Пока я падаю, я всё-таки лечу Голосов: 1 Адрес блога: http://gipsylilya.livejournal.com/ Добавлен: 2008-08-04 10:41:35 блограйдером pinker

Просто в порядке практики. Перевода не надо, вы этот рассказ читали

2017-04-24 13:58:06 (читать в оригинале)

Сандратэ на сыс зор тэ зрикирэл ясва. Пирдал дуй чёна ёй джяла дэ Стара Загора - перво моло дро джиипэ! - и адасавэ бритка йидяса по латэ? Нэ со, нашты тэ зорякирэн ёнэ ваш единственна внучкакэ? Нашты тэ патял, со пхурома на оттходэ набут ловэ, сарэ пхурэ оттховэна ловэ.

- Мамолэ, ёнэ на модна нисыр!

- Ёнэ барвалэ савэ! Дыкх, савэ розы! - мами буг'лэдыр роскрэнцындя по васта барэ болыбныткэ подя, соб вышивка сыс дыкхны фэдыр.

- Мамолэ, адалэ подя... Адасавэ барэ! Никон на урёла пэ акадякэ!



- О, ту тэ крэнцынэс тольки палуеса ангил чявэндэ. Лаче подя, тэ сарэ йидя лаче. Нанэ вавир! Или ту лэнса джяс, или мэк джинцынса, - мами холямэс лыя пэ тэ вчювэл вешалка дро мэнытко, а Сандра на зрикирдя пэ тэ зарудя дэ глос. Палсо джиипэ налачё ласа? Ёй сы бидадэнгри, лангалы, муй сыр подхачино псирого, акана инке тэ джял ёй дэ Стара Загора йидяса сыр пэ Золушкатэ мультикостыр. Сарэ лэна тэ сан пэ сыр дыкхэн ла! А то тэ кхэлэл ёй бийиденгри, на джянэс, со хуже.

Нэ, дыкх, инке дуй чёна кыж о тарго, сыр ада со нашты ничи тэ придуминэл?

- Сыр тутэ бут ясва блэкинды, лэ вастэнса патаво тэ морэс ясвенца трэмо, - годлякирдя мами соибныткостыр. Сандра, дараны тэ на кандэл, лыя вадра паняса кицык ачья пэ тэ лыя пэ тэ тхиинэл патавэса трэмо дэ кухня.

Авэнас лэндэ шукар блискуча шторы, ёй зорякирэлас бы тэ мангэл пхуромня тэ дэл лэн и шидя бы йидя кокори. Васта латэ лаче! Нэ по фэнштры до кухня убладэ сыс тольки надлуга занавески лулудорьенца, до соибнытко мамьятэ - серо пурано тюль, а ваврэ штубы тэ ваврэ шторы до кхэр на сыс.

- Мамолэ, - чяй годлякирдя. - Мэк амэ пиришиваса подя адалэ йидя?

- На сы амаро. Трэби тэ отдас саво лыям, - мами пхэндя зоралэс.

- А ту лыян, пхэндян со отдэс?

- Конешно. Николи мэ милости на мангыём.

- Мамолэ, нэ Петка ж на лэла тэ урёл лэн инке! Палсо лакэ адасавэ йидя, ёй пала бьяв тхулыя шэл молы.

- Саво лыям, адасаво отдас, - палэ пхэндя пхури, тэ Сандра опять лыя тэ чивэл ясва и тэ тхиинэл киндэ патавэса пир о паркето хиворьенца. Нанэ лакэ бахт насави, бидадэнгри ёй, чёрушка... Авэнас джидэ дадоро даёрьенца, разве б ёнэ на розмарэнас бы тэ урёл екх лэнгрэ чяёрья сыр трэби... На камэла никон Сандры, екхджины ёй сы по парно свэто...

Конешно, дэ глос ёй на пхэндя ада саро - мамьятэ дукхалас бы йило. Наг'ара латэ паш-шэл бэрша, тэ уже назоралы сари ревматизмостыр. Адякэ Сандра доморыя трэмо.

