Любимая_Лола Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/813321/ Добавлен: 2008-02-21 10:19:39 блограйдером SkySmoker

Куда уходит энергия?

2013-09-13 00:40:07 (читать в оригинале)

Если вам неведомо ощущение упадка сил, апатии, состояния «выжатого лимона», вам не нужно читать эту статью. Вы счастливый человек. Остальные, возможно, найдут здесь много полезного. Я напишу о наиболее часто встречающихся энергетических дырах и о том, как их прикрыть.

Потому что, если этого не делать, любые практики набора энергии будут «обогревать улицу». Как если бы вы включили печку в машине с открытыми окнами.

Итак, куда мы обычно сливаем свою энергию?
• преодоление инерции покоя;
• долг;
• сомнения;
• недоделанные дела;
• текучка;
• волнения о мелочах;
• тяжёлая пища;
• общение с вампирами;
• подкормка ЧСВ.

1) Преодоление инерции

Вспомните, как трудно бывает включиться в рабочий ритм после затяжных празников. Как тяжко решиться сделать шаг в новую жизнь. Сколько усилий требует приобретение новой привычки. А сколько энергии требуется, чтобы запустить новый проект? Масса!

Что делать:

• Держать ритм! Если вы и в отпуске деятельны и активны, возврат к работе произойдёт легко. Что делать, если смена ритма нужна для отдыха? Сделайте смену ритма ритмичной! Т.е. она должна быть встроена в ваш рабочий график, а не связана с отпуском или праздниками.
• Искать вдохновение. Точнее - делать то, что делать хочется. Как сказал Ричард Бах, "Желания нам даются вместе со средствами для их реализации". Бессознательное даёт на целевой кредит. И лучше потратить его по прямому назначению. На исполнение желания. На это силы есть.
• Искать попутки. Присоединяться к процессам. Не начинать - продолжать! Развивать имеющееся, использовать инерцию движения. Учитывать ветра. Смотреть, куда движется мир. 
• Испугаться. Страх сопровождается мощным вплеском адреналина в кровь. Когда проспал важную встречу, кофе не нужен. Даже самые ленивые люди под страхом смерти способны проявить жизненную активность.

2) Долг

Если долго изменять себе и заниматься не тем, чем хочется, а тем, что надо, со счастьем можно попрощаться. С энергией - тоже. Чуток, конечно, будет поступать. От осознания собственной нужности и правильности. Но этот ручеёк - слабенький. Потому что идя по пути "надо", вы всё больше удаляетесь от источника своей силы.

Что делать:

• Менять курс. Определиться, чего вы хотите от жизни и людей на самом деле, и идти к этому кратчайшим путём. Некоторым помогают воспоминания о детских мечтах. Другим - о самых приятных жизненных моментах. Третьим нужно вспомнить, что истинное желание относится лично к себе и переживается радостно, и начать жить с вопросом "Что я хочу?". 

3) Сомнения

Уйти или остаться? Поиграть или поработать? Поспать или книжку дочитать? Правильно ли я поступил? Стоит ли продолжать? Нет ли лучшего варианта? Смогу ли я? Достоин ли я? А вдруг она не придёт? Хорошо ли это? Да мало ли интересных поводов для рефлексии может придумать умная голова! А на всё это тратится жизненная сила... Попробуйте полчасика побороться одной рукой с другой. Да в полную силу!

Что делать:

• Выделить сомнениям конкретный промежуток времени. Час, например. До сомнений - собирать информацию. После - принимать решение и действовать под девизом: "Делай, что должен, и свершится, что суждено".
• Планировать так, чтобы любое развитие событий оказывалось желаемым. Тогда исчезнет подпитывающий сомнения страх.
• Трудно принять решение - кидай монетку.

4) Недоделанные дела
В принципе, каждое дело требует определённых вложений. Некоторые возвращают тут же. Как правило, в другой валюте. Но част и такой вариант, когда вложения возращаются только после достижения результата. Писать эту статью приятно и так, но опубликованная статья принесёт мне и миру существенно больше.
Недоделки замораживают ресурсы. А то и тянут постоянно новые. Примерно как с сотрудниками: зарплату приходится платить ежемесячно, а польза от них только тогда, когда их действия приносят прибыль.

Что делать:

• Вести списки начатых дел. Доделывать. Отмечать сделанное. Чуть не забыл: у каждого дела должен быть очевидный критерий окончания. 
• Если решили недоделывать дело, прекращаем его подкармливать. Иногда можно продать свой долгострой кому-нибудь ловкому.

