Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? — Про Windows!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.
Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал…
Унизить можно и простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»
-Прямо по курсу шестивёсельная шлюпка! -Боцман,уберите мандавошку с окуляра.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки…
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разных судьбы.
— А я с мужиками ездила на рыбалку! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня тр**ались!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы: «Мам, Мам, это что, мои мозги?» Мама задумчиво: «Нет сынок, …пока еще нет.»
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
— У вас очень странный цвет лица. — Все дело в том, что я вырос на севере. — Вы — мох?
Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется… — Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
мне нужен клей чтоб склеить душу но в хозтоварах говорят пройдите прямо и направо в ликероводочный отдел
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.
Я тоже думал «я видел все, меня ничем не удивишь», пока сегодня утром не посмотрел пopно, в конце которого СОБАКА угоняет автомобиль хозяина и уезжает на нем в закат, пока тот занимается смехом, оставив ключи в салоне.
Бабушки у подъезда обсуждают тему cekca. Одна говорит: — Cekc до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня у него и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Если мне не нравится ананас — я не ем ананас. Я не захожу к нему на страницу, не читаю его твиттер, не слежу за его жизнью и не обсуждаю его.
м: до нового года мы не потр**аемся Ж : Фу, как грубо М : ой М duty : сорри М : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не… потревожит твою пещеру наслаждений…
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Степень готовности блина смотри на обороте.
— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?— ??? — Слава богу, не себе.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
— Суеверные есть? — Да… — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
(из инета)