---

Цыганский язык и как его нет

2017-04-23 00:33:33 (читать в оригинале)

Когда при аресте моя подсудимая потребовала, с помощью мужа, переводчика, следователь спросил её: "Это с какого языка?" и после ответа добавил: "Цыганского языка не существует". И немного над этим посмеялся.
А вот вам недавнее рассуждение из интернета, филологи, примите корвалолу сразу.
"и да, как такового цыганского языка не существует, что в принципе логично - у цыган нет письменности, которая нужна для оформления так называемого литературного единого языка, от которого отпочковываются диалекты."
То есть языка не существует, пока не придумают его литературную версию. Уж от неё-то и диалекты появятся.
А пока что цыгане делают вид, что он есть. Бабушки ночами учат внуков: как увидите рядом нецыгана, начните кричать табры-бобры и руками вот этак делайте, будто разговариваете. Пусть думает, что есть цыганский язык.
А поскольку на несуществующем цыганском языке есть множество песен (казус: поэзия есть, а литературы нет-с!), где-то в дальних гималайских пещерах сидят вместе с рептилоЙдами и синайскими мудрецами специальные цыганские мудрецы, которые тексты песен строго выверяют, чтобы слова повторялись и казалось, будто написаны они на каком-то языке.
Не знаю, стоит ли рассказывать вполне разумным, как мне кажется, моим читателям, почему элитарность (малодоступность) литературы в какой-либо культуре не делает её принципиально отсутствующей, почему в век форумов и смс-ок не надо литературы, чтобы существовала письменность, и почему письменность не равно некий оригинальный, не похожий на болгарский или итальянский, алфавит.
К слову, древнейшая запись на цыганском языке относится к семнадцатому веку. Это запись песни на нотах. Песня написана наполовину на венгерском, наполовину на цыганском.
Но, впрочем, возможно, это и есть великое цыганское чудо - языка нет-с, литературы нет-с, а поэзия, поэзия - существует!

---

Напомните мне завтра написать

2017-04-21 23:39:59 (читать в оригинале)

О том, как нет на белом свете цыганского языка :)
И письменности, между прочим, тоже.

---

Вегето-сосудистая дистония. 9 признаков того, что у твоей девушки она есть

2017-04-21 21:53:21 (читать в оригинале)

Если твоя девушка, совершенно чудесный человек, время от времени начинает вести себя странно, возможно, здесь замешана какая-то тайна. Может быть, она вампир, ведьма или секретный агент. Но, скорее всего, у нее ВСД – вегето-сосудистая дистония.

Комплекс симптомов, случающихся от проблем с сосудами или, например, от постстрессового невроза. Как понять точно? Есть 9 признаков.

Мраморная кожа

Если лицо у возлюбленной частенько беленькое с зеленцой, может быть, она, конечно, и вампир. Так что дальнейшую проверку проводи осторожно. Возьми ее нежно за руку и поверни ладонью кверху. Ладонь тоже мраморной окраски, но розовая? Поздравляю, можешь целоваться с девушкой, нажевавшись чеснока. Если у тебя нет никаких представлений о том, что можно и что нельзя делать с девушкой, конечно.

В ней есть что-то от дам 18 века

И тут важны детали. Если она по-прежнему носит напудренный парик и мушки, то мы все же ставим на вампира: они, если верить кино, очень консервативны. А если девушка время от времени, с нежным вздохом и интересно побледнев, падает в твои объятья, лицом в салат или там на асфальт, то припомни, не резко ли она встала. Девушки с ВСД не зря любят двигаться плавно. При резких движениях и подъемах потерять сознание для них – вообще не вопрос.

Сердцебиение

Многие девушки с ВСД выглядят так, словно его давно нет. А чувствуют себя наоборот: будто сердцебиения им выдали за двоих случайно. Кстати, не спеши обольщаться, если сжал девушку в объятьях, а она вся обмякла и ее сердечко трепещет, как маленькая птичка. Это тоже типичные проявления ВСД. Такова уж проза жизни.

Колокольный звон вызывает у нее головную боль

Если боль вызывают также любые продолжительные громкие звуки – например, петарды, которые ты взрываешь у нее под окном, чтобы развеселить, или ее же собственный смех, то девушку надо жалеть и любить. А если боль вызывают еще и капли святой воды, то кино уже научило тебя, что делать. Спасайся, смертный.

Странные зрачки

Девушка или ходит, как наркоман, с постоянно расширенными зрачками – и, кстати, с трудом переносит солнечный цвет, или, наоборот, глядит на мир зрачками сузившимися, как в приступе ярости. Тут, конечно, главное, чтобы радужка была не красная, а остальное – ее проблемы. Если ты скотина бездушная.