5) Текучка

Это такой поток принципиально незавершаемых мелких дел, которые по сути своей не могут приносить попутную радость. Люди в текучке тонут. Люди в ней закапываются. А она всё копится и копится.
Что делать:
• Перепоручать. Делегировать. Пусть ей занимается компьютерная программа, наёмные сотрудники, ученики, аутсорсинг. Вложения окупятся!
• Использовать в качестве переключающего отдыха. Занимаясь текучкой, отдыхать от более эмоционально и интеллектуально насыщенных дел. Но для этого её должно быть немного. И очевидным следствием: никогда не начинать с текучки! Если вы свежи, занимайтесь более важными делами.
• Отказываться. Взвесив все плюсы и минусы, можно легко придти к выводу, что отказ от текучки в большинстве своём безболезненен. Разумеется, если освободившиеся ресурсы вкладывать более разумно, а не в другую текучку.

6) Волнения о мелочах

Есть много в жизни важных вещей. Например, как сэкономить 15 копеек, как правильно отреагировать, когда на тебя косо посмотрели, покупать проездной или разовые билеты, кто последний раз угощал кока-колой, что подумает обо мне соседка и т.п. Все эти важные вопросы занимают чрезвычайно много места в голове. А иногда и в душе. И энергетическому балансу не способствуют.

Что делать:

• Представить надпись на своей могильной плите: "Он волновался о (подставьте свою тему)".
• Глупым мыслям говорить: "Куляй на кур!" - (с) Макс Фрай.
• Начинай думать о том, как ты можешь удвоить свой доход в течение ближайшего месяца. - (с) Юрий Мороз.

7) Тяжёлая пища

Переел - клонит в сон. И уж точно не до работы. О какой тут энергии может идти речь! Вся ушла на переваривание того, что можно переварить, и утилизацию остального.
Что делать:
• Набрали еды в тарелку? Теперь выложите половину и наслаждайтесь остальным. И никаких добавок!
• Говорят, салатик переваривается легче, чем мяско.
• Прежде чем засовывать нечто в рот, подумайте, как оно будет ощущаться в желудке через некоторое время.

8) Общение с вампирами

Зануды, нытики, неудачники, жертвы, бездельники, больные, маньяки, борцы за идею и многие другие. После общения с ними легко почувствовать опустошение. Всё остальное - тяжелее.

Что делать:

• Общайтесь только с теми, на кого хотите быть похожими. Иначе станете похожими на вампиров. А вам это надо? Формируйте своё окружение. Знакомьтесь с людьми интересными, сильными, яркими. И нужными. И становитесь такими сами.
• Если от вампира не отвязаться, берите на себя лидерство, доминируйте в беседе. Можно навязать свои эмоции. Можно навязать желаемые вам темы. 

9) Подкормка ЧСВ

Доказательство своего величия, страхи за то, что его поставят под сомнение, попытки быть непогрешимыми или хотя бы всемогущими, жалость к себе и другим неудачникам, вина, обида, высокомерие, злость - вот неполный перечень того, как в нашей жизни проявляет себя наше чувство собственной важности. Оно же - гордыня.

Что делать:

• Изучайте, осознавайте своё ЧСВ. Привыкайте действовать, опираясь на целесообразность, а не на причинность. Т.е. делайте не "потому что", а "для того, чтобы". Это большая разница! 
• Практикуйте контролируемую глупость. Можете делать заведомые глупости. А можно просто осознавать, что любое ваше действие глупо по определению.

© Анвар Бакиров

---

"А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…" Читать далее: "А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…"

2013-09-11 21:40:32 (читать в оригинале)

