Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Сегодня православные христиане отмечают Медовый Спас

2012-08-14 12:48:55 (читать в оригинале)

 

---

А на улице холодно и противо...

2012-08-14 11:30:27 (читать в оригинале)

Погода мерзопакостная - ветер, дождь похоже, что лето закончилось...

---

А у моей ЛЮБАШИ сегодня День Рождения!!!

2012-08-13 06:53:00 (читать в оригинале)

---

Мой рабочий стол)))

2012-08-10 12:10:53 (читать в оригинале)

---

))))))))))

2012-08-07 14:00:35 (читать в оригинале)

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

 

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

 

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.

Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп - видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"

 

Покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
Я аж от неожиданности задумался, что ответить...

 

- Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
- А что собрали?
- А что кричал, то и собрали!

 

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард виследил, догнал и сожрал газель!
- Как, с  пассажирами????..

 

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше

 

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

 

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

 

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: анекдoтoв.nеt
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

 

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина

 

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. aнекдотoв.nеt
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

 

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

 

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

 

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.

Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев попугая из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

 

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...