| Сегодня 29 апреля, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Я изменила мужу2016-04-20 19:36:00 (читать в оригинале)Советы психолога Вопрос: Ирина Алена, здравствуйте! Долго читала Ваши советы, но никогда не думала, что и мне придется написать. Мне 26 лет. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, год назад устроили свадьбу. Поначалу была пылкая влюбленность, которая постепенно сошла на нет, уступив место более спокойным чувствам: любовь, уважение, взаимопонимание и поддержка. Но, видно, не до конца созревшие были эти чувства, раз случилось то, что случилось. Спокойное течение семейной жизни и отсутствие полетов, которые были в начале нашего знакомства, привели к тому, что я, пофлиртовав некоторое время с другим мужчиной (38-летним), изменила мужу. А потом тормоза были сорваны, и понеслось... Мы очень часто встречались, получали обоюдное удовольствие от общения и секса. Причем, у него тоже была жена и двое детей. НО! Нам нужны были только эти встречи и ничего более, каждого полностью устраивала его семейная жизнь (за исключением вот таких фейерверков, которых, наверное, и не бывает в семьях со стажем), и никто ничего не хотел в своей жизни менять. Хорошо это или плохо с точки зрения нравственности - не знаю, мы жили только бурлящими чувствами, и единственное, что омрачало иногда наши встречи, это мысли о том, как плохо будет нашим любимым, если они обо всем узнают. Так длилось около года. Я забеременела от мужа, мы были этому очень рады. Ситуация с любовником пошла на спад, поскольку меня волновали уже другие мысли: о будущем ребенке, о нашей семье, о том, каким отцом будет наш папочка. Т.е. левый роман явно шел к логическому завершению. А вчера все перевернулось с ног на голову. По моему недосмотру муж зашел на мой электронный ящик и прочитал почту. Там были и стихи, и договоренности о встречах, и обсуждение уже состоявшихся встреч... ШОК - это слабо сказано. Он собрал вещи и ушел к другу ночевать, сказал, что на неделе займемся разводом. Сейчас у меня 3-й месяц беременности, и я в любом случае буду рожать малыша. Я понимаю, что вся вина лежит на мне, мне очень жалко, что так все получилось, и больше беспокоюсь за психику мужа, чем за себя... Подскажите, как можно смягчить удар, я его люблю и хочу, чтобы все у него было хорошо. Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная, что в ней всякое встречается, и что человек может раскаиваться в своих поступках? Ирина. Ответ: психолог Алёна Москвина Здравствуйте, Ирина! Вы задали вопрос, на который ответить очень непросто. "Можно ли как-то объяснить, что жизнь - штука сложная?" - объяснить-то можно, да захочет ли слушать Ваш муж эти объяснения? Вы боитесь потерять своего мужчину, сожалеете о происшедшем, но этого недостаточно для восстановления семейного равновесия, а тем более для создания гармоничных отношений. Чтобы всё это стало возможным, нужно не только Ваше желание, но и желание мужа, нужно, чтобы он захотел пойти Вам навстречу. А что происходит сейчас? Он обижен, возможно, взбешён этим известием. Поэтому, не разобравшись с причинами происшедшего (и даже не пытаясь это сделать), хочет решить ситуацию кардинально, причём, в одностороннем порядке. С одной стороны, его чувства понять можно - уязвлённое самолюбие, обида и возмущение в данной ситуации естественны. Не совсем понятно, почему он сразу же решил прибегнуть к столь крайним мерам. Хорошо, если это вызвано только шоком, а если нет? Но зато совершенно очевидно другое: в ваших отношениях уже давно существуют проблемы, которые вы ОБА не стремились по каким-то причинам решать. В этом контексте за поступком мужа может стоять всё что угодно - от углублённости в себя (столь сильное переживание своего психологического состояния, что "ушёл в себя и пока не вернулся"), а не в анализ сложившейся ситуации, что возможно под воздействием возмущения и обиды, до желания закончить ваши отношения (воспользовавшись удобным моментом). Это необходимо иметь в виду и отдельно разбираться в причинах такого его поведения. Что можно сделать в сложившейся ситуации? ШАГ 1. Для начала Вам необходимо разобраться с собой, ответив на ряд вопросов: Почему со мной произошло то, что произошло? Согласна ли я платить такой ценой за полученное удовольствие? Чего мне не хватало в семейной жизни? Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремилась получить с другим мужчиной? Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности? В связи с этим Вам, Ирина, важно понять вот что: Вы завели роман с другим человеком не потому, что со временем семейная жизнь перестала для Вас быть яркой, стала спокойной и размеренной, не потому, что так бывает со всеми семейными парами, имеющими определённый стаж отношений, и не потому, что такой исход для пар "со стажем" неизбежен. Дело совсем в другом. Это следствие того, что Вашему мужу не удалось стать для Вас тем мужчиной, который способен дать Вам ощущение того, что Вы - Женщина (именно так - с большой буквы), что Вы любимы и желанны, который способен дать Вам ощущение нужности и значимости как Человека, как Личности. Почему так случилось? Вариантов, думаю, два. Возможно, это произошло потому, что Вы изначально выбрали не того мужчину (но это не значит, что он плохой человек, просто он - НЕ ТОТ человек, который подходит на роль Вашего избранника). Возможно, это случилось потому, что вы оба изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны - одним словом, за пять лет совместной жизни так и не смогли найти общий язык, не смогли познать "языки любви" друг друга. Романы на стороне происходят потому, что супруги не смогли создать таких условий, в которых измена стала бы невозможной, а не потому, что "фейерверк чувств" закончился. Безусловно, годы уносят былую романтику, прежней страсти тоже, конечно же, больше не будет, но зато на их место приходят гораздо более ценные "вещи" - взаимное тепло и взаимное доверие, понимание, ощущение единения с партнёром и т.д. Но так бывает только в тех случаях, когда двое, наслаждаясь своей влюбленностью, страстью, не забывают при этом строить отношения. Но, к сожалению, не у всех это получается. Поэтому, подумайте над тем, что именно послужило причиной Вашей измены - Вам самой нужно в этом разобраться. Если человек НЕ ТОТ, то стоит ли бороться за эти отношения и мучить друг друга дальше? А если человек ТОТ, который нужен, то необходимо отдавать себе отчёт в том, что начинать строить новые отношения, как говорится, с "чистого листа" - задача не простая, как может показаться сначала, одним разговором и соответствующим решением здесь не обойтись (а отношения ваши придётся строить именно ЗАНОВО, ибо старые уже разрушены, их больше нет и никогда не будет). Почему всё непросто? Дело в том, что тягостные воспоминания о прошлых событиях, неизжитые обиды, одним словом - различные "призраки прошлых лет" очень опасны, т.к. у них есть одна нехорошая особенность - они имеют свойство нас навещать. И нет никакой гарантии в том, что Ваш поступок никак не напомнит о себе в вашей общей "новой семейной жизни". ШАГ 2. В сложившейся ситуации, безусловно, необходимо с мужем говорить. Без криков и обвинений спокойно обсудить с ним причины Вашего поступка. Попытайтесь донести до мужа идею о том, что в некотором роде он тоже причастен к Вашему роману. Что это не Ваша личная проблема, а проблема общая - она у вас одна на двоих. Всё произошло потому, что в ваших отношениях наступило охлаждение, что в них Вы перестали чувствовать себя нужной и желанной, возникло ощущение пустоты. Страх, недоверие или какие-то другие чувства не позволили Вам вовремя пойти на открытый диалог. Но поскольку Вы живой человек, то желание радоваться жизни, переживать яркие чувства Вам тоже не чуждо. Вот в этот самый момент Вы и повстречали того мужчину, который дал возможность почувствовать себя действительно интересным человеком, умницей, красавицей, самой обаятельной, привлекательной, музой, богиней и так далее. ЧТО ПРОИЗОШЛО? Он Вам дал то, чего Вам так не хватало: с его помощью Вы удовлетворяли свои нереализованные в браке потребности. И я уверена, что секс среди них - далеко не главное. Признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение - вот что имеет гораздо большее значение. Потом скажите, что понимаете, что всё это было неправильно, что в браке такие вещи недопустимы. Но что случилось, того не сотрёшь. Тем не менее, поскольку с учётом всего этого Вы выбрали семью, вряд ли можно считать Вас предательницей или кем-то в этом роде. Скорее, Вы были измучены рутиной, нежели "бесились с жиру" (как может сейчас думать муж), и главная Ваша ошибка состояла в том, что Вы не смогли ему раньше об этом ОТКРЫТО СКАЗАТЬ. К сожалению, женщины часто допускают такую ошибку: боятся заявить о своих потребностях, сказать о том, что их не устраивает, расстраивает, тяготит и пр., непонятно почему надеются на то, что мужчина сам обо