Nudnik.ru Голосов: 2 Адрес блога: http://nudnik.ru/ Добавлен: 2007-10-25 21:13:07 блограйдером Skaarj

Забота-2

2012-06-28 18:31:09 (читать в оригинале)

Господа, я обеспокоен низким уровнем восприятия концепции иня и яня «в этой стране».

Великие графические дизайнеры прошлого старались изо всех сил, и у них получилось изобразить в простой черно-белой фигне вселенское триединство субъекта, объекта и действия.

Контрольный вопрос — «что делает янь с инем?» Правильно — «перетекает» как частность, и вообще — «взаимодействует», поэтому символ не выглядит как два полужопия, одно — черное, а второе — белое, с анальной дыркой посередине.

Многие же недалекие люди как раз воспринимают это дуальность — «черное против белого».

Бабы против мужиков. Женское против мужского.

Так вот.

Прошлый пост про заботу я написал полностью о себе — я там даже не стал ставить тэг «половой вопрос», все равно же без толку, зато поставил тэг «я».

«Я не умею принимать заботу, не умею расслабляться и не умею доверять, и с этим хреново жить», — краткий пересказ поста про заботу.

Вопрос «нужно ли это нормальному мужику?» даже не рассматривается по причине абсолютной своей глупости.

Понятно, что в качестве иллюстративного материала я привлек недалеких от меня людей — жену, например, — потому что свои проблемы проще всего видеть в других, как в зеркале. К тому же когда тебе попадается человек с аналогичной проблемой, возникают забавные взаимодействия в духе «два слепых переводят друг друга через дорогу, колются, но продолжают есть кактус».

Кто «виноват» в такой ситуации? Очевидно, что никто, а личная ответственность лежит на каждом (на то она и личная).

Короче, посидел, хорошо поговорил с собой о своих проблемах.

Другие люди сделали то же самое, и волосы у меня встали дыбом.

Самооправдания слабака и эгоиста. Сейчас, в мире маменькиных сынков подобных стало так много, что они начинают претендовать на истину. Он прав только в одном — в таких ситуациях сильная половина оказалась не на том конце члена. А вот обвинять женщину в том, что ей пришлось стать сильной (женщинам это не свойственно, им природа отвела другую роль) это верх мужской трусости и эгоизма.

Вместо того, чтобы менять себя, мужик прикрывается женщиной : «я на самом деле ого-го-го! Я все могу! Это все она!!!» анекдот про ежика напоминает.

Во-первых, конечно, эффект броневичка («начинают претендовать на истину»), во-вторых — с такими-то проблемами — срочно на психотерапию, всем участникам треда.

Я вот давно хожу, и мне помогает! «Меняю себя», да. «Вместо того, чтобы».

Хихихи.

(Круто, Спектатор прям как в старые добрые времена, с фидбэком и шлюхами).

---

I fear no man, but that thing...

2012-06-28 02:32:31 (читать в оригинале)

Более убедительного доказательства, что the pyro is a woman не существует.

---

Забота

2012-06-27 00:08:51 (читать в оригинале)

Мне всегда нравились миниатюрные девушки. Во-первых, относительный размер моего члена увеличивается, чем она меньше — тем он больше! Во-вторых, они такие маленькие и мимими, так и хочется взять и позаботиться.

Ну, вот жена у меня миниатюрная. А заботиться о ней вот не хочется совсем. Хочется, чтобы хотелось. А вон нет.

Мне очень помог семинар Ольги Писарик (фу, звучит как реклама, на самом деле семинар — это семичасовое переливание из пустого в порожнее) про детей, застрявших в альфа-комлексе.

Это дети, на которых родители сваливали с детства заботу о самих родителях, о братьях, о самом себе (ты же уже взрослый мальчик) и сваливали ответственность, которую маленький ребенок вынести не в состоянии.

Сейчас у старшего наблюдаются все признаки, будет в итоге одним из нас, хаха. Пора копить деньги на терапевта. Собственно, отсюда и семинар.

Но «оказалось, что это мы».

В результате мы, бывшие альфа-дети, все хотим, чтобы о нас позаботились, но не можем это правильно выразить, в лучшем случае отталкиваем заботу. В худшем — сами застреваем в режиме заботливого тревожного говна (или ищем оттуда выходы, я, например, нашел).

