@дневники: **Princess on a cactus** - Эта азиатская хреновина оф Голосов: 1 Адрес блога: http://diary.ru/~v-okeane/ Добавлен: 2008-02-19 15:15:26 блограйдером Robin_Bad

Запись дневника "Эта азиатская хреновина офигенно шьет!"

2008-12-02 22:30:20 (читать в оригинале)

---

Без заголовка

2008-12-02 22:30:20 (читать в оригинале)

---

Запись дневника "Эта азиатская хреновина офигенно шьет!"

2008-11-30 23:07:23 (читать в оригинале)

Сегодня опять закрыли сайт свободной скачки мр3.Борются с пиратами.Лучше б в Сомали съездили бы.Альтруисты.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.

Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

- Это безобразие! Вы опять спите на работе!
Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия!
Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.

Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет,что провели в школе...

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге....

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хeрнёй.

Вовочка - папе:
- Пап, а что значит:"следовательно"
- Вот смотри:тебе сейчас сколько лет?
- Ну, девять...
- Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года...
- Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец.
- Во-во.А ты, следовательно, ублюдок..

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бля, на какой орбите летал?

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

---

Без заголовка

2008-11-30 23:07:23 (читать в оригинале)

Сегодня опять закрыли сайт свободной скачки мр3.Борются с пиратами.Лучше б в Сомали съездили бы.Альтруисты.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.

Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

- Это безобразие! Вы опять спите на работе!
Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия!
Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.

Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет,что провели в школе...

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге....

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хeрнёй.

Вовочка - папе:
- Пап, а что значит:"следовательно"
- Вот смотри:тебе сейчас сколько лет?
- Ну, девять...
- Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года...
- Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец.
- Во-во.А ты, следовательно, ублюдок..

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бля, на какой орбите летал?

В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.

---

Запись дневника "Эта азиатская хреновина офигенно шьет!"

2008-11-03 12:38:38 (читать в оригинале)

Кризис бродит по Европе...

Нам плевать, мы вечно в жопе



... Было у старика три...

Так нет - за четвёртой побежал!



Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.



"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."



Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!



Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.



Лента новостей.

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...



Меня голыми ногами не возьмешь!

Сразу..



Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!




Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

- Сломала, сука!



Объявление по радио в Израиле.

"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"



Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».



Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.



Для чего гаишники носят бронежелеты?

Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.



один из отзывов на игрушку:

"это не головоломка. Это мозгоебалка"



Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место



Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:

- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!

- С чего это ты взял?

- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"



- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.



В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."



Седня был в больнице... На выходе висела картинка соответствующая с надписью "А ТЫ не забыл снять бахилы?"

Почитал. посмеялся... посмотрел на свои ноги... бля...



Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.