@дневники: **Princess on a cactus** - Эта азиатская хреновина оф Голосов: 1 Адрес блога: http://diary.ru/~v-okeane/ Добавлен: 2008-02-19 15:15:26 блограйдером Robin_Bad

про идиотов))

2009-08-05 02:05:38 (читать в оригинале)

Что бы вы ни сказали, вы подвергаетесь опасности, что какой-то идиот будет одного с вами мнения.
Габриэль Лауб

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Огден Нэш

Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Неизвестный автор

---

Запись дневника "Эта азиатская хреновина офигенно шьет!"

2009-07-20 13:54:40 (читать в оригинале)

---

Без заголовка

2009-07-20 13:54:40 (читать в оригинале)

---

Запись дневника "Эта азиатская хреновина офигенно шьет!"

2009-01-08 20:05:11 (читать в оригинале)

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"

Она не с нами, но она и не против...

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...

-Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Интернет - не человек. Если тормозит, это еще можно как-то исправить...

Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности

Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

Нефть подешевела. Пришлось в Европу снег толкнуть.

что такое молодежное телевидение? Это приMиTиVизм

Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Эдди Мерфи - в новой новогодней комедии "Доктор дул литр".

Окулист:
- Прочитайте вот эту строчку.
- Ой. А... а я не могу!
- Ясненько! Близорукость у Вас.
- Офигеть, блин! Мало того что я, нихера, неграмотный, так еще, блядь, близорукий нах...!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

Минсоцразвития совместно с минздравоохранения готовят новый Доклад на тему: «Влияние кризиса на здоровье россиян».
Вывод: влияние в целом положительное, здоровье в целом улучшится на 0,04 % за счет постного питания, большего потребления круп, снижения потребления вредного мяса, жиров животного происхождения. Настроение у соотечественников также улучшится на 7,1 % за счет влияния новогодних праздников и временного потребления продуктов животного происхождения. На долгосрочную перспективу говорить еще рано, но в ближайшее время прогнозы утешительные.

В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.
Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, млять, в шоке!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

---

Без заголовка

2009-01-08 20:05:11 (читать в оригинале)

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"

Она не с нами, но она и не против...

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...

-Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Интернет - не человек. Если тормозит, это еще можно как-то исправить...

Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности

Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

Нефть подешевела. Пришлось в Европу снег толкнуть.

что такое молодежное телевидение? Это приMиTиVизм

Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Эдди Мерфи - в новой новогодней комедии "Доктор дул литр".

Окулист:
- Прочитайте вот эту строчку.
- Ой. А... а я не могу!
- Ясненько! Близорукость у Вас.
- Офигеть, блин! Мало того что я, нихера, неграмотный, так еще, блядь, близорукий нах...!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

Минсоцразвития совместно с минздравоохранения готовят новый Доклад на тему: «Влияние кризиса на здоровье россиян».
Вывод: влияние в целом положительное, здоровье в целом улучшится на 0,04 % за счет постного питания, большего потребления круп, снижения потребления вредного мяса, жиров животного происхождения. Настроение у соотечественников также улучшится на 7,1 % за счет влияния новогодних праздников и временного потребления продуктов животного происхождения. На долгосрочную перспективу говорить еще рано, но в ближайшее время прогнозы утешительные.

В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.
Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, млять, в шоке!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...