Вчера с семьёй ездили на дачу. Там мы встретили соседей по аллее — обычное дело. Разговорились. Моя соседка Алина — молодая мамочка девочки двух с половиной лет, души не чающая в "своей маленькой принцессе". И на самом деле, Маруся (так зовут девочку) — очень симпатичная и смышлёная девочка. По всему видно, что родители не жалеют ни времени, ни средств, для развития и образования своего ребёнка — это здорово! Но! Девчушка была очень весела, беспорядочно бегала… её глазки и щёчки как-то очень ярко "горели". И я поинтересовалась у мамочки, что могло так развеселить их "принцессу". Оказалась… ей дали попробовать пиво. На вопрос: "Зачем?", Алина, улыбаясь, ответила, мол, супруг пил и дал глотнуть и ей. Кроме того, с её слов я поняла, что их весьма забавляло, что они никак не могли "оторвать ребёнка от бутылки", и что от нескольких глотков "ничего не будет, только спать будет крепче". И это мне рассказывал взрослый человек с двумя высшими образованиями. Дальнейший наш разговор я передавать не буду. Но я сделала вывод, что, несмотря на довольно обширную информацию на тему алкоголизма в СМИ, наши обыватели абсолютно ничего не знают о причинах формирования и возникновения зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной и др. А между тем, довольно большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости — выходцы, как говорится из "приличных" семей.

Вот поэтому, друзья, и я решила поделиться с Вами своим опытом и знаниями, которые позволили мне сделать некоторые выводы о природе этого явления, не претендуя на научность или полноту изложения.

Распространённый миф на тему зависимостей — что они возникают под влиянием дурной компании. Обычно, всё происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребёнок попадает в дурную компанию. Зависимость формируется родителями или другими значимыми для ребёнка взрослыми. И происходит это в очень раннем возрасте задолго до того, как ребёнок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребёнка.

"А во главе угла" в формировании аддикции (зависимого поведения) "стоит" эмоциональная связь между мамочкой и её ребёнком. Если мама эмоционально доступна для ребёнка — возникает нормальная привязанность. Ребёнок получает мир, получает защиту, безопасность, удовольствие. Он чувствует, что окружающий его мир для него хорош, ну, потому что для него весь мир в младенчестве — это мама. Позже, такие дети позволяют уходить маме, они уверенны, что она вернётся. Они могут играть отдельно от мамы, возвращаясь к ней на какой-то момент. Забавно наблюдать такую картину: малыш отполз от мамы, сидит, играет, потом, глазки поднял, нашёл ими маму, прибежал или приполз к ней, прильнул или просто подержался за неё — и опять побежал играть.

Когда же у мамы, например, затянувшаяся послеродовая депрессия, или ей страшно от незнания того, как она будет растить ребёнка, потому что, например, отец малыша проявил себя ненадёжно и ей не на кого опереться; или она находится с кем-то в переплетении из своей родовой системы, тогда мамочка становится холодна и эмоционально недоступна для своей крохи. Ребёнок мгновенно эту информацию считывает. При этом, он может получать стандартный уход: его кормят, купают, т.д., но дело здесь не в этом стандартном уходе, главное здесь то, что для малыша мама "закрыта" — прервано "течение любви". И тогда, у ребёнка формируется нарушение эмоциональной оценки, без которой человеку невозможно сделать самостоятельный выбор. И когда таким, уже выросшим детям говорят: "Пойдём, выпьем (уколемся). Или поставь все деньги и т.д.", — они это делают. Такие люди просто не могут выбирать.

Кроме того, детям, с нарушенной привязанностью, даже в довольно взрослом возрасте без мамы достаточно тяжело. Потому, что они маму "не получили", они находятся в постоянном ожидании её. А ведь мама, связь с мамой — это удовольствие, говоря на сленге — просто кайф для ребёнка.

И когда у человека возникает что-то в жизни, какая-то ситуация, как некий эмоциональный импульс к желанию получить удовольствие, любое вещество, которое активизирует эту цепочку удовольствия, организмом зафиксируется. И как только, в какой-то момент времени у человека вновь будет возникать ощущение, что удовольствия, кайфа в его жизни недостаточно (а такие ощущения могут возникать достаточно часто — ведь мама была для него эмоционально недоступна), человек к этому веществу будет возвращаться вновь и вновь.

А теперь вспомним мою маленькую соседку Марусю, которая пребывала в состоянии эйфории от пива. Даже при условии, что привязанность у девочки с мамой нарушена не была, её мозг уже отметил, возможно, даже запомнил это её эмоциональное состояние от хмельного напитка, а т.к. метаболизм у ребёнка колоссальный, любое воздействие бывает катастрофическое, если оно нарушает естественный ход. И если девочка, будучи постарше, уже самостоятельно повторит при помощи этого напитка своё "состояние кайфа", тогда организм может отреагировать на это, как на положительное подкрепление, другими словами мозг "будет диктовать: только при помощи этого тебе будет хорошо". И тогда?…

С точки зрения системного подхода зависимое поведение можно объяснить переплетением или идентификацией с кем-то из своей родовой системы.

