| Сегодня 28 мая, вторник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера БЛОГ ПЕРЕСЕДОВА ИЛЬИ/Записи в блоге |
|
БЛОГ ПЕРЕСЕДОВА ИЛЬИ
Голосов: 2 Адрес блога: http://peresedov.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-13 21:42:23 блограйдером Luber |
|
Все ненавидят Макдональдс, не правда ли?
2015-06-24 20:56:23 (читать в оригинале)Истина проста: человек лжив и мнителен. Если толпа станет кричать "Макдональдс - зло!" он согласно покивает, но потом всё равно пойдёт на свет знакомых букв, чтобы закусить бургером.
Вчера в очередной раз в этом убедился:
Вечер. У тротуара Чистопрудного бульвара запаркован Мерседес: новенький, дорогой, сладкого вишнёвого цвета, с округлой попкой и нежным кремовым салоном. Запаркован метрах в 200 от ресторана Макдональдс (хотя можно было встать и ближе).
От ресторана к машине идет парень лет 30-ти: дорогое поло, хорошие часы, стильные мокасины. Руки заняты свертками с едой и подставкой с мороженым и колой. Парень аккуратно садится на водительское сиденье и протягивает еду расположившейся рядом спутнице. Она – молодое лакшери животное с фарфоровыми зубами и золотой сбруей. Вмести они начинают весело трескать враждебный русскому духу американский фастфуд и чему-то смеяться.
Признаюсь, сначала я было подумал, что мальчик и девочка просто не готовы мешаться с плебсом и потому решили есть жирные бургеры в марком салоне автомобиля за 4 000 000 рублей. Но всмотревшись скозь витрину ресторана, я понял, это вынужденная мера – внутри было просто непротолкнуться.
Истина проста: востребовано то, что популярно: ЖЖ, телевидение, Макдональдс.
Всё остальное – грёзы об альтернативной реальности высокомерных снобов и патриотов-кликуш. От которых рано или поздно придётся очнуться.
Жду не дождусь, когда быть собой перестанет быть стыдным. И самым важным будут считаться реальные интересы и предпочтения людей, а не фантазии о том, "как должно быть на самом деле", властителей дум и власть имущих.
Тогда нормой взросления для наших подростков станут не мечты о военных сборах, а желание заработать первые деньги за стойкой ресторана фастфуда – места, которое нравится людям, с его неизменными: "Свободная касса!"
Увидите такое – знайте, всё стало меняться к лучшему.
Самый гениальный кавер
2015-06-24 02:35:49 (читать в оригинале)Группа Laibach известна в России гораздо меньше, чем того заслуживает
А именно эти ребята во многом определили характер и стиль Rammstein и написали саундтрек к абсурдистскому фильму Iron Sky (Железное небо).
С этой песни когда-то началось моё знакомство с творчеством этого словенского (в прошлом югославского) коллектива
Laibach - Life is Life
Топ 10 анекдотов про науку + бонус
2015-06-23 23:56:07 (читать в оригинале)Засели теплой компанией с друзьями-учеными на веранде ресторана, принялись по старинке травить анекдоты. Что вспомнил, записал:
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
***
Университет. Занятие по философии.
Преподаватель:
— Что должен сделать философ, если застал жену с любовником?
Студент с первой парты: «Убить жену?»
— Нет.
Студент с последней парты: «Убить обоих?»
— Нет!
Отличник-тугодум: «Убить себя?»
— Нет!!!
Ученики: «Что, что же тогда должен сделать философ?!»
— Настоящий философ должен задуматься!
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он в ней ничего не понял.
***
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
– Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
– Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
– Нормальная же баба! И чего выбросили?
***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "Пиздец"
- Подходит:
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "Пиздец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х...й
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
***
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
***
(бонус) В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?
Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Дополнения всячески приветствуются
Отцы и интернет-зависимые дети
2015-06-23 20:10:31 (читать в оригинале)Смешная миниатюра "как отучить детей чатиться в телефоне за столом"
Приятно увидеть в новой роли печатную машинку.
Надеюсь, мы ещё застанем их Ренессанс
Как крысятничают у Тинькова
2015-06-23 15:57:41 (читать в оригинале)Если в доме есть кредитная карта банка Олега Тинькова – держи ухо востро!
Его операторы, как оказалось, позволяют себе спрашивать у клиентов секретные данные карточек других банков.
Я узнал об этом совершенно случайно, когда позвонил в службу поддержки, чтобы прояснить способы пополнения кредитного счёта.
Мне хотелось совершить прямой платёж с дебетовой карты другого банка, о чём я сказал оператору.
Юноша спокойным голосом ответил, что готов мне в этом помочь. После чего спросил платёжную систему, к которой относится карта, её номер, срок годности и... CVV код безопасности – три последние цифры последовательности на оборотной стороне.
Моё лицо вытянулось от удивления.
Я уточнил, действительно ли он хочет, чтобы я назвал ему цифры с оборота карты – юноша тем же приятным и дружелюбным тоном подтвердил, что это необходимо.
Фишка в том, что если какой-то человек будет знать полный набор данных вашей карты – номер + срок годности + платежная система + код на обороте – он сможет совершать с неё любые покупки в интернете на любое имя в любой момент. Для некоторых оплат достаточно ввести просто номер карты и CVV-код.
Эти данные настолько священные, что их не имеют право спрашивать даже операторы материнского банка, в котором вы обслуживаетесь.
Разумеется, я тут же прервал разговор с не в меру услужливым тиньковским хитрованом.
Позвонил на всякий случай в основной банк – там люди просто онемели, когда услышали, что кто-то под видом сервиса может спрашивать у клиента приватную информацию, имеющую финансовую ценность.
Хорошо, что я более-менее подкован в теме информационной безопасности.
А сколько простаков могут со спокойной душой начать отвечать на такие вопросы?
Ситуация на самом деле странная: не могу предположить, что подобные вещи происходят с ведома Олега, но в тоже время все его сотрудники натасканы так, что вздохнуть не по инструкции лишний раз боятся.
В любом случае, будьте на чеку и не ведитесь на добрые голоса службы поддержки, если они пытаются узнать у вас что-то, чего знать не должны.
PS. для сотрудников банка Тиньков: Карта оформлена на моё имя – Илья Переседов, Москва, звонил я с номера, который указан в профиле карты, по времени это было моё последнее обращение в службу клиентской поддержки.
Категория «Наука»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+421 |
427 |
Splash_Phantom |
|
+355 |
432 |
MicheL1102 |
|
+346 |
348 |
The_Searcher |
|
+289 |
357 |
Удивительная психология |
|
+266 |
309 |
hosm.ru — Умный дом своими руками |
Падения Топ 5
 | ||
|
-3 |
11 |
il-e |
|
-5 |
124 |
Ноэтическая Динамика » Ноэтическая Динамика |
|
-11 |
22 |
ГОРОСКОП |
|
-12 |
411 |
БестГлобалИнфо |
|
-12 |
24 |
Улицы Праги |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.