вялым-больным - и он не такой. И я под призывы "доверять" и "все сделаю" и прочие уверения в стиле "большой мальчик" прошу позвонить, например, узнать расписание кружков для ребенка  ... и он этого не делает. Забыл. Не успел. Было два раза занято, а потом забыл. Решил, что не нужно. Потом. Завтра. Там никто трубку не брал, а потом у меня дела были. Ты достала напоминать. Ты достала командовать. Кому это надо. Ребенок не заслужил кружки. Мы без них выросли. Время придет - пойдет куда-нибудь. Как-нибудь запишется. Приезжай сама и записывай. Ты неправильно дала указания - это не кружки, а секции. Ты сказала узнать про танцы, танцев не было, а что есть еще, я не спрашивал. Я подумал, туда ехать долго. Я подумал, что в школе все будет, нет, не спрашивал, но должно быть. 

И так часто.

Слишком для меня часто, я уже не справляюсь. 

Пыталась поговорить - но в ответ все то же, что все правильно он делает, мои указания идиотские, я во всем сама виновата (что правда в глобальном смысле) и вообще. Переспорить у меня не хватает сил. Слушать Иван не хочет. Он может изображать, что слушает, но, едва я закрываю рот, как он бодро рапортует, где именно был прав и как конкретно неточно я сформулировала свои пожелания. В лучшем случае вдается в тему, почему для мира во всем мире все это все равно совершенно не нужно. В худшем доказывает мне, почему я могла справиться с этим сама, почему мне позволили бы физические возможности, почему это было мне по плечам и т.д

 

В принципе, я согласна. Я могла бы справиться сама. Если бы изначально рассчитывала ТОЛЬКО на себя, то да, справилась бы сама, привлекая другие ресурсы и по-другому распределяя время-силы. 

Но смысл тогда?

Я искренне не улавливаю смысла справляться со всем самой, ни о чем не просить, не планировать общих дел, не иметь общих проектов, поручать все кому-то по найму или договариваться с друзьями, рассчитывать только на себя - и зачем-то жить в доме с человеком, который сам по себе. Ну, секс, да, хорошо - но для секса мне не нужно, чтобы со мной жили и вели общее хозяйство. Ну, поговорить - так поговорить я и за кофе могу раз в неделю-другую, в удобное обеденное время, например. 

 

Для меня семья, честно признаюсь, оно вот такого плана... не когда я все запросто могу сама, а что не могу запросто  - то идиотская идея, не нужно, можно сделать абы как и пошло оно...