Блог Exler.RU Голосов: 2 Адрес блога: http://exler.ru/blog/ Добавлен: 2007-12-13 21:29:48 блограйдером Luber

Teletak

2013-03-23 10:04:00 (читать в оригинале)

рубрика : Испания

Наконец-то сделал себе крайне полезную штучку, которая тут называется Teletak.

Крепится на липучке к стеклу машины (обычно за зеркалом заднего вида, чтобы не мешала), после чего по всей Испании пункты оплаты проезда по скоростным шоссе можно проезжать на скорости где-то в 30 км/ч (через соответствующие проезды, разумеется, коих обычно 2-3 на каждом пункте). А получившуюся общую сумму банк снимает со счета скопом сразу за месяц. Красота!

---

Настоящий спортсмен

2013-03-22 20:17:00 (читать в оригинале)

рубрика : Испания

Заехал в магазин Carrefour. Наконец-то купил себе ракетку для падл тенниса - давно собирался. (Padl - популярная в Испании и Латинской Америке игра, похожая на мини-теннис. Я тут этим делом очень увлекся: нагрузки отличные и играть интересно, а у нас в городке есть несколько кортов для падла.) Также увидел в продаже пиво Mahoa, которое очень любит мой испанский друг, а это пиво в магазинах бывает редко (особенно в больших банках). Прикупил ему несколько упаковок (я сам пиво практически не пью).

Пришел на кассу, выложил ракетку. "О, спортсмен, спортсмен", - сказала кассирша. После этого я выложил шесть упаковок пива. "Настоящий спортсмен", - уточнила кассирша.

---

О Кипре, но не о деньгах

2013-03-22 15:57:00 (читать в оригинале)

рубрика : Экслер

Я просто вспомнил свои старенькие заметки о Кипре. Заметки ни на что не претендующие и читать их целиком, в общем-то, не нужно, но если вдруг не читали - там имеет смысл прочитать главку "Сумасшедшая девочка" (просто поиском найти) и "Туристические фирмы". В разделе "Туристические фирмы" описаны две совершенно крышесносящие дамы-гиды: я таких чудес природы больше ни разу не встречал.

Кого ломает лезть искать - вот эти две главки под катом.

[lj-cut text="продолжение здесь"]

Сумасшедшая девушка

Впрочем, следует признать, что относительное безобразие с едой наблюдается только в туристической зоне. Все мои знакомые, бывавшие и жившие на Кипре, в один голос утверждают, что стоит только отойти от пляжной зоны и углубиться в город, как цены в кафе и ресторанах становятся явно меньше, а качество - заметно улучшается. И знаменитое мезе в таких местах подается так, как полагается: 12, 15 и даже 20 смен блюд, причем все это очень обильно и вкусно.

У меня нет оснований не доверять своим знакомым, тем более, что ситуация с едой одинакова во всех туристических странах: там, где бродят скопища голодных туристов, - дорого и мало, а вот в городе, где в основном питаются местные, - недорого и вкусно.

Поэтому наиболее разумное решение для туристов, которые с почтением относятся и к своему желудку, и к своему кошельку - взять напрокат машину и на обеды с ужинами отправляться куда-нибудь перпендикулярно туристической зоне.

Мы же машину взять так и не сподобились (потому что все время валялись на пляже, а брать автомобиль только для того чтобы ездить покушать - попахивало откровенным пижонством), поэтому методично обходили все близлежащие кафешки, пытаясь понять, какая из них нам наиболее по душе, а точнее - наименее не по душе. К счастью, нашелся все-таки маленький ресторанчик, где блюда подавал сам хозяин, а готовил его брат - вот там нам очень понравилось. Хозяин был весьма гостеприимен, весел, да и к тому же - прекрасно говорил по-русски (он знал слов десять, не меньше). Там нас всегда встречали жизнерадостной улыбкой и фразой: "Как деля? Нармальна? Малядец!", а блюда были вкусные и... как бы это сказать... короче говоря, видно было, что повар в них вкладывал душу, а не просто готовил по принципу "голодный турист сожрет все, что угодно".

Что характерно, в эту кафешку мы забрели последней (посетив последовательно десяток других заведений на этой улице), а она располагалась ровно напротив нашего отеля. После первого знакомства с хозяином и блюдами, мы стали приходить туда обедать каждый день, и этой привычке не изменяли до конца отдыха.

На ужин мои спутницы ходить вообще отказывались, мотивируя это тем, что на такой жаре вполне достаточно одного обеда, а мне не хотелось одному ужинать в кафе или ресторане, поэтому пришлось искать какой-то другой вариант... и он нашелся!

