Конопляные Джунгли Голосов: 1 Адрес блога: http://ganja-jungle.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-12 17:59:38 блограйдером Lurk

И всё-таки, гастроль начнётся с Киева!

2011-05-31 15:04:05 (читать в оригинале)

Привет, киевляне и гости столицы!

6 июля, сразу же после прилёта, буду я вам рассказывать, как это делалось в Индии.

Арт клуб 44 (Крещатик,.44б), начало в 19.00, вход: 50 грн. Билеты на входе перед концертом, предварительной продажи нет (или пока нет, я не в курсе). Встреча вконтакте: http://vkontakte.ru/event27439170 , все вопросы туда. Или по телефону +380937003195 Илье задавайте.

До скорой встречи!

И ещё. Кто помнит Шумоведа и хочет ему помочь, пишите мне в личку. С ним ничего плохого, и помощь ему нужна не очень значительная. Но нужна. Подробности в личном общении.

---

Повесть про чужие глаза, глава 36

2011-05-27 09:37:07 (читать в оригинале)

36. Конец (Аудио)

Слушать всю повесть

Читать:

36. А вот что случилось в Африке, пока Юрген отсутствовал:

В четверг после полудня приехал Бодя. Мрачный как Тарас Шевченко, весь расстроенный из-за Юркиной вавилонщины. Сныкался в свою комнату и уткнулся в компьютер. Работа не шла, в интернет не хотелось, и вот он запустил "Сапёра". Самую тупую игру во всём виндовском комплекте – она ему обычно расслабиться помогает, если жизнь его чересчур напрягает.

Но в это раз расслабиться не получилось. Потому что все мины в "Сапёре" наружу просвечивали, как будто кто-то их уже разминировал. Бодя подумал, что это или глюк, или какой-то вирус. Перезагрузился – картина та же самая. Значит, точно вирус. И позвал тогда Бодя Лесика. Он в Африке главный компьютерный айболит, от всех проблем всегда поможет.

Явился Лесик, бросил беглый взгляд на дисплей и долго потом смеялся. И объяснил, что глючит не компьютер, а Бодю. Мины, на самом деле, не видны – а то, что Бодя видит, это его личное кино, вызванное лишней дозой каннабиноидов. Как его попустит, так всё и пройдёт.

Бодя возразил:

- Нет, это не глюки. Это на самом деле мины. Вот, я тебе сейчас докажу.

И кликнул по квадратику, где мина виднелась. Весь "Сапёр" тут же взорвался. Лесик моргнул и сказал неуверенно:

- Ну… это может быть просто совпадение.

Бодя эту операцию повторил, а потом ещё повторил, а потом ещё и ещё. И Лесик вынужден был признать, что так много совпадений подряд – это уже явное нарушение теории вероятностей. Видно, у Боди какой-то особый дар прорезался – ну, или хрен его знает, как это объяснить…

И тут подошёл Славджа. На монитор поглядел и заявил, что и для него в "Сапёре" никаких секретов нет. И тоже по мине щёлкнул, чтобы Лесик убедился. И тоже всё взорвал! И высказался в своём обычном духе: дескать, это проявляется Благодать Божья, которая сегодня снизошла на Африку. А Лесику она недоступна чисто потому, что он в Бога не верит. Но это ничего страшного – попроси, Лесик, и Джа даст тебе всё, и даже больше, чем всё.

Лесик насупился. Сказал, что, во-первых, существование Джа недоказуемо. А, во-вторых, не факт, что это благодать. В "Сапёра", например, с таким зрением уже не поиграешь, весь прикол сразу пропадает. А какая тут польза может быть, ни разу не понятно. Если бы оно, допустим, позволяло видеть под реальной землёй реальные мины – или, допустим, клады, или нефть – тогда, конечно, это было бы офигеть как полезно. Но это вряд ли, таких чудес в природе не бывает.

Бодя ответил назидательно:

- Чудеса любые бывают, на то они и чудеса. Давай выйдем и проверим. А потом уже будем решать, бывает или не бывает.

Взяли они лопату и пошли проверять. Бродили часа четыре, и что-то им то ли виделось, то ли глючилось, в нескольких местах даже покопали немножко. Но результаты разочаровали. Нашлось только несколько ржавых железяк, таких стрёмных, что даже Славджа в них ничего чудесного не обнаружил. А как вернулись они в Африку, то и в "Сапёре" мины видеть перестали.

