ПРОСТО БЛОГ Голосов: 1 Адрес блога: http://alexxxandr-x.livejournal.com/ Добавлен: 2012-11-30 06:48:04

Креатив Джоэля Робинсона

2013-01-15 09:57:26 (читать в оригинале)

Фотомастер Джоэл Робинсон представил публике серию необычных фотографий - осмысленного креатива.

---

А вы любите кошек

2013-01-15 09:47:59 (читать в оригинале)

По популярности коты в интернете уступают лишь скандальным , или голым знаменитостям. Не понятно с чем это связано,но это факт. Будущее за Котами!
Кошки имеют наибольшую известность среди всех других домашних животных. Это вызвано многими факторами: сказками, мифами, суевериями и их особенной собственной природой. Кошки являются символом любознательности, независимости и чувственности. Не говоря уже о том, что кошки, как считалось ранее, были проводниками к загробному царству и имели девять жизней, поэтому их часто связывают с духовностью и возможностью возрождения. Учитывая огромное количество всевозможных историй, связанных с кошками, и отношения к ним некоторых древних народов, татуировки кошек могут также иметь экзотический оттенок.

---

49 способов произвести впечатление на девушку

2013-01-15 08:51:11 (читать в оригинале)

Первый этап - "Перед тобой явился я"

Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...», «... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне...»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.



18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

Второй этап - "Доступ к телу"

Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...»



35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

Третий этап - "Последняя гастроль"

После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.



45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

---

Продается могила Bigfoot

2013-01-15 07:15:08 (читать в оригинале)






Люди, которые продают участок земли с предполагаемым местом погребения снежного человека, утверждают, что последний погиб в 1980 году во время извержения вулкана Сент-Хеленс, в 85 километрах от города Портленд (Орегон).

Хозяева решили продать свою лавку, в которой они много лет торговали сувенирами, напоминающими об извержении 1980 года и гибели снежного человека.

За магазинчик, 8-метровую статую снежного человека и могилу просят 270 тысяч долларов. К ним прилагается девять акров земли, на которой всё это располагается, дом на 100 квадратных метров, туалеты и площадка для приземления вертолёта.

---

Разрушительная сладость

2013-01-15 06:26:35 (читать в оригинале)



ПАТОКА - сладкий густой сироп, получаемый путем осахаривания картофельного или какого-либо другого крахмала разбавленными кислотами, главным образом серной или соляной. Патока имеет большое применение в кондитерском производстве, заменяя собой более дорогой продукт—сахар. (На всякий случай. Вдруг кто не знает)

В начале 1919 года, за несколько дней до вступления в силу сомнительной «18 поправки» к Конституции США, более известной как «Сухой закон», производители алкоголя старались произвести и продать как можно больше алкогольных напитков. Производственные мощности использовались на пределе возможного 24 часа в сутки семь дней в неделю.
15 января. Еще один день – и бостонская компания Purity Distilling Company остановит производство, ведь «Сухой закон» вступает в силу 16 числа. В бочках объемом 8 700 литров кипела сахарная патока, которая в скором будущем должна была стать спиртом. К сожалению, ей была уготована другая судьба.