Галина, 42 года. Врач-стоматолог. Развелась с мужем, когда сыну было шесть лет. Причина развода — алкоголизация супруга. Расставшись с мужем, она запретила ему встречаться с сынишкой. Позже она прервала и все контакты и с его роднёй.

Запрос Галины заключался в том, что она не понимала, почему её сын пристрастился к алкоголю, хотя в их "с сыном доме, да и в ближайшем окружении алкоголя отродясь не было".

Выбрав "Заместителей" для себя, своего сына и его отца, Галина расставила их в поле. После некоторых перестановок "Отец" и "Сын" заняли позицию полной идентификации. А "Заместитель" Галины отметила, что испытывает по отношению к сыну точно такие же негативные чувства, как и к его отцу. Клиентка была в замешательстве: она только сейчас смогла осознать, глядя на свою ситуацию со стороны, что действительно, она ведёт себя с сыном, как когда-то с его отцом, испытывает к нему те же чувства… И с горечью в голосе прошептала: "А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…" Но волнующий вопрос нашей героини: "Как же так получилось, что сын стал практически полной копией отца", — пока оставался открытым.

Я не буду описывать дальнейший ход расстановки, в данном случае это не имеет большого значения. Я хочу лишь сказать, что такова цена исключения отца из семейной системы. Галина из-за своих обид прервала все связи между сыном и отцом, но, … не в наших силах "отменить" реальность. Семья — это система, узор (красивый или нет — другое дело, главное — не хаос). И у каждого из нас, злодей он или герой, в этом контексте есть своя роль. Исключение хотя бы одного штриха, одной детали из этого узора меняет всю картину, ранит её, нарушает энергетический баланс. Система затягивает рану — и тогда, тайное проявляется… в судьбах потомков.

Это и произошло в истории Галины. Когда родители разводятся, ребёнок может встать только на одну сторону — или мамы или папы. И разворачивается такая драма: если ребёнок внешне присоединяется к маме, то внутренне, бессознательно — к отцу. И тогда сын, как бы защищая его, начинает выступать "представителем" отца в семье — становится похожим на него, а в подростковом возрасте — яростно похожим. Так исключённый член семьи… возвращается назад. Всё то, что мать вытесняет, что отрицает в отце, сын начинает реанимировать, бессознательно восстанавливая справедливость. Он повторяет судьбу исключённого члена семьи с новой силой — усугубляя её, в более грубом варианте. Если отец был алкоголиком, то сын может стать наркоманом, если отец уходил в работу, то сын — в виртуальный мир, в "бомжи"… И чем больше мы противимся повторению кем-то судьбы исключённого родственника, тем неизбежнее она будет скопирована потомком.

Поэтому, дорогие мамочки, я обращаюсь к Вам! Можно понять Ваши обиды на бывшего мужа и разочарование от не сложившихся семейных отношений. Но, Вы, наверное, согласны со мной, что не стоит мстить своему бывшему ценой судьбы Вашего с ним ребёнка. Запрещая общаться с отцом, вы, во-первых, лишаете своё чадо "корней", потенциала, жизненной энергии, идущей из родовой системы отца. Во-вторых, Ваш сын или дочь, в таком случае, может повторить судьбу своего отца, т.к. для ребёнка папа всегда на бессознательном уровне будет самым лучшим, несмотря ни на что.

Но некоторые из Вас могут спросить: "Но ведь бывает и так, что сами отцы после расставания не хотят и не общаются со своими детьми. Как же быть тогда?" В этом случае, друзья мои, для ребёнка, для его будущего было бы хорошо, если бы мамочки говорили бы своему малышу, что, например, "Папа у тебя есть. И тебя он очень любит" (здесь не будет обмана для дитя, т.к. бессознательно каждый отец любит своего ребёнка — в нём же течёт его кровь, а для мужчины — это очень важно). Просто пока, Вы видится не можете". Тем самым Вы "освобождаете" своё чадо от переплетений и жизненный поток энергии для него будет более мощным.