Африканцы не расстроились, но озадачились. Покурили шишек и стали гадать, что же это такое было. Обсуждали целый час, да так ни до чего и не дообсуждались. Бодя быстро обломался голову ломать и пошёл в "Сапёра" тупить. Лесик, наоборот, не обломался и полез в интернет, похожие случаи искать. Ковырялся до рассвета, все поисковики изнасиловал, не нашёл нигде ничего, даже отдалённо напоминающего. Видать, и в самом деле случай уникальный.

А Славджа забрал остатки шишек и уединился для беседы с Великим Джа. И сказал ему Джа, чтобы он не морочился: это просто шутка была. У Бога ведь тоже есть чувство юмора – ну, вот и шутит Он иногда. Славджа шутке улыбнулся, Бога поблагодарил и заснул безмятежно. А в пятницу утром рассказал Боде о результатах своей беседы с Верховным Существом. И Бодя тоже поулыбался, и тем бы дело и закончилось. Если бы не Лесик.

Математик и агностик в пятницу проснулся позже всех. Часа примерно в два. Вышел на кухню, позавтракал, покурил – и тут ударила ему в голову одна идея, которую захотелось немедленно проверить. Исчез он в своей комнате на целый час, а потом созвал старых растаманов и продемонстрировал им чудеса компьютерного ясновидения. И мины в "Сапёре" находил, и карты в пасьянсах угадывал, и даже фигурки в "Тетрисе" предсказывал! Бодя был обескуражен и уязвлён: он-то сегодня ничего такого разглядеть не мог, как ни пытался. И Славджа тоже ничего не видел – но он даже не удивился. Он сказал:

- Ну вот, я же тебе вчера говорил… попроси у Джа, и он тебе всё даст… и даже больше, чем всё. А ты не верил… а теперь убедился, да?

Лесик поглядел на Славджу, как сисадмин на тупого юзера. И ответил:

- Ничего я ни у кого не просил. Просто проанализировал факты и понял принцип. Могу объяснить, если тебе интересно.

Славджа поглядел на Лесика, как старый учитель на вредного отличника. И сказал:

- Ну, объясни… интересно, конечно. Только без высшей математики, если можно… Я же художник… ничего в ней не понимаю…

- Можно даже без арифметики, - ухмыльнулся Лесик. – Ты какую траву вчера утром курил?

- Хорошую… - ответил Славджа.

- А конкретнее не вспомнишь ли?

Славджа только плечами пожал и руками развёл:

- Трудно, бвай… Это же вчера утром было…

- Тогда я тебе напомню, - сказал Лесик. – Ты курил ту траву, которая в жестяной банке с надписью "Соль". Точно?

Славджа память свою так напряг, аж дрэды на голове зашевелились. И вспомнил, и промолвил изумлённо:

- Точно… А ты откуда знаешь?

- Эксперимент подсказал. Просто я сегодня тоже из этой банки покурил. Ну, и, как видишь. Результат налицо.

Бодя на Лесика с сомнением посмотрел:

- МалОй, не спеши с выводами. Это может быть просто совпадение. Я вот, например, к этой банке не притрагивался – ни вчера, ни позавчера, ни вообще. Откуда же, по-твоему, у меня всё это взялось?

- Не притрагивался, значит? - сказал Лесик. - А что же ты вчера утром курил?

- Не поверишь, - усмехнулся Бодя, - утром я вообще ничего не курил. А первый раз напаснулся… ну, где-то уже около одиннадцати, когда с Юргеном возле казино стоял.

- С Юргеном, значит? - сказал Лесик. – А что это за трава была?

- Блин, малОй, ну, хватит уже меня доставать! Это Юркина трава была, все вопросы к нему. Вот, позвони ему, и он тебе всё объяснит.

- Можно и не звонить… - вдруг отозвался Славджа. – У Юргена трава была из этой самой банки… я же ему сам оттуда насыпал… Это же мой спешиал микс… я ему на День Укоренения подарил… а другой травы у него и не было, вроде бы…

Лесик аж просиял:

- Ух, ты! Тогда ВООБЩЕ ВСЁ сходится! И даже больше, чем всё! Тогда понятно, почему Юрген на автоматах выиграл!

- Ну, и почему же? – язвительно спросил Бодя. – Скажешь, из-за конопли?

- А у тебя какие предположения? – парировал Лесик.

Бодя не нашёлся, что ему ответить.