Помогла природная смекалка. Как-то раз вечером я стоял у отеля и думал, куда бы пойти перекусить, чтобы затратить на этот процесс как можно меньше времени, однако поесть сытно, чтобы не страдать до утра. Кафешки и всякие пиццы-хаты отпадали, в магазин тащиться было неохота, а другие варианты в голову не приходили. И вдруг я увидел двух байкеров, которые лихо подкатили к противоположной стороне тротуара, припарковали свои байки и отправились куда-то, беседуя друг с другом.

Вроде бы, этот факт ничем не должен был привлечь мое внимание - ну байкеры и байкеры. Но я, как человек наблюдательный, сразу заметил два интересных обстоятельства: во-первых, байкеры были наши, российские, а во-вторых, они были явно голодны. Я и подумал, что байкеры вряд ли засядут в какое-нибудь кафе (их время очень ценно и должно распределяться между пивняками и разъездами на байках, поэтому торчать в пошлой кафешке они точно не будут), а раз они наши, российские, то их вкусы вполне могут совпадать с моими.

Некоторые читатели могут заинтересоваться методикой, по которой я безошибочно вычислил, что байкеры - парни из России. Конечно, я мог бы сделать умный вид и пуститься в долгие рассуждения о том, чем отличается покрой косухи и банданы у россиянина и киприота, однако все объяснялось намного более прозаично: парни болтали по-русски на всю улицу, а когда до моих ушей донеслось такое простое и милое слово из трех букв, буквально означающее мужской половой пенис из восемнадцати букв, то я сразу понял, что ребята - свои, нашенские.

Сделав все эти нехитрые умозаключения, я осторожно стал красться за байкерами, стараясь, чтобы меня не приняли за шпиона. Что интересно, мои логические предпосылки оказались абсолютно верными. Байкеры вывели меня на очень интересное заведение, где готовился настоящий кипрский кебаб! Вкусно, недорого, быстро, а главное - много-много мяса. Кебаб - это фактически шашлык: кусочки мяса, обработанные определенным образом, готовятся на живом огне, после чего подаются завернутыми в тонкую лепешку вместе с лучком, салатиком и соусом. Кебаб готовят из говядины, свинины, курицы и даже каких-то морских гадов (то ли из кальмаров, то ли из еще каких-то очень членисто-ногих).

Кебаб вам могут завернуть с собой (собственно, к заведению постоянно подъезжали киприоты на машинах, чтобы взять кебабы на ужин), а могут сервировать на столике перед входом в заведение (которое в данном случае представляло собой отдельно стоящий маленький домик).

Пока мне готовили кебаб, я, сидя за столиком, подружился с байкерами. Они сначала меня приняли за надутого немца (известно, что у меня физиономия совершенно не рязанская), но потом, обнаружив, что я достаточно прикольный русифицированный, вступили в разговоры и поведали о своей жизни на Кипре. Они рассказывали долго, взахлеб, сопровождая свои истории мощными глотками из пивных бутылок, перебивая друг друга и уточняя всевозможные детали. Речь их лилась плавно, но очень эмоционально. Слушать их доставляло живейшее удовольствие. Один байкер сменял другого, одна интереснейшая история перетекала в другую... Однако вся получасовая лекция легко укладывалась в одно нехитрое предложение: "А... Ездим, бухаем..."

Байкеры были настолько любезны, что даже познакомили меня с местной достопримечательностью - Сумасшедшей девушкой. Мы ели кебабы, пили пиво и наблюдали за ней. Она как раз вышла справа из-за дома напротив и шла по тротуару. Она была очень симпатичная - русская девушка лет 17-18, с отличной фигуркой и красивыми, вьющимися рыжеватыми волосами. Прям юная Николь Кидман, только без Круза.

- Прям юная Николь Кидман, - сказал я байкерам, - только без Круза.

- Она не только без Круза, - ответил один из них, которого звали Димон. - Она еще и без башни.

- В каком смысле? - удивился я.

- В прямом, - ответил Димон. - Увидишь. Мы сюда каждый вечер приезжаем вовсе не из-за кебабов. Кебабов и в наших краях полно. Мы приезжаем из-за нее. Это Сумасшедшая девочка. Мы в нее влюблены. Тайно.

- А в чем проявляется ее сумасшедшесть? - поинтересовался я.

- Увидишь, - сказал другой байкер, которого звали Снарк. - Сейчас она за угол зайдет, а когда вернется...

Тут девушка действительно завернула за угол и исчезла из поля зрения... Я вопросительно посмотрел на Димона со Снарком, но они бровями сделали знак - мол, спокуха, сейчас все будет. И действительно, ровно через минуту за углом, где скрылась девушка, послышался жуткий шум. Снарк с Димоном заулыбались. Еще через мгновенье "Николь" снова показалась в нашем поле зрения. Перед собой она толкала огромную металлическую коляску из супермаркета, причем коляска была абсолютно пустая, и шум создавала - неимоверный. С этой коляской девушка начала двигаться в обратном направлении - в сторону дома, из-за угла которого она появилась изначально.

