Жму руку тем, кто сохранил новогоднее настроение в столь суровую весеннюю погоду. Надеюсь, что февраль будет необычайно холодным, потому что я планирую в конце января приобрести куртку. Готовь сани летом.

Будучи моложе на пару лет, всегда мечтал о фоторамке, которая стояла бы на моем школьном детском столике и радовала глаз. Учитывая, что я ходил (да и хожу) в нищмэнах, цифрового фотоаппарата у меня не было, следовательно не было и фотографий. Как не было и девушки, как не было и предпосылок к этому. Поэтому закачать в гаджет можно было только картиночки с машинами, милыми животными и цветами (что?!), которые предварительно выкачивались из сети. В общем, ерундовая была мысль, но я представлял, как сидя у газовой плиты с зажженной конфоркой, ты любуешься и сердце екает при виде пушистых котят, новой "мазды" или рыженькой, что из Ранеток.

Типичный набор фото типичного человека. Степень идиотизма крепчает сверху вниз.

Мечты сбываются, в моих руках порядка года назад оказалась фоторамка-брелок. Славная девушка заказала данную штучку, чтобы сутки напролет любоваться любимым, или любимыми свекровью и золовкой. Потом она технично кинула меня и мою контору, подбросила мне героин, скрылась на подлодке SCP-741 и основала гнездо где-то в Челси.
Подарок судьбы! Я оставил это себе, и мне было чем позаниматься, сидя на параше.

Делать собственные фото, признаюсь, лень. Мой творческий порыв ограничился обрисовкой экрана, что уже само по себе весьма трудозатратно.

Сперва скажу, что размер у предмета отвратительный. Солидная толстенькая штучка, которая своими габаритами затмит ваши ключи, уступив лишь отрубленному хвосту виновных во всем животных.

Сам дисплей к тому же крайне небольшой, но бесполезный черный жирный контур - хорошее дизайнерской решение. Как и надпись DIGITAL PHOTO FRAME. Китайцы держат нас за даунов, расшифровывая очевидные объекты.

Разрешение экранчика настолько мало, что с ходу я дам 128 на 128, и на 95% окажусь прав. Квадратики-пиксели вы сможете посчитать самостоятельно, благо это сделать легко. Контрастность нулевая, итоговое качество изображение - третьесортное. Старые геймеры вспомнят Wolfenstein и поймут, на что способен брелок.

Я тут подумал. "Вульф" все же получше будет. Определенно. Извините, если кого обидел.

Забавно и то, что я даже не знаю сколько в нем памяти.
Я банально не смог подключить его к своему компьютеру. Windows 7, как и Windows Vista его просто-напросто не видят.

Ничего удивительного.

Возможно на XP мои попытки увенчались бы успехом, но такой раритет пусть останется в школах и на "Пентиумах 2". Среди читателей, кстати, нет никого с 98? Можете в комментариях рассказать попутно, насколько это продвинутая и удобная ОС.

В итоге, мне не удалось подгрузить в рамку свои любимые картиночки прокачанных и тонированных шориков и копеечек. Лицезрел только встроенные. Слегка тошнило, выключил.

"Энторнеты" просят раскошелиться на 400-800 рублей. Это 16-32 бутылочки "Жигулевского". Дважды подумайте.
Краткий итог:

Тэги: брелок, вульф, год, жигулевский, квадратик, новый, фото, фоторамка
Постоянная ссылка

Получив признание "Барыга со стажем" в своем славненьком городе, ко мне потянулись люди. И по мере своих сил, я стараюсь продать кое-какие вещи, полученные ими старым проверенным способом воруй/убивай. Я их не осуждаю, они хотят есть.

Проворачивая делишки на черном рынке, мне перепадает изрядное количество бонусов. Грех отказываться, беру, использую в хозяйстве. Как половина россиян хранит на балконе холодильник "ЗИЛ-Москва" и тару из под бананов, так и я собираю в своей комнатушке все, что забываю донести до мусорного бака.

Белый и гордый.

Универсальная тара. Хорошо переносит перепады температур.

Табачная компания, зарабатывающая свои деньги на раке легких, желтых зубах и помойному запаху изо рта, а именно бренд Chesterfield, проводила некие раздачи няшного барахла с фирменной символикой-коронкой. С первоначальными условиями получения призов ознакомлен не был, поэтому просьба не осложнять мне жизнь вопросами а-ля "каквырубит флеху?"

Автор же стал обладателем брутального браслета.
Постойте.
Давайте попробуем со вторым дублем войти, с нужным настроением.


Я лишь пожалел, что мой лучший друг продал свою клепаную косуху. Ей бы я и завершил свой стиль и обрел гармонию. На данный момент вынужден познавать красоту и философию мира в таком обличии.

"Как денди лондонский одет" А.С. Пушкин

Когда дома я распаковал целофан, я подумал - велосипедные заплатки. Потом, что это кусок дешевого детского ремня. Я даже попробовал на зуб - как будто пожевал ботинки из синтетической кожи. Поэтому за вкусовые качества предмет получил "двойку". За практические - не аттестован.