Обидчивость и плаксивость

Девушка время от времени впадает в обидчивость, раздражительность, заливается слезами по любому поводу? И ты, конечно, каждый раз думаешь, что у нее «эти дни». Каждую неделю, да. Или она ведьма злобная, бу. Нет, ВСД вызывает еще и эмоциональную разболтанность. То есть, физиология тут все же при чем, но совсем не в том смысле. Переставай искать закономерности и просто обнимай ее. Тем более, что она в объятьях так приятно обмякает.

Озноб

Время от времени девушка с ВСД обязательно сообщает замогильным голосом: «Мне хо-о-олодно… Как же мне хо-о-олодно…» и тянет к тебе, тянет действительно холодные бледные руки. Особенно когда ты от жары весь взмок и никого греть своей широкой грудью не согласен из чисто эстетических соображений. Это она не из вредности. Это тоже у нее от ВСД. Пожалей и… ладно, не обнимай. Набрось ей на плечи курточку и предложи полежать. Первое приятно, а от второго может полегчать. Только резко вставать потом не давай.

Удушье

Не хочешь почувствовать себя экзорцистом? А придется. Потому что в любой момент девушка с ВСД может начать с безумным лицом рвать на себе бусы или ворот футболки и хватать ртом воздух, словно ей нечем дышать от ладана и молитв. На самом деле проблема снова в ее сосудах. По крайней мере, если ты не читал молитв и ладаном не кадил тут.

Приступы страха

Девушка с ВСД никого и ничего обычно не боится. Умом. А вот с телом ей не совладать. Ускорение поезда в метро, резкая смена погоды и многое другое вызывают у нее приступы тревожности вплоть до классических панических атак. И в том, что она рыдает от ужаса на кожаном диванчике в мирном и пустом вагоне, нет ни капли не смешного. Вот только попробуй ей потом сказать, что смешно было. Только попробуй. Если до этого она не была ни вампиром, ни ведьмой, теперь точно станет, и тебе конец.

Автор текста: Лилит Мазикина
Оригинал статьи: http://pics.ru/vegeto-sosudistaya-distoniya-9-priznakov-togo-chto-u-tvoej-devushki-ona-est

---

Приключения иностранцев в России. 17 реальных историй

2017-04-21 10:32:31 (читать в оригинале)

Разница во времени – не самая страшная при путешествиях и переездах из страны в страну. Куда больше хлопот доставляет «разница контекстов»: незнание местных реалий и культурных особенностей.

Мы собрали 17 историй обескураживающих столкновений иностранцев с российской жизнью.

Волшебная страна

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ! И здесь же в первый раз девочка увидела веник. Большие глаза, вопрос: что такое? Мы объяснили. Ребенок долго соображал, потом ее озарило, и она выкрикнула какое-то немецкое слово. Сестра потом в словаре нашла. Это было слово «помело». То самое, на котором ведьмы летают.

Потайные двери

Мой муж – турок, строитель по профессии. Когда приехал в Москву впервые, в конце 80-х, в гостях все время очень странно оглядывался и обязательно шатался по всей квартире. Потом оказалось, что он искал в однокомнатных квартирах спрятанные двери. В спальни. Потому что не может же целая семья жить в одной комнате. Еще его поразили тосты. Нельзя просто сидеть и есть-пить, а надо обязательно произнести речь, и чтобы все вокруг слушали. Перед каждой рюмкой. В Турции так не делали.


Что русскому жизнь, то немцу депрессия

Муж в девяностых сдавал квартиру молодому немцу. В квартире были некоторые проблемы. В ванне вода не шла совсем, а на кухне и в бачке унитаза – тонкой струйкой. Причем горячая была ржавая. Когда мы сами жили в этой квартире, то мыться ходили в гости или в бассейн и стирали у родителей. Пареньку же пришлось справляться как-нибудь так.

Однажды я застала его стирающим носки в тазике. Он сказал: «У вас тут очень развита взаимопомощь. В Германии невозможно себе представить, чтоб люди пошли к знакомым или родственникам стирать. Я думаю, мир катится в пропасть, и вы – впереди всех». Меньше, чем через месяц, он с квартиры съехал.

А через пару лет уже говорил, что обвыкся в России. «Только когда напьюсь, стараюсь бутылки под столом ставить упорядоченно. Ищу порядка…»

Что происходит?

1993 год, в нашу школу по обмену приезжают немцы. Ведем гостей гулять, а потом кормить в МакДональдс, тот, что на Пушкинской, легендарный. Им-то нормально, а мы – простые дети не самых богатых родителей. Имеем, что называется, пятачок в кармане на все про все. И, собственно, в Маке можно было разве что пососать его на счастье.