- Тогда слушай мою версию, – сказал математик и агностик. – Похоже на то, что этот спешиал микс каким-то образом синхронизирует мыслительный процесс наблюдателя с генератором случайных чисел на наблюдаемом аппарате. Как это происходит, для меня пока загадка, но эксперимент показал, что в ста случаях из ста мозгу удаётся точно смоделировать работу ГСЧ и выдать тот же результат, который получает машина. Причём с опережением, потому что быстродействие у мозга выше, чем у любого компьютера. И… в общем, я сейчас на автоматы пойду, пока не попустило. Есть идея выиграть много денег! И тебе советую сделать то же самое, и тебе, Славджа, тоже советую. Там ещё корабля полтора осталось, на всех хватит!

Про ГСЧ растаманы ничего не поняли: программистов среди них не было. Зато про автоматы всё поняли, и… крепко задумались. С одной стороны, деньги, вроде бы, нужны – но, с другой стороны, настолько ли они нужны, чтобы из-за них по вавилонским клоакам лазить? Бодя особенно сильно сомневался, вспоминая о том, что вчера случилось с Юргеном. И Славджа тоже сомневался, но быстро сомнения преодолел. И сказал:

- Да, велик Джа… и на всё воля Его. И если Он хочет, чтобы мы забрали деньги у Вавилона… значит, надо идти и забирать… и ничего тут не поделаешь. Только вот что, братья… давайте Черику позвоним… и благодатью с ним поделимся… Он ведь тоже наш человек… хоть и в Вавилоне… временно…

- Погоди звонить, - возразил Бодя. – Давай сначала проверим, что там на самом деле. А то обломаемся, как вчера, а Черик потом смеяться будет.

И пошли они на Контрактовую площадь, и в первом же казино убедились, что облом сегодня невозможен. Тогда-то Бодя и отправил Черкасову и Юргену одну и ту же эсэмэску: "Позвони срочно. Есть важные новости".

Знаменитый художник отреагировал молниеносно, и уже через час включился в разграбление Вавилона. А бестолковый студент, как всегда, протормозил. Позвонил уже тогда, когда вся бригада из набега вернулась и на кухне праздничное молоко варила, по случаю нисхождения благодати. Бодя ему даже ничего объяснять не стал, а просто сказал: "Приезжай!"

***

И вот, значит, Юрген едет в Африку – и, конечно же, доедет, куда он денется. И узнает всю правду про волшебную траву, и правда эта его не обрадует. Он-то тешит себя мыслью о том, что чужие глаза, хоть и непозитивные, но прибыльные – а тут вдруг выяснится, что к выигрышам они никакого отношения не имеют, а только и умеют, что всякую грязь повсюду выискивать. И опечалит это Юру, несказанно опечалит. И в Африке ему будет тошно, и в Полтаву ехать страшно: а вдруг чужие глаза и в папе с мамой тонну говна нароют? И он даже подумает, что зря от Маши свалил – у неё, по крайней мере, хоть в квартире чисто…

Но Джа милосерден, и Он, конечно же, не оставит растамана без моральной поддержки. Возьмёт его за дрэды, выпишет ему астральный подзатыльник и объяснит, что грязь – это повод не для отчаяния, а для уборки. А уборка в Африке намечается грандиозная – даже не уборка, а целая реконструкция! И первый этаж африканцы выкупят, и чердак в мансарду переделают, и всё перестроят-перепланируют, и к осени нигде никакой грязи уже не будет. А немецкие глаза растаману на то и дадены, чтобы он впредь чистоту поддерживал и не засирался по уши.

И Юра улыбнётся: надо же, насколько всё просто! И увидит Африку такой, какой её можно сделать, и поймёт, что это очень хорошо. И щедро поделится с земляками волшебной травой – у него ведь почти стакан, а куда ему столько? И молока с ними выпьет, и с Черкасовым подружится, и оба своих клипа растаманам покажет. И Бодя признает, что зря он тогда на Юргена гнал. Юрген-то оказался реально крут, уделал Вавилон на его же территории. А потом Бодя отвезёт его в Полтаву, и Юрген посмотрит чужими глазами на своих родителей – и не найдёт в них ничего такого, что нуждалось бы в срочной уборке. Наоборот, они ему ещё больше понравятся, потому что родители у него реально достойные люди, даже с крайне немецкой точки зрения. Погостит он у них недельку – и вернётся в Киев, Африку реконструировать. И – ну, не к осени, но к декабрю точно – станет там не хуже, чем у Машиного отчима. А в чём-то даже и лучше, потому что веселее и позитивнее.