- Вот оно, шоу, - благоговейно сказал Димон.

- Каждый день смотрим, - добавил Снарк, - а все нравится.

- Эй, подруга, - заорал Димон, - подвези квартальчик!

- Или дай на тачке порулить, - заорал Снарк.

Девушка, которая, как видно, была готова к подобным циничным предложениям, что-то заорала в ответ, но из-за шума коляски ничего не было слышно.

- Во орет, во орет, - восхищенно сказал Димон.

- Она когда в ту сторону идет - никогда не орет, - пояснил мне Снарк. - Только когда обратно с коляской.

- Но и вы ей ничего не кричите, когда она туда идет, - заметил я.

- А что кричать-то, пока она без коляски? - удивился Димон. - Самый писк - когда она с коляской.

- Так что она с ней делает-то? - поинтересовался я. - Зачем возит туда-сюда?

- Никто не знает, - ответил Снарк. - Она просто сумасшедшая, наверное. Ну кто в здравом уме будет целый квартал по асфальту таскать пустую коляску? Шум стоит - в Ларнаке слышно. А ей пофиг.

- Сумасшедшая, - подтвердил Димон, любуясь девушкой.

- Мы любим таких, - сказал Снарк. - Нестандартных.

- С дуринкой внутри, - согласился Димон. - Они прикольные.

Я согласился, что приколов в этой девушке было хоть отбавляй, и тоже для компании крикнул ей какую-то глупость, которую она наверняка не расслышала. Через пять минут, к сожалению, шоу закончилось: девушка с коляской исчезла за углом дома.

Я распрощался с байкерами, пообещал завтра снова прийти, чтобы скушать кебаб и понаблюдать за нашей любимой Сумасшедшей девушкой, и отправился в отель...

Что интересно, я действительно еще несколько раз приходил туда поужинать кебабом и каждый раз в одно и то же время наблюдал привычное шоу - девушка с гремящей коляской. Байкеры появлялись там не каждый день, поэтому когда их не было, мне приходилось надрываться за троих - девушка бы не простила, если бы никто не отреагировал на ее эффектное и очень гремящее появление...

Уже вернувшись в Москву, я много думал над тем, кем была эта девушка, зачем, а главное куда она каждый день таскала пустую коляску из супермаркета. Может быть, она строила себе дом из колясок. Может быть, это был какой-то сложный религиозный обряд. Не исключено, что эти коляски использовались для ритуальных жертвоприношений. Кроме того, вероятно, она действительно была сумасшедшей. Не буйной. Ну, знаете, во всем остальном человек совершенно нормальный, но каждый день забирает из супермаркета пустую коляску и куда-то увозит ее прямо по асфальту. Наверное, существуют какие-то таблетки, которые от этого излечивают. Но мне она запомнилась как Сумасшедшая девушка с Коляской. Она навсегда поселится таковой в моем сердце и сердцах Димона со Снарком. Мы ее будем помнить именно такой - гордой, непокорной, с коляской в руках, с задорной улыбкой на лице и немного сумасшедшей.

Туристические фирмы

Экскурсии

Российские туристические фирмы на Кипре - это отдельная песня. Впрочем, все приколы, с ними связанные, не являются неотъемлемой принадлежностью чего-то специфически кипрского... Как и во всех других странах, в которых мне приходилось бывать, общение с туристическими конторами и людьми, в них работающими, вызывало настолько широкий диапазон эмоций - от приступов бешенства до чувства искреннего восхищения и благодарности со слезами на глазах, - что трудно говорить о каких-то закономерных тенденциях.

Поэтому на Кипре - как и везде: вы можете получить отличный сервис, а можете попасть в лапы в лучшем случае дилетантов, а в худшем - откровенных жуликов. Бороться с дилетантами и жуликами сложно, но можно, однако это отнимает много сил и нервов. Во время отдыха на Кипре у нас было несколько довольно забавных случаев общения с туристическими фирмами, поэтому я хочу немного об этом рассказать...

Собственно, основную радость нам доставила фирма, которая называется... дайте вспомнить... то ли "Русалочка", то ли "Дед Мороз" - короче говоря, я точно не помню. Но поскольку я не Бедекер и не занимаюсь составлением справочников, а все эти путевые заметки - просто обычные зарисовки, мы будем ее называть "Русалочка", не забивая себе голову тем, как же она называлась на самом деле. Итак, "Русалочка"...

