oh-la-la Голосов: 1 Адрес блога: http://dimk-dims.livejournal.com/ Добавлен: 2010-06-17 19:35:11 блограйдером dimk_dims

про сомов, женщин и электричество

2011-05-03 08:23:57 (читать в оригинале)

Любой нормальный человек в День труда конечно же отдыхает. Хали-гали – нормальный, годный такой человек-алкоголик, имеющий вполне себе нормальное хобби, за которое его и прозвали – Хали-гали любит ловить сома.

Сом – рыба, сука, хитрая и загадочная. Каким-то шестым чувством она знает про День труда и про Хали-гали, идущего к озеру с сачком, удочкой и бутылочкой беленькой. Поэтому, естественно, прячется за корягу и смотрит своими глазами на рыбака из засады. Ждёт, когда тот устанет от одиночества и захочет жрать или женщину.

Женщин Хали-гали не жалует. Кроме одной дуры Гули, которая иногда ходит вместе с ним на рыбалку и гребёт вёслами на середину протухшего озера. Ещё Гуля несёт колбасу, хлеб и варёные яйца, потому что хоть дура, но понимает, что путь к сердцу даже такого мужчины как Хали-гали всё равно лежит через желудок, а сома они всё равно не поймают.

Хали-гали в панаме, в плаще и в резиновой лодке виден издалека. Рядом, на днище, прикрытая плащ-палаткой, лежит отдыхающая и бесформенная Гуля, потому что ей ещё нужно грести обратно. Сом затаился в глубине и ждёт, когда Хали-гали допьёт поллитра, разбудит Гулю, и они поплывут к берегу, чтобы прям там, на лоне природы, сожрать бутерброд и потрахаться.

И тут, то ли звёзды сошлись в каком-то зодиакальном кукише, то ли Хали-гали освоил интернеты, где чёрным по белому было написано, как правильно удить сома, но случилось страшное.

Раззадоренный водкой и бывшими неудачами, Хали-гали подкрался и снял с припаркованного на берегу ленд-крузера мирно спавших в палетке туристов аккумулятор. Вытащил каких-то два провода и снова поплыл к той коряге, где по расчётам должен был прятаться сом. Гуля смотрела на происходящий процесс с ужасом и непониманием. Думала, что если их не поймали сразу, то худшее уже позади.

Не тут-то было. Прицепив провода на клеммы, Хали-гали сказал Гуле: фиксируй! И после, когда Гуля мёртвой хваткой зажала контакты, отдал приказ: погружай! Сам в этот момент встал в позу охотника, нагнулся и приготовился сачком добить оглушённую электричеством рыбу.

Не знаю, сколько там в аккумуляторе вольт, ватт и ампер, но Гуля до сих пор тикает глазом, косит, заикается и смотрит на всех с подозрением. Говорят, ей отбило память, и она вернулась в себя и в реальность только на третьи сутки в травмпункте, куда Хали-гали пёр её на себе несколько километров, подгоняемый пинками хозяина лендкрузера. Сом же так и не вспыл, электрический заряд прошёл мимо него.

В этом году Хали-гали снова идёт на рыбалку. Советую держаться подальше от всех водоёмов и ставить автомобили на сигнализацию. Особенно, если посреди озера виден рыбак. Ну, мало ли что потому что.

---

занимательная физика

2011-05-03 07:50:43 (читать в оригинале)

Мне кажется, что единственно верным в этой вселенной может быть только закон сохранения. Можно быть атеистом или религиозным фанатиком, но сути того, что если в одном месте убыло, то в другом прибыло, твоё отношение к мирозданию не меняет. Допустим, сейчас тебе хорошо, но это значит лишь то, что плохо другому.

Скажут, что им разницы нет, если вдруг даже кто-то страдает. И представят себе голодающего ребёнка где-нибудь посередине режима апартеида. Ну, в общем, да, страдания далёких чёрных детей не вызовут у нас слёз. Но мы забываем о целесообразности физики, о том, что любой закон, исходя из наименьших затрат энергии, бьёт всегда рядом. Т.е., если муж завёл любовницу, то плохо станет его жене, которая рядом, а не кому-то там за несколько тысяч километров от него.

Вижу, как возмущённые таким миропорядком люди кричат: что же мы не имеем теперь право на счастье? Ну, отчего же. Достаточно помнить, что твоё «хаошо!» всегда оплачено чьим-то несчастьем. А уж дальше как поступать, каждый решает сам.

