| Сегодня 14 января, среда |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Самые смешные анекдоты рунета/Записи в блоге |
 |
Самые смешные анекдоты рунета
Голосов: 0 Адрес блога: http://baldeem.blogspot.com/ Добавлен: 2012-03-16 09:34:44 |
Про водителей
2012-03-10 11:27:00 (читать в оригинале)- Нет, ты не представляешь, что женщины делают за рулём!
- И что же?
- Еду я сегодня по МКАДУ и вижу – блондинка за рулём губы красит. Я от удивления чуть бритву в кофе не уронил…
- И что же?
- Еду я сегодня по МКАДУ и вижу – блондинка за рулём губы красит. Я от удивления чуть бритву в кофе не уронил…
*************************************************************************************************
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
*************************************************************************************************
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский «Запорожец»!
в диспетчерскую:
- Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский «Запорожец»!
*************************************************************************************************
Hадпись на борту машины «ГАИшники – п@доры» гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
*************************************************************************************************
Экзамен в ГАИ:
- Что такое улица с одностоpонним движением?
- Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
- Что такое улица с одностоpонним движением?
- Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
************************************************************************************************
Несмотря на красный свет светофора, Светка пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена гаишником.
- Разве вы не видели красного света? – интересуется он.
- Простите, – отвечает она. – Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
перекресток на своей машине и была остановлена гаишником.
- Разве вы не видели красного света? – интересуется он.
- Простите, – отвечает она. – Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
************************************************************************************************
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется…
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется…
************************************************************************************************
Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.
***********************************************************************************************
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
***********************************************************************************************
Раннее утро. По дороге едут две машины – КАМАЗ, а за ним 600 мерседес. КАМАЗ едет медленно – утро, водитель спать хочет, кругом пусто. Мерс пытается обогнать, но ничего не выходит – дорога узенькая и корявая. И вдруг впереди красный светофор. Водитель КАМАЗа по тормозам и через секунду слышит грохот – в него врезался сзади мерседес.
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
- Ну не, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
- Ну не, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!
***********************************************************************************************
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
- Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
- Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
***********************************************************************************************
Шел 2080 год…
Светофор… останавливается запорожец… и ему в жопу влетает Ламборджини диабло… из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают… к ламборжджини… орывают дверь… вытаскивают водителя из машины… подводят к своей… показывают на погнутый бамбер… и говорят…
- Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр…
Светофор… останавливается запорожец… и ему в жопу влетает Ламборджини диабло… из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают… к ламборжджини… орывают дверь… вытаскивают водителя из машины… подводят к своей… показывают на погнутый бамбер… и говорят…
- Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр…
**********************************************************************************************
Водитель – гаишнику:
- Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
- Не положено!
- Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
- А-а-а, положено, свободен…
- Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
- Не положено!
- Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
- А-а-а, положено, свободен…
**********************************************************************************************
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила…
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила…
*********************************************************************************************
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!
*********************************************************************************************
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору
лучше знать!
заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору
лучше знать!
*********************************************************************************************
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
*********************************************************************************************
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
*********************************************************************************************
Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч.
Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! – и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высодил водила их, а сам дальше поехал.
Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем!
Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! – и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высодил водила их, а сам дальше поехал.
Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем!
**********************************************************************************************
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
**********************************************************************************************
- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
*********************************************************************************************
Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
********************************************************************************************
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево,
если нет другого КАМАЗа езжай вперед.
если нет другого КАМАЗа езжай вперед.
********************************************************************************************
Виды водителей:
Золотой Мальчик
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин «мерс».
Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин «мерс».
Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
Крутой
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.
Колхозник
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде – отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у Крутого, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде – отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у Крутого, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
Чиста Пацан
Тачка – чиста вАсьмеркА или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом – абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1″.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с Крутыми и Золотыми Мальчиками, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
Тачка – чиста вАсьмеркА или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом – абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1″.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с Крутыми и Золотыми Мальчиками, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
Дачник
Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне – жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике – навоз и вилы. На крыше – две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне – жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике – навоз и вилы. На крыше – две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
Бешеная «Газель»
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим – зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд бешеная «Газель» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим – зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд бешеная «Газель» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
Ошпарок
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе Ошпарка. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться Ошпарок норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает Ошпарка вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе Ошпарка. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться Ошпарок норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает Ошпарка вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
Бомбила
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, бомбила стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры Бомбилы приятно разнообразят дорожное движение.
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, бомбила стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры Бомбилы приятно разнообразят дорожное движение.
Солдатик
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске – кому продать соляру?
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске – кому продать соляру?
Блондинка
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
Дедок
Тачка – вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
Тачка – вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
Хохмач
Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту – КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!» «Тяни, pодной, – спешу домой», «Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».
Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту – КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!» «Тяни, pодной, – спешу домой», «Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».
********************************************************************************************************
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир – водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени – Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
********************************************************************************************************
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли
Про пожарников
2012-03-10 11:20:00 (читать в оригинале)Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но бля, как пожар, так хоть увольняйся!
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но бля, как пожар, так хоть увольняйся!
***************************************************
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
***************************************************
Встречаются на улице два мужика – Привет, почему такой грустный? – Привет, на похоронах был, кума хоронил. – А чего умер? – Та пожар был. – И что сгорел бедный? – Да нет успел в окно выпрыгнуть. – Разбился? – Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел. – Все-таки сгорел?! – Нет успел выпрыгнуть. – Так, что разбился??? – Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел. – Послушай, ты меня уже достал! – Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
****************************************************
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
«Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году».
«Но я не беременна».
«А вы еще и не спасены».
«Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году».
«Но я не беременна».
«А вы еще и не спасены».
***************************************************
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? – спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, – докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? – спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, – докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
****************************************************
Алё!!! Это пожарная?!…
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…
****************************************************
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы…
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и… (смущаясь)вон тот красный в углу…
Продавец: – Белый и черный пожалуйста, а огнетушитель я вам хрен продам!!!
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и… (смущаясь)вон тот красный в углу…
Продавец: – Белый и черный пожалуйста, а огнетушитель я вам хрен продам!!!
****************************************************
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
****************************************************
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
****************************************************
Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
****************************************************
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как…
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как…
****************************************************
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
- К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
- Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!»
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
- К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
- Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!»
****************************************************
Бабушка с внуком проходят мимо пожарной части. Внук:
- Бабушка, а кто такой пожарный?
- Пожарный… А это внучок, кто в детстве не хотел учиться, а сейчас не хочет работать
- Бабушка, а кто такой пожарный?
- Пожарный… А это внучок, кто в детстве не хотел учиться, а сейчас не хочет работать
****************************************************
Идёт по улице пожарный и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам у тележки лестница и лопата, внутри пара вёдер – очень напоминает пожарную машину. А тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот – за ЯЙЦА !!!
Заинтригованный пожарный и говорит мальчику:
- А если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать гораздо быстрее !
- Да знаю я, только тогда у меня СИРЕНЫ НЕ БУДЕТ !!!
Заинтригованный пожарный и говорит мальчику:
- А если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать гораздо быстрее !
- Да знаю я, только тогда у меня СИРЕНЫ НЕ БУДЕТ !!!
****************************************************
Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там?
- Все в норме, я ее переворачиваю…
- Ну, что там?
- Все в норме, я ее переворачиваю…
****************************************************
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил – это был ноль, а ты все – фаза, фаза!
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил – это был ноль, а ты все – фаза, фаза!
****************************************************
Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит…
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные…
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные…
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите…
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные…
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные…
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите…
****************************************************
Спецблюда. Для окулиста – глазунья. Для шофера – баранка. Для пожарного – тушенка.
****************************************************
Пожар в женской бане
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
****************************************************
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
****************************************************
Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит:
- Алло. Это пожарная охрана?
- Да, – говорит дед. – А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
- Лампочка.
- Алло. Это пожарная охрана?
- Да, – говорит дед. – А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
- Лампочка.
****************************************************
Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
Из мерса важно отвечают: А это мои аптечка и огнетушитель.
Гаишник: А эти зачем?
Из мерса важно отвечают: А это мои аптечка и огнетушитель.
****************************************************
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
****************************************************
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
****************************************************
Исторические анекдоты, афоризмы и забавные объявления
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: «Воды, воды!»
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: «А в седьмой нумер – Шампанского!»
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: «Воды, воды!»
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: «А в седьмой нумер – Шампанского!»
Про мафию
2012-03-10 11:19:00 (читать в оригинале)Троллейбус как мафия: трудно попасть – ещё сложнее покинуть.
*****************************************************************************
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии…
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
*****************************************************************************
Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
****************************************************************************
- Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, –
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
*****************************************************************************
Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём «Линкольне» всё Тбилиси – и нифига. Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
– Выходы и дрочы на асфалт
А: со страху всё сделал
Г: ыщо раз
А: через силу кончил
Г: ы послэдный раз
А: в поте еле-еле брызнул
Г: вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы
****************************************************************************
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве?!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов
убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Мы представители итальянской мафии!
*****************************************************************************
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
*****************************************************************************
Мафии бояться – в Кремль не ходить.
*****************************************************************************
Интерполом задержаны представители русской мафии – Япончик и Тайванчик.В розыск объявлены Китайчик и Вьетнамчик.
