| Сегодня 19 апреля, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера АнекдотикиТУТ/Записи в блоге |
 |
АнекдотикиТУТ
Голосов: 1 Адрес блога: http://anekdotikitut.blogspot.com/ Добавлен: 2016-05-08 17:30:13 блограйдером Kron7 |
За 12.05.2016
2016-05-12 15:30:00 (читать в оригинале)СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
***
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
***
Гостиница. Русский и американец выходят из туалета и подходят к умывальникам. Американец моет руки, а русский поправляет причёску перед зеркалом.
- Всех американцев с детства учат мыть руки после посещения туалета.
- А всех русских с детства учат не сцать на руки!
***
Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция …
***
Уже выкладывал, но очень давно, да и классный анек.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
***
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
***
Гостиница. Русский и американец выходят из туалета и подходят к умывальникам. Американец моет руки, а русский поправляет причёску перед зеркалом.
- Всех американцев с детства учат мыть руки после посещения туалета.
- А всех русских с детства учат не сцать на руки!
***
Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция …
***
Уже выкладывал, но очень давно, да и классный анек.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Просто!
2016-05-12 05:36:00 (читать в оригинале)Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Жизненное!
2016-05-10 17:07:00 (читать в оригинале)В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Большая часть людей живёт как все, и только малая часть - так, как им хочется.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Век живи - век учись, а дуракам везет!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни - дело неблагодарное.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кому изысканная мудрость, а кому отборная глупость.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Большая часть людей живёт как все, и только малая часть - так, как им хочется.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Век живи - век учись, а дуракам везет!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни - дело неблагодарное.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кому изысканная мудрость, а кому отборная глупость.
Коротенькие анекдоты!
2016-05-10 16:55:00 (читать в оригинале)— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
***
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
спрашивали телезрителей в одной программе "Что дал Змей Еве в раю"?
одна зрительница ответила - Ничего, это она дала Адаму
***
Смотрит мужик в трамвае на девушку, которая гладит кота, сидящего у неё на коленях и говорит: Хотел бы я быть на его месте..
- Это вряд ли. Я его на кастрацию везу.
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
— Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
***
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
спрашивали телезрителей в одной программе "Что дал Змей Еве в раю"?
одна зрительница ответила - Ничего, это она дала Адаму
***
Смотрит мужик в трамвае на девушку, которая гладит кота, сидящего у неё на коленях и говорит: Хотел бы я быть на его месте..
- Это вряд ли. Я его на кастрацию везу.
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Старые анекдоты....
2016-05-09 16:00:00 (читать в оригинале)Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера насрал тебе
в саксофон!
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
***
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, бл"""! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
***
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера насрал тебе
в саксофон!
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
***
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, бл"""! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
***
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Категория «Образование»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+493 |
506 |
В интересном положении |
|
+450 |
511 |
Документальное кино |
|
+439 |
471 |
ГОРОСКОП |
|
+406 |
514 |
Документальные фильмы |
|
+377 |
445 |
Темы_дня |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
13 |
Волонтеры. Красный крест |
|
-1 |
30 |
Skytao |
|
-3 |
8 |
Улицы Праги |
|
-7 |
5 |
Планирование проекта |
|
-8 |
6 |
Адреналин продаж |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.