Топ лучших Голосов: 1 Адрес блога: http://besttopru.blogspot.com/ Добавлен: 2010-10-12 11:25:35 блограйдером JIexa

Необычные прически. Топ 10

2011-09-12 18:12:00 (читать в оригинале)

Безумству храбрых поем мы песнь. Действительно, почему бы не поэкспериметировать с волосами? Смотрим необычные прически на сайте Топ

1) Девушка-львица



2) Альтер-эго: потрет на затылке



3) Сложная композиция с самолетом



4) Портретная галерея



5) Сиамские близнецы



6) Все свое ношу с собой



7) Дог-шоу



8) Радуга


9) Нежный панк


10) Девушка-солнце


Как вам такие необычные прически?

Не забываем глянуть на Рисунок карандашом. Цветы


---

Поиск новой работы. Топ ошибок.

2011-09-08 16:38:00 (читать в оригинале)

Результаты исследований рынков труда подтверждают, что зачастую, даже очень опытные специалисты, не имеют ни малейшего понятия о том, как найти работодателя и представить ему себя в наиболее выгодном свете при поиске новой работы..

Именно поэтому, возникает парадоксальная ситуация, когда специалисты жалуются, что не могут найти себе достойную работу в то время, как биржы труда и газеты буквально забиты объявлениями о самых разных вакансиях.

Практика показывает, что люди, которые занимаются поиском новой работы, совершают один и тот же, стандартный набор ошибок.

Вот пять типичных ошибок, допускаемых соискателями при поиске работы.

1. Не знать, чего хочешь.

Все начинается с первого шага и если первый шаг неверный, то человек продолжая двигаться вроде бы вперед, все дальше и дальше отдаляется от цели.

Как часто вам приходилось слышать подобное: "Ищу любую работу"? Знакомая фраза?

Как по вашему, какую ассоциацию может вызвать подобная фраза у работодателя? Очевидно, что негативную. Потому, что настоящий специалист, никогда не станет искать себе "любую работу". Знающий себе цену специалист всегда конкретен. Причем, конкретен во всем: и в том, что должно входить в его служебные обязанности, и в том, сколько стоит его труд, как специалиста.

2. Не знать, как искать

Еще одна распространенная проблема соискателей. Люди не знают, как искать работу. Именно незнание этого, породило фразу "работы нет". И это при том, что ежедневно появляется тысяча вакансий самого разного профиля. Газеты и биржи труда "под пробку" забиты объявлениями, что требуются специалисты, а специалисты твердят, что "работы нет"...


А ведь есть еще и другие способы найти хорошую работу. Без объявлений, без раздачи резюме и без услуг агентств по трудоустройству. И эти способы отлично работают.

Если вы действительно специалист своего дела, подготовьте для своего потенциального работодателя деловое предложение, от которого трудно было бы отказаться и работодатель сам попросит вас работать у него. Эта методика неоднократно проверялась на практике и всегда действовала безотказно.

3. Не знать, как установить контакт

Вот стандартная схема действий стандартного соискателя. Отдать резюме или позвонить по объявлению и предоставив свои данные, спросить: "Как вы думаете, есть шанс, что меня примут?". Или: "Когда мне позвонят?".

Подобные методы дают столько же шансов на удачу, как при игре в казино или в лотерею. Есть конечно счастливчики, но окажетесь ли вы в числе их?

Ведь действуя таким образом, вы показываете себя отнюдь не специалистом своего дела, а дилетантом без особых талантов. Профессионал, всегда начинает и заканчивает переговоры ярко, выгодно выделяясь таким образом из толпы ничем не примечательных соискателей.

Поэтому, будьте профессионалом. И это должно проявляться во всем, что вы делаете. Начиная с вашей манеры одеваться и заканчивая тем, как вы прощаетесь.