Второй день отдыха. К нам должна приехать представительница "Русалочки", чтобы предложить всевозможные экскурсии и все такое. В назначенное время представительница не появляется. После получасового ожидания в холле мы решили, что с нас хватит, и ушли купаться, оставив на стойке номер мобильного, чтобы представитель по нему позвонил, когда появится. В течение двух часов никто не позвонил. Когда мы вернулись в отель и поинтересовались судьбой представителя, на стойке сказали, что она звонила и предупредила, что немножко задержится. Это очень мило с ее стороны, подумали мы, предупредить нас об этом спустя два с половиной часа после того, как она УЖЕ немножко задержалась...

Короче говоря, появиться она должна была еще через два часа. Мы ушли по своим делам, вернулись через два часа и снова стали ждать в холле. Представительница не появлялась. Через пятнадцать минут нам опять надоело бесцельное ожидание, и мы отправились ужинать, снова оставив на стойке номер мобильного. Отсутствовали мы долго, часа два. Никто так и не позвонил. Когда мы вернулись в отель, выяснилось, что ровно через пять минут после нашего ухода позвонила представительница и сказала, что она попала в пробку, поэтому будет через полчаса. За время нашего ужина прошло, как вы понимаете, все полтора часа, однако она так и не появилась. Поэтому мы решили забыть об этой неуловимой представительнице, взяли себе кофейку и сели в холле смотреть по НТВ последние новости.

Что интересно, ровно через пять минут после того, как мы поставили крест на ее появлении, перед нами возникла представительница. Я так понял, что она - как чайник, который никак не закипает, когда этого томительно ждешь, но сразу же вскипает, стоит только внушить себе (по известному рецепту Джерома К. Джерома), что ты чаю совсем не хочешь, поэтому наплевать на закипание этого чайника слюнями с высокой башни.

Представительница сразу же мило, хотя и несколько небрежно извинилась за опоздание. Я ей любезно ответил, что так как она опоздала часов на шесть, можно уже не извиняться, потому что это считается вовсе не опозданием, а как бы новой встречей. Она не улыбнулась, а сказала, что я совершенно прав, чем сразу же вызывала у меня определенные подозрения, потому что я не люблю представительниц, до которых не доходит сарказм - с такими очень тяжело общаться.

Как оказалось, я был прав. Знаете что заявила представительница, которая опоздала на встречу всего на шесть с половиной часов? Она сказала, что уже поздно обсуждать экскурсии, поэтому она предлагает перенести нашу встречу на завтра. Нет проблем, сказал я ей, давайте назначим новую встречу на завтра: скажем, на три часа дня плюс-минус часов пять в ту или иную сторону. Вы знаете, что тетка ответила на это? "Годится", - ответила тетка без тени улыбки, раскланялась и унеслась куда-то в голубую даль. Классная тетка, мне она сразу понравилась...

Разумеется, на следующий день мы вовсе не планировали быть в холле ровно в 15 часов. То есть мы там были, но совершенно случайно, а вовсе не с целью встречи с нашей представительницей. Однако, вероятно, сработал фактор полного неприсутствия какого-либо ожидания ее появления, потому что РОВНО в 15:00 тетка возникла перед нашими глазами, снабженная кучей каких-то проспектов, буклетов, схем, чертежей и так далее. Тетка приехала предложить нам экскурсии. Мы, в общем, собирались все-таки куда-нибудь скататься - не все же время валяться на пляже и шляться по отелю, постоянно натыкаясь на вездесущего мальчика, - поэтому решили послушать, что она нам расскажет.

А рассказала она нам массу всего интересного! Всего за два часа мы узнали следующее... Зовут ее Лена. Родилась она в городе на Неве - Москве. Она знает, что Нева в Питере, однако в Москве есть кафе "Нева", поэтому Москву она называет городом на "Неве". У нее есть любимый, француз, который, конечно, большая сволочь, но она его любит, потому что он француз, хотя и сволочь. Она не хочет сказать, что все французы - сволочи, однако ей попался именно такой любимый. А что делать, любимых же не выбирают! Хотя, между нами, когда она была во Франции, то убедилась, что все французы - сволочи. Так что теперь понятно, почему ее любимый такая скотина. Да, она его очень любит. Она его так любит, что когда сидит в холле отеля, всегда пишет стихи, посвященные ему. Вот сейчас, пока мы ходили взять себе кофейку, Лена успела написать стишок, посвященный любимому. Она нам его сейчас прочитает. Да нет, нет, не отказывайтесь, она вовсе не стесняется. Потому что нас она видит первый и, надеется, последний раз в своей жизни, поэтому может все нам рассказать и даже прочитать такую интимную вещь, как стихи, посвященные любимому. Вот слушайте...

Солнце восходит на востоке,
Солнце восходит на западе.
Я сижу и думаю о любимом,
Которого со мной сейчас нет.
Где же ты, любимый мой,
Почему ты не восходишь на востоке,
И не восходишь на западе?
Каждый день без любимого -
Пустой и дурной, как Солнце без Луны.
Приди ко мне, любимый, я все прощу,
Даже то, что ты последний раз вел себя,
Как последняя сволочь.