---

про близость (closer)

2011-05-02 08:19:55 (читать в оригинале)

Даже не знаю, каким образом смог пропустить этот фильм, наверное, в тот год у меня было много секса, работы и прочих обстоятельств, но хорошо, что посмотрел хоть сейчас. В ролях, несмотря на скромный бюджет, одновременно снялись несколько человек: педераст Джуд Лоу, лягушка Робертс и мама Стиффлера Люка Скайвокера Натали Портман.

Сюжет фильма заключается в том, что некий псевдоинтеллектуал писатель некрологов внезапно возомнил себя соблазнителем женщин и вступил на скользкий путь супружеской неверности. Многие думают, что это лёгкий путь, а не путь воина, вот и Джуд Лоу тоже так думал, если он вообще умел думать. Сначала у него была неизвестная зрителю женщина по имени Рут, но тут он, буквально на улице, встречает жену Дарта Вейдера и какбэ влюбляется. Естественно, что они сразу идут на кладбище, где Натали Портман не находя ничего более умного, решает назваться именем сгоревшей в огне тётки, которая спасла трёх детей на пожаре.

Затем, спустя какое-то время, Джуду Лоу попадается Джулия Робертс. О том, что женщина в пятьдесят, как актриса, не имеет права гримироваться на двадцать, я говорить не буду, на то он и Голливуд, и Фабрика Грёз. Ну, нравится женщине, хуле спорить. Портман, естественно, тут же просекла всю засаду, на то она и джедай, и заплакала. Это был самый трогательный момент в фильме, дальше пошло сплошное омерзение от людей.

Поначалу отвращение вызывают исключительно женщины. Даже когда Джуд Лоу пишет в чате, что у него большие сиське, это воспринимается как мужская, мальчишеская, непосредственность и юмор. Ну, пусть не самая лучшая шутка, но хоть попытка. А вот женщины жгут: Робертс начинает иметь секс с новым мужиком, втайне мечтая, а потом ещё год встречаясь с Лоу за спиной мужа. Портман не лучше – мозги у неё отсутствуют в принципе, и вместо того, чтобы послать куда бы подальше своего мужика, она старательно делает вид и не хочет замечать очевидного.

Примерно в середине фильма гадливость от женщин сменяется рвотой от мужиков. Муж Джулии Робертс едет в Ньюёрк и трахает там проститутку. Вообще, давно заметил, что как только герой по сюжету отправляется на Гудзон, то он тут же находит себе падшую женщину. Это закон, как например, гравитация. Тут же позвонил той девочке, что бросила меня умирать с псевдоангиной и сообщил ей о своём внезапном открытии, о том, что любой секс в Большом Яблоке отныне приравнивается к сексу со шлюхой. Но это я отвлёкся, продолжаем про мужа Джулии Робертс.

Так вот, как порядочный человек, муж, едва искупавшись после командировки, сообщает жене, что имел проститутку. Такое поведение, безусловно характеризует его с самой лучшей стороны, как человека честного, открытого и порядочного. Но, к сожалению, полного долбоёба. И тут начинается феерия.

Не знаю, на что он рассчитывал, но зачем потом плакать и спрашивать в какой позе драли его жену? Понятно, что у него фимоз мозга, но снимет ли обострение факт, что она изменяла ему везде и даже несколько раз кончала?

Нет, не буду дальше рассказывать, смотрите сами. Потому что Джуд Лоу тоже «поплыл», расхныкался, как последнее чмо, зарыдал. Скажу сейчас одну умную мысль, которую сценарист и пытался нам впарить. Мало казаться человеком с мозгами, иметь претензии на утончённость мыслей и чувств, как герой Лоу. Мало быть и хитрым животным с инстинктами, как тот муж Джулии Робертс. Для того чтобы иметь женщин, нужно сочетать в себе обе эти натуры, но главное, никого, конечно, нельзя любить.

И теперь вопрос, вроде домашнего задания – могу поспорить, что секса у Портман с Джулькиным мужем не было. Несмотря, в общем, на двойное признание.

---

трансмутации женщин

2011-04-28 09:07:07 (читать в оригинале)

Сначала нас гоняли на теннис затем, что так было положено. Сидеть с важным видом, поддерживать спорт, потом взять какую-то серебряную тарелку, пожать руку, вручить и после, уже почти уснувшим, смыться к ебеням от этого торжества мускулистых ног, жутких криков, сломанных ракеток. Но важничать просто так несколько часов кряду скучно, поэтому спустя пару лет втянулся в процесс, особенно в женский. Выучил, кто такая Курникова, стал узнавать без бейджа Шарапову, а про Мартину Навратилову прочитал даже книжку. В общем, стал нехуёвым специалистом по женским стонам на корте.