4. Обращаться не к тем людям

Это настолько элементарно, что хочется написать большими буквами - МЕНЕДЖЕРЫ И СЕКРЕТАРШИ, НЕ ОБЛАДАЮТ ДОСТАТОЧНЫМИ ПОЛНОМОЧИЯМИ, ЧТОБЫ РЕШАТЬ КОГО ПРИНИМАТЬ НА РАБОТУ, А КОГО НЕТ.

Хотите получить работу? Ведите переговоры с главным лицом компании. Только он, может принять нужное решение.

И еще. Проверено на практике. Если вы действительно можете предложить что-то интересное для компании, то вас возьмут независимо от того, есть вакансии или нет. Введут на предприятии новую должность или создадут новый отдел. Это не проблема.

5. Не знать, как вести себя на собеседовании

Собеседование для большинства соискателей, это как вступительный экзамен в институт для абитуриента. Подавляющее большинство людей, ведет себя при этом крайне неестественно, пытаясь во что бы то ни стало понравиться работодателю.Понятно, что это вызывает только обратный эффект.

Как ведет себя на собеседовании профессионал? Каким образом, ему удается привести работодателя к мнению, что именно он и есть тот самый специалист, который нужен компании?

Во-первых, настоящий специалист своего дела, никогда не будет стараться любым способом произвести хорошее впечатление. Он такой, как есть.

Во-вторых, он не ведет себя как школьник, отвечающий на вопросы учителя, а сам задает работодателю вопросы касательно рабочих процессов организации. Интересуется, как поставлена в компании работа и тут же дает рекомендации по ее усовершенствованию. Таким образом, работодатель даже не задавая вопросов, видит, что перед ним профессионал знающий свое дело.

В третьих, настоящий специалист никогда не станет просить, чтобы его приняли на работу. Он сделает так, что работодатель сам предложит ему и должность и сообветствующий оклад, с перспективой повышения.

Я думаю после єтой статьи поиск новой работы станет проще. Удачи.

---

Приколы Азарова. ТОП-5 абсурдных идей.

2011-09-08 16:32:00 (читать в оригинале)

Украинская власть иногда придумывает такие инициативы, законы, которые ни в какие рамки не укладываются. Иногда становится смешно, а иногда хочется плакать, злиться и возмущаться.

Мы решили подобрать наиболее интересные предложения премьер-министра Украины Николая Азарова за последний период. Получился такой себе небольшой ТОП-5 инициатив главы украинского правительства.

Хочется отметить, что все эти инициативы объединяются именно в желании наполнить государственный бюджет. И набивать казну из карманов граждан, которым повышают цены, налоги, но не повысит зарплаты, стипендии, пенсии и другие социальные выплаты.



И вот такие приколы Азарова у нас вышли:
Первая идея Азарова - брать налоги с презервативов и памперсов. Ну, с чего еще брать, как не из этих товаров. Логика у Николая Яновича есть: презервативы и памперсы всегда будут прибыльным бизнесом (он такой вечный, как и предоставление ритуальных услуг). Поэтому, и решил Азаров обложить именно эти товары широкого потребления. То есть, сначала увеличили выплаты при рождении ребенка, а потом эти деньги снова хотели забрать в бюджетную пропасть. Этим сразу воспользовались продавцы, которые повысили цены и не очень хотят уменьшать сверхприбыли.

Однако, в Правительстве никто не надеялся на жесткую критику оппозиции, граждан, борцов с распространением ВИЧ-СПИДа.

Однако наши власти нашли выход из такой щекотливой ситуации. Из идеи налогообложения памперсов и презервативов после народного сопротивления, предложили сразу противоположное и фактически сделали из премьер-министра спасителя нации. Азаров пообещал отменить НДС (и он это выполнил) и заявил, что Украина должна иметь собственные презервативы и памперсы. "Реальная стоимость памперсов в 5-6 раз ниже, чем они продаются. А почему это происходит? Потому что импортеры покупают их за бесценок, Завышают эту цену, и никто не может проконтролировать, потому что налогов нет - проконтролировать невозможно", - сказал Азаров . Но на этом спич главы Правительства не закончился и он пошел еще дальше: "Мы построим свои предприятия и будем полностью себя обеспечивать. Ничего сложного в производстве нет».