Я немного отвлеклась от возможных причин возникновения зависимого поведения, поэтому, давайте вернёмся к нашей теме. Несомненно, причин аддикций множество. И я вряд ли смогу описать их все в рамках этой статьи. Поэтому я продолжу рассматривать нашу тему с позиции детско-родительских отношений. Итак, всем известно, что родители и люди их заменяющие, это архитекторы наших судеб. И основное время закладки фундамента судьбы довольно короткое — от зарождения до 6-летнего возраста. И если развитие ребёнка происходит в дисфункциональной семье, где воспитание подчинено определённым правилам, которые приводятся ниже, тогда возникает высокий риск возникновения у детей зависимого поведения, попадания их в асоциальные группировки, секты, т.д. Вот эти правила:

• "Взрослые — хозяева ребёнка".
• "Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно".
• "Родители держат эмоциональную дистанцию".
• "Воля ребёнка расценивается, как упрямство должна быть сломлена и как можно скорее".
• "Не говори. Не чувствуй. Не доверяй".

И если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей — угнетатели (родители), наделённые абсолютной властью и контролем, и угнетаемые (дети). У таких детей может развиться неосознанное стремление попадать в положение жертвы. Они готовы стать рабами, они не умеют говорить "нет" и устанавливать свои личные границы.

В функциональных семьях развитие и воспитание малыша происходит при следующих условиях:

• Возникающие проблемы признаются и решаются.
• Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания).
• Родители формируют высокий уровень самоуважения в ребёнке, любовь и принятие себя. Это достигается проявлением безусловной любви (любви без всяких условий, а не при наличии, например, хорошего поведения или высоких отметок в школе).
• Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность. Индивидуальные различия между членами семьи высоко ценятся.
• Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
• Родители делают то, что говорят (Сразу вспоминается такая картина: сидит отец, курит, и при очередном встряхивании пепла говорит своему сыну: "Курить вредно, сынок". И с удовольствием делает очередную затяжку. Что при этом воспримет ребёнок?).
• В семье есть место развлечениям.
• Ошибки прощаются, на них учатся.
• Правила, законы в семье гибкие, их можно обсуждать.

А теперь я предлагаю Вам сделать упражнение, чтобы Вы для себя смогли оценить систему воспитания детей в Вашей семье.

Упражнение довольно простое, нужно только искренне ответить на следующие вопросы:

1. Я обязан (а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.
2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одарённости и т.д.
3. Мои дети пожизненно обязаны мне за всё, что я им сделал (а).
4. Я обязан (а) быть безупречным родителем.
5. Мои дети являются более важными, чем я сам (а).

Если вы согласны с этими утверждениями, то вы — созависимый родитель. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимостей. Что же делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание — тоже признак созависимости. Созависимое поведение — это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности. И в этой реакции нет ничего личного. Человек ведёт себя так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведения, а потому, что созависимость развивается по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость — закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.

И ещё, друзья мои, напоследок я хочу Вам сказать, что родительству можно учиться. И поэтому — всё в Ваших руках. Для чего я привожу для Вас некоторое руководство, которое можно рассматривать как позитивные подкрепления ребёнка с Вашей стороны на разных стадиях его развития. Подкрепление — это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребёнку, который может быть выражен и без слов (Jean Illslee Clarke "Help! For Parents of Children of Different Ages", 1986):

1. Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.
   • Я рада, что ты живой.
   • Ты принадлежишь нам, ты наш.
   • То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
   • Я рада, что ты — это ты.
   • Ты можешь расти со своей скоростью.
   • Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.
2. Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес.
   • Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
   • Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.
   • Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
   • Ты можешь знать то, что ты знаешь.
   • Ты можешь интересоваться чем угодно.
   • Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
   • Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.
3. Стадия 3. "Думать", от 18 мес. до 3 лет.
   • Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
   • Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься, и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе и другим.
   • Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
   • Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
   • Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
   • Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.
4. Стадия 4. "Идентификация и обретения силы", от 3 до 6 лет.
   • Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
   • Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
   • Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
   • Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
   • Все твои чувства хороши в общении со мной.
   • Ты можешь понимать, что хорошо, а что "понарошку".
   • Я люблю тебя таким, каков ты есть.
5. Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет.
   • Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учится на своих ошибках.
   • Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
   • Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
   • Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
   • Ты можешь научиться, когда и как выражать несогласие.
   • Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
   • Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.
6. Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст.
   • Ты можешь знать кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
   • Ты можешь научится понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и своё поведение.
   • Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
   • Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
   • Ты можешь возрастать в своём мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
   • Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
   • Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержки, когда тебе это будет необходимо.
7. Стадия 7. "Взаимосвязь", зрелый возраст.
   • Твои потребности важны.
   • Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
   • Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
   • Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, друзьям, общине и человечеству.
   • Ты можешь строить свои ценности, испытывать роли, задачи.
   • Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
   • Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
   • Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, родителям, мечтам и решениям.
   • Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
   • Твоя любовь становится всё более зрелой и твоя любовь расширяется.
   • Ты любим (а) в любом возрасте.