Так вот и закончится эта непомерно затянувшаяся повесть про чужие глаза. Хорошо закончится – а чего же вы ещё ожидали? Хэппи-энд неизбежен, дорогие мои. На этом всё, и спасибо за внимание.



















Ну, а для тех, кто не верит, что это на самом деле конец, сообщу одну незначительную подробность. В Африку Юрген приехал в пятницу вечером – а в Полтаву уехал аж в понедельник утром. А с пятницы до понедельника с ним произошло не только то, о чём я написал в последних строках, но и много чего ещё. На финал истории это никак не повлияло, но тоже было по-своему интересно, а в чём-то даже и поучительно. Возможно, когда-нибудь я и об этом расскажу

---

Повесть про чужие глаза, глава 35

2011-05-20 17:35:34 (читать в оригинале)

еле дописал. на той неделе последнюю ждите


34. Болливуд (Аудио)

Слушать всю повесть

Читать


35. Выйдя из "Сплита" с полной сумочкой денег, Маша тут же предлагает ехать в "Джосс". Он якобы тоже по дороге. Но Юра возражает ей со всей твёрдостью, на какую только способен растаман:

– Маша! Ну, ты же обещала…

Маша глядит на него как на врага народа:

- Ну, и что я тебе обещала?

- Что после этого казино мы сразу домой, и всё. Я же так опять в Полтаву не попаду …

- Блин, Юра, какой же ты зануда! Далась тебе эта Полтава! Да отвлекись ты от неё на минуточку, посмотри на ситуацию с другой стороны. Мы же в раю, недотёпа! Мы в красивейшем городе Восточной Европы, мы тусуемся по роскошным казино, небрежно подымаем бешеные бабки – и между прочим, не забывай, что половина из них твоя! Какая тебе, нахуй, Полтава? К завтрашнему утру ты станешь миллионером!

В "Сплите" для игроков бесплатное бухло. Маша к нему приложилась нехило, и теперь особенно красноречива. Спорить с ней очень трудно, и Юра делает тактическую уступку:

- Ладно, давай так: сначала за рюкзаком, а потом, если время останется – тогда уже в казино.

И с этой позиции уже не слезает ни под каким напором. В конце концов Маша сдаётся и ловит такси на Позняки. По дороге она алчно вглядывается во все встречные казино и косится на Юру с немым упрёком. И ему становится ясно, что рюкзак ничего не гарантирует. На вокзал он всё равно будет ехать мучительно долго, и не факт, что доедет. Вон как у Маши-то аппетит разыгрался, бульдозером её не остановишь…

Поразмыслив немного, Юра решает, что остановить азартную Машу можно только паровозом. Едва переступив порог квартиры, он предлагает ей покурить. И щедро уделывает Машу суровым Славджиным стаффом.

Расчёт оказывается верным: через пять минут Маша в дрова. Растеклась по дивану и ни про какие казино даже и не заикается. И Юра теперь запросто может уехать – но он уже не может уехать. Незадача в том, что дунул-то он с Машей наравне, и его тоже пригрузило нехило. Присел он на минуточку, чтобы волну переждать - да так и завис. И уже размышляет о том, что в Полтаву, наверно, лучше завтра утром… а сегодня, наверно, никуда уже дёргаться не надо. Наездился уже.

- Маш, я это… у тебя до утра зависну, да?

- Зависай, чего уж там… - отвечает Маша. – Так и знала, что этим дело кончится.

И включает какой-то индийский фильм. Ничего интересного: сплошные свадьбы, и всё на хинди. Юра его почти не смотрит, он своими мыслями занят. А Маша в экран втыкает, как будто что-то там понимает, а потом постепенно начинает микрофонить. Гонит, понятно, про свои индийские дела. Типа, она там была большим человеком в каком-то Болливуде, проводила кастинги, сама снялась в четырёх фильмах. Или нет, даже в пяти!

- Но потом продюсер меня кинул… - вздыхает она. – Жёстко кинул. Осталась в марте без копейки денег – представляешь! в марте! Звоню маме в Голландию – а там я хуй кому нужна. Звоню сюда – тоже хуй кому нужна. Пристроилась вот к этому Черкасову, так у него и на билет не заработаешь. Только бьёшься целыми днями, и никакого просвета! Я от депрессии на десять кило поправилась, ни в одни джинсы уже не влезаю. А в Индии я какая стройная была, хочешь посмотреть?

