| Сегодня 19 мая, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Мой первый сценарий или Муки непризнанного гения. Часть Первая.2017-03-12 08:26:00 (читать в оригинале)«Ах, юность! Ах, запах кулис! Сколько таланта я проявил в роли Гамлета»!!!... Эх, как же бы мне хотелось аки товарищу Бендеру произнести эти слова о себе! Не сложилось… И всему виной проклятый социалистический строй который подавил во мне несомненный актёрский гений. А наступили на горло моей песТне в далёком 1984-м году… В те былинные времена сурового безвременья аккурат между застоем и перестройкой я домучивал учебный курс в 9-м классе 44-й школы моего родного Киева. Битломан, рокер, расп…яй, хиппи патлатый, отчаянный врун родным учителям о своих тёмных школьных буднях, но при этом твёрдый хорошист – это всё обо мне. Моя бурно развившаяся впоследствии мания величия тогда ещё спала, но уже сном зыбким, сродни лёгкой дрёме. В нашем классе я был заводилой и подстрекателем учащегося люда к разным, часто далеко не безобидным, шалостям. Врать тогда я умел гениально, а потому когда ЦК ЛКСМУ (Центральным комитетом комсомола Украины) был устроен конкурс на звание лучшей агитбригады моего родного Киева, наша завуч, молоденькая и очень симпатичная Светлана Александровна, моментально озаботилась подготовкой оной в нашем ученическом коллективе. Хотя милая училка химии и состояла осведомителем КГБ, чего в общем-то и не скрывала, человеком была хорошим, весёлым и кампанейским. И вот Сан Санна, как мы её в глаза и за глаза называли, вызвала меня к себе, вспомнила все мои гениальные отмазки по поводу частенько не сделанных уроков и поставила жёсткое условие : Либо я пишу сценарий клеймящий американскую военщину и её прошлые зверства во вьетнамской деревеньке Сонгми, либо отхватываю годовой трояк по химии которую КГБшная завучИХА тогда у нас вела. Мог ли я отказать красивой женщине, особенно после таких убедительных подкатов??? Разумеется не мог! Вытребовав для себя освобождение от уроков сроком на неделю я включился в процесс написания агитпроповского шедевра. Что сказать… Если когда-нибудь мой грядущий библиограф с дурных глаз в каких-то архивах отроет ( я искренне надеюсь что это невозможно ) тот трижды проклятый сценарий мне придётся повесится прямо на Майдане. Моя слава борца с коммунистическим режимом растает как Эскимо в Сахаре, а вдобавок меня просто кастрируют поклонники за тот абсолютно бездарный и пугающе-наглый текст. Мой «шедевр» представлял из себя жуткие обзывалки-кричалки-вопилки в адрес проклятой Америки перемежаемые абсолютно тупыми и бездарными текстами советских поэтов, которые Сан Санна по доброте душевной приказала вставить в в моё жуткое графоманское убожище. Единственное на чём я отвязался – на музыкальном сопровождении. Именно в музыке, точнее в роке, мой школьный авторитет был безусловен – даже Коммунистка Света не нашлась что возразить на мои вкусовые вставки-извращения в жуткий агитпроповский сценарий. Я хитро орнаментировал жуткий сюжет куплетом из песни «Машины времени» «Чёрно-белый цвет» (ребята исполняли её под гитару) , аранжировал выступление темой из гениальной Битловской «I want you», хронику зверств американцев сопровождала Пинк Флойдовская «Hey you!» из легендарной «Стены», а заканчиваться выступление по моему гениальному замыслу должно было звуком пикирующего самолёта с плачущим младенцем по окончанию пике из той же "Стены". Под этот самолётный рёв по сюжету вся выступающая банда должна была ринуться в укрытие – это была кода выступления. Фанеру я записал дома на двух боббинниках :своём «Юпитер» - 202 и выпрошенным у участника постановки, а по совместительству моего лучшего друга Гришки, «Маяке» - 203 у себя дома. Грянули репетиции. На уроки в течении месяца наша «банда семерых» ходила только в исключительных случаях – на кону стоял престиж родной школы, а потому на такую мелочь как успеваемость мы забили с молчаливого согласия педагогического коллектива. Хорошие отметки за контрольные ставились автоматом. Я блаженствовал – в мои обязанности входило четырежды вовремя включить магнитофон и молча ржать над актёрскими потугами ни во что не верящих друзей. Прошёл месяц и мы опробовали страшную силу моего шедевра на плохо подготовленной к такому маразму публике. Согнанные в Зализничный дворец пионеров ученический люд отчаянно зевал в ожидании начала районного конкурса школьных и ПТУшных Агитбригад. Ещё на генеральном