В какой-то момент один из немецких парней сказал: «Девчонки, я не знаю, что тут у вас происходит! Но вид у вас очень голодный,» и купил всем по гамбургеру.

Поездка

В 90-е приехал в Пензу к маминым знакомым, заядлым туристам-велосипедистам, друг из Швеции. И повели его, конечно, гулять по городу. На беду, иностранец был любознательным. Захотел прокатиться на автобусе по Пензе (а живут его друзья далеко не в центре, и гостя встречали на вокзале, ясное дело, на такси). Свена честно предупредили, что в автобусе ему вряд ли понравится, но он был упорен.

Сели в ЛиАЗ-«скотовоз», поехали. От запаха шведа замутило, вышли. Дождались «Икаруса», поехали дальше. Была жара, пыль в отверстия в «гармошке» засасывалась в салон, как в пылесос. Свен выдержал пять остановок, после чего попросил друзей выйти из автобуса и проводить его в центр пешком.

Убиение младенцев

Мой муж, грек, первый раз приехал в Москву в ноябре. Во второй половине дня, по сумеркам, вышли пройтись в парк рядом домом. Накануне я предупредила «Ты просто ничему не удивляйся». Идем по парку, довольно холодно, ощутимый минус. Мимо нас проходит молодая мамаша с коляской. Супруг ее замечает, бледнеет, но старательно отворачивается, делая вид, что ничего не заметил.

Потом доходим до детской площадки, на которой возится десяток разнокалиберных карапузов. Муж облегченно выдыхает и говорит «Я думал, что та, в парке, с коляской – сумасшедшая. Потому что только сумасшедшая потащит на улицу младенца почти ночью с такой мороз. А сейчас вижу, что нет, нормальная.» Я спрашиваю «А почему ты мне ничего не сказал?» «Ты же сказала ничему не удивляться».

В Греции, если температура ниже +10, с младенцами на улице не гуляют. Бывали случаи, когда русские родители гуляли с колясками зимой у моря (тепло укутанные младенцы спали), а мимокрокодилы вызывали полицию, чтобы отобрать невинное замерзающее дитя у злодеев.

Баня

Приехали к нам летом 1991 года японские студентки в Академгородок под Новосибирск. Жили по квартирам, а всякие массовые мероприятия мы для них проводили организованно. Вывезли их как-то на базу отдыха. Мне поручили отвести их в баню помыться после плавания по водохранилищу.

Раздеваемся мы в предбаннике. Я долго пытаюсь объяснить, что надо, очень надо в бане раздеться догола. Что-то девушек смущало, и они норовили остаться в белье. В общем, первую партию убедила раздеться и повела в парилку.

Все им объяснила, возвращаюсь в предбанник. А там две прекрасные девы нашли банный веник и пытаются угадать его назначение. Одна встала на четвереньки, а вторая над ней веником размахивает, словно опахалом. Такая вот спа-процедура.

Калифорниец в Сибири

Американец Роберт, который в 1999 году приезжал к нам с целями брейнхантинга, т.е. выявления талантливых детей в сибирской глубинке, говорил мне, что первое, с чем сталкивается американец в Москве – это получает по лбу дверью на входе в метро. Это сейчас наши люди уже приучаются придерживать эти самые двери, а тогда такой привычки не было. Все наши совершенно рефлекторно выставляют руку или плечо, ловя дверь. Роберт тоже быстро научился.

А еще этот же Роберт отказался заклеивать на зиму окна в съемной квартире, а хозяев заставить не догадался. Жил он у нас за стеной, я с ним в английском практиковалась, поэтому, оберегая такой ценный кадр, предложила помощь в затыкании окон. «У нас в Калифорнии никто такой дурью не мается!» – ответствовал Роберт. Ну, дело хозяйское.

В результате, когда зима 2000 года выдалась у нас настолько суровой, что в январе до морозы бывали до -45, сидел бедный Роберт дома в зимней куртке и в обнимку с большим обогревателем, который ему дали хозяева. Но окон все равно не заткнул, хотя я предлагала помощь второй раз. Не делают у них так в Калифорнии, и все тут.

Плацкарт – слово немецкое

Несмотря на это, мой муж, немец, был поражен поездкой на плацкарте до глубины души. В Германии такого давно нет, только разные виды купе. Но особенно сильно было то, что ему досталось именно боковое место именно у туалета.