Юра из вежливости кивает. Маша отключает фильм, выходит в меню и ищет свои индийские фотки. Находит всё, что угодно, но только не их, тихонько матерится и размышляет вслух:

- Вот за это я и не люблю вашу ганджу. Она меня или не вставляет, или вставляет уже так, что только тупить и плакать. Вот и нахуя, спрашивается? Таааак… а это ещё что за говно? Блядь, ну, где же? Ага! Вот это, вроде бы… Точно, оно! Вот, Юра, смотри!

Юра поднимает глаза и видит на экране Машу – не сказать, чтобы сильно более стройную, но чуть-чуть похудее, чем нынче. Рядом с ней самодовольно лыбится какой-то индиец. Юра силится хоть что-то про него понять, но немецкие глаза отказываются работать по такой чудовищной накурке.

- Вот! – комментирует Маша. – Такой я была всего полгода назад. Сорок восемь кило, представляешь? С самим ШарУ Кханом на одной площадке снималась!

Юра припоминает, что уже видел эту фамилию сегодня. Ага, точно: на Машином удостоверении она была!

- А этот Кхан… он твой родственник, что ли? – уточняет Юра.

Маша хихикает:

- Знал бы ты, сколько раз у меня это в Индии спрашивали! Нет, он мне не родственник… и даже не совсем однофамилец. На самом деле, моя фамилия Хан, это её просто в загране так написали: Khan. Всего одну букву добавили – но насколько изменился смысл! Кханы, если ты не в курсе, это самый крутой клан в Болливуде. Как Михалковы на Мосфильме, но гораздо круче. А ШарУ сейчас самый модный актёр, и я тебе скажу… да, он реально великий актёр! После него никакой Джонни Депп уже не катит, а на наших скорбных гондонов так и вообще смотреть неприлично…

И дальше следует долгий и обстоятельный монолог про ШарУ, Аамира, Салмана, Амитабха и прочих звездунов индийского кино. Юра от него отключается примерно на третьей минуте. Конопляный туман в его голове чуть-чуть поредел, мысли стали отчётливее, и он наконец начинает понимать, о чём думает. А думает он про свои чужие глаза и что с ними дальше делать.

После случая с Говновым он уже почти уверен, что немецкие глаза размножаются. Ну, или не размножаются, но как-то передают свою силу другим людям. Не насовсем, а, по ходу, на какое-то время. Маше, вон, вчера пришло, а потом ушло, и с утра она опять ничего не видела. А если сейчас ей в глаза посмотреть – наверно, опять будет видеть. Или не будет? Надо бы эксперимент… ой, нет, лучше не сегодня. Сегодня с этого кресла уже не встать, да и Машу с дивана вряд ли поднимешь, вон она как в него вросла.

Маша, между тем, замечает, что Юра отвлёкся.

- Ау, Юра! – говорит она. – О чём задумался?

- Да так, ни о чём, - отвечает Юра. – Вспоминаю вот, смотрела ты мне сегодня в глаза или не смотрела?

- Смотрела, конечно. А в чём дело?

- Да так, ни в чём. А первый раз когда посмотрела?

- Утром ещё, когда домой пришла. А ты зачем это спрашиваешь?

- Тогда я вообще ничего не понимаю, - говорит Юра. – Если ты смотрела – значит, тебе должно было передаться. А оно не передалось. А Говнову, наоборот, передалось. То есть, там или всё как-то сложнее реализуется, или я не знаю…

Маша только головой качает:

- Да, Юра, правильно ты сделал, что остался. На вокзал в таком состоянии тебе точно нельзя. Давай поужинаем, что ли?

- Ага, - соглашается Юра. – Поужинать – это тема.

Маша уходит на кухню и вскоре возвращается с большим подносом ништяков и двумя банками пива. И Юре приходится его пить, потому что никаких напитков в холодильнике больше нет. Пиво его окончательно расквашивает, но для Маши оно как живая вода. Осушив свою банку, она окончательно отлипает от дивана и ломится в магазин за добавкой. И Юру с собой тащит, потому что одной идти скучно. Но Юра идти обламывается: находился он уже сегодня, и наездился, и вообще заслужил свой заслуженный отдых – или не заслужил?

Маша признаёт, что да, реально заслужил, и уходит одна. Без её болтовни в квартире сразу становится пусто и скучно, и вскоре Юра уже жалеет, что не пошёл с ней. Но, с другой стороны, ганджа из него ещё не выветрилась и ходить тааак ломает, что уж лучше дома поскучать.

