alesadov Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/alesadov/ Добавлен: 2008-03-06 15:43:32 Принадлежит блограйдеру alesadov

Шутки Сталина

2012-09-09 23:32:48 (читать в оригинале)

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1.) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

 

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.

---

Политические анекдоты СССР

2012-09-09 23:23:38 (читать в оригинале)

На партсобрании встает Рабинович.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».
«Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. » — Не приняли» — говорит. » — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты.»
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. » — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!».
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля–самолет»?

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.

— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…

Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

— Товарищи члены Политбюро,
проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова,
могут опустить руки и отойти от стенки!

— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и брежнев спрашивает:
–товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик.
Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши: Устинов

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

— Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
— Кому?

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!

— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич…

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Решили сделать в СССР Первый Образцово–показательный Публичный дом им. Интернационала. Все подготовили — помещение, койки, блядей, обслугу… а вот директора найти не могут — все отказываются! Вызывают одного на партком — тот упирается:
— Да я старый коммунист!!! Мне моя партийная совесть не велит!!!
Второго:
— Да я сам бы не против, но если вдруг жена узнает — убьёт! Не могу!
Что делать, находят старого еврея… А тот в ответ:
— Ага, знаю я ваши хохмочки! Одну вы отправите на курсы повышения квалификации, другую — в колхоз на картошку, третья залетит… а мне ложись и делай план?!

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса.
Один из них занял второе место, другой — 14. Занявший второе место очень переживает по этому поводу, и товарищ пытается его успокоить:
— Да брось ты убиваться, второе место тоже неплохо.
— Но если бы я занял первое место, мне бы вручили скрипку Страдивари!
— Делов–то. Подумаешь какая–то скрипка!
— Ну как бы тебе объяснить чтобы ты понял? Для меня играть на скрипке Страдивари — это тоже, что для тебя… я не знаю… ну, скажем как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — устройство автомата Калашникова.

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!

ЕБН заходя в церковь наткнулся на старушку просящую милостыню.
— Пода–а–а–йте Христа ради, Борис Николаевич…
— Вот глупая женщина, как же ж я тебе подам, у меня ни ракетки, ни мячика!

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте»
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
— Ну, давай уж с плохой.
— Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
— Ну к какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
— А вы — 72 процента!

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной — отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

Сцена у входа во Дворец Съездов.
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?

— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!

Встречаются два судьи, один смеётся–заливается. Второй спрашивает, мол, в чём дело.
— Да анекдот смешной рассказали, ой, не могу!…
— Ну, расскажи!
— Нееееет уж, хуюшки… Только что сам за него пять лет дал…

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика.
И до сих пор не отдал!»

Рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску,
просит показать ему передовицу газеты «правда», смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит.
продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича:
— позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице «правды»?
рабинович:
— да вот, все жду один некролог.
— но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице!
— уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой!

---

Интересные судьи в Великобритании

2012-09-09 22:34:28 (читать в оригинале)

Судья решил, что преступника, совершившего несколько грабежей (причём ранее судимого), не стоит заключать в тюрьму - она на него вредно влияет. Поэтому достаточно условного наказания. Судья даже похвалил серийного грабителя за храбрость.
Рус/Eng

Британский судья счел тюрьму вредной для грабителя

Английский Суд Короны освободил рабочего, признанного виновным в нескольких грабежах, пишет The Times. Судья посчитал, что заключение грабителя в тюрьму не принесет никому пользы.

26-летний Ричард Рочфорд из Северного Йоркшира признался в двух грабежах, а также рассказал еще об одном и о попытке ограбления. Рочфорд, ранее уже отсидевший три года в тюрьме за поджог, заявил, что заключение не помогло ему: напротив, за это время он стал наркоманом.

Судья похвалил Рочфорда за то, что после совершенных в феврале ограблений тот смог избавиться от наркозависимости, заявив, что такое случается нечасто. Он также подчеркнул мужество грабителя: "Нужно быть настоящим храбрецом, чтобы ограбить чей-то дом. Я бы не решился".

Вместо двух с половиной лет тюремного заключения, Рочфорд получил два года условно и 200 часов обязательных работ, а также на год лишился водительских прав. 

---

Десятка самых популярных пород кошек в США

2012-09-09 17:38:11 (читать в оригинале)

Для любителей котов. Предлагаем вашему вниманию десятку самых популярных пород кошек в США по версии Американской ассоциации фелинологов. Список предоставлен в обратном порядке.

(Всего 10 фото)

Читать статью полностью »

---

Вопрос

2012-09-09 17:32:23 (читать в оригинале)

Не уважаемый ли В. Путин поручкался с зубастой? У пляжей острова Русского, пока там форум АТЭС обмывали?