Мы можем оставить эти стихи себе, любезно сказала Лена, она не обидится. Мы даже можем повесить эти стихи над кроватью. Нет, мы можем не стесняться, у нее таких стихов много, она еще напишет. Вообще вся ее жизнь, объяснила Лена, это совершенно нескончаемый роман, прочитав который любой человек заплачет и поймет, что его жизнь - пуста и бездарна. Один ее роман с французом - на этом материале можно снять десяток сериалов и не понадобится ни одной амнезии, чтобы привлечь внимание зрителей. Если мы хотим, она сейчас расскажет все в подробностях, чтобы мы поняли, с каким удивительным человеком нас свела судьба. Нет, нет, мы можем не деликатничать и не стесняться. Она с удовольствием рассказывает свою жизнь случайным встречным. Ведь мы больше никогда не увидимся, не правда ли, поэтому она нам может все рассказать. Вот близким друзьям она бы никогда о своей личной жизни не рассказала бы и не стала читать стихи. А вот нам - вполне можно, потому что мы совершенно посторонние люди. Но мы можем стать близкими друзьями, если возьмем ей двойной эспрессо...

Вот тут я оживился! Лена сама сказала, что близким друзьям она ничего не рассказывает. Поэтому я быстро взял ей два двойных эспрессо в надежде на то, что сближусь с ней настолько, что она мне из своей жизни уже вообще ничего не расскажет...

Черта с два! После кофе Лена пришла в настолько благостное расположение духа, что начала нас потчевать рассказами не только о своей бурной и полной приключений жизни, но и о жизни Светы, Тани, Наташи, тоже Наташи (не ТОЙ Наташи, а совсем другой), Алены и Альбины. Однако когда дошел черед до ее знакомых мужского пола, я вынужден был довольно грубо ее прервать (с момента начала беседы прошло три с половиной часа, а об экскурсиях мы не услышали ни слова) и объяснить, что Светы, Тани, Наташи, Алены, Альбины, а также негодяй-француз могут идти в жопу, а нам хотелось бы услышать хотя бы что-нибудь об экскурсиях.

Что интересно, эта шоковая терапия помогла. Лена нервно икнула, сбегала за водичкой, а когда вернулась - разложила все эти проспектики и буклетики с чертежами, после чего довольно внятно рассказала, какие экскурсии предлагает фирма "Русалка"...

В общем, набор экскурсий был вполне ожидаемый: 2-3-дневные поездки на теплоходе в Израиль (когда едешь в ближайшие страны с Кипра, визу заранее приобретать не нужно, с вас просто при сходе на берег возьмут какие-то деньги за разрешение), Египет и на греческие острова, экскурсия в горы на настоящее мезе, посещение знаменитых исторических мест, поющие фонтаны, аквапарк и так далее. Мы планировали скататься на теплоходике по греческим островам (в Израиль в разгар террористических актов ехать не хотелось, а в Египет я поклялся не ступать больше никогда и ни за что никакой частью своего тела), а также съездить на какую-нибудь экскурсию - или в храм, или посмотреть "танцующие фонтаны".

Путевки в аквапарк и на "танцующие фонтаны" мы взяли довольно быстро, а вот обсуждение теплоходика затянулось часа на три. Дело в том, что экскурсии на теплоходе стоят очень и очень дорого. Цены на такие прогулки начинаются от 200 долларов с человека, причем само путешествие занимает всего порядка двух суток (выезжаете вы в пятницу днем, а возвращаетесь в воскресенье вечером). Так что на троих это уже получалось больше семисот долларов, причем разговор начинался еще с самых дешевых кают...

Пришлось разбираться, чем одни каюты отличаются от других. Оказалось, что самые дешевые - это маленькие каютки, которые специально предназначены для создания всех условий как можно более скорейшего развития клаустрофобии: потому что они мало того что маленькие и тесные, так еще и без иллюминатора. Чуть дороже были с иллюминатором. Еще дороже - с удобствами. И так далее и тому подобное. Причем выяснилось, что если мы возьмем на троих полулюкс (там обещали нормальные окна, свежий ветерок и полное отсутствие клаустрофобии), то это обойдется даже дешевле, чем брать полторы каюты на троих (трехместных дешевой категории не было), где условия вполне годятся для гребцов-каторжников, но не сильно подходят для людей, которые платят 240 долларов с человека за пару дней прогулки...