Многолетние наблюдения специалистов в области наркологии за зависимыми людьми показали, что они не проходили стадию №3 (18 мес. — 3 года) "Думать", когда родители могли бы позволять детям говорить "нет" и устанавливать границы. Зависимые люди не умеют распознавать свои потребности и просить о помощи.

Стадии развития делают с нами весьма хитрую вещь. Если мы не завершаем в своём развитии одну стадию, то следующая стадия не наступает. Либо следующая стадия перекручивается, уродуется, и получается плохой результат. Перескочить стадии невозможно, но можно добрать упущенное.

Друзья, в своей статье я показала Вам только несколько причин из возможных оснований формирования зависимого поведения человека. Несомненно, их много больше.

Источник

---

тета

2013-09-11 16:25:56 (читать в оригинале)

О том, что такое тэта-хилинг, можно прочесть в книгах и интернете. Для меня лично важно то, что он есть, работает, набирает силы и приобретает все большее доверие в нашей стране. Что с его помощью можно быстро, эффективно и достаточно комфортно для человека найти и очистить негативные воспоминания, травмы, обиды, страхи, трагедии и т.п., можно пригласить в свое пространство родственную душу. Все, что при этом необходимо - желание и доверие. Очень важно при этом, что параллельно с эмоциональными проблемами происходит очистка физического здоровья, исцеление организма в целом! А самое замечательное в том, что мы можем помочь не только себе, своим родным и близким, мы можем "поднять" и завершить программы своего рода, помочь исцелиться душам своих родных, кого уже нет с нами - а тем самым "очистить" родовое пространство для своих детей и внуков. Все это возможно для каждого, кто желает совершить маленькое чудо в своей жизни - достаточно лишь поверить, захотеть и договориться о встрече с практиком тэта-хилинг. (с) Татьяна Карпова

---

Джеймс Алтучер "Забудьте все, чему вас учили в школе!"

2013-09-11 03:46:52 (читать в оригинале)

Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует».

И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду.

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо.

Для меня школа была психиатрической больницей, где мне насильственно скармливали следующие препараты:

1. Куча фактов. На лекциях я спрашиваю аудиторию: «Когда родился Карл Великий?» Я еще ни разу не получил ответа с ошибкой менее чем в двести лет. Исследования показывают, что в течение 45 минут после урока мы забываем 90% того, чему нас учили. Наш мозг еще нужно убедить, что факты достойны запоминания. Если он видит страсть или испытывает восторг – тогда это происходит. Но скучные факты быстро испаряются.

2. Перфекционизм. В школах прославляют за пятерки и наказывают за тройки. Когда дочь говорит мне, что получила 5+, я спрашиваю, почему ей хочется ходить на уроки, которые даются ей так легко. Тройка дает гораздо больше: она показывает, чему вам следует научиться. В чем вы, возможно, не заинтересованы. Как справиться с несовершенством. Как справляться с гордостью других людей. Как справляться с неуверенностью.

3. Кланы. Мой лучший друг Джимми Бьондо ткнул меня в спину, когда я стоял у своего шкафчика. Я упал и заплакал. Кажется, мне было 15. В школе вам приходится выбирать друзей из узкого круга людей. Это приводит к дружбе, окрашенной в политические тона, к злорадству, к сплетням, к дружбе, как она описана в «Повелителе мух». Да, я тот самый уродливый мальчик, который в книге погиб. И да, я не читал эту книгу в школе. Я прочел ее краткое изложение.

4. Наука и математика. Хотя это чудесные предметы, мне часто кажется, что от моих детей ждут, что они отбросят свою склонность к творчеству на самом пороге школы. Все заставляют зубрить, затем проверяют. Потом снова зубрежка и снова проверка. И так двадцать лет. Но этим занимается лишь крошечная часть мозга. Люди же должны задействовать весь свой мозг. Именно это возвышает нас над животным царством.