И ладно бы грубо отталкивали, типа «да пошел ты со своей заботой», нее, забота нам нужна, но вызывает у нас такие противоречивые чувства, что мы выдумываем самые извращенные способы ее отталкивания, чтобы до нас до самих не дошло.

Я, например, превращаюсь в ужасное гавно и сначала тестирую человека — это он и правда заботится, или очередная манипуляция? Че ему вообще от меня надо? А не пиздит ли? Некоторые начинают впадать в панику и подсчитывать, сколько добра ты будешь обязан сделать в ответ на заботу. Некоторые и вовсе «настоящие мужчины». Или гордые сильные женщины.

«Недавно» мне попался новый тип отталкивания — «я знаю, как обо мне позаботиться, вот тебе список». Ну то есть попался он мне давно, но только сегодня до меня дошло, почему у меня при виде этого способа каждый раз хотелось взять и уебать, а не заботится.

Хотя, казалось бы, вот тебе список, выучи и делай. «Что уж проще-то».

Авотхуй.

Для того, чтобы забота включилась на рефлекторном уровне (потому что она правда у нас в крови), нужно всего две простые вещи: наличие слабой, пассивной, открытой для заботы стороны и сильной, активной, заботливой с другого конца члена.

Инь и янь, блеядь!

Прочие уровни, типа «настоящий мужчина должен» мы не приемлем, потому что во-первых fuck you that’s why, а во-вторых, fake it till you make it — это не наш подход.

Ну то есть можно начать, например, мило здороваться с соседом, но он от этого не перестанет быть быдлом в моих глазах. Можно начать стонать во время секса, но это в лучшем случае вызовет недоумение («зачем я это делаю?»).

А можно наоборот — сначала начать считать соседа не полным ушлепком (каким он все равно является), а потом здороваться и сначала расслабиться в сексе, а потом уж какие звуки полезут.

Когда же тебе говорят, как именно правильно заботиться и даже более того — говорят, что заботится надо, то стороны меняются местами.

Активной начинает быть сторона, требующая заботу (смотрите, как активно она ее требует), а «заботливая» сторона становится пассивной и у нее два выхода — уступить и стать еще более пассивной (очень хорошо, кстати, «заботятся» мужчины-подкаблучники, рекомендую!), либо показать свою активность, которая в данном случае возможна, увы, только в виде «ой, какой хороший список, раз он у тебя есть и ты тут самый умный — вперед, осуществляй».

«— Сделай что-нибудь! — Что? — Я не знаю, ты же мучина!».

«Доминируй», ага.

Если на меня искренне свалить какой-то кусок ответственности, то я вполне себе нормально с ним управляюсь, даже не включая голову, «чисто на рефлексах», а если приглядывать хотя бы одним глазом — то я, конечно, как настоящий заботливй человек оправдаю надежды «а вдруг что-то пойдет не так». Конечно, раз мы все этого ждем! Пожалуйста.

Нельзя заботиться о человеке, который тебе не доверяет.

---

Умка и остальные

2012-06-16 17:37:45 (читать в оригинале)

На примере младших товарищей начал понимать, почему позиция «залез такой на броневичок и вещает» вызывает у любимых людишек весь спектр эмоций от негативных до отвратительных.

Во-первых, завидно. Ну вот, стоит на броневичке такой, весь в белом. Не то, чтобы у меня не было броневичка, просто он не форме. Ключи дома забыл, бензин кончился, лень, мама заругает.

Во-вторых, страшно. Посмотрите, какой у него большой броневичок, какое же у него тогда все остальное.

То, что у человека свои проблемы, и он залез на броневик, чтобы тупо «сравняться с толпой», потому что иначе ему кажется, что он маленький, ненужный и никому не интересный и без броневика его не услышат, никого не ебет.

Хотя бы потому, что это неправда.

---

Нам всем пиздец, это же твит

2012-06-16 00:08:33 (читать в оригинале)

У женщин есть дефлорация, месячные, роды и беременность, кормление грудью. У мужчины — дезодорант на 23 февраля. И всё. Поэтому оно так.

(Мысль разворачивать лень, умом это не понять).