Ну полулюкс так полулюкс. Мы долго не ломались, а сразу сказали, что согласны. Правда, Лена еще часа полтора рассказывала, какая это классная мысль - ехать в полулюксе, а не в отделении для гребцов с наследственной клаустрофобией, но мне с помощью очередной чашки кофе удалось ее заставить замолчать и позвонить в контору, чтобы забронировать для нас места. Через какие-то полчаса - во время которых Лена, беседуя по мобильному с конторой (я так думаю, что абсолютно вся прибыль этой конторы идет на оплату Лениного мобильного), рассказала все о нас, наших привычках, нашей одежде и манере выражаться - каюта была наконец забронирована (как нам заявила Лена), и мы, облегченно вздохнув, отдали Лене полную оплату за эту экскурсию, потому что без оплаты, сказала Лена, никаких билетов не будет. При этом я, наученный горьким опытом, стребовал с Лены расписку о том, что она в счет еще невыданных билетов получила с нас почти тысячу долларов. Лену это требование жутко возмутило, и она открыла было рот, чтобы что-то квакнуть, однако я сказал, что меня совершенно не волнует ее мнение на этот счет, и что без расписки не будет никаких денег. После этого Лена, бросая на меня взгляды, полные ненависти, расписку все-таки написала. Как потом выяснилось, я был прав, прав, сто раз прав, двести тысяч раз прав!

На этом наше общение я посчитал законченным, мы вежливо вернули Лене ее стихи, мотивируя возврат отсутствием нужной стенки, на которую их можно было бы повесить, и распрощались. Лена пообещала на следующий день в обед завезти билеты.

Я, на всякий случай, обошел пару контор поблизости, чтобы сверить цены на экскурсии с теми, которые дала эта "Русалка". Оказалось, что цены везде примерно одинаковые. Билеты на эти экскурсии были везде - на полулюксы, люксы и так далее, причем можно было отдать деньги и тут же получить билеты на руки. Однако я уже уплатил все деньги этой полубезумной Лене, поэтому не беспокоился. В том смысле, что беспокоился, конечно, ибо билетов на руках еще не было, однако деньги уплатил, так что деваться было некуда...

Что интересно, предчувствия меня не обманули. Лена на следующий день в обед не появилась. Поскольку ехать на экскурсию нам предстояло уже на следующий день, я забил тревогу и стал сам ей звонить. Ее мобильный не отвечал, а в конторе сначала вообще делали вид, что они не очень понимают, кто такая Лена, но когда я пообещал приехать лично и помочь им вспомнить, память у тетки на том конце все-таки прорезалась, и она пообещала эту чертову Лену найти...

Примерно часа через два Лена отыскалась и заявила мне по телефону совершенно безмятежным голосом, что полулюкс ей, видите ли, забронировать не удалось, но она - ай, маладца - взяла для нас две каюты для гребцов. При этом, сказала Лена, мы выгадываем по сравнению с полулюксом аж 70 долларов, которые она нам когда-нибудь обязательно вернет. Правда, во вторую каюту к третьей нашей спутнице обязательно кого-нибудь подселят - ведь в двухместную каюту всегда селят двоих, - однако если мы доплатим еще 120 долларов, то никого селить не будут. Не надо ее благодарить, сказала Лена, мы ей просто очень понравились, поэтому она сделала для нас эту маленькую любезность...

На вопрос, куда делся полюлюкс, за который мы, между прочим, заплатили полную стоимость еще сутки назад, Лена сказала, что с полулюксом не сложилось. На мой идиотский вопрос - как это не сложилось, когда он был забронирован и заплачены деньги, Лена ответила, что она вчера не бронировала, а просто узнала, есть ли места. Места, сказала Лена, были. Поэтому забронировать она хотела сегодня. А деньги взяла вчера, чтобы сегодня забронировать. Но сегодня утром два козла из "Интерконтиненталя" потребовали, чтобы она к ним приехала и рассказала про экскурсии, а у нее машина не была заправлена, к тому же в дороге прокололось колесо у таксиста, потом выяснилось, что она забыла дома сумочку с буклетами, а мобильный разрядился, при этом из отеля позвонить в другой город не дали, и ей пришлось снова вызывать такси... Короче говоря, она все-таки проявила гражданское мужество и забронировала нам каюты. В тот момент, подчеркнула Лена, когда брони уже почти не было. Так что пусть мы скажем спасибо за эти каюты. Между прочим, в них не так уж и противно. Конечно, придется заплатить дороже, чем за полулюкс, чтобы никого не подселяли, но в конце концов, в этих каютах можно почти не находиться. Туда можно приходить только спать, когда уже темно и все равно ничего не видно. Между прочим, в них не так уж и тошнит, сказала Лена. Она сама ездила в этой каюте - тошнило только в начале путешествия, в середине и в конце. Но если выпить много водки, то будет уже не понятно, от чего именно тошнит, так что становится вполне терпимо.