прогоне я пришёл к радисту дворца в его скворечник, он поставил боббину на фирменный «Союз» и обучил меня системе управления сложным агрегатом. Ходовые испытания прошли успешно, я пару раз протыкал систему и довольно удачно попал в моменты включения фанеры. На конкурсе я тоже не облажался. Наши три парня и три девушки грандиозно и с небывалым пафосом отбарабанили написанный мной в соавторстве с советскими поэтами маниакальный бред параноика, самолёт контузил звуком пике авторитетное комсомольское жюри, мледенец от ужаса заплакал ( мне тогда почему-то подумалось что он от мною написанного маразма ревёт) и пытка окончилась. Я нажал кнопку стоп, выдохнул в будке – отмучился! – мячиком скатился в зал и в считанные секунды припорхал за кулисы. Оттуда я выглянул чтобы ознакомиться – призвела ли ной произведённая маразматическая безвкусица должный эффект на жюри? Реакция суровых судей меня убила… Старенький ветеран в форме полковника утирал слёзы, толстая женщина из райкома партии мурыжила сопливчиком длинный нос, а глаза её были явно на мокром месте. Ещё двое парней номенклатурного вида своими суровыми лицами и поощрительными кивками выказывали полный «одобрямс» увиденному и услышанному идиотизму. Мы спустились в зал, после нас выступили ещё три бригады, а по окончании парада паяцев воспоследствовал вердикт жюри : Ветеран с дрожью в голосе обозвал ребят «молодчинками, умничками, будущими великими артистами и настоящими советскими патриотами», а в конце объявил о завоёванном нами первом месте! Если честно, меня это задело до глубины души! Это что же за фигня такая? - думал в тот момент я забыв что писал бредятину чисто по приколу и приказу,- вся слава артистам, а где вопли «Автора! Автора!»??? Где моя заслуженная слава??? По окончании действа мы пошли праздновать победу в кафе «Снежинка» что тогда процветало на углу Халтурина (ныне Паньковская) и Саксаганского. Я пил наливаемый под столом в стаканы «Совиньон» и молча страдал муками непризнаного гения. С горечью и мазохистским самоистязанием я предвкушал дальнейшие, гораздо более грандиозные пытки - мне предстояло ещё раз страдануть изо всех сил, впереди нас как победителей ждал общегородской конкурс агитбригад! Через две недели в Центральном Дворце пионеров, что находился тогда на площади Славы недалеко от обелиска Неизвестному солдату, пышным цветом буйствовал шабаш советского агитпропа. Я чувствовал себя униженным, оскорблённым, к тому же ещё вдобавок незаслуженно обделённым и на то была причина. Штука в том, что рулить сложной аппаратурой в отлично оборудованной радиорубке мне не доверили. Фанеру перегнали на студийную плёнку, а взрослые дяденьки звукорежиссёры мне приказали только говорить когда включать фанеру. Это меня добило окончательно – честолюбие было прибито к земле дважды. До конца выступления всё шло нормально, но тут я замечтался в своей меланхолии и забыл дать команду на включение кодового пике бомбардировщика. Ленка по кличке Мышка выпалила : «… в ней сотни колотых, зарезанных, убитых»!!! – и вся банда пригнувшись ринулась вглубь сцены. А самолёт-то не летел – я застыл в скорбных раздумьях! Уже побежавшие в стиле солдатов под обстрелом ребята остановились, обернулись и молча, в диких позах, с весёлым ужасом воззрились вверх в сторону радиорубки. Увидев через стекло этот окаменевший паноптикум я очнулся и дико прошептал радистам : «Включайте»!!! Звукорежиссёр нажал кнопку и самолёт полетел… Ребята согнулись в три погибели, развернули оглобли и, как они потом рассказывали, с диким ржанием унеслись за кулисы. На городском конкурсе мы взяли первое место, потом опять была попойка в «Снежинке» под мои страдания, а на следующий день в газете «Молода гвардія» на первой странице красовалось фото победителей городского конкурса агитбригад. Иринская с гитарой, Андрик, Оксыня, Гришка тоже с гитарой, Мышка, Лаврён – вся банда сияла на фото, а имя гениального автора не упоминалось даже всуе. Впрочем, устроенная мной по причине транса МХАТовская пауза не осталась незамеченной – её назвали мощным режиссёрским ходом во многом предопределившим вердикт жюри, но вот имя самого режиссёра и по совместительству автора сценария никто из газетных сволочей так и не упомянул… У всех участников триумфа кроме меня до сих пор хранятся газеты со свидетельством былой победы… Комментировать
|
  
Категория «Телевидение»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.