Я пробовал закрепить его на своей руке-ветке, обмотать вокруг шеи, сделать пиратскую повязку. И всегда выходило плохо. Отвратительно.
Вообще не являясь сторонником всяких рюшечек для мужчин, тем не менее, отмечу, что многие браслеты на ребятах выглядят действительно хорошо.
Многие, но не этот.

Изнасиловал фигурку панды.

Очень дорого, очень.

Он просто никудышный. У него ужасная текстура. У него ужасный размер. У него ужасное исполнение. Он даже не сгодится на ссаной рок-вечеринке, где все будут обливать вас пивом и кидать козу в области лица.
Я бы порекомендовал его использовать как тяжелоатлетический пояс для животных. Если ваш кот любит поднимать штангу в пару килограммчиков, купите ему это. Он оценит.

Краткий итог:

• Купите (украдите), если вы нонконформист и чувство стиля было удалено еще в детстве хирургическим путем.
• Компании "Честерфильд" необходимо приплачивать по 100 рублей на душу, которая берет в свои руки эти сатанинские потроха. 
• Дешево и не сердито. 

Мимо кассы.

По случаю не могу не упомянуть онлайн-сервис по продаже лишней почки. А она есть у каждого.
Однажды, двигаясь в изрядно гнилой маршрутке, прочитал рекламное объявление стриптиз клуба: "Ты хочешь машину/отпуск/населенную-крысами-комнатушку-на-окраине-Пердограда? Вау! Просто тряси своими ляжками для жирных мерзких мужиков, и начни, наконец, управлять своей мечтой!" Вариант для падших женщин. Мужчины, переходим по ссылке. 

Тэги: chesterfield, браслет, конкурс, подарок, сатана, стремный
Постоянная ссылка

Доброго времени суток, ребята и дамы. Не буду растекаться мыслью по древу, ибо это может вылиться в бездумное разглагольствование по всем наболевшим темам, перейдем, непосредственно, к делу.

В мире есть успешные компании, такие как Apple, HTC, Sony (длинный список, позвольте опустить), а есть китайские noname безделушки, которые изо всех сил стараются скопировать своих собратьев, разделить ценник пополам и успешно продать нам с вами. А мы, по натуре своей люди темные или жадные (а симбиозные особи особенно страшны), это пластмассовое добро поддерживаем рублем. В итоге, мы все равно переплачиваем.

Далее речь пойдет исключительно о славных mp3-плеерах, которые мне удалось подержать в руках и обжечься - они были слишком hot, и слишком sexy (два стандартных тега, которыми китайцы помечают все свои товары).

Герои нашего времени.

1. Мы переплачиваем, потому что интерфейс этого пластика в руках был разработан абсолютно слепыми людьми, которые руководствовались исключительно своим видением этого мира. Например, долгое удерживание кнопки FWD (следующий трек/перемотка) увеличивает громкость. Данный прогресс доступен для модели под номером 2.

Вот это поворот.

2. Мы переплачиваем, потому что это работает 50 на 50. Пластмасса ломается от того, что просто некоторое время лежит у вас в ящике. Вы можете запустить музыкальную шкатулочку и обнаружить, что кроме мерцания красной лампочки китайский бог больше не наградит вас ничем.

Можете выносить.

3. Мы переплачиваем, потому что если даже эта инвалидность умудряется работать, она работает с 6% КПД. Могут коряво отображаться теги ваших песен, аккумулятор разряжаться после 1,5 часов, а само звучание быть далеким от Walkman. Очень далеким.

В профиль.

4. Мы переплачиваем, потому что вы без труда можете провести аналогию с обувью. Вместо хорошей пары кроссовок (чего-нибудь модного и по-хардкору) я куплю обувь в Centro. Кто я? Правильно, идиот. В первом случае я ношу обувь 2-3 года, во втором - 2-3 месяца. Пардон, или вы просто любите обновлять гардероб.

Хорошая щель между дисплеем и корпусом еще никому не мешала.

Ценнички на чудеса чудес примерно от 500-800 за простые модели, и порядка 800-1200 за более навороченные. Особые евреи еврейского происхождения могут применить к ценам коэффициент 1,5. Кидайте в них камни.

Ротшильд говорил: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи". Я готов подписаться под этим, я готов набить себе это на лбу, я готов кататься как эпилептик и кричать это, лишь бы вы услышали.

Краткий итог:

• Я куплю это, если я живу на стипендию 1600 рублей в общежитии и ежедневно ем только "Анаком".
• Я куплю это, если я антиглобалист.
• Я куплю это, если я ничего не понимаю в хорошем звуке, качестве, mp3-плеерах, электронике в целом, в женщинах и в том, где я и кто я.

P.S. Фото темные, потому что я арендую нору у крота из "Дюймовочки" за 3 боба в неделю.
Апосля!
Москва не сразу строилась, суть "Синей Таверны" не сразу писывалась. Попридержите свой гнев или недоумение. Скоро все станет на свои места, а пока просто ловите фан.
Си ю эраунд, гайс!

Тэги: mp3, беспардонство, воровать, невежество, эм-эр-зе
Постоянная ссылка

Шон на связи, в хорошем расположении духа, несмотря на весь тот хаос, что творится во внешнем мире, и готов вещать.

Кто-то любит обрыганные китайские тряпки Гуччи, кто-то коллекционирует сушеных жаб, а я исхожусь слюной при виде хороших часов. Нет, не люксовых швейцарских, а просто хороших часов: стильных, качественных, фирменных. Но учитывая специфику работы, иметь дело мне приходится не только с тем, что люблю я. Как знатный барыга, я должен обеспечивать предложение на бурлящий спрос. Порой я хочу, чтобы отсохли руки и сокрушаюсь, катаясь по полу, когда получаю посылки с содержимым из Поднебесной. Какой бес заставил меня заказать это? Я хочу, чтобы наутро вышла черепаха, и я прекратил это делать. Раз и навсегда.

Две трендовые вещи, которые возымели бешеную популярность среди девочек (и пидаристически настроенных мальчиков) - Хелло Китти и Микки Маус. Я до сих пор не могу разгадать этот квест, почему именно эти персонажи вызывают бурный восторг, а не, например, Раскольников или Карабас-Барабас? Что ж, положа руку на сердце, признаюсь, что в отвратительности любая из вещей с этими героями не превзойдет майки Симачева. Как и наш сегодняшний гость - часы с мышью - при трезвой оценке дадут фору гламурным высерам юного Гарика Сукачева (см. фото)

Сын Гарика Сукачева

Встречаем!

Во всей красе

Ничего страшного, как и всегда при первом знакомстве. Дальше - веселее.
Общее исполнение выполнено на хорошую, твердую троечку - цифра "6" находится на своем месте (а не смещена градусов так на 10), корпус - действительно сталь, стрелочки на месте, Микки Маус - 1 штука.

Все.
70% верещащих набора этой информации достаточно, чтобы совершить покупку. Сомневающиеся по жизни, скептики и я шагаем дальше.


Ремешок сделан нарочито дорого - под крокодилью кожу. А как иначе? Неужели счастливый обладатель данных наручных часов должен в чем-то ущемлять себя? Ни в коем случае. Все делается по-максимуму, буквально себе в убыток. Радует, что на тыльной стороне китайцы не подписали столь любимую им фразу "genuine leather". Без удивлений, если вы заметите это на стальном браслете - для них это магическое сочетание, увеличивающие продажи хлама на 10-12%.


Заявлены, как женские часы. Ковырялся в механизме, когда менял батарейку (рабочими такие вещи редко приходят) - он маленький. Тогда ПОЧЕМУ они настолько толстые? Раздутые до 10 мм, плюс порядка 50 мм по диаметру - покажите мне эти женские ручки, на которых они будут смотреться хорошо! Карандаш, лежащий в сторонке, практически в 2 раза тоньше. Вот так наказание. На фото также виден кусок отпечатка моего пальца. Советую дело это сохранить, потом заявить куда следует.

Фото обманывает. В действительности они еще суровее

Теперь мы добрались до сути, до главного посыла этой поучительной истории. То есть даже если вы абсолютно лишены чувства стиля, понимания "что такое хорошо, а что такое плохо", то носить нерабочие часы - удовольствие сомнительное. Хотя среди моих подружах была и такая личность.
Я старался как мог, когда снимал эту десятисекундную зарисовку: руки дрожали, как у сапожника (пьяного априори), штатив я обменял на гречку в голодные месяцы.

Простите, что звук отсутствует. Его пришлось вырезать, потому что на заднем плане в тот момент воздух был заполнен гневом и неистовством.

Красная мысль - часы работают когда хотят ОНИ, а не вы. И прекращают работать, когда захочется ИМ.

Что касается расценок, то порядка 400-500 за это попросят в "интернетах", и около 700-1000 - в ЦУМах и прочих рынках, прикрытых крышей.


Краткий итог:

• Нерабочие часы, которые можно смело отдать на растерзание Тузику или сестре.
• Ремешок из "крокодильей" кожи, который портит вашу карму.
• Общая нелепость исполнения, топорная вырубка из цельного слитка металла (так производят автомобили ВАЗ 2104).

Тэги: китти, маус, микки, неистовый, симачев, срань, хелло, час
Постоянная ссылка

Краткий итог:

• Толстостенная кружка с возможностью мутации в нечто цвета "кофе с молоком".
• Славные нотки химии, игриво дразнящие твой нос.
• Очередная 43743 кружка на твоей полке.
• 
  

Тэги: on-off, бокал, впереди, китай, кружка, никчемный, снова, чудо
Постоянная ссылка