Не так давно был на одном открытом турнире, встретил знакомую женщину, которая привезла свою дочь попробовать силы. Сначала отказался её узнавать, с того момента, как она была ангелом, прошло лет пятнадцать. Вот сердит я на комплименты, строг на всякую похвалу, но эта женщина когда-то в самом деле была совершенством. И дело не в возрасте, не в моём, не в том, что в двадцать все девушки кажутся чудом. Ленка объективно была совершенством. Тут даже не внешнее, не сиськи-мордашка-ножки, мало ли их – красивых, а внутреннее. Шла от неё чистота, скромность, интеллигентность. Врождённое что-то, редко так бывает. Казалось, не смейтесь, она даже не какает. И больше, она не просто не какает, но и не знает, что это. Представили?

Прошло пятнадцать лет. Рядом вульгарная тётка, которая когда-то была почти ангелом. Высморкавшись в платок, сиплым голосом отчитывает свою дочь за то, что та использует прокладки вместо тампонов. В подробностях объясняет как нужно бороться с женской физиологией на корте. Потом закурила. Нет, мне нравятся курящие женщины, но именно женщины, а не портовые грузчики, сплёвывающие свои никотиновые слюни под целлюлитные ноги. А когда она что-то там пошутила и сама засмеялась, как конь, как прапорщик с перепоя, был бы я трезв, то непременно пошёл и повесился.

Грустно. Да не одна же она такая. Почему-то все ангелы всегда превращаются в пошлых тёток. Думал, что дело в возрасте, однако эта теория всё никак не устраивала меня. Ну, разве годы могут испортить коньяк?

Я понял, я разгадал в чём действительно состоит причина трансмутации женщины. Это, как ни странно бы звучало, её дети. Вот она ходит, вся такая тургеневская, прозрачная, с нимбом и одухотворённым лицом. А потом начинает толстеть от зарождающейся внутри чьей-то там жизни. Я читал, что происходит с девушкой в этот момент: она начинает пукать. Непроизвольно, при людях. Убегать блевать посреди обеда в приличном обществе. Показывать всем свои опухшие ноги. Ну, и так далее.

Человек – скотина ко всему привыкающая. Если раньше она и слова такого не знала – пукать, какать, блевать, то сделав пару раз это на людях, она привыкает. Ну, мол, а чо такого-то. Что естественно, то, в общем, не безобразно. И ангел где-то внутри неё сжимается. Дальше больше. Она родила, и тут уже не до брезгливости и не до хороших манер. Ребёнок ведь срётся. Чаще всего прямо в руки. Может опписать лицо или платье. А эти кормления грудью? Вот какая приличная девочка способна выставить сиськи посреди самолёта? И к этому женщина вынуждена привыкнуть.

Ангел внутри, если он пережил беременность, всё равно умрёт со стыда во время декрета. И девочка-совершенство превратится в вульгарную тётку. Которую и трахать противно, не то, что писать для неё стихи.

---

про всякое бякое

2011-04-25 15:20:44 (читать в оригинале)

Пить ледяное шампанское из горла посреди холодной ночи на улице может позволить себе либо, как было сказано, аристократ, либо, сука, дегенерат. Скорее всего, я отношусь ко второй категории, потому что наутро воскресенья стал молчалив, злобен, коварен и слёг с ангиной. Горло болит, не могу сказать ни одного неприличного слова, курить тоже больно. Хотя, возможно, это и не болезнь, а расплата за все те песни, которые я, словно мартовский кот, орал похабным голосом в светлый праздник. Что ж, поделом.

Лечусь пшикалкой с эвкалиптом, словно коала, пью молоко с мёдом и готовлю план покорения галактики. Одновременно с медикаментозными приключениями стало понятно – меня никто, блять, не любит. А потому что объявили заразным, назвали ангину инфекцией и сбежали от меня прочь. А вдруг мне понадобится сейчас просто стакан воды?

Но ничего, температура упала уже до 36.1, ниже, надеюсь, не будет, и завтра я всем-всем отомщу. Вот съем ещё пару таблеток, сделаю табачную ингаляцию, чего-нибудь съем и заведу новую женщину. Верную. Преданную. Которая не станет обзывать моё горло заразой и поставит горчичник, да.