Кохагед Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/ Добавлен:

Мои бывшие страхи

2013-06-16 22:07:21 (читать в оригинале)

Здесь я писала о том , как бороться со страхами : http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/post137107951
Сегодня напишу подробнее о том , какие фобии у меня были . Ни по поводу одного из страхов не было какого - то события , из - за которого он бы возникал . Просто со временем жизни в ранние годы все больше осознавала себя и все больше страхов испытывала . Большинство страхов приходилось , приблизительно , на период от 4 до 14 лет .
Из того , что могло бы привлечь внимание , я , например , очень - очень боялась поздравить человека с Днем Рождения не в тот день . С общением у меня проблем нет , стеснительностью не страдаю , но при этом проверяла по двадцать раз и часто предпочитала не поздравлять вовсе . А если все - таки решалась , скажем , отправить sms , получив ответ , бледнела , рука тряслась , пока тянулась к телефону . Чтобы избавиться от этой боязни я несколько раз пересиливала себя и специально отправляла людям поздравления не в тот день , а , пройдя этот этап , и звонила и поздравляла лично .
Еще я боялась яркого света , особенно солнечного . От мысли , что предстоит прогулка по солнечного городу , в животе появлялось неприятное ощущение , могло бросить в холод , во рту пересыхало . Мне и до сих пор яркий свет неприятен , у меня от него сильнее голова болит , начинают болеть глаза , переносица , лицо все скукоживается в одну точку , очень часто ношу солнцезащитные очки . Но именно ощущения страха больше нет , я поняла , узнала на себе , что яркий свет не страшный , я пережила его много раз - и ничего .
Боялась воды . Боялась , что пойдет дождь , и я намокну , часто и много думала об этом , причем могла залипнуть на этой мысли в совершенно сухой ничего не предвещающий день и идти по улице , не переставая думать о том , как будет ужасно , если пойдет дождь . Или могла стоять на пороге подъезда , боясь выйти , даже если в прогнозах никакого дождя не было - мне казалось , что как только я сделаю шаг , ливанет . Я очень - очень не люблю зонты , но все равно постоянно носила с собой зонт . Сейчас я все еще не люблю зонты и воду не люблю , но зонты не люблю больше , а страх перед водой прошел , так что зонт ношу с собой редко . Попадать под дождь неприятно , но не критично . Даже не всегда неприятно , в очень редких случаях немножко нравится .
Боязнь воды не только к дождю относилась , я и о мытье думала с ужасом , знала , что нужно идти мыться , и заранее переживала . Кривилась , залезая в ванну . Душ и вовсе не могла принимать - в душе мало того что мокро , так еще и холодно . Холода я тоже боялась . Могла весной думать о том , что через три сезона наступит зима , и это кошмарно . Иногда мне снились страшные сны о том , что я мерзну , о том , что на земле никогда не наступит лето , что мне всегда будет холодно , как бы я ни одевалась . Причем я никогда не боялась замерзнуть насмерть и вообще никогда не боялась смерти или чего - то подобного . Меня пугало именно само ощущение холода и его предвкушение . И в воде не боялась утонуть , хотя боялась и воды , и глубины . Меня пугало именно ощущение мокрости ( мокроты ? ) и ощущение глубины . И ведь не отсутствие опоры под ногами ( всегда любила высоту и хотела прыгнуть с парашютом ) , а конкретно глубина в воде , однако не вероятность на этой глубине утонуть .
Из того , что связано со смертью , я боялась быть погребенной заживо . И снова у меня была не фобия смерти от погребения заживо , а фобия самих минут или часов пребывания под землей в горизонтальном положении без возможности выбраться и даже просто развести руки . Я знала , что в такой ситуации о скорой смерти я буду как раз мечтать . Клаустрофобией никогда не страдала , к закрытым пространствам , лифтам отношусь хорошо , стены не давят .
Еще я боялась громких звуков . Совсем не обязательно резких и неожиданных , но именно по - настоящему громких . Испытывала ощущение страха как уже во время их звучания , так и просто лишь от мысли , что громкий звук может раздасться или уже присутствующий звук может усилиться , причем такие мысли возникали без какой - либо логичной причины . Чтобы избавиться от этого страха , специально пытала себя громкой музыкой и поняла , что в ней нет ничего страшного . Неприятное есть , страшного нет .
Боялась бесконечности пространства , как понятия . Страх прошел , когда я поняла для себя , что такое бесконечность , когда вывела собственную теорию бесконечности вселенной .