Ну и что, как вы думаете, я ей на это сказал? Что вообще можно сказать клинической идиотке? То, что она - клиническая идиотка с ее стихами, любовником французом и полной неспособностью работать кем бы то ни было, кроме подметальщицы песка в пустыне? Вряд ли они бы это поняла. И уж тем более - вряд ли бы согласилась с таким определением. Наверняка она себя считает по меньшей мере лучшим менеджером на Кипре.

Так что я не стал ничего высказывать этой утомленной отсутствием мозгов и французами женщине, а просто потребовал срочно вернуть мне деньги, чтобы купить билеты в любой из контор, в изобилии находившихся поблизости от отеля. Вы знаете, что она мне ответила? Что они деньги быстро вернуть не могут. То есть могут, конечно, но ко мне с деньгами они не поедут. Потому что у нее бензина нет, мобильный разрядился, чулок порвался и у таксиста колесо спустило. Так что я должен вызвать такси и за свой счет ехать в другой город за деньгами.

Тогда я вежливо попросил позвать к телефону старшего менеджера. И - о радость! - подошел мужик! Какое счастье, подумал я, после чего быстро, аккуратно, вполне доступно и отличным бытовым русским языком объяснил, что именно я думаю о Лене, ее мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, каютах не люкс, крыше дома его конторы, а заодно о Гансе Христиане Андерсене, который написал сказку "Русалка", давшую название этой кретинской конторе.

Как и ожидалось, мужик и не к такому привык, поэтому он довольно стойко выдержал весь поток изящных, хотя и не очень приличных выражений, которыми мне было угодно его обложить, и заявил, что он ничего поделать не может, так что, дорогой мой, приезжайте за вашими погаными деньгами сами. И вот тут-то я вспомнил о расписке, которую очень предусмотрительно стребовал с этой идиотки! Я достал эту расписку, прочитал ее вслух, после чего пообещал мужику немедленно отнести ее в полицию и написать там заявление по поводу того, что фирма "Русалка" меня обворовала: деньги взяла, билеты в условленное время не предоставила и деньги не вернула. Кстати, на самом деле такое вполне можно было сделать. И мужик это знал. Потому что он, не стесняясь меня, высказал стоящей неподалеку Лене все, что думает о ней, ее мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, крыше ее дома и манере писать всякие идиотские расписки, когда ей строго-настрого запретили под чем-либо подписываться, а после этого ровно через двадцать пять минут деньги привезли ко мне в отель.

Увы, увы, каждый раз выясняется одно и то же: что-нибудь тебе сделают только после того, как ты от души обложишь этих негодяев всевозможными экспрессивными выражениями и поставишь им ультиматум, подкрепленный чем-нибудь существенным. Нормального языка они не понимают. А что делать тем, кто по роду воспитания не умеет правильно употреблять неопределенные артикли и на одном дыхании выпаливать, что он сейчас сделает с крышей дома этих негодяев?.. Выход один - нанимать переводчика! Переводчика с обычного русского на русский экспрессивный, позволяющий ненавязчивый сервис перевести в разряд работающего сервиса.

Что интересно, билеты на теплоход я приобрести так и не успел. Потому что был уже вечер четверга и даже в близлежащих конторах уже все распродали. Они долго шерстили компьютер, цокали языком и с сожалением говорили, что вот подошел бы я хотя бы на два часа пораньше... А сейчас, увы, уже все распродано.

Вот так мы и остались без поездки на греческие острова. Но зато узнали все о Лене, французах и о высокой поэзии. Хоть этим можно утешиться.

Танцующие фонтаны

Однако, что интересно, наше общение с фирмой "Русалка" не исчерпалось милым эпизодом с полубезумной Леной. Потому что через несколько дней нам предстояла поездка в район Айя-Напы на так называемые "танцующие фонтаны", и выяснилось... Впрочем, давайте обо всем по порядку...

Среда. В плане наших мероприятий на сегодня - "танцующие фонтаны". Мы знали, что это такое. Мы их уже видели в Праге - это довольно красивое и впечатляющее зрелище, - поэтому надеялись, что на Кипре эти фонтаны нас не разочаруют. В Праге суть подобного развлечения заключалась в следующем... Огромный круг, внутри которого куча всяких мелких водоемов различной формы, в которых торчат фонтанные трубочки. Между водоемами - много-много всяких прожекторов. Во время шоу включается музыка, компьютер переключает напор воды в трубочки, делая его то сильнее, то слабее, то вообще останавливая водоснабжение, в результате чего струи воды как бы танцуют. Все это сопровождается включением и выключением прожекторов различных цветов, которые также управляются компьютером. В общем, зрелище довольно забавное и внушительное. Поэтому мы искренне надеялись, что и здесь нас ожидает забавное и внушительное зрелище. Тем более, Лена нам твердо заявила, что это единственные такие фонтаны в Европе. На мой вопрос, почему во внимание не принимается Прага, где эти фонтаны - национальное достояние и известны по всему миру, Лена, не моргнув глазом, сказала, что Прага - это не Европа.

Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице, потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай заезжает за мной в холл. Я жду. В ответ на это собравшиеся на экскурсию тетки закричали, что я - идиотский идиот и полный дурачок, потому что раз Лена сказала на улице, то значит надо на улице. Так что я могу сидеть в своем дурацком отеле хоть до скончания века - фонтанов при этом я не увижу.

Тетки по внешнему виду были похожи на профессиональных отдыхающих, а я себя не причисляю к этому гордому и всезнающему племени, поэтому просто молча ушел в холл под кондиционеры, где взял кофейку и сел смотреть невключенный телевизор, радуясь отсутствию новостей... Меня на отдыхе утомляли любые новости - как плохие, так и хорошие. Поэтому я любил смотреть в темный экран огромного телевизора в холле. Меня это занятие умиротворяло.

Минут через пятнадцать в холл со смущенным видом пришли тетки, раскаленные до 45 градусов всей своей поверхности. Автобуса, разумеется, так и не было. Они хором попросили у меня прощения и заявили, что я, вероятно, немного умнее, чем кажусь на первый взгляд, потому что даже они - профессиональные отдыхающие - не догадались слинять в прохладу еще пятнадцать минут назад.

Однако теткам так и не удалось меня закомплиментить до потери пульса, потому что на пороге холла возникла дама очень решительного вида, которая сурово заявила:

- Ну кто там фонтанировать? Сказано же было - ждать на улице. Водитель недоволен.

Я почему-то сразу подумал, что тетка - из фирмы "Русалка". Простейшая дедукция это доказывала, как дважды пять. Во-первых, тетка опоздала минут на сорок. Во-вторых, в ее словах не было даже намека на извинение. В-третьих, она же еще и на нас наехала за свое опоздание. "Русалка", однозначно", - подумал я и, разумеется, оказался прав.

- Так, быстренько-быстренько идем за мной, - скомандовала решительная тетка, - выходим на улицу, переходим через дорогу и садимся в автобус, не забыв сказать водителю "Здрассте".

Мне сразу понравился боевой настрой этой тетки. Впрочем, мне все тетки из "Русалки" очень нравились. Они такие непосредственные. Особенно эта. Даже про "здрассте" водителю не забыла. Хорошо еще, что хоть не проверила, у всех ли чистые руки и уши...

Кстати, переход через дорогу к автобусу был развлечением достаточно нетривиальным. Уж не знаю почему, но автомобилисты на Кипре ненавидят пешеходов лютой ненавистью. Вероятно, в этом есть нечто генетическое. Даже переход улицы на зеленый сигнал светофора связан с огромным риском для жизни: автомобилисты, вероятно, дальтоники все до одного, потому что они несутся через переход, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет какого-то светофора... Впрочем, если они видят, что по переходу идут какие-то люди (желательно, не меньше трех-четырех, чтобы их хоть как-то было заметно), то все-таки останавливаются, грозно пофыркивая выхлопной трубой и будоража движок, показывая, что вот еще секунда - и они рванут с места, сшибая все на своем пути, причем стоит последнему пешеходу миновать примерно половину пути, самые крайние машины действительно срываются с места... А уж переход пешеходом улицы в произвольном месте - это сродни самоубийству. Ведь как только автомобилисты видят пешехода, они делают все для того, чтобы попытаться его сшибить. Даже древнейшие лоханки, которых по Кипру тоже ездит немало, выжимают последние остатки давно отсутствующей мощности, чтобы пытаться пешеходу "подрезать крыльцо"...

Думаете, я утрирую или выдумываю, или же это результат поверхностных наблюдений? Черта с два! Я внимательно следил за поведением водителей весь свой отпуск. Каждый день было одно и то же. Они все ненавидят пешеходов и хотят уничтожить их, как класс. Почему, зачем и что несчастные пешеходы сделали кипрским водителям - не знаю! Вероятно, здесь кроется какая-то жуткая тайна, но мне ее раскрыть не удалось.

Поэтому если вы привыкли к Европе (исключая Фра

---

Обновление в статьях - Баннизмы

2013-03-22 14:35:00 (читать в оригинале)

рубрика : обновление

Рекламные мысли культурных поваров

---

Издевательство Скайпа

2013-03-22 10:01:00 (читать в оригинале)

рубрика : софт

Всего-то каких-то два года Шерлок Холмс протирал монитор от некоей точки на экране...

Но через два года Холмс заметил, что это все-таки точка от Скайпа. Зачем она нужна - не знает никто. При наведении на нее мыши можно изменить размер окна ввода текста в чате. Но это же делается при наведении мыши на верхнюю границу окна.

Так что точка - это, наверное, просто изощренное издевательство Скайпа над пользователями.