5. Работа. С 7 утра и зачастую до 10 вечера мои дети «работают». Они весь день сидят в классе, почти не двигаясь, а потом нередко работают над домашними заданиями, пока не уснут. Они учатся упорно трудиться. Однако…

Однако если вы уже во взрослом возрасте хотите преуспеть, заниматься творчеством, научиться переживать провалы и «продавать» свои идеи, если вы хотите научиться придавать своей жизни направление, вам нужно РАЗУЧИТЬСЯ.

Как разучиться тому, чему вас учили в школе?

1. Игра. Игра (как бы вы ни определяли это слово) снижает стресс, поощряет творческие порывы, делает людей счастливее. Это весело. И в этом нет ничего плохого.

Может быть, многие люди думают, что они просто обязаны работать, иначе они будут непродуктивны. Когда они не заняты «делом», у них начинается стресс. Ведь нас подсаживают на работу в школьные годы.

Во что и с чем нужно играть? Не знаю! Во что и с чем хотите. Сходите в музей. Посмотрите фильм в середине дня. Мочитесь в общественных местах, фотографируйте результаты, а потом устройте выставку. Кому какое дело?

Домашнее задание: придумайте пять способов «поиграть» сегодня.

2. Творческие занятия. Иногда меня утомляет написание этого блога. Тогда я занимаюсь чем-то еще. Рисую. Или планирую избирательную кампанию в Конгресс! От этого моему мозгу становится приятнее. Я буквально чувствую, как зажигаются нейроны. Мозг чувствует, что я его люблю. И каждый день я стараюсь занимать упражнениями разные части мозга.

Домашнее задание: придумайте что-то, что позволит вам проявить свою творческую натуру сегодня (за пределами обычного рабочего графика).

3. Дружба. Вовсе не обязательно дружить только с теми с людьми, что непосредственно рядом с вами. Так было лишь в школьное время. Теперь мы можем дружить с людьми, которые нас любят и которых любим мы сами.

Я долгое время не мог этого понять. И этот аспект моей жизни вгонял меня в отчаяние. Я наконец-то осознал это, наверное, только в 2010 году. Тогда мне было 42 года. Некоторые люди, слава богу, понимают это гораздо раньше. Но мне пришлось «разучиваться», забывать все то, что я усвоил про дружбу в девятом классе.

4. Никакого перфекционизма. Одна знакомая как-то говорила мне, что хочет поехать в Париж, потому что именно там она будет способна писать картины. Удачи, блин! Идеальных ситуаций не бывает. Мы сами не идеальны. Прошло 20 лет, и она так и не притронулась к своим краскам.

Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает нам больше любить самих себя и не испытывать так часто чувство стыда – что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье.

Я потерял много друзей, когда перестал притворяться, что я идеален. Я боялся, что людям это не понравится, и я был прав. Это нормально (см. п.3).

В конце концов, вся жизнь – это скульптура, вырезанная ножом несовершенства. Осознание этого позволяет нам быть добрее к хаосу, который мы видим вокруг. Просто жить – это совсем непросто.

5. Выдумывайте всякую фигню. Факты – это для нудных людей. Любой факт я могу найти в Google. От этого я не становлюсь глупее. Это освобождает в моем мозгу пространство для чего-то более веселого. Я читаю лишь о том, чем увлечен. А то, что мне не интересно, но может понадобиться в любую секунду, я всегда смотрю в интернете. (Карл Великий родился в 742 году. Спасибо, «Википедия»!) Так что читайте лишь то, что вам интересно.

6. Независимость. И этому тоже не учат в школе. Поэтому трудно научиться этому, будучи уже взрослым. Мы теряем привычку к этому. Но как только вам удается научиться быть творческой личностью, поддерживать позитивную дружбу, придумывать идеи, быть несовершенными, вы также учитесь продвигать свои идеи среди людей, которые в них могут поверить. Это начала независимости. Это означает, что вы получаете жизненный «диплом» и ключи от царства. Начните «разучиваться» прямо сегодня. Это задача не только для детей.

Джеймс Алтучер – глава хедж-фонда, инвестиционный консультант и популярный блоггер, автор нескольких книг. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.

---

Что делать чтобы все изменить

2013-09-10 17:40:02 (читать в оригинале)

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду. 

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь. 

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях. 

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут. 

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость. 

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный). 

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений. 

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании. 

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом. 

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации. 

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами. 

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости. 

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж. 

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению 

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли. 

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. 

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные. 

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления. 

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу. 

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

Источник