Я не чаю выпить чаю

В самом начале 90-х к нам приехали мамины знакомые, французы. Мы постарались их угощать получше. В частности, мама раздобыла люксовую новинку – чай в пакетиках.

После первого ужина в России вежливые французы начали помогать нам убирать со стола и начали выбрасывать в мусор всякие огрызки. И тут мы с мамой как заорали хором: «Не выбрасывайте пакетики!!!» «Почему?» – опешили французы. «Их можно заварить второй раз», – объяснила мама, шокировав несчастных гостей до глубины души.

Ешь, не обижай хозяев

Совет, который есть во многих путеводителях для иностранцев. У знакомых в 2000-м году по обмену жила американская школьница Ларисса. Первый день пришла из школы – съела все, что наготовлено на семью. Ну, хозяева решили что, может быть, голодная была, не сказали ничего. На следующий день наготовили еще. Она опять раз и все сьела. И так еще пару дней.

Дальше так явно продолжаться не могло. Спросили в чем дело. Она и пояснила, мол, вы же не сказали, сколько именно этого надо съесть… После объяснения они каждый день расчерчивали на сковородке макароны и писали записочки вроде «4 котлетки из этих — твои».

Финансовый карантин

Канадец, приехавший пожить в Россию, очень удивлялся, что в магазинах сдачу никогда не дают в руки и из рук не хотят принимать деньги, показывают пальцем на специальное блюдце. Обеспокоенно расспрашивал, нет ли какой-то эпидемии.

Испорченный телефон

История произошла в 2009 году в одной из гостиниц города Хабаровска. Одна из постоялиц, японка, пожаловалась администрации, что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А аппарат был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять — почему номер не набирается…

Ландон из зе кэпитэл оф Грэйт Бритэйн

Ко мне в московском метро подбежала девушка с таким отчаянным выражением лица, что я даже шарахнулась и только потом поняла, что она крикнула мне: «Do you speak English? – Вы говорите по-английски?». Я спросила по-английски, чем могу ей помочь, и она чуть не расплакалась.

Девушка оказалась итальянкой, никак не могла разобраться в системе пересадок на данной станции метро. Она подходила ко многим людям, все на вопрос «Do you speak English?» на автомате отвечали «Yes, I do – Да, говорю»… и убегали прочь.

Самое страшное случается ночью

В начале 90-х в гости к моим знакомым, молодой паре, приехал совсем юный спортсмен из США, почти подросток. В глухой ночи гость обнаружил, что писают здесь в ведерко (частный дом в сильно частной зоне). Т.е. вокруг той ямы, куда потом ведёрко сливалось, даже домика не было. Яма просто была закрыта дверками а-ля колодец.

Городское дитя намертво отказалось писать и тем более чего другое в это ведерко. Вероятно, его стесняло, что потом это ведерко будут выносить за ним живые люди. Паренек готов был даже сходить в кустики, но на участке из кустиков была только очень чахлая и очень колючая малина.

Пришлось тайком вести гостя писать на участок соседей, там были какие-то кусты. К сожалению, еще там была собака. Примерно в середине процесса она проявила бдительность и с лаем кинулась к кустам. Бедняга дописывал на бегу, и штаны пришлось застирывать.

Деликатность

Француженка вьетнамского происхождения приехала учиться в Москву. Русская подруга подыскала ей хорошую комнату на съем, договорилась даже о завтраках и ужинах. Так вот через месяц оказалось, что хозяйка утром и вечером кормила студентку из Франции (по простоте душевной и из желания угодить) исключительно суши-роллами своего изготовления, а девушка стеснялась пожаловаться подруге, что ей что-либо не нравится.

Эти русские слишком много знают

Студент из Кот д’Ивуара у нас на питерском мат-мехе учился, Ипполит. Хорошо учился в среднем, но иногда любил изобразить из себя бедняжку, плохо понимающего русский. Два метра бедняжки такой. И вот экзамен по алгебре, злобный Волков дрючит второй курс, Ипполит отвечает. Не очень так отвечает, хреновенько. Волков переспрашивает. Ипполит пытается отмазаться, что плохо понимает русский. Волков повторяет по-английски. Ипполит делает большие глаза и говорит, что его язык – французский. Волков повторяет вопрос по-французски.

Этой подставы бедный мальчик не ожидал. Вылетел с экзамена с треском под хохот аудитории. Я сидела снаружи, слышала тот хохот.

Оригинал статьи: http://pics.ru/priklyucheniya-inostrantsev