Нам остается только ждать этого события, когда украинские памперсы будут на равных конкурировать с импортными. И, когда это произойдет??? Вопрос риторический.

Второе предложение, которое является не менее абсурдным: заставить безхатчинкив платить государственную пошлину. В частности, постановление Кабинета министров требует: ПРИНЕСТИ беспризорным ПАСПОРТ (откуда он его может иметь, если человек без места жительства???) И сведения о месте жительства (что имели в виду авторы предложения? Это адрес какого подвала многоэтажки или место на вокзале? ??). Далее еще абсурднее и более веселее: бездомный должен подать заявление о регистрации и принести квитанции об уплате государственной пошлины (т.е. бездомный должен где взять деньги, например, по сбору макулатуры или бутылок, а потом принести их в органы власти и оплатить услуги!) .

Очевидно, что Николай Янович не разбирается в повседневной жизни украинским. Он наверняка никогда не видел бездомных на улицах столицы и не может представить себе их нищенской жизни, ведь за забором дачи в Конча-Заспе такой экзотики не увидишь, а на официальные встречи бездомные, на удивление, не ходят слушать обещания три года ждут власти.

Третье место заняло желание главы Кабмина продать стратегические объекты оборонно-промышленного комплекса. Представим себе, что единственный завод по производству танков в Харькове отдадут, например, Ирана, США, России. "Будем смотреть: те предприятия, которые найдут нормального инвестора, которые вложат хорошие деньги в обновление, в модернизацию - почему бы и нет. Зачем государству держать это все в себе", - добавил глава правительства. И действительно, а зачем государству вообще нужна армия и вооружение? Давайте всех распустим по домам и сдадим остатки оружия на металлолом!

Четвертое место. Идея закупить в украинские школы компьютеры за 9 тысяч гривен каждый. Всего, согласно документу, в школах разных регионов Украины должно появиться 722 компьютерных класса и 357 мобильных комплексов. Таким образом, на компьютеры из госбюджета предлагается потратить свыше 54 млн. грн., А на нетбуки - свыше 50 млн. грн. Для примера приведу Индию. Министр по развитию людских ресурсов Капил Сибал пообещал, что до конца сентября будут представлены сверхдешевые ноутбуки стоимостью около 35 дол. Почему индийские дети могут учиться на ноутбуках за 35 долларов, а украинские - за 9 тысяч гривен? Может кто на этом хочет заработать ...

И пятое место заняло возмущение Азарова вопросом журналистки относительно графика работы мэра Киева Леонида Черновецкого. "Какие проблемы из-за этого в Киеве есть? Давайте зададимся вопросом. Есть какие-то проблемы из-за того, что Леонид Михайлович сейчас находится в какой отпуске или нет? У киевлян есть проблемы? У Попова получается? Выходит. А ему мешает отсутствие Черновецкого? Не мешает. А вот девушке мешает. Я специально сегодня позвоню Черновецкому и скажу, что девушка, Леня, без тебя жить не может. Немедленно этой яжися с ней, проинформирует ее ", - сказал он. Разве это нормально, что мэр вообще не занимается вопросами общины и находится в постоянных отпусках???

Возможно, и некоторым представителям власти тоже нужно взять отпуск и уехать на некоторое время в отдаленный регион Украины, а не в Баден-Баден, Карловы Вары или Израиль.

Вот такие в Украине Приколы Азарова. Весело, правда?

---

Смешные приметы. Топ 100

2011-09-08 16:25:00 (читать в оригинале)

Сегодня отдохнем и почитаем смешные приметы. Топ к вашим услугам.



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.



10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.



16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.



25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!



32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.



42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.



51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

Вот такие вот у нас смешные приметы.

---

Видео неудачников

2011-08-28 20:17:00 (читать в оригинале)




Представляем веселое видео неудачников. Смотрим и смеемся.