*****************************************************************************
По телевизору:
– Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение):
– Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
****************************************************************************
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
*****************************************************************************
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии…
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
*****************************************************************************
Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
****************************************************************************
- Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, –
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
*****************************************************************************
Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём «Линкольне» всё Тбилиси – и нифига. Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
– Выходы и дрочы на асфалт
А: со страху всё сделал
Г: ыщо раз
А: через силу кончил
Г: ы послэдный раз
А: в поте еле-еле брызнул
Г: вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы
****************************************************************************
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве?!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов
убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Мы представители итальянской мафии!
*****************************************************************************
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
*****************************************************************************
Мафии бояться – в Кремль не ходить.
*****************************************************************************
Интерполом задержаны представители русской мафии – Япончик и Тайванчик.В розыск объявлены Китайчик и Вьетнамчик.
*****************************************************************************
По телевизору:
– Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение):
– Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
****************************************************************************
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Про Машеньку и Вовочку
2012-03-10 11:19:00 (читать в оригинале)Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….
************************************************
Детский сад. Маша:
- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:
- А мне папа вчера купил велосипед Таня:
- А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве:
- А мне… А я… А у меня… Да я вам сейчас всем пизды дам.
************************************************
Маша подросла, Но все равно достает медведя.
Миша : » Маша, я тебя изнасилую!»
Маша: » А почему? А за что? А когда? А как?»
************************************************
Прикрепили Машеньку к Вовочке подтянуть его по математике. Возвращается она под утро. Родители в шоке, а Машенька небрежно крутит на пальчике трусики и говорит:
– Как это называется, пока не знаю, только занятие этим будет моим хобби всю жизнь!
************************************************
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
************************************************
У Машеньки случились месячные внезапно. Она сидит на бордюрине и плачет. Мимо Вовочка идет, спрашивает:
– Чего ревешь, Машка?
Машенька заголилась до пупа и показала проблему.
Вовочка задумчиво посмотрел и изрек:
– Так-так… Я не сильно разбираюсь в анатомии, но по-моему тебе оторвало яйца!
************************************************
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Обясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
*************************************************
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?
************************************************
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам… твоя же корова!
************************************************
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
************************************************
В школе учительница говоpит детям:
– Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”.
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
*************************************************
Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
-Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Прааавильно, Маша, а почему?
– Ну…не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
Хорошо, правильно…ну что там у тебя Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
***********************************************
Разговаривает Вовочка (В) c Машенькой (М) в школе:
В: Что Машенька грустная такая?
М: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла…
************************************************
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
************************************************
Вовочка пригласил Машеньку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
“Машенька из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи, она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Машенька. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
************************************************
Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, – отвечает Маша.
- А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
************************************************
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит поседевшая Машенька с остановившимся взглядом.
– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
– друзья приходили:
– А где РОЯЛЬ?!
– послушать дала
************************************************
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
************************************************
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, – отвечает Вовочка, – ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать…
************************************************
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
************************************************
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…
***********************************************
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
– Да, конечно.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора?
– Она этого пока не заметила.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….
************************************************
Детский сад. Маша:
- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:
- А мне папа вчера купил велосипед Таня:
- А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве:
- А мне… А я… А у меня… Да я вам сейчас всем пизды дам.
************************************************
Маша подросла, Но все равно достает медведя.
Миша : » Маша, я тебя изнасилую!»
Маша: » А почему? А за что? А когда? А как?»
************************************************
Прикрепили Машеньку к Вовочке подтянуть его по математике. Возвращается она под утро. Родители в шоке, а Машенька небрежно крутит на пальчике трусики и говорит:
– Как это называется, пока не знаю, только занятие этим будет моим хобби всю жизнь!
************************************************
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
************************************************
У Машеньки случились месячные внезапно. Она сидит на бордюрине и плачет. Мимо Вовочка идет, спрашивает:
– Чего ревешь, Машка?
Машенька заголилась до пупа и показала проблему.
Вовочка задумчиво посмотрел и изрек:
– Так-так… Я не сильно разбираюсь в анатомии, но по-моему тебе оторвало яйца!
************************************************
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Обясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
*************************************************
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?
************************************************
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам… твоя же корова!
************************************************
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
************************************************
В школе учительница говоpит детям:
– Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”.
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
*************************************************
Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
-Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Прааавильно, Маша, а почему?
– Ну…не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
Хорошо, правильно…ну что там у тебя Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
***********************************************
Разговаривает Вовочка (В) c Машенькой (М) в школе:
В: Что Машенька грустная такая?
М: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла…
************************************************
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
************************************************
Вовочка пригласил Машеньку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
“Машенька из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: “Машенька из хорошей семьи, она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Машенька. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
************************************************
Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, – отвечает Маша.
- А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
************************************************
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит поседевшая Машенька с остановившимся взглядом.
– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
– друзья приходили:
– А где РОЯЛЬ?!
– послушать дала
************************************************
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
************************************************
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, – отвечает Вовочка, – ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать…
************************************************
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
************************************************
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…
***********************************************
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
– Да, конечно.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора?
– Она этого пока не заметила.
Про маршрутку
2012-03-10 11:09:00 (читать в оригинале)В маршрутке:
– Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
– Красный мерседес уезжает, догонять???
******************************************************
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест – то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
****************************************************
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
****************************************************
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!
****************************************************
История в маршрутке.
На передних сиденьях едут две бабульки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала:»Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
****************************************************
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
****************************************************
Вопрос в редакцию журнала Автомир:
- Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон?
****************************************************
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу «газели», со всей мочи закричала водителю:
– Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…
****************************************************
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
****************************************************
Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: – Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: – Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: – Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: – Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: – Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***************************************************
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора.
И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол,
и он решил пошутить:
– Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
– Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…
***************************************************
Маршрутная «Газель». Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. – Нет, не куплю. Денег нет. – Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала… Вся «Газель» истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в «Газель» садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи… Вся маршрутка снова в
истерике.
****************************************************
Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
- А где же дети?
- Я над этим вопросом как раз и работаю!
****************************************************
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
****************************************************
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
****************************************************
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа «тута», «здеся», «тама», «возле того кота», «за тем бомжом» на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН – платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
За вопрос: «Когда поедем» – червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
Пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(Надписи с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь – водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: «Зря читаешь – следи за дорогой».
Cзади на стекле – Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке – «Прикрой, атакую!»
От «Восстания» до «Мужества» – 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут – 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
«Аварийный выход» – надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: «толкни попой!»
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: «А вот щас как поеду задом!»
На двери изнутри «ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ»
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
«Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!»
****************************************************
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
– Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
– Витя мне душно – обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
– Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!
****************************************************
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия – «Не разговаривайте с водителем во время движения! »
Англия – «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! »
Германия – «Запрещается разговаривать с водителем во время движения! »
Италия – «Ни в коем случае не отвечайте водителю! »
Эстония – «Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! »
****************************************************
Надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.»
****************************************************
В маршрутке…
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…
****************************************************
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
****************************************************
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на «Формуле», ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
– Вы слабое звено – выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
– Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
– Красный мерседес уезжает, догонять???
******************************************************
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест – то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
****************************************************
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
****************************************************
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!
****************************************************
История в маршрутке.
На передних сиденьях едут две бабульки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала:»Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
****************************************************
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
****************************************************
Вопрос в редакцию журнала Автомир:
- Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон?
****************************************************
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу «газели», со всей мочи закричала водителю:
– Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора…
****************************************************
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
****************************************************
Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: – Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: – Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: – Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: – Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: – Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***************************************************
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора.
И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол,
и он решил пошутить:
– Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
– Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…
***************************************************
Маршрутная «Газель». Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. – Нет, не куплю. Денег нет. – Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала… Вся «Газель» истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в «Газель» садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи… Вся маршрутка снова в
истерике.
****************************************************
Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
- А где же дети?
- Я над этим вопросом как раз и работаю!
****************************************************
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
****************************************************
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
****************************************************
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа «тута», «здеся», «тама», «возле того кота», «за тем бомжом» на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН – платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
За вопрос: «Когда поедем» – червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
Пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(Надписи с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь – водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: «Зря читаешь – следи за дорогой».
Cзади на стекле – Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке – «Прикрой, атакую!»
От «Восстания» до «Мужества» – 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут – 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
«Аварийный выход» – надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: «толкни попой!»
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: «А вот щас как поеду задом!»
На двери изнутри «ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ»
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
«Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!»
****************************************************
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
– Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
– Витя мне душно – обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
– Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!
****************************************************
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия – «Не разговаривайте с водителем во время движения! »
Англия – «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! »
Германия – «Запрещается разговаривать с водителем во время движения! »
Италия – «Ни в коем случае не отвечайте водителю! »
Эстония – «Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! »
****************************************************
Надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.»
****************************************************
В маршрутке…
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…
****************************************************
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
****************************************************
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на «Формуле», ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
– Вы слабое звено – выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
Категория «Политика»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+256 |
270 |
CAPTAIN |
|
+215 |
287 |
badvista.org |
|
+189 |
218 |
www.blogpr.ru - Лента постов |
|
+184 |
235 |
СМИ 2.5 |
|
+177 |
215 |
Ksanexx |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
7 |
Equillibrium |
|
-4 |
4 |
ЖЖ Марины Литвинович |
|
-5 |
71 |
emil_savelev |
|
-8 |
5 |
lqp |
|
-11 |
129 |
Новости Инета |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.