По телевизору идёт всё то же бесконечное кино про свадьбы. Юра пытается его смотреть, но там вообще ничего не понятно, и от этого тоскливо, как трезвому на чужом празднике. Чтобы отвлечься от этого тяжёлого чувства, растаман выкуривает полпипетки и достаёт мобилу. И обнаруживает сообщение от Боди, которое провтыкал за сегодняшней беготнёй.

"Позвони срочно, - написал Бодя ещё четыре часа назад. – Есть важные новости".

Юра звонит Боде.

- Айри, бро! - говорит он. – Что там у вас за новости?

- Не телефонные, ман, - отвечает Бодя. – Ты в своей Полтаве долго не засиживайся. Приезжай сюда поскорее, сам всё увидишь. И Славджин подарок береги, он для дела нужен.

- А я и не в Полтаве, - говорит Юра. – В Киеве я.

- Слава Джа! – выдыхает Бодя. – А подарок ещё у тебя?

- У меня.

- И много там осталось?

- Да почти всё. А что там за дело?

- Говорю же тебе: не телефонный разговор. Приезжай скорее, всё объясним. Или, нет. Лучше скажи мне адрес, я сам за тобой подъеду.

Бодя сам на себя не похож: весь на эмоциях, говорит загадками и ускорен как-то не по-растамански. "Наверно, не надо ему сейчас по городу ездить", - думает Юра. И отвечает:

- Не, я лучше сам. Машину возьму и поеду. Через полчаса, наверно, буду. Ждите.

Вешает трубку, а сам думает, что, наверно, зря сказал про полчаса. Маша ведь в магазине, и не понятно, насколько задержится. С её способностями может и на час зависнуть…

Но тут в квартиру врывается Маша. Вся раскрасневшаяся, глаза сияют, на лице безмерное ликование.

- Юра, я опять вижу! – кричит она с порога. – Вот, смотри!

И высыпает на столик целую гору полтинников.

- Представляешь, захожу я в магазин – а там автомат. Я на него гляжу – и вдруг там всё внутри увидела! И выиграла! Юра, я выиграла! Сама, без тебя! И сейчас поеду дальше выигрывать! Хочешь со мной? Не хочешь? Ну и ладно, я теперь сама справлюсь. Вот тебе пульт, компьютер там, еда в холодильнике. Соберешься уезжать, набери меня, я подъеду и отвезу. Приятно тебе отдохнуть!

Чмокает Юру в щёку и бежит в свою комнату переодеваться.

- Маш! А ты куда ехать собираешься? – спрашивает Юра.

- На Левобережный! – отвечает Маша.

Юра прикидывает, что это и ему сейчас по дороге.

- Ты тогда долго не собирайся, ага? Я сейчас машину вызову, вместе поедем.

Маша выныривает из комнаты в чёрном платье и на шпильках.

- Что, Юра? Неужели поиграть захотелось?

- Не, - говорит Юра. – Мне в Африку надо срочно. Звонили мне сейчас оттуда.

- Это на Подол, что ли? – уточняет Маша. – А почему так срочно?

- Пока не знаю, - отвечает Юра. – Но очень хочу узнать.

---

Привет, Львов!

2011-05-17 14:16:56 (читать в оригинале)

Похоже, что на этот раз всё начнётся в западной столице Украины:

08 июля, ПТ - Львов. Львовский Эзотерический центр Адрес: пр. Чорновола 45 А ~ 50 грн
09 июля, СБ - Львов. Клуб "Лівий берег" Адрес: пр. Свободы, 28 ~ 70 грн.

Во сколько будет начало, мне пока не сообщили. С программами тоже пока не ясно, но, скорее всего, будет как обычно. Например, так:



Или вот так:



Или как-нибудь ещё.

И да. Оба плаката рисовала Энизма.

---

16 июля, Киев: "Индийский покойник" в Мокше

2011-05-16 13:22:29 (читать в оригинале)

Итак, решено окончательно. Вечером 16 июля я расскажу киевлянам и гостям столицы "Индийского Покойника", целиком и полностью. Это будет в йога-центре "Мокша" (м. Лукьяновская, ул Пимоненко 13б, 3ий этаж) с 18.00 и пока не закончу. Билеты в день концерта продаваться не будут, только предварительно; подробности можно узнать здесь или на сайте "Мокши".



А вот и официальная афиша для покойник-шоу. За основу взят оригинальный плакат индийского сериала "Викрам аур Бетаал", скелетики оригинальные тибетские, фотошопила Энизма. Хайрез здесь.