всём догадается (как будто он вот-вот станет телепатом). Но мужчина устроен иначе: пока ему не скажешь, он может на некоторые существенные для Вас вещи и внимание-то не обратить, при этом будучи полностью уверенным в том, что всех всё устраивает. Вот и выходит: она молчит и терпит, а он не в курсе, что кто-то молчит и терпит, вследствие чего ситуация, естественно, не меняется, а брак тем временем вначале тихонечко, потом поэнергичнее, а затем и вовсе стремительно катится вниз. Одним словом, Вам, Ира, нужно найти способ поговорить с мужем и объяснить ему, что именно Вами двигало, какие чувства Вы испытывали на протяжении всей этой истории, до неё и после. Основные ориентиры для разговора я Вам дала. Только хочу предупредить, что для того, чтобы этот непростой диалог состоялся, Вам нужно настроиться на то, что муж может вести себя очень эмоционально. Постарайтесь понять его чувства и разрешите ему дать волю эмоциям, сами же приложите все силы к тому, чтобы избежать истерик и ненужных оправданий. Беседуя с мужем, старайтесь не говорить в терминах вины - это не конструктивно, "заберите" себе только ту её часть, которая действительно принадлежит Вам. И помните: сейчас важнее "не кто виноват", а "что делать дальше". ШАГ 3. Что же касается дальнейших перспектив, то, только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с мужем, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если муж подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. Забота друг о друге должна стать стилем жизни каждого из вас, только тогда возможно будет избежать повторения уже знакомого сценария. И твёрдо запомните вот что: если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему мужчине, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять. В заключение я хотела бы предложить Вам ещё одну тему для размышления: ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ или ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ С МУЖЕМ? Разница в этих похожих фразах принципиальна. Если муж не рассматривается в качестве обязательного элемента при самореализации себя как женщины, то легче и удобнее расширить поиск, найдя яркие эмоции на стороне (таких пар достаточно много, большинство не особенно-то и заботится о сокрытии своих романов). Если же раскрытие своего женского потенциала рассматривается только в рамках своей семьи (в данное рассмотрение не берётся "добрачный" период жизни), то здесь расширение зоны поиска недопустимо, и работа идёт "в глубину", раскрывая всё новые и новые возможности с близким человеком. Не буду останавливаться на моральных аспектах проблемы - это не является "зоной ответственности" психолога. А вот о психологических особенностях этих двух типов строительства отношений сказать необходимо. Достоинство первого варианта заключается в том, что легко можно ходить "на яркую сторону", получать большое количество новых впечатлений и ощущений, т.е. удобный путь получать от жизни удовольствие. Недостатки - оплата "по счетам", с одним таким "счётом" Вы уже познакомились, есть и другие, о которых нетрудно догадаться. Второй вариант отношений ориентирован не столько на получение удовольствия, сколько на получение УДОВЛЕТВОРЕНИЯ оттого, что рядом с Вами есть близкий Вам человек, который Вас любит, понимает и принимает такой, какая Вы есть. Он принимает Вас любую: весёлую и печальную, активную и уставшую, милую и раздражённую, здоровую и больную, "при параде" и непричёсанную и т.п., ему Вы можете доверить себя целиком и не беспокоиться по этому поводу, - перечислять можно много, но суть одна - глубина таких отношений принципиально отличается от первого варианта. Насчёт свежести и яркости переживаний тут посложнее, но не так плохо, как может показаться - столь близкому человеку можно рассказать свои самые сокровенные желания, которые и самому-то себе доверить страшно, - он отнесётся к этому с пониманием. Можно привести и другие примеры, когда развитие отношений "в глубину" (но именно развитие, а не застревание в одной точке!) дает возможность получать не только удовлетворение, но и удовольствие, причём такого уровня, который будет недостижим при первом варианте, но я обещала дать тему для размышлений, а не рассказать всё-всё сама. Так что думайте, размышляйте, какой бы выбор Вы ни сделали - он должен быть сознательным.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
 
|
 
Категория «Ню»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.