Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

)))))

2012-09-04 15:30:34 (читать в оригинале)

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."

 

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

 

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

Google есть - ума не надо.

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

 

Выйду замуж. Срочно! . По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол... .

 

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

Разговор Парня и девушки в чате:
ОН. У меня есть лучшая в мире идея самоубийства.
ОНА. Да?
ОН. Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, что она не будет доставать до земли метра 3.5.
ОН. Берешь струну, обвязываешь шею, закрепляешь ее где-нить..
ОН. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам пальцами вниз.
ОН. Делаешь шаг вперед.
ОН. Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой, которую оно же держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
ОН. Клева, да?
ОНА. Думаю, нам не стоит больше дружить.

 

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй
удивляется:
- Но почему?
- Но как?

 

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

 

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

 

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

 

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

 

Жена звонит мужу на работу, трубку берет секретарша.Жена:
-Сергея Анатольевича можно?
-А он вышел... ой, вошел... снова вышел... ОЙ, опять вошел...

 

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

 

 

  

---

А нас отпустили в 2 часа в связи с праздником предстоящим

2012-08-31 13:08:26 (читать в оригинале)

День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности

День работников нефтяной, газовой и топливной промышленности — это профессиональный праздник представителей разнообразных газовых и нефтяных специальностей: геологов и буровиков, разработчиков и строителей, транспортников, технологов. Это праздник всех тех, кто связал свою судьбу с нефтяной и газовой промышленностью.

Нефтяная промышленность, являющаяся одной из основных отраслей тяжелой индустрии, включает разведку нефтяных и нефтегазовых месторождений, бурение скважин, добычу нефти и попутного газа, а также трубопроводный транспорт нефти.

Труд сообщества людей всех этих профессий невероятно важен. От деятельности нефтяной, газовой и топливной промышленностей зависят бесперебойность работы всех отраслей народного хозяйства и комфортность жизни граждан.

Однако работа тех, кто трудится в этих отраслях, очень нелегка. Эти люди зачастую рискуют своей жизнью и здоровьем. Можно только выразить восхищение мужеством и смелостью, решительностью и находчивостью, стойкостью, терпением этих незаурядных людей.

 

---

)))

2012-08-31 12:05:57 (читать в оригинале)

- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

 

 

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

 

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.

 

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!

 

На сайте «Таймс» есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): «С яростными криками: «youb tvoy mat» (именно так и написано в заметке!) русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера, что означают слова «youb tvoy mat», которые кричали русские. Офицер ответил, что это для русского солдата означает: «Умрем за царя и Отечество».

 

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

 

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

 

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

 

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:

Е__к от страха пытается съе__ться!

Задание: попробуйте вставить недостающий слог.

Какой же это слог?

Вы уверены?!..

 

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Женщиназвонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? анeкдoтов.net
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за столаи говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Детиникак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за столи начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопуе@ет...

 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:
— Ну что, Коля, шампусика возьмем?
— Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
— ДЕСЯТЬ бутылок водки.

 

Реальный случай. В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилой аптекарши:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарша, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте презервативы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется? Или у самого - электрический?
Оказалось, что парню нужны презики с анестетиком, но народ уже лежал...

 

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На грудиу него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

 

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий- 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус- 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь- 1218 ккал……

 

Кто любит всех людей, вне зависимости от цветакожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .

 

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

 

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобилия менял как перчатки, женщинылетели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалыв телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школына дачув магазини раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

 

Прибегает первокласник домойиз школывесь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфельв сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

 

  

---

На часах без пятнадцати осень...

2012-08-30 06:57:34 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Pimpinella Оригинальное сообщениеНа часах без пятнадцати осень...

 

На часах без пятнадцати осень...
Вечность пишет с натуры небес акварельную просинь.
Серый город остыл и в толпе неулыбчивы люди.
В их закрытых глазах понимание - лета не будет.
Время года – не ждать…
На часах без пятнадцати осень…
И в неоне витрин – отражение лиц и мгновений…
На асфальте – огни… Ветер мысли нежданные носит...
Время года – забыть… На часах без пятнадцати осень –
Значит больше не больно от чьих-то немых откровений…
Значит вновь многоточье… И снова ответ без вопроса…
Календарь не солгал – через час отменяется лето…
И осколки иллюзий уже не собрать по куплету…
Время года – терять…
На часах без пятнадцати осень…

---

)))))

2012-08-28 14:57:17 (читать в оригинале)

Москва, 2013й год.
Водительна дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только законввели, о свободной торговле оружием! "

 

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.

 

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях. чемоданы бросил, глаза злые

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

 

 

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

 

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

 

...pаздался девичий кpик, постепенно пеpеходящий в женский:
- Идиоты!!!.. Сволочи!!.. Дуpаки!.. дуpачки...дуpашки...
Hу вы хотя бы шубу сняли... ;)

 

Кoгдa я oкaзaлacь нa нудиcтcкoм пляжe, удивлeнию мoeму нe былo прeдeлa: лeжaчих пeниcoв мнe прeждe видeть нe дoвoдилocь…

 

 

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Знакомую в автобусеукачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусупрошел дикий ржач.

 

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. анекдoтов.nеt
Чукчарассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радиовключаю - там Путин. Газетуоткрываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

 

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

 

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

 

Маленькие хитрости: так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

 

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!