Однажды к нам приехали гости из Украины, практически чужие люди. С ними был 5 летний очень симпатичный, светленький, нежный и  страшно
стеснительный мальчик, мне лет 16 было. Пошёл я гулять с мальчиком. Гуляли в парке. Вдруг мальчик захотел в туалет. Туалет там такой в парке
деревянный и просто яма с бетонированным полом. Была зима, на нём комбенизончик утеплённый, ватний, а под ним ещё колготки. Мальчик спросил
как ему раздеться.

Пришла шмара, без опазданий, а жаль. Опаздала бы, было бы веселее, ну что ж проходи детка садись. Ага,её немного потряхивает, боится видать, сучка. Ну ничего, это даже хорошо. "Вот, на бокал вина выпей для храбрости." Выпила? Залпом? Вот это да!!

Чтож тогда приступим. Приказываю ей встать и показать себя во всей красе. Встала, мнётся, строит из себя недотрогу. Чтож поможем ей. Подхожу к ней и на тебе шлюшка оплеуху. "Заслужила. А теперь не медли и снимай с себя всё своё тряпьё пока я его не порвал." Подействовало. Слушается. Вот уже стоит голенькая передо мной. Отлично. Приказываю " Повернись, нагнись, ягодицы свои растяни, очко воё ебливое покажи" Ага, не раздолбаное очко, не врала сука. Это хорошо. Люблю узенькие дырочки.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджег квартиру...

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

Мы были женаты уже 5 лет, каждый наш с женой секс сопровождался разными фантазиями на тему секса, кто то в процессе секса начинал рассказывать какую нибудь историю в которой мы были главными героями, второй дополнял эту историю.
Когда историю начинала она, чаще всех, в этих фантазиях, участвовал мой старый институтский друг, Вадим. Вадим жил в другом городе и часто бывая в нашем городе в командировках останавливался у нас.
Жена всегда симпатизировала ему и когда он приезжал, она была рада и весь вечер щебетала с ним.
В конце сентября, Вадик приехал на два дня в командировку и как обычно остановился у нас.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

     * * *

     Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
     - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
     - Но... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, значит, он и снимает.