| Сегодня 4 января, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Про блатных2012-03-10 17:58:00 (читать в оригинале)Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое… Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: «С пpиездом, тепеpь тyт твой дом… Только, y нас пpавило такое – Или шилом в глаз, или в попy pаз…» Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:»Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!» Пахан емy: «Hy, зачем же ты так грубишь?» - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! **************************************************** Звонок в пейджинговую компанию: – Алло! Вы конфиденциальность сообщений гарантируете? – Безусловно! – Тогда – для абонента 1234: “Колян! Забери труп из моего багажника.” **************************************************** Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе. **************************************************** Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает: - Блатные есть? - Нет-отвечают волки; - Тогда скинулись по «пятерочке» и разбежались. Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться. Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает: - Блатные есть?; - Есть- отвечает блатной волк; Тут выходит из кустов медведь и говорит: - С блатного «червонец», а остальные скинулись по «пятерочке» и разбежались. **************************************************** Судят двух блатных. Судья у одного спрашивает: – Как дело было? Один подсудимый встаёт и говрит: – Валим мы с кентом по кресту. Фигак жаба на цапульках чешет. Ну мы её за барки и в кусты. Полный чердак фанеры насували и нас тут и повязали. Судья в шоке от блатного базара, поднимает второго и спрашивает: – А, что, Вы, можите добавить? Второй подсудимый встаёт и говорит: – А чё тут фармазолить, корешь верно глину месит. Судья подумал, подумал и говорит: – Суд сплёвывается на перепизделку, перебакланить о чём кенты базар держат. **************************************************** Ползет муравей, блатной такой, прифранченный… Скачут лягушки: – Ква, ква, ква, Проскакали по муравью – и дальше скачут… Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: - Распрыгались тут, Кабаны… *************************************************** - Ты что делал в банке? – Я закрыл там свой счёт, снял деньги… 152 доллара! – 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов! – Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех… *************************************************** Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: – Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. – Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя? **************************************************** Садятся старые друзья (один из них браток) играть в «кубики» (кости). Возникает вопрос кто будет записывать результаты игры и кто будет вести подсчет очков. На предложенное браток отвечает: – Да вы ччччче пацаны, считать и писать я не умею…а вот чисто кидать, я могу. **************************************************** Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер… И бегом из супермаркета, пока не замели! **************************************************** Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: – Оружие? – Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет… Гаишник сильно удивленный продолжает: – Наркотики? – Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка… Гаишник совсем охреневший: – Ну, а в багажнике?… – А в багажнике труп…, труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!! – … а, ну всё в порядке, проезжайте! **************************************************** - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решетку… **************************************************** Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: – Голубые есть? В камере тишина все притухли. – Я ещё раз спрашиваю – голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, – Е-есть. – Как звать? – говорит громила. – Лю-юся, – отвечает дохляк. – А я Катя. Будем держаться вместе. **************************************************** - Как назвать парашутиста на блатном наречии ? – Выкидыш . **************************************************** Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит – секретарша на машинке печатает. Подходит: – Че, подруга, клопов давишь? – Не поняла!? – Ну, в смысле, печатаешь? – Ах, да-да! Зек проходит в кабинет начальника, там совещание. – Ну, кто здесь бугор в яме? Все: – Не поняли!? – Ну, в смысле, кто начальник-то? – Ну я здесь начальник! – На работу возьмешь? – А что умеешь? – Да лопату кидать! – Не понял!? – Ну, в смысле, ничего не умею. – Не возьму. Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает: – Слышь, подруга, тебе потолок не давит? – Нет, а что случилось? – Да я на вашу контору хрен положил! **************************************************** Идёт муравей по полю весь в золоте, в брилах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумашедший, поворачивается, а там стадо быков несётся.Ну и как положенно его затоптали, забили. Он встает обтряхивается и: – Меня, блатного муравья, и кто БЫЧЬЁ. **************************************************** Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего… Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит… Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! *************************************************** Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается: – Мне ничего не надо покупать – всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся – тоже зеки строили. – Так какая же банька без баб? – Баб не обещаю, но педиков могу организовать. **************************************************** Бывший зек покупает холодильник. Продавец: – Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! – А! Типа карцер! **************************************************** Зек на зоне: – Обожаю собак и ненавижу котов! – А что так? – спрашивают его. – А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу – пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело – он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул – ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост… 
